Про минеты чуть ли не в каждом втором дневнике поминают...
И вот давно мучавшие меня вопросы оформились.

1. КАК надо было делать минет, чтобы у мужчины возникла стойкая ненависть к подобной ласке?
2. Что именно и с каким выражением на лице надо было говорить\делать, чтобы миф о том, что женщине минет неприятен, отвратителен и унизителен, получил столь широкое распрастранение?
3. Какой надо быть женщине и чем именно руководствоваться, чтобы такие идиотские мысли начинали роиться и плодиться в умах представителей обоих полов подобно породистым тараканам в питомнике?

- Когда б мне дали власть, я б приказала, чтоб всюду все неверные мужчины носили по одной зелёной ветке, тогда бы города все превратились в зелёные и пышные сады.

Это цитата сообщения AN-TA Оригинальное сообщение

Хотите понять женщину? Вам это не удастся. Ибо она сама себя не понимает порой. Ей хочется того, что не можется. А когда это становится возможным – ей хочется все вернуть «как было». Она хочет оранжевые стены в кухне, а когда они таки оранжевые – говорит «это слишком яркий цвет. Дорогой, давай лучше выложим все мозаикой!». Она ворчит и прохаживается перед телевизором, чтобы мешать ему смотреть очередной боевик, ибо в ванной капает из крана, мусор не вынесен, а «этот» сидит и почесывает пузо. Она ворчит и пишет гневные смски, потому что «этот» снова работает допоздна, а по телевизору сегодня её любимая мелодрама и ей так хотелось посмотреть её вместе, попивая абрикосовое вино и наперед рассказывая, что будет по сюжету дальше. Ей мало внимания и подарков, но она недовольна тем, что он снова купил ей колечко, вместо того, чтобы копить деньги на отпуск. Она хочет секса именно тогда, когда он хочет спать, а когда он все-таки уже не хочет спать, а хочет её, отворачивается к стене и засыпает. Она постоянно жалуется, что ей нечего носить, а когда он везет её в магазин, покупает ему очередные джинсы и адски счастлива. Она очень хочет собачку, но он прекрасно понимает, что гулять рано утром с собачкой придется ему и не ведется на сие приобретение даже посредством минета. Она никогда ему не скажет, что он для неё – всё, а он... он не боится ничего в этом мире, кроме её равнодушия.

Это цитата сообщения AN-TA Оригинальное сообщение

Что-то прекрасное умрет вместе с тобой, возможно немного переживет тебя, но это уже исключительные случаи. А наши дети точно так же умрут и превратятся в кучу какашек. И вообще завтра метиорит жахнет по планете и сорвет с нее атмосферу. Умрет все редкое (пережившее человека) прекрасное и все непрекрасное тоже. Вобщем жить надо сегодня и сейчас. Мы можем себя успокаивать илюзорной душой, детьми, которые через 2-3 поколения не помнят как тебя звали, исскуством, которое скорее всего умрет вместе с нами и т.п. Все наше существование безсмысленно и лучше вообще не задуматься о таких мелочах. Меня больше волнует, то что через 3 часа закончитиься моя рабочая неделя и я попрусь к другану пить сан буку (или как там это поило называется) и счупать одну знакомую за упругую ягодицу ( если она будет в настроении).
З.ы. я точно знаю зачем я живу. Я живу для того что бы жить, а потом превратиться в кучу какашек." (с)

Вчера весь день до вечера игралась, но так и не добилась никаких впечатляющих результатов. :(
мой рекорд пока - 31 с небольшим секунда :(
она здесь!

Временно выкладываю на всеобщее обозрение мой портрет.
Что в нем особенного? В том, что я полностью обнажена! Без цензуры и ненужных одежд! Так что, уберите детей от ваших разноцветных экранов!

"Там!"

