Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

[показать]


[показать]


[300x214]



[450x240]


[показать]


[показать]


[показать]



[450x]


[показать]



[600x408]

Всем, у кого нет проблем с трафиком - смотреть обязательно!!! (весит прилично)
Невр где-то откопал изЮмительный клип -
Basement Jaxx - Take Me Back To Your House

Клип британской группы, в котором есть ВСЁ - суровая русская зима, танки, танцы вприсядку, МЕДВЕДЫ и прочая лубочная русская лабуда.

:D

k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот :)
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля...ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется ... а наоборот...это че - дуется что ли?

Это цитата сообщения SophiaSav Оригинальное сообщение

Девиации сексуальные (фр. deviation от лат. deviare — сбиваться с пути; синонимы — парафилии, парапатии, парэрозии, сексуальные парастезии, перверситеты), различные формы отклонений от общепринятых в рамках данной этнической культуры форм полового поведения, не относящиеся к болезненным состояниям.

хм, не сказала бы, что все не относится к болезненным состояниям. А вообще, познавательно. Тем более, что ногими терминами мы часто оперируем, не зная их истинного значения.

Формы девиаций

В последнее время перечень классических сексуальных девиаций значительно пополнился новыми, ранее неизвестными, формами, возникновение которых обусловлено техническим прогрессом (телефон, телевизор, видеотехника), обычаями некоторых современных субпопуляционных течений (например, групповой секс в коммунах хиппи) или действием некоторых химических веществ (например, фармакогенный оргазм, наступающий под действием некоторых наркотиков).

Распространенность сексуальных девиаций

В человеческой популяции по-разному оценивается различными исследователями. По данным Мс Cary, проявления садизма отмечаются у 5% мужчин и 2% женщин, мазохизма — у 2,5% мужчин и 4,6% женщин, трансвестизма — у 1% людей (причем в 25% случаев он имеет гомосексуальную ориентацию).

Отнесение тех или иных форм сексуальных проявлений по-разному оценивается в разных странах и в разные времена. Так, гомосексуализм в настоящее время уже не признается девиацией в ряде западных стран, хотя в России нормой его пока не считают.

Перечень и краткое описание сексуальных девиаций

(которые наиболее часто включаются в сексологические классификации)

• 
  
  фетишизм (сексуальный символизм, сексуальный парциализм) — объектом полового влечения является часть тела, одежда или какой-либо иной предмет, символизирующий сексуального партнера. (Апотемнофилия — сочетающаяся с садомазохизмом разновидность фетишизма, при которой роль фетиша играют уродства тела.);
  
  

• 
  
  пигмалионизм (монументофилия, иконолагния) — разновидность фетишизма, сочетающаяся с вуайеризмом, при которой роль фетиша играют изображения человеческого тела (картины, статуи, статуэтки, фотографии);
  
  

• 
  
  нарциссизм (аутофилия, аутоэротизм, аутоэрастия) — объектом

Читать далее...

Слушаю весь день подборку песенок от мультика про приключения Лило и Стича.
Сплошные плюсы))




Тема про Гавайи

3.98 Мб.



Лило и Стич - Devil In Disguise
- зажигательный Элвис Пресли
2.5 Мб.


Лило и Стич - He Mele No Lilo
Красивая песенка на гавайском)
2.6 Мб.



[показать]

Это цитата сообщения SophiaSav Оригинальное сообщение

PS: Графома́ния (от графо- и греч. mania — безумие, исступление) — болезненное влечение и пристрастие к усиленному и бесплодному писанию, к многословному и пустому, бесполезному сочинительству. Графоманы стремятся опубликовать свои произведения. Так, не имея литературных способностей, они пытаются (иногда успешно) издать свои художественные произведения, а графоманы, не имеющие научных знаний, стремятся опубликовать свои псевдонаучные трактаты. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов или у шизоидов.

