Ночь. Любимая не спит. На кону её репутация и доброе имя в главной книжной организации страны.

 

     Меня пародируют - признак влияния на умы. Меня упрекают - признак замусоленной самобытности. Я не выспался - признак усердной работы. Я не засну - признак псевдозначительности моих мыслей.

 

      А кто твой признак?

    

    

     Полдень. Любимая спит. Птицы посерели под стать погоде.

 

     Перед сном меня посетила задумка. С утра, как ни странно, я её вспомнил. Сижу придумываю партии для моего басиста, который не умеет играть. Когда барабанщик подыграет мне на гитаре, я пойму, насколько эти партии жизнеспособны. DIY. Сделай это сам за других.

     Разочарование ближе к истине, чем восхищение, не так ли?

     Вечер. В окне ни черта не видно.

 

     Типичный день: проснулся, поел, покурил, попялился в монитор, немного почитал (см. ниже), поиграл на гитаре, посмотрел, как талантливые люди играют песни великих, повторил, поел. Достойные занятия. Изюминка дня, практически квинтэссенция моего бытия - компьютерный футбол. Ненавидьте меня, презирайте, но я должен поставить "Фиорентину" на ноги, как  "Тоттенхэм" в своё время. Составчик не очень у моей нынешней команды, подыскиваю оптимальную схему и оптимальных исполнителей. В межсезонье будет распродажа-закупка.

     Из достижений: научился играть Norwegian Wood и почти попадая петь. Из неудач: ничего на данный момент не сделал по учёбе. 

     Продолжение продолжается! 

     Полдень. Любимая спит. Я начинаю "Неделю без". Неделю без Великолепного Антона, его двусмысленностей, малословия, туманности. Дневник так дневник - события прошедшего (текущего) дня, пропущенные сквозь дуршлаг моей неповторимой личности.

 

     Мама забрала дневники А. Моула. Приходится читать сборник эссе У. Берроуза. Пока что мне больше нравится издание, чем сама книга. Издание в духе американско-европейских покетбуков. Для человека, утверждающего, что он "знает почти всё", я на удивление мало знаю. А Берроуза, в отличие от некоторых его товарищей-битников, и вовсе не читал. И даже не уверен, битник ли он, и кто такие битники. Вот такой я глупый.

     Излишнюю рациональность своей личности я пытаюсь преодолеть старой-доброй бессмыслицей. Но меня часто не понимают, ищут смысл, подтекст, обижаются или делают вид, что не обиделись. Это печально, потому что без языковых матчей на поле лингвистически-бессознательного я превращусь в банального библиографа-фанатика, подменяющего каталогами жизнь.

     По учёбе мне надо сделать несколько работ. Некоторые из них я хочу делать, но не делаю. Мне интересней читать, а также ужасаться тому, какого величия я достигну несколько лет спустя, причём на разных поприщах. К тому, чего я не делаю, можно добавить "Благоуханный свиток", обещанный мной, но так и не обретший свою материальную форму.

     Ещё  я очень долго пишу посты, ошибочно считая их чем-то важным.

     Голая и отвратительная правда обо мне в "Неделе без". Наслаждайтесь!

    "А вы знаете, что лебедь может сломать человеку руку?" (с)

        Сегодня я, сжав волю покрепче, отправился на учёбу. Там мне указали на то, что я с презрением отношусь к обществу. Это замечание меня немало удивило. В ходе одностороннего диалога мне поведали, что "все люди" и "все люди, имеющие мнение" - абсолютно разные понятия. Я тактично не стал выражать сомнение в том, кто тут в большей мере презирает общество. 

    Ощущение закруглённости не покидает меня. Это почти как былое ощущение вытянутости, только длится оно бесконечно. Как-то так получается, что новонаписанные песни оказываются лучше старых. Но, наверное, не лучше, а актуальнее для меня. О, это мерзкое слово актуальность! Ты актуален, когда совпадаешь во мнениях с тяжеловесной массой. И люди цветут, и цветы угасают.

    Мир - это прекрасная песня, исполненная довольно скверно. 

    Меня часто спрашивают: "Антон Андреевич, как Вы думаете, в какой мере бесполезна реклама такого неординарного явления, как книга?" Обычно я улыбаюсь всесведующей улыбкой глупца и отвечаю: "Реклама книги бесполезна в весьма и весьма большой степени. Скажем так: реклама никогда не заменит добротного библиографического сообщения, подходящего к книге с формальной, то есть относительно объективной стороны. Библиографическое описание плюс грамотно написанная аннотация - этого достаточно, чтобы читатель мог решить, насколько необходима ему эта книга. Поэтому вот мой совет издателям разного ранга: гоните в шею рекламистов и прочих маркетингово ориентированных личностей и нанимайте красивых и всезнающих библиографов.  Также советую холить меня, лелея, потому что я талант".

     По техническим причинам настоящий дневник продолжает полнеть и набухать, подобно всему живому в осеннюю пору; вскоре он подёрнется еле заметным инеем зимнего обаяния, а там недалеко и до весеннего упадка; в заключение стоит отметить, что ударные слоги в данном предложении пребывают в восхитительном аритмичном порядке.

Когда все уходят, приходят вечерники.