Вы знаете... я обожаю траву. Я не могу жить без нее. Буквально каждый день покупаю ее, конечно, только в проверенных местах.
Видимо, мне чего-то не хватает, раз ее я прям есть готова - без всякой предвариловки.
Но не всякая трава хороша. Чаще всего - всякий беспонт втюхать норовят. Хорошая трава окрашена в яркий и насыщеный зеленый цвет, не выглядит квелой и жухлой. Желтизна, серость и вялость - признак недоброкачественного продукта. В правильно выращенной траве много всяких полезностей.
Я предпочитаю покупать ее у представителей всяких восточных национальностей - не знаю, как им удается, но их травка - образец, просто эталон! Как они умудряются каждое утро подтаскивать на продажу буквально десятки кг этого ценного и незаменимого для меня продукта, выглядящего как будто его только что срезали с куста - не знаю. Может на подоконнике выращивают. Но факт есть факт - трава хороша.
Кстати, как-то давно видела способы выращивания правильной травы на подоконнике дома, но мне они тогда показались слишком трудоемкими.
Любовь к траве у меня с детства: бывало в гости придем с мамой, пока все собираются, готовятся к чему-то большему, нежели банальная пьянка, я- раз! - и всю траву со стола умыкну. Сижу потом под столом и получаю удовольствие в одно лицо.
Я вроде выросла, а любовь к травке осталась. Вот и сейчас, сижу и жую второй пучок укропа (до него та же участь постигла петрушку) и получаю огромную радость. Зимой трава все ж не та, что летом. Даже не знаю, как буду выходить из положения. Хотя.. раньше как-то ж выходила :)

потому расскажу вам о трудовых буднях.

Сейчас ищем рекламное агенство в Тольятти, яндух выдал сайт [показать]
там работают типа только одни девушки за редким исключением.
Комиксы ихние мне понравились, а от такого типа сайта всегда
тащилась как уж по стекловате :)

[показать]

в общем - мурчат они мне :)

идет урок в начальной школе. учительница рассказывает детям: осьминоги, дети, живут глубоко в море, потом они шевелят своими восьмью щупальцами все быстре, быстрее... разгоняются, выбегают на мелководье, потом на берег, потом в горы и улетают в космос.
девочка на первой парте: - Марьиванна. а по-моему вы нам неправду рассказываете..
Марьиванна: - Фамилия твоя как, девочка?
Девочка: - Иванова.
Учительница: - Так и запишем в журнал: Иванова - е-ба-ну-та-я...

- Добрый вечер. Вас приветствует виртуальная служба «Суицида, точка, нет». Звонок и соединение со службой абсолютно бесплатны. Воспользоваться нашей услугой Вы можете оплатив ежемесячную абонентскую плату или заказав разовый бесплатный демосуицид, введя пин-код карточки медицинского страхования.

Z-RU_19456201327890057782589AUVAO-AVN

Вы ввели пин-код карточки медицинского страхования. Спасибо за использование нашего сервиса.

Выберите соответствующую клавишу на вашем компофоне.

1 – Огнестрельное оружие
2 – Отравляющие вещества
3 – Падение с высоты
4 – Удавка или асфиксия
5 – Электроток
6 – Утопление
7 – Сожжение
8 – Заморозка
9 – Атомный взрыв
0 – Обескровливание
* – Любой из вышеперечисленных вариантов на наш выбор
# – Вызов оператора

Сделайте Ваш выбор… Сделайте Ваш выбор… Сделайте Ва…

#

Соединение с оператором… К сожалению сейчас все представители виртуальной службы «Суицида, точка, нет» заняты. Вы можете перезвонить позднее или выбрать услугу самостоятельно, посетив наш сайт в Интернете по адресу: дабл ю, дабл ю, дабл ю, суицида, точка, нет. Ожидаемое время соединения с оператором – 3 минуты.