а теперь собссно о чем это я

мой 5000 комментарий. паздравляюсь)

Это цитата сообщения Бегущий_человек Оригинальное сообщение

Жданов не просто мегамудак, а псевдогламурный спермохлеб, которого ебут в жопу шестёрки шоубизнеса. Пальцы стер себе в перерыве между дрочем на Топалова или Билана за созданием новых и новых дневничков с которых шлет сам сее симпашки.

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

КТО СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО САША ЖДАНОВ-ДОЛБАЕП, ЗАНЕСИТЕ ЭТО В ЦИТАТНИК.

Мало того, что этот человек - чемпион по неудачным фоткам наших попсовых звезд, его желание раскрутить свой дневник всеми возможными методами, начиная от банального флуда, заканчивая просьбами заносить все свои посты в цитатник, дошло до пика своего идиотизма.

Я про этот пост http://www.ajdnevnik.ru/post22486310/ , который вы все уже успели получить в рассылке.
Предлагаю акцию: все кто согласен со мной-заносим мой пост в цитатник и копируем его у себя в дневнике, пусть ваши ПЧ тоже его цитирует. В идеале в рассылку должны попасть только наши посты:)

Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

КТО СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО САША ЖДАНОВ-ДОЛБАЕП, ЗАНЕСИТЕ ЭТО В ЦИТАТНИК.

Мало того, что этот человек - чемпион по неудачным фоткам наших попсовых звезд, его желание раскрутить свой дневник всеми возможными методами, начиная от банального флуда, заканчивая просьбами заносить все свои посты в цитатник, дошло до пика своего идиотизма.

Я про этот пост http://www.ajdnevnik.ru/post22486310/ , который вы все уже успели получить в рассылке.
Предлагаю акцию: все кто согласен со мной-заносим мой пост в цитатник и копируем его у себя в дневнике, пусть ваши ПЧ тоже его цитирует. В идеале в рассылку должны попасть только наши посты

начал акцию Отражение Художника
взято у TooYoungToLove

Монах Томас Мертон сказал : " Любят не потому, что хотят сотворить благо , или помочь кому - либо ,или оберечь и защитить кого-то .Когда мы поступаем таким образом ,то рассматриваем нашего ближнего всего лишь как обьект ,а себя -как людей ,одаренных благородством и мудростью .Это не имеет с любовью ничего общего .Любить - значит причаститься другого человека и обнаружить в нем искорку Божьего огня"

взято у Уни

Это цитата сообщения Уни Оригинальное сообщение

Монах Томас Мертон сказал : " Любят не потому, что хотят сотворить благо , или помочь кому - либо ,или оберечь и защитить кого-то .Когда мы поступаем таким образом ,то рассматриваем нашего ближнего всего лишь как обьект ,а себя -как людей ,одаренных благородством и мудростью .Это не имеет с любовью ничего общего .Любить - значит причаститься другого человека и обнаружить в нем искорку Божьего огня"

Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

вот уж отжОг человек, так отжОг!!

"О ТЕХНИЧЕСКИХ НАВЫКАХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Когда женщина активными движениями таза и влагалища «идет в атаку» на мужской член, мужчина испытывает в душе и теле чтото наподобие рая: так приятно ему азартное трение головки члена о шейку матки. Вот почему в жизни нередко бывает так, что женщина-костянка, хорошо владеющая ремеслом любви, приносит мужчине больше наслаждения в постели, чем полукнягиня."
Проникнитесь какой слог! Тут и атака на мужской член от чего приключается подобие рая. Тут и азартное трение. А женщина-костянка! Я понятие не имею как это выглядит, но звучит просто обворожительно.