     Что-то новое зависло в воздухе. Грядёт исторический слом (ИС), попытка отождествления (ПО), непонятное действие (НД). "Идея Великолепного Антона" несколько трансформировалась в "Идею Грешина", что не может не остаться без трагических последствий. Настало время глубоко вздохнуть и оглянуться назад, попытавшись не свернуть при этом шею. 

     Меня учат мыслить маркетингово правильно, обращая внимание не только на собственные прихоти, но и на чаяния и мнения потребителя (народа, читателя, штатива). Воспринимая подобное учение исключительно иронично, всё же не могу удержаться от некоего эксперимента. Я поразмыслил и задумал ужас, описанный ниже.

     Каждому читателю моих нескромных заметок я предлагаю составить список, основанный на изучении материала данного дневника. Список совсем невелик, и состоять он должен из следующих позиций: один хороший пост, один гениальный пост, три отвратительных поста. Название поста прошу сопровождать ссылкой на него. (Как сделать это красиво я толком не знаю и полагаю достаточным просто скопировать адрес из адресной строки).

      Очевидно, что любому, отважившемуся откликнуться на моё воззвание, придётся подвергнуться отвратительной в своей извращённости пытке: прочитать дневник от корки до корки. Всем, кто ценой нервических припадков, слёз счастья и прочих казусов справится с заданием, полагается награда: лично преподнесённый "Благоуханный свиток" с ранее не публиковавшимися похождениями Маленького Ленина.

      Вы, наверное, спросите, что я имею сказать в своё оправдание? Всего лишь одну вещь. Я нормальный. Нормальный.

     

     "Кто сказал: "Мой язык - вселенская шлюха, которую я должен превратить в девственницу"? " (с)

    Боюсь, современный издатель книг чаще произносит слова "брэндинг", "слияние", "отпиарить", чем фразу "этот парень действительно хорошо пишет". Ну а "книжный бизнес" полностью вытеснил архаичное "книжное дело".

     Что я предпринял для того, чтобы сделать этот мир чуть более абстрактным? Я приравнял противоположные понятия. Презрев математические условности, я самовольно и абсолютно антинаучно изъял знак отрицания. Теперь я не могу точно сказать, иду я в магазин или возвращаюсь из него. И если я не имею денег, чтобы купить что-нибудь бесполезное, я ничуть не растроен: меня греет мысль, что эта бесполезная вещь на самом деле у меня уже есть.

    В интересах общества не следует забывать о собственных интересах.

     Лень, это олицетворение безволия, имеет обыкновение пересиливать все прочие качества.

     Лиц. - в., как н. к., пакостная. К. ч., р. за чи. яз. и ук. в отс. оной всех пр., уп. слова "ф.", "С. - дур." и др., я теряю веру в идиотов.

     Ещё варианты картинок, использующих образ Ленина в детстве:

     "Маленький Ленин куксится";  "Маленький Ленин недоволен результатами выборов";  "Маленький Ленин игнорирует происходящее";  "Маленький Ленин готовится стать мужчиной";  "Маленький Ленин не разбирается в технике";  "Маленький Ленин фильтрует воду";  "Маленький Ленин озадачен правилами орфографии"; "Маленький Ленин жжёт деньги"; "Маленький Ленин учится танцевать"; "Маленький Ленин играет джаз"; "Маленький Ленин пробует свои силы"; "Маленький Ленин хочет большего"; "Маленький Ленин решает изменить свою судьбу"; "Маленький Ленин одобрительно относится к Путину"; "Маленький Ленин смеется над маленьким Медведевым"; "Маленький Ленин открывает кислород"; "Маленький Ленин спорит с Богом"; "Маленький Ленин готовит сани"; "Маленький Ленин разрешает спор"; "Маленький Ленин скрывается от кредиторов"; "Маленький Ленин пощипывает бородку"; "Маленький Ленин не влезает в штаны"; "Маленький Ленин любит сладкое"; "Маленький Ленин галантен с женщинами".

    Ещё! Ещё!           

     Прошедшие книжные ярмарки интересны, прежде всего, своими художественными выставками. На одной из них прозорливый художник использовал образ Маленького Ленина. Попробуем разработать эту идею, предложив свои варианты.  

    Итак:

    "Маленький Ленин собирает мёд" ; "Маленький Ленин любит Наденьку" ; "Маленький Ленин не умеет пить" ; "Маленький Ленин укоряет чехословаков"; "Маленький Ленин обзывается"; "Маленький Ленин не спит"; "Маленький Ленин душит голубя"; "Маленький Ленин бьёт маленького Сталина лопаткой по голове"; "Маленький Ленин жарит каштаны"; "Маленький Ленин любит пчёл"; "Маленький Ленин пытается кусать локти, и у него получается"; "Маленький Ленин издевается"; "Маленький Ленин считает в уме"; "Маленький Ленин открывает теорию относительности"; "Маленький Ленин ведёт блог"; "Маленький Ленин писает в штаны"; "Маленький Ленин задумался"; "Маленький Ленин увлажняет кожу"; "Маленький Ленин не такой уж и маленький"; "Маленький Ленин разглядывает эротические карточки"; "Маленький Ленин рисует гвоздём"; "Маленький Ленин чешет жопу"; "Маленький Ленин туманно изъясняется"; "Маленький Ленин вышивает крестиком свастику"; "Маленький Ленин много знает"; "Маленький Ленин уходит на закат".

     Больше придумать вряд ли получится, и мы благодарим DeeLan за мыслительное сотрудничество.