…от я был и вот меня не стало, и когда об этом вдруг узнаешь ты, тогда поймёшь, кого ты потеряла…

- Добрый вечер, оператор 596126 слушает.
- Добрый вечер. Можно узнать, что входит в понятие «Утопление»?
- В нашем меню нажав клавишу «6» Вы можете выбрать варианты утопления: океанский прилив, море, озеро, быстрая река, ставок, лиман, ванна.
- А чем они отличаются?
- Вкусом воды, конечно же. Температурный режим стандартный – 20 градусов по Цельсию.
- Ясно. А огнестрельное оружие? Я пробовал только автомат и револьвер. Меня сосед угостил на днях, поэтому я вам и позвонил. Я раньше пользовался стандартной программой «От-Дохни», но Вы же знаете, как там мало услуг.
- Вы можете сами выбрать в главном меню пункт «1» и прослушать список оружия, а также просмотреть ролик с демонстрацией результатов использования того или иного предмета суицида. Также Вы можете скачать ролик в формате wmvavmpera и просмотреть его на своём компофоне или через порт usb-body.
- Это не опасно?
- Нет. Услуга «Суицида, точка, нет» абсолютно безвредна. Вы лишь прочувствуете действие выбранного пункта как в реальности, отключитесь от сети на пару минут, перезагрузитесь и снова сможете работать. Но не пытайтесь произвести подобные действия без наличия порта usb-body или совместимых.
- А как я узнаю, какие ощущения возникают при выборе какого-нибудь из пунктов?
- В ролик также входит субсенсор и вы сможете ознакомиться с минимальным набором ощущений.
- Спасибо большое. Можно мне скинуть сейчас падение с высоты или я должен снова перезвонить?
- Не переживайте, через пару секунд на Ваш компофон придёт выбранный способ суицида. Для этого у Вас должен быть настроен GP5S или WIP вашего оператора. Но не все операторы поддерживают закачку суицид-файла. Какой у Вас оператор?
- У меня МегаЛайн. Номер - 9777777555578651234578901235487935326000123685760123
- Спасибо за звонок, файл выслан. Всего доброго. Звоните ещё.
- Вам спасибо.


Новое сообщение. Скачать файл? Да? Нет?
©

Иногда я прохожу по новым дневникам... Это вы знаете)) Зачем? Ну, для стеба. конечно :) А еще - не теряю надежды найти что-то стоящее :)

Сегодня впервые подписалась на дневник из двух записей :))) Ага, это нервное))
Но! Посмотрим, оправдаются ли мои надежды и чаянья :)))

Депрессия возникает от избытка свободного времени и от недостатка впечатлений.

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Во Владивостоке в маршрутном автобусе между водителем и одним из пассажиров вспыхнула ссора из-за того, что последний заплатил за проезд меньше положенных восьми рублей.
В результате конфликта шофёр выстрелил в мужчину из газового пистолета.

Трындец. Приехали! Теперь будут расстреливать из-за недоразумений даже в маршрутках...
Помнится, в том же Владике в 2003 году была обратная ситуевина - пассажиру сдачи не дадали и он стрелял в водителя.
Я фигею в этом зоопарке! :)

Представляю вам Трофима.
как-то, было дело, я "рекламила" одну из его песенок.

сейчас я порекомендую альбом.
[показать]
Я скучаю по тебе.

Приятная, спокойная музыка, дружеский голос Сергея, душевные тексты - самое оно тихими дождливыми вечерами.

Весь альбом выкладывать не буду.
только одну песню - "Некуда Бежать"
Почему выкладываю - кому надо, сами знают, остальные - догадаются.

4:32 мин, 4.4 Мб

[503x350]
На обложке следующего номера Harper`s Bazaar – Натали Портман в том самом платье Одри Хепберн из классического фильма 1961 г. "Завтрак у Тиффани". Портман, которую часто сравнивают с Хепберн, говорит, что волновалось перед съемкой – подойдет ли знаменитое платье ей по размеру. Говорят, что все обошлось и фотосессия удалась.

Всего для героини фильма "Завтрак у Тиффани" были сшиты три одинаковых платья, одно из которых было продано в прошлом году на аукционе Кристис за 100 000 долларов.

Тест тут

результаты - в комменты :)

жизненно :)
[434x450]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Забавненький ролик про аварию в тоннеле :)
- менее 1 мб.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.