"Бывает чуть не на каждом шагу в жизни так, что мужчина с большим членом, но с душой альтруиста, применяя свои высокие технические навыки совершения акта, способен дать женщине гораздо больше полового удовлетворения, чем мужчина, обладающий прекрасным половым органом, но неумеющий применять его на все 100 % в постели, или супруг-эгоист, избегающий «чрезмерным любовным жаром развращать жену"
Выражение "мужчина с большим членом, но с душой альтруиста" мог написать только истинный поэт. Пушкин нервно курит свежезавезённый табак. Но это всё фигня по сравнению с общим смыслом предложения. Я два раза перечёл, но так и не понял его скрытый смысл. Понял только, что речь здесь кроме альруизма, ещё и об онанизме. В наше политкорректное время это дело эгоизмом зовётся. То то я всё думал, о чём это речь, когда мне внушали, что кругом одни эгоисты...
"У мужчин такие навыки заключаются:
- В умении выбрать и предложить женщине нужную позицию для того, чтобы ввести член во влагалище при половом акте как можно глубже.
Замечу, что иногда требуется не только выбрать позицию, но и перевести жену в нее чуть ли не насильно, ибо женщина может стесняться положения тел и их половых органов;
- В умении деликатным и ласковым обращением расположить женщину к себе;
- В умении совершать совокупительные движения с такой частотой и амплитудой (в том числе и язычком по клитору), которые соответствуют вкусу именно Вашей жены (или партнера) "
Мужчины уловили? Если женщина не хочет как-то - силой её. Это она положения половых органов смущается. И как следствие, тем самым вы так деликатно и ласково расположите женщину к себе.
Я вот только с трудом представляю совокупительные движения языком по клитору... То есть движения – да, но совокупительные... Чё, от этого и дети бывают?
Но вот то, что если у вас нет жены, значит у вас есть партнёр, уловил чётко. Педерастия без жены расцветает махровыми цветами.

Теперь для женщин:
"У женщин половые навыки заключаются:
- В умении по просьбе мужчины или по своей инициативе занять без лишних жеманств и ломаний ту или иную позицию для полового акта, а заодно и умение использовать положительные стороны этих позиций;
- В умении так поднять ножки, или скрестить их на мужчине, или выгнуться, или положить под таз подушечку, чтобы направить головку члена партнера на шейку матки (искусством коррекции полового акта хорошо владеют проститутки Японии, этому их специально учат в течение 2 месяцев в закрытой школе). При этом важно добиться наиболее тесного прилегания актирующихся тел, чтобы лучше раздражался клитор, трущийся о мужской лобок;"
Вы поняли? Нехрен кривляться когда позу меняете! А будете кривляться и ломаться – 2 месяца в закрытой школе в Японии, где вас мигом обучат под тазы подушки класть.
И побольше раздражайте свой клитор. Особенно нервным он становится от прикосновения к мужскому лобку. К мужскому! Не перепутайте.
Да, а выражение "актирующиеся тела" отныне прочно в моём лексиконе.

"- В умении колдовать половой щелью так, чтобы совокупительные движения были сладострастными и приятными обоим партнерам и влияли на мужчину как опьяняющий напиток. Важно работать не столько бедрами, сколько влагалищем (у отдельных нимфоманок амплитуда колебаний их половой щели в направлении вверх-вниз составляет 10-15 см). По наставлению для проституток эта амплитуда должна быть равна размеру полового члена мужчины (его длине) и называется амплитудой «обли» (сексологи называют несколько иначе - «амплитуда насаживания вульвы на член»)."
Нет слов выразить информативность данного абзаца. Автора несёт со страшной силой.
Дамы, вы умеете колдовать половой щелью? Трах-тибидох (теперь я знаю происхождения слова трахаться!), фимиамы там разные воскуривать, духов вызывать. Представляю – ты к ней, а у неё духи из половой щели выглядывают. Пиздец, другого слова не подобрать.
А эта "амплитуда колебаний половой щели"... Вот до сих пор было не ясно чем женщинам меряться. Мужики вот размерами пиписек, а женщины, им же обидно. Дорогие дамы, теперь у вас же есть амплитуда колебаний половой щели, меряйтесь ей на здоровье.

Там ещё есть о находчивости и смекалке, но довольно.
В завершении приведу лишь конечный вывод. Без комментариев, потому как здесь о смысле Читать далее...

