Сейчас переписывалась с товарищем, вместе с которым котят подобрали в славном подмосковном Раменском...
Он себе в Кострому забрал кота (такое же чудило, как моя монстра, только более волосатое и серое). Изначально хотел назвать то ли Тишкой, то ли Тимошкой (не помню). Грит, остановил свой выбор на Зёмой Раменским =)
Срочно надо организовать наш ответ Костроме!)))

liveinternet.ru/users/carab...t14173063/

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус [пииип].

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в [пииип]. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
©перто

[600x430]

Вот, пару дней назад "завела" себе котенка...
Эдакая черная реактивня блоха.
если не ест и не спит, то носится по квартире, пытаясь всех сбить на своем пути.
Она - маленькая, страшненькая, с огромными ушами (размах ухов примерно равен длине тела), ласкучая (потеряется гденить - орет. Нахожу - мурчит так, что аж трясти ее начинает), вечно голодная (за свою порцию всех порвет - аж страшно, почти :) )
Порода - Раменская помоечная. Она же - Подмосковный стриткет.
Сволочи те, которым утопить котят (или усыпить) - жалко, кастрировать свое любимое животное - жалко, а выкинуть в холодную промозглую неизвестность маленьких зверских детей - как два байта переслать... Думаю, таких людей надо при первых признаках такой вот "любви к братьям нашим меньшим" кастрировать и побыстрее...
Интересно, много ли людей, если б мы с другом мимо прошли (дело было на перроне в 8 часов вечера), возжелали б взять к себе двух грязных монстриков, размером не больше мужского кулака? Какая-то особо одаренная тетка сказала, что "нехер обращать внимания на этих уродцев, хуле они тут целый день скачут!"
Пардон, за лирическое отступление.

Так вот, не знаем, как свое нежданное "приобретение" назвать))
То ли Суши (тощая и мелкая), то ли КрЫстей (реально на крысенка похожа), то ли Блошкой (скачет больно резво). Но во мнении с мамой никак не сойдемся)) Требуется помощь - негоже без имени ходить...

ЗюЫю. Если есть желающий принять к себе сие чудо - с радостью поделюсь, ибо не до нее мне сейчас... Гадит - в сортире, жрет - практически все, что можно. Шкодничает - как и положено ребенку ее вида))


ЗюЗюЫю. Ыотки выложить не могу - нечем фотать

В колонках играет - хотела б найти эту мп3шку...

(Автор неизвестен.)

С деревьев листья облетают
(прямо наземь),
Пришла осенняя пора
(ёксель-моксель).
Ребят всех в армию забрали
(хулиганов),
Настала очередь моя
(главаря).
И вот приносят мне повестку
(на бумаге, на газетной)
Явиться в райвоенкомат
(в восемь тридцать, можно позже,
с сухарями, кружка сбоку).
Маманя в обморок упала
(с печки на пол, вверх ногами),
Сестра сметану пролила
(тоже на пол. Вот растяпа!).
Друзья, маманю подсадите
(взад на печку, как и было),
Сестра, сметану подлижи
(языком и снова в крынку).
А я , молоденький парнишка
(лет семнадцать, двадцать, тридцать,
может, больше, я не помню),
На фронт германский подался
(прямо с места, и в кальсонах).
За мною вслед бежит Аксинья
(жопа толста, морда синя)
В больших кирзовых сапогах
(на босу ногу, чтоб не жали).
За нею следом Афанасий
(семь на восемь, восемь на семь)
С большим спидометром в руках
(скорость мерять).
Сижу в окопе неглубоком
(метров восемь, с половиной, пули свищут),
Подходит ротный командир
(морда клином, звали Климом).
– Здорово, братцы-новобранцы
(матерь вашу, вашу также)!
Сейчас в атаку побежим
(ровно прямо и налево, и обратно)!
Летят по небу самолеты
(бомбовозы),
Хотят засыпать нас землей
(черноземом, и навозом, с головою),
А я, молоденький мальчишка
(лет семнадцать, двадцать, тридцать,
может, сорок),
Лежу с оторванной ногой
(для маскировки, челюсть рядом, жрать охота).
Ко мне подходит санитарка
(звать Тамарка, может, Дунька,
может, Клавка, я не помню):
– Давай я рану первяжу
(сикось-накось, кось-на-сикось)
И в санитарную машину «Студебеккер»
(стекла биты, шины рваны, шесть цилиндров,
было восемь – два украли)
С собою рядом положу
(для интересу, я не против, только сзади,
носом в стенку, между трупов, чтоб не дуло).
С тех пор прошло годов немало
(лет семнадцать, двадцать, тридцать,
может, сорок),
В колхозе сторожем служу
(не тужу).
Ращу картошку-скороспелку
(поросятам, людям тоже),
Жену Тамарку сторожу
(от соседа и туристов, чтоб не съели,
а ведь могут, в наше время).
На юг вороны полетели
(ёксель-моксель!),
Пришла осенняя пора...


ностальгирую) Песню ни разу не слышала, но текст - супер.


тут версия

Искала работу... Одна вакансия заинтересовала... Стала перечитывать...
отметила один пункт (один из многих в "Обязанностях"): "раскрутка сайта - форумфлудинг, вирус-маркетинг"...
Вдохновилась.

