Для меня первый снег-это начало конца, для меня это начало Моего времени. Мое время зима,потому что я такая же холодная. Я Зимняя девушка, хотя девушка-это громко сказано... Зимняя сказка. Я люблю это время года.
У меня на душе холодно. Это такая данность,частично приобретенное качество."Ты всегда был к этому готов, Прыгун..." Да...я осознала свою полноту лишь во время созерцания незыблемого. Природа-штука умно устроенная. Не могу понять,почему люди так стремятся все переделать на свой лад. Это качество свойственно и мне. Мне очень многое хочется поменять, разница лишь в том,что я хочу это сделать не из корыстных целей,хотя в каждом человеке заложена это качество. Я не считаю это грехом. Это равное начало человека, наравне к какими-либо положительными качествами.Кастанеда сказал, в мире все равно. Это всеобъемлющая фраза. Она наполнена смыслом, глубоким смыслом.
А потом придет весна с её потоками вод, с её вечно грязным, почерневшим снегом. Я родилась весной.
Снег-сама по себе структура грандиозная. Это кристаллы воды,которае застают в причудливом порядке. Это нечто удивительно,нечто поразительное, наверное, единственное, на что человек не может повлиять напрямую потому что, это природное явление. Возможно, я романтик. Но я считаю не так... Я человек, который видит
[COLOR=darkred] снег, видит природу... Это поразительное зрелище. Это не связано ни с состоянием здоровья, ни с состоянием души. Это отдельное чувство благодарности за то,что дает нам Природа. Это ощущение постоянства, то,что в основе своей не измениттся ближайшее время, надеюсь, на мою жизнь хватит.

Я странный человек. Сама себя не понимаю, но лишь из-за этого мне не скучно жить. Я-"герой нашего времени"...

"Москва давит",- сказал мне один мой знакомый.
Москва... Не мой Город, не то, что я воспеваю... Мой Город пуст. В нем нет ни людей, ни машин. Это не сказка, это моя реальность. Но я поеду за город, выпить водки, погулять по деревне, подышать свежим воздухом. Мне это сейчас жизненно необходимо. Я хочу этого.
[470x349]

Сегодня шла по Городу и ловила лицом снег.
Мой первый снег этой зимой.
Мне было хорошо, потому что я шла и думала о Нем.
Сегодня он погладил меня по лицу.
И я опять возвращаюсь к тому, что мы по отношению друг к другу себя так неоднозначно ведем, ведь иногда мы не замечаем друг друга,а иногда порскальзывает такая нежность с его стороны по отношению ко мне.
Это особенные отношения.
Это обмен информацией, энергией на более глубоком уровне, нежели обычные поцелуи, обнимания.
У нас с ним все по-особенному.
Это меня очень радует, потому что я понимаю,чего хочу.
Я хочу, чтобы этот человек был рядом,не всегда,конечно, но хоть иногда видеть,что он смотрит на меня не как на других.
А он смотрит именно так.
Иногда мне кажется,что он не хочет со мной расставаться.
Может это все глупые выдумки, может я не права.
С ним хочется побыть наедине, но это почти невозможно, потому что и у меня и у него очень мало времени друг на друга.
Это огорчает, но зато те минуты, которые мы улучаем друг для друга, становятся бесценными.
И это правда.
Он говорит мне комплименты, а иногда ставит своими изречениями меня в тупик.
Говорит, что я умна, говорит,что ему со мной хорошо.
Это так приятно.
Правда, очень приятно.
Это очень особенные отношения, даже если только для меня.
Мы смотрим в одну сторону, как это и должно быть.
Наши мысли, которые мы говорим друг другу очень схожи, но они не имеют никакого отношения к любви.
Мне впервые на это все равно.
Я знаю,что мы никогда не будем друзьями.
Это скорее дружба с некоторыми излишествами, хотя мое понятие о любви и дружбе очень сложно и притязательно.
Я наверное могу сказать, что мы нужны друг другу просто как факт существования.
И я уверена, что наше знакомство не было случайным.
Замечу,что это он со мной познакомился.
Да, это он первый подошел.

А я шла по Городу и думала о Нем...

Настроение сейчас - умиротворение и покой.
В колонках играет - "слышишь, как падает снег?.."