Наступила самая некрасивая пора осени. Некрасивая да честная. Видим природу без прикрас. Сумрачные короткие дни, окатывающие водою с головы до пят, холодные ночи с ветром, норовящим достать до костей... Редкий лучик солнца расценивается как щедрый подарок.
Земля летом была покрыта яркой травой и цветами, а сейчас только жухлые почерневшие листья разбавляют черноту кожи планеты.
Деревья летом казались такими большими! А сейчас они тянут свои тощие ручонки-веточки как нищие-дистрофики, а ветер-хозяин срывает с них последние мокрые и скрюченные отребья листьев. Он срывает их и несет куда-до вдаль только лишь за тем, чтобы с всплеском швырнуть охапку в грязную лужу, только лишь затем, чтобы мы лишний раз увидели, что ветер здесь - властелин. Редкие кустики, сохранившие свое убранство смотрятся как миллионеры-иностранцы на деревенском рынке - одеты в модные дорогие костюмы шитые золотом среди рослых плечистых мужиков, закаленных тяжелым трудом и одетые убого и странно. Они стоят франтами среди себе подобных и кажется, что ни ветер, ни дождь, ни надвигающиеся холода не имеют над ними власти. Но это только видимость! Еще чуть-чуть и вода, падающая с небес замерзнет и пушистым одеялом закутает своих непослушных детей - природа сменит гнев на милость и дарует холодный мех всем страждущим покоя и тишины. И последние листья на растениях сдадут свои рубежи и встреча их начнет казаться бессмысленным атавизмом.
Дни становятся все короче и короче, а в некоторых регионах нашего государства скоро вступит в свои права полярная ночь. Не представляю себе, как это так - не видеть дневного света вообще... И без того хочется все время спать, настроение на нуле и желания делать что-то не возникает, однако мы не будем отчаиваться! Затаимся и будем ждать следующих метаморфоз природы. Ведь помним, что все проходит - и хорошее, и плохое.

[показать]

Перебирала странички блокнота, нашла такой вот лог, которым со мною в начале месяца Ганс поделился :)

ИМРАН (06:18 PM) : ПРИВЕТ
Fsh (06:19 PM) : прив
ИМРАН (06:20 PM) : КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!
Fsh (06:20 PM) : Иммануил - тебе чего надо?
ИМРАН (06:21 PM) : Это Ж или М имя?
Fsh (06:22 PM) : Ж
ИМРАН (06:22 PM) : АЙ!САУЛ!ТЫ ОТКУДА?
Fsh (06:23 PM) : город герой Бобруйск
ИМРАН (06:24 PM) : А я из Махачкалы.
Fsh (06:24 PM) : поздравляю
ИМРАН (06:24 PM) : САУЛ!
Fsh (06:25 PM) : Хорридо!
ИМРАН (06:26 PM) : Бобруйск в каком регионе находиться?
Fsh (06:27 PM) : далеко от Махачкалы
ИМРАН (06:27 PM) : Ну точна скажи.
Fsh (06:28 PM) : а тебе зачем?
ИМРАН (06:29 PM) : Просто.
Fsh (06:29 PM) : карту посмотри
ИМРАН (06:32 PM) : А у меня нет карты.
Fsh (06:32 PM) : купи
ИМРАН (06:32 PM) : Денег нет.
Fsh (06:33 PM) : ну а на фига тогда девушку себе ищешь? без денег, карты да еще в Махачкале?
ИМРАН (06:34 PM) : Как понять в Махачкале?
Fsh (06:35 PM) : а ты не там живешь?
ИМРАН (06:37 PM) : Там живу!просто как понять в Махачкале.чё тупой город чтоли!
Fsh (06:37 PM) : город тупым быть не может
ИМРАН (06:38 PM) : Закрыли эту тему!Хорошо?
Fsh (06:38 PM) : я ее не открывал

- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Настоящая жена – это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
- банки;
- глаза;
- истерику.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!


Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

-Дай,пожалуйста, простой карандаш!
-Вот, держи.
-Но это же КРАСНЫЙ?!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?...