В колонках играет - как всегда

"Так-с... что тут у нас? "...голубые глаза, светлые волосы..."... Мудрено, все-то как... Ох уж эти людишки... Так.. рука - правая инвентаризационнный номер 1099775656. Левая... хм... хрен с нею, пусть будет 1099775657. Что говоришь? ПО реестру это нога?! Да какой же сволочь это написал, на каком основании?! Я?! ПОТОМУ что всемогущ?! ну да... я - такой... Я - такой! ух! Хрен с вами... что предложите? левая рука - номер 2110046509? Идет под цвет глаз? Хорошо, идет! так... ноги... голова... кстати, глаза-мозги-уши - откуда брать? Из комплекта 17535609? Это ж где-то уже было.. Уценка? вернули из-за брака?! А что не понравилось? Тяга к жизни?! хм... исправим... Что еще? Волосы.. цвет.. Ой, что будет - то будет... Ладно, остальное - на твое усмотрение. ТОлько вот.. Пусть родится в России, с светлыми глазами и темными волосами. Ой нет, темные волосы - не модно. Пусть под солнцем в рыжую линяет. Идет? Пол? пол.. Паркетный - было... Мужской - надоело... Значит - что осталось... Что?! Против?! ПРОТИВ?! НИИБЕТ! ибонефик. Пусть будет дефка... В реестре номера использованных частей записали? Гуд.. Интересно, что из ЭТОГО выйдет...
Ладно... почитаем почту... Опять этот гринпис... опять против экспериментов.... Ну достали... НУ, тупыыыые... Откуда ж я возьму нормальных людей, не эксперементируя?! Ну, что родилось - то родилось. Прошу любить и жаловать! Мало ли, что я - Бог... от ошибок никого не уберечь... Звать как? Маринкой зовите! Смешное имя... в марте - типа пусть обламывается с весною."
С тех пор прошло много лет, а я все еще с вами.

С почти прошедшим днем!
Я родилась!
Толпа ликует.
Задаюсь вопросом - а в чем смысл?
кому все это надо было?



------------------------
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.

Настроение сейчас - жутко праздничное...

Вот... посмотрела сюжет по телевизору про учебники в местных Латвийских школах.
в шоке.
речь о том, что некоторые учебники имеют ..эээ... нестандартные учебные задания.
С одного сайта:

В Латвии разгорается громкий скандал вокруг учебника по латышскому языку для 8 классов русских школ. Причина – крайне неоднозначное содержание книги, учиться по которой необходимо подросткам 14-15 лет. Материалы для чтения полны жаргонных выражений, нередко обсуждаются темы употребления наркотиков, алкоголя и секса, сообщает Портал-Слово.

"Я была в шоке, когда внимательно прочитала, о чем пишут в этом, так называемом учебнике. Моему сыну нужно выучить латышский язык, а его заставляют читать тексты о том, кто и как курит "травку", – рассказала 35-летняя Юлия Пилен, мать восьмиклассника.

В главе, посвященной любителям путешествовать автостопом, можно, например, узнать о том, как пенсионер предлагал девушке заплатить 40 евро за массаж, и 200 евро за нечто большее. Там же можно прочитать о компании молодежи, которая курила "травку", а когда увидела голосующего на обочине парня, то приняла его за полицейского и выбросила наркотик в окно. В учебнике полно таких "исконно" латышских слов, как "приколс", "бутербродс" или "давай".

Купить скандальный учебник в Риге сейчас непросто. После того, как в прессе начали печатать гневные письма родителей, а министр образования Инна Друвиете потребовала от авторов объяснений, книга стала дефицитом. Теперь учебник из любопытства покупают и взрослые.

Зато авторы учебника вины за собой не чувствуют. "Молодежь надо предупреждать о рисках, с которыми можно столкнуться в мире взрослых", – говорится в заявлении агентства по изучению латышского языка.

Это уже не первый скандал, который разгорается в Латвии из-за содержания учебников для русских школ. Особенно часто проблемы возникают в книгах об истории, где русским детям рассказывают, например, о зверствах царской России на территории Латвии или о преступлениях Советского Союза.

По телику услышала про такие задачки для 9ти классников: сколько надо добавить воды в 95% спирт, чтобы получить 80%.
или
Сколько надо добавить воды в спирт, чтобы никто не заметил при этом и норму оставить и домой унести
учебник русского: там есть рассказ про то, как две девочки делают эротический массаж дяде-водителю.

Как заявили в Министерстве Образования, ничего плохого в подобных задачах нет и эта проблема высосана из пальца, и, что, вообще, эти учебники в ходу уже несколько лет.

...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - ищу забвения.

Вот и все. Смена соцстатуса произошла. Сегодня.
Остались формальности.
10 дней - и очередная страница жизни закрыта.
7 лет - нехилая книжица...
Мы сегодня мило поговорили. Типа лучшие друзья.
Смешно.
10 дней - и я получу новую прикольную бамашку...
Слова-то какие - "брак", "развод"...
Чуден и непостижим русский язык :)

Я свободна. Кто на новенького?

__________________

- Чем занимаешься?
- Козлов развожу.
- ???
- В ЗАГСе говорю: "Ну всё, козлы! Теперь вы не муж и жена!"

__________________

Над болотом туман, волчий вой заметает следы;
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу,
Из которой я никогда не вернусь;
жди - не жди, никогда не вернусь...
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.

Ну что, люди бодрые и сонные, добрые и злые, какие-нибудь и вообще никакие...
Здравствуйте! Я говорю вам - здравствуйте!
Я желаю вам всем здоровья потому, что это - самое дорогое в мире (после любви) и потому, что для сидения в сети его, ой, как много надо!
В общем, прописалась... Избушку застолбила...
Примите к себе?