[600x460]

вы знаете,мне почему-то в последнее время все таким неоднозначным кажется.наверное,это социология влияет.
я поняла одну важную вещь.я люблю,когда меня хвалят.у меня сразу появляется идиотская улыбка на лице,потеют ладони.приятно.
недавно осознала,что я умна.я умна не по годам.но как говорят,"хочешь быть молодым в старости,будь старым в молодости".
ещё я подумала,что сейчас мне почему-то хорошо,хотя в глазах стоят слезы.почему?
в последнее время вообще плохо себя понимаю.
мне было приятно,когда мама и папа заметили,что уставшая была.мне было приятно,потому что они меня приласкали.как брошенного пса.
ещё я вспомнила свое детство.именно детство. Бабушка, Киев, трамваи, сосны, пруд, черешня.мне тогда было хорошо.да,бабушка была строгая,но на меня нужно действовать кнутом,а не пряником.
думала сегодня про мужчин и про себя.я ведь сильная и умная,так?)) но если подумать,сейчас такие жужчины пошли,что они не любят умных,или они глупее нас,или они боятся нас.мне уготовано ложе друга,советчика.и я рада.я рада всему,что дает мне жизнь.а мне она много дала.
я хочу продолжать развиваться,умнеть. открыта этому миру.я полна им.
недавно я задумалась,что я хочу сделать в своей жизни,эдакая голубая мечта.
я например хочу считать себя патриоткой,только не могу понять,что нужно нашей стране...вроде и все,и вроде ничего,потому что я может что-то и сделаю,только это никому не нужно будет...у нас в людях меня поражает самолюбие и равнодушие...лишь немногие задумываются зачем мы в этот мир приходим?не может же быть все просто так.люди не могут трудиться только для своего блага...хммм..это уже отдает коммунизмом-"все для будущих поколений..."так же хочу заметить,что имеется в виду идея Маркса,а не историческое явление нашей страны.Маркс не поддерживал революцию в России.
а ещё я сейчас читаю страшную книгу.в которой говорят о политике нашего государтсва.о том,что нужно делать.почему страшная?потому что я осознаю свою беспомощность и несостоятельность.а я так хочу,чтоб людям в нашей стране стало лучше.но я мала,и прожить свою жизнь как букашка не хочется.вообще в моем представлении о мире очень много противоречий и соединить их воедино не представляется возможным...пока.вообще надо с кем-нибудь поделиться своими мыслями.хотя бы с ЛЕной,Володей и ПалПалычем.они люди очень умные.с ними есть о чем поговорить.правда.я люблю умных людей.
Вообще у кого есть идеи-вы говорите.давайте поспорим.лишь в споре рождается истина...

а ведь ничего нне изменилось и за пару дней...где мой Володенька бродит?

удаляю дневник.

а ведь самое смешное, что всего в понедельник все было отлично. что это? что со мной? почему я стала Флегмой? ведь был нескончаемый позитив ещё три месяца назад.а сейчас когда меняется ветер и с востока или с юга начинает дуть ветер, то все...пиши-пропало. а знаете почему? потому что оттуда веет летом,счастьем и теплом... Вот такая из меня Мерри Попинс...
[250x353]

мрачно,но по теме.
[250x252]

у меня есть хорошая фотография,но она не поместилась...((( а жаль.

LI 5.09.15

а ещё я сижу в одном носке,потому что второй стирается со своей парой..да,да,да...мне сегодня пришлось идти в разных носках...мама неудачно постирала пары.
В колонках играет: ПИЛОТ - Про кота

LI 5.09.15

Пришел покой. Самое лучшее состояние. Меня ничего не волнует. Мне хорошо. На душе тепло и спокойно. Я долго этого ждала. ВСЕ РАВНО. Для меня теперь все равно. Полная душа, нет той пустоты, которая царила в душе так долго. Выматывающая пустота. У меня есть теперь силы, есть улыбка на устах моих. Это просто великолепно!!!
В колонках играет: Мельница - Оборотень
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Есть такое состояние - неизвестность. Это когда тебя на тебя смотрят и не замечают. Это когда ты идешь на дело и не знаешь, чем оно для тебя обернется. Это когда тебе плохо, просто хреново, а ты не знаешь, почему… это когда ты не поймешь сама себя, когда радость сменяется грустью, это когда боишься завтрашнего дня, когда боишься зависимости, и она уже дышит тебе в затылок, и ты ждешь, затаив дыхание, когда она придет, а может она пройдет мимо, не заметив твоего сбивчивого дыхания. Когда знаешь, что ничего не будет, и когда все равно надеешься, что что-то все-таки случится. Это когда ты подвешен за шкирку на гвоздь и все ждешь, что когда-нибудь гвоздь согнется, и ты спокойно уйдешь
неизвестность-это для меня ожидание, муторное, выматывающее. Это когда ничего не хочется, но ты ждешь, как голодный пес еды под дверью.
я свободна пока... но неизвестность в моей жизни постоянно, да любой жизни есть неизвестность... я спокойна. Меня это порадовало. Меня радует, что неизвестность меня не пугает. Для меня сейчас все равно. Любой исход данной ситуации для меня равнозначен. Это хорошо. Осознание этого приносит то, к чему я стремлюсь долгое время, это - покой. Невозможно себя постоянно мучить и лишь правильный ход мыслей помогает... я себя хорошо чувствую. Уверенно в том, что какая бы ни была завтра жизнь, все уже не будет по-старому и все будет хорошо... конечно, я пишу сбивчиво, переходя от мысли к мысли, но сознание мое сейчас настолько быстро, что еле успеваю что-то записывать. Не радостно за себя. Я первые добилась того, чего хотела. Я горжусь собой. Я - молодец!!!