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас никакого дела -
попробуйте не заплатить налоги!..


С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной и шелковистой, я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! А на вкус - мыло как мыло...

-Ты где был?
-Фэйри пил!
-Так этоже моющее средство !!??
- А мужики-то не знают!!!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными
улитками и черепахами


Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Молодой человек занимается любовью с девушкой..... Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 13....
- Капец....!!!
- Ой-ой-ой! какие мы суеверные!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли!!!

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40% ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило"слухай до нам шо какая разница"
20% ответило"I don"t know!"

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

Если ваша жена клад - вам причитается 25 %

Наблюдения продавцов 1-го января:
9 часов – никого нет
10 часов – никого нет
11 часов – пошли дети с записками

Астрология смотрит на людей как на консервы –
судит о них по дате изготовления

-Ох, доктор, я плохо сплю! Вечером засыпаю рано. Утром просыпаюсь поздно. После обеда часами ворочаюсь- не могу заснуть!

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл с pаспpобом мёда.

"Куда, куда Вы удалились?!" - разговор с несохраненными данными.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в правильном переводе Гоблина!

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

- Алле! Это пожарные?
- Читать далее...

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

СПАМЕРОВ – НА.УЙ!!!!


кто считает также ???
напишите ваше мнение.. © alexjdanov,


ЗюЫю: Во время написания этого поста: НИ ОДНА НАБЕРЕЖНАЯ НЕ постраДАЛА))

В колонках играет - Пляжный фотограф. Сташевский Влад

http://www.voxru.net/fq/gender (мля чой-то корячит сцылку)
Тест (за идейку прохождения благодарю Чуду - только ей грю - БЛЯ! Ты ссылки оставлять пробовала?!))) )
Хотите посмотреть на себя глазами окружающих? Увидеть, как влияют общественные стереотипы на Ваше собственное поведение и на то, как Вас воспринимают другие?
Тест - "Определитель социального пола" дает объективную оценку того, является Ваше поведение типично мужским, типично женским или унисексуальным V сочетающим мужские и женские особенности поведения.
У Вашего типа есть один или несколько совместимых типов, с представителями которых возможны длительные близкие отношения. С помощью теста Вы сможете их найти.

Народ! Ну-ка! Пройдите тестег - дайте глянуть, кто у меня тут завелся :))

Результаты моего тестирования:

Ваш тип Героический ребенок.
В Вас сильно мужское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Неравнодушный и чуткий ко всему - и хорошему, и плохому - Вы всегда открыты новому и способны без сожаления расстаться с устоявшимся бытом. Вы в большей степени чем другие способны на кардинальные изменения в жизни, чтобы достичь ее вершин. В Вас живет сила, позволяющая добиться признания. Близкие отношения помогут Вам обрести поддержку, которая так необходима. Будьте более терпимы к своим близким, прощайте мелкие просчеты и слабости, но главное V всецело доверяйте им, и тогда они поверят в Вас, а эта вера способна творить чудеса. С ней Вы добьетесь любых достижений в обществе. Вне зависимости от того, являетесь ли Вы мужчиной или женщиной. Темперамент и тяга к независимости помогут Вам в этом.
Ваше оружие - трепетность чувств и готовность к любым поворотам судьбы. Смело встречайте свою судьбу, и она щедро вознаградит Вас. Но остерегайтесь суррогатов, подмены реальности ее иллюзиями, не увлекайтесь азартными играми, алкоголем и виртуальными грезами.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Душа дома, Мать, Пират и Идеальная женщина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение - предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

Этот тест находится на стадии научной проверки на достоверность получаемых результатов.
Поэтому мы просим Вас ответить: насколько, на Ваш взгляд, полученное описание соответствует Вашим внутренним ощущениям?
Пожалуйста, постарайтесь быть предельно честными в отношении себя и помните: Вам предстоит оценить именно СООТВЕТСТВИЕ результатов тестирования реальному положению дел, а НЕ Вашу удовлетворенность полученным результатом либо соответствие Вашим желаниям и ожиданиям.