В колонках играет: ПИЛОТ - Стаи (о нехороших людях)

LI 5.09.15

Как прекрасен Город. Я шла по улице и просто рыдала от счастья. На Тверском бульваре сидела, нахохлившись, как воробей, и курила, а мимо шли люди: парочки под зонтами, девушки стучали каблучками, а закроешь глаза и перед тобой старинный экипаж и все вернулось и низенькие дома и барышни с кавалерами, Москва во времена господства Петербурга-столицы... это ни с чем не сравнимое ощущение старины и родного Города, чего сейчас и не сыщешь... и так красиво, что сердце замирает от страха, будто это последнее, что видишь в жизни. А потом я встал и пошел дальше. По переулкам, туда, ближе к сердцу города. А там, в пустых переулках ещё можно отыскать то, за чем я сегодня шла. Наполнив себя воспоминаниями и энергией того Города, я вышла на Возжвиженку. мне стало страшно. Из темноты и тишины я вышел на ярко освещенную, гудящую улицу. И я шла... шла, наполненная счастьем... очнулась я, стоя в переходе, где играли музыканты...3 скрипки и 2 альта... всего - то, но это был настоящий оркестр. Я знала, что это неспроста... что неспроста я зашла туда... а на красной площади я смотрела на дождь и радовалась, как ребенок. Как будто смотрю на него впервые... а потом включили подсветку, и дождь исчез... появился ГУМ с его резными воротниками на каждом окошке с его крылечками, поднимающимися вглубь здания... но дождь исчез... я оказалась около Таганки... переулок, полный тишины, фонари, весящие на проводах, старенькие домики, булошная... только об этом можно было мечтать, а я видела это. Но отпечаток Города был смыт брызгами из - под колес машины, промчавшейся мимо, не заметившей Его.
я шла и улыбалась, на глазах слезы. И голод на душе. Я скучаю по этому городу... мне было горько уходит из этого места... уезжать из своего Города. Своей Москвы... вдыхая последний раз воздух этого места, я пошла к метро.
13832 шага.
В колонках играет: The Verve - Bitter Sweet Simphony

LI 5.09.15

Сегодня, как ни странно, был хороший день. Начался он со вчерашнего вечера. Очень продуктивно поговорила с Ним в аське. Лена ляпнула, что у нас были семейные разборки. Наверное, это так и выглядело. Просто обозлилась на него. Сегодня Его встретила случайно, вернее это он меня заметил, а я прошла мимо... пообщались мило... так приятно... была в его олимпийке целую пару. я так люблю его запах.. оказывается, он тоже замечает запахи. Приятно... Потом с Ленкой гуляли по городу.
Как это прекрасно гулять по городу под дождем... Москва... я её люблю. Мне нравится этот город. Он теплый... я говорю про Город, не про людей. многие не любят Москву за её быстроту, но это не Москва так бежит... это не та Москва, это не тот Город, про который я говорю. в Моей Москве нет машин. есть тишина, размеренность, красивое небо и дома... старые, такие теплые и добрые... дорогие моему сердцу. очень приятно бродить при любой погоде (!!!) по этому Городу. ты чувствуешь, как тебя окружает тепло и радость... золотая дремотная Азия...да я думаю, многим меня не понять. многие видят в Москве только грязь, разврат и пустоту. пройтись просто по улицам, переулкам, скверикам, наполненными той, старой Москвой, что с радостью принимает каждого... по тому Городу, который Сердцем России зовется. каждый дом там наполнен историями, историей и стариной. Это не выразить словами.
В колонках играет: Монгол Шуудан - Москва
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]