Это цитата сообщения AN-TA Оригинальное сообщение

Как-то выдалось мне бюллетенить недельку. Причем довольно жостко, с провалами в высокотемпературный бред, ползанием по-пластунси в сортир, галлюциногенными полётами в околопланетное пространство под антибиотическими таблетками и жаждой прогулок и секса. Естесственно на кухню я не заглядывала даже чтобы напиться водицы. Обхаживал страдающую тушку мой благоверный мужчино. Приносил водичку, йогурты и бульон, наливал в ложечку сироп от кашля по часам приема и мужественно не пускал в ванную помыться. И жрать готовил, разумеется. Себе, мне и кошаку. Счастье,блять,длилось недолго. Ровно до момента моего частичного выздоровления и возврещения способности самостоятельно передвигаться на дрожжащих ногах. Муж ускакал на работу, и естесственно первое куда я передвигнулась после туалета и душа - на кухню. Это было страшно. Мне даже захотелось немного выпить водки, ибо эффект актимель наоборот был близок. Никогда не думала,что у меня на кухне столько посуды есть. Чашечки, тарелочки, блюдца, кастрюли, сковородки, подносы, ложки - все блять было равномерно распределено по всем горизонтальным поверхностям одиннадцати квадратных метров помещения. По оным обозначенным предметам с легкостью можно было проследить меню всей прошедшей недели моей болезни. Сплошное изобилие, оказывается. Пригоревшая кастрюля с макаронами ( а муж мой макароны никогда не ВАРИТ,это явно ниже его достоинства, он их исключительно ЖАРИТ в кастрюле за семьдесят баксов) горделиво стояла на подоконнике в окружении пустых фантиков из-под печенья, баночек из-под варенья и кукурузы, на сковороде красовался использованный чайный пакетик, в пепельнице уютно себя чувствовали гора окурков вперемешку с шелухой от фисташек, а раковина вместила в себя столько разнообразных трехмерных объектов,что я восхитилась своей дальновидностью при покупке сего нужного в быту приспособления. Кошаку очевидно скармливалось все,что было под рукой. А так как кошак не ест из грязных тарелок,то на полу красовались штук пять разнокалиберных мисочек с разнообразными продуктами. Естесственно засохшими и не годными для пожрать. Кошак с голодным взором у роты мисочек в первозданном кулинарном хаосе - это достойно картины какого-нибудь эксцентричного авангардиста. Дальше - больше. Моя трепетная душа углядела забрызганный всеми мыслимыми пятнами любимый фартук под батареей и сгоревший необратимо чайничек со свисточком. Я зарыдала. Этот чайничек был единственым материальным напоминанием о любимой мамочке в далеком городке... Из соковыжималки ощутимо тянуло разлагающейся морковью, а на фритюрнице,покрытой странноватой маслянистой копотью, настойчиво хотелось пальцем вывести "помой меня, я вся чешуся". Плита,холодильник и другие средства приготовления и хранения продуктов потеряли свой первозданный вид и были похожи на заебаных жизнью домохозяек. Какого хуя, подумала я и мрачно принялась наводить порядок. Силёнок после болезни толком не было,посему посуду я мыла часа три, а несчастную бытовую технику - до вечера. Мужу,наверное, икалось непрерывно и изжогисто. Однако, практически по завершении спасательных работ по кухне я наткнулась в холодильнике на готовый и сервированный ужин, прикрытый тарелочкой. Ужин для меня. И поняла, что готова собственноручно сжечь пару десятков чайников, отмыть пару десятков соковыжималок, ибо эта единственная чистая тарелочка с ужином, приготовленным чтобы быть им быстро разогретой для меня по возвращении с работы - прекрасна и трогательна.

А вечером, когда он вернулся и произнес,оглядев кухню: "Ой, что-то как-то изменилось или мне кажется?" я отрицательно покачала головой и молча его обняла.
А на подоконнике красовался сгоревший чайник, с посаженным в него цветком.=))