Вот я над чем думаю. Кастанеда говорит правильные мысли, но осознать и принимать их очень тяжело, потому что это идет в разрез с твоими убеждениями. Это страшный путь. Я не боюсь, но это полное состояние подвешенности, которое я так не люблю.
Сегодня видела красоту. Красоту в простом. Просто полная луна, просто дома, подсвеченные внизу желтыми, а вернее оранжевыми фонарями. Это действительно завораживает. Жаль, не было фотоаппарата. Я ступила.
постоянно думаю о "учении" Кастанеды. это занимает часть моих мыслей, это отнимает часть моей энергии. Это тяжело, но "учась" у него, ты понимаешь многое по-другому. Я теперь больше понимаю Его. Я по-прежнему скучаю и по-прежнему работаю над собой, потому что я хочу научиться не бояться боли. Не бояться страха, не бояться смерти. Я ОЧЕНЬ люблю жизнь, и я ни за какие сокровища мира не хочу с ней расстаться. С другой стороны есть такое понятие, как самопожертвование. У Кастанеды этого пока нет, но это есть у меня. Этого не отнять. Я хочу стать воином, как мне кажется это действительно моя сущность, но я боюсь слова "сила"... я стараюсь избегать это слово в повседневном общении. Я считаю, что "энергия" вполне достойный эквивалент, конечно это слово не включает всю полноту понятия сила, но для меня это в какой-то мере обеспечивает безопасность сознания (заметьте, не ясность сознания, а его ...даже не безопасность. а в некоторой степени устойчивость в сильно меняющемся мире), но, опять это ебаное но..."каждый, кто жертвует своими правами ради безопасности, не достоин ни того, ни другого. "Все в мире относительно, и я хочу познавать этот мир. Мне это интересно, я буду ходить на лекции по ПУРу, мне это интересно. Жизнь человека ОЧЕНЬ коротка. для меня многое потеряно. одновременно с познанием мира нужно успевать делать повседневные вещи, типа учебы. например та же физика... она мне интересна в смысле, что там вполне близко подходят к понятию сила... само слово несет в себе столько значимости, что изучать её чисто эзотерически не имеет никакого смысла, потому что нельзя мир видеть односторонне. иногда на меня нападает странное ощущение, что я слышу и чувствую, как колышется воздух, я вполне четко ощущаю давление воздуха на мое тело, на мои легкие. если задуматься над устройством мира, то наука сама по себе несет очень интересные знания и в сочетании с различными "учениями" можно составить, как паззл, довольно четкую картинку окружающего мира, но при этом нужно учитывать сущие как научные, так и не научные понятия, типа скорость, сила, энергия, проводимость и другие.
многие люди настолько не полноценны, и главное считают себя законченным портретом, но это не так. Ведь каждую секунду в нашем теле умирает множество клеток, идет постоянное обновление материала, из которого состоим мы, камни, деревья и все нас окружающее. За этим надо следить, это надо учитывать. Это надо знать. Никогда нет ничего законченного, даже смерть. Мне она, честно говоря, представляется текучей, словно смола каких-то тропических деревьев.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

жаль,его сегодня опять нет в аське.я веду себя глупо.по-женски.но я правда скучаю.скучаю по нему.видя его случайно в универе я делаю вид,что его нет и пробегаю мимо,а когда жутко хочется его увидеть,его рядом нет.он занят.ему не до меня. я ему не нужна.а если и нужна-никогда этого не покажет.мне обидно за себя,мне стыдно перед ним,перед собой за такое поведение.я постоянно делаю глупости.это чисто женское поведение.оно меня убивает.я должна бы быть мальчиком,и по складу ума и по привычкам,а сейчас я нечто двуполое,чувствую себя неуютно.я сильная женщина,таких не любят,таких боятся,такие женщины-только друзья.да,это так.это больно говорить,но это нужно говорить.я лучший друг.это ведь хорошо.хочется любви.её хочется.хочется отношений,где ты пусть будешь вести,но это будут отношения,когда тебя хотят видеть,обнимать,целовать,жалеть,делать тебя мягкой,податливой,делать тебя истинно женщиной.
это ужасное чувство-скучать.отвратительно.если бы я не была с ним знакома,я бы чувствовала себя намного спокойнее и увереннее,но мы с ним знакомы.может забыть его?это будет долгая и упорная работа над собой,но я его забуду.это просто человек.просто знакомый.каждый день буду переступать через себя.БУДУ!потому что не хочу боли,которую сама себе причиняю.он мне снился даже.его спина.он уходит.а потом он сам соскучится и сам напишет.сам позвонит.когда человек пропадает и он тебе дорог,тогда ты его сам ищешь,а когда не нужен-просто забываешь.вот и посмотрим,что я для него.(и поверьте мне,это ЧИСТО ПО-ЖЕНСКИ,осознаю этот факт и сама себе смеюсь...)
я-меняющий,пробивающий.я все смогу.все в моих силах.
это моя психоаналитика.
В колонках играет: Земфира - Так и оставим
Текущее настроение:

LI 5.09.15