если бы не посетивший в субботу, и решивший остаться по-видимому надолго, токсикоз.
Пока я ем, мне хорошо. Как только есть перестаю, мне плохо!
Сделала вывод, надо постоянно жрать!
Но постоянно жрать, нет никакой возможности. Хотя вчера я именна так и поступала! :)
ела все что находила, суп, морковку, кукурузу, курицу жаренную, курицу вареную, бульон от этой вареной курицы, желтого полосатика, бутерброды с кобасой, салат мимоза, салат крабовый...
Обидно только, что как только есть я перестаю, все это идет на кормежку УНИТАЗУ! :)

Она мне сказала, что у меня ХОРОШАЯ 7-ми недельная беременность. И что для переживаний, нет никаких поводов. И что сердцебиение, вагинальным датчиком и не должно прослушиваться.
И назначила УЗИ на следующей неделе.
И поздравила!
И я довольна!
И всю дорогу на работу, улыбалась. И Вова мое счастье!!! И все хорошо!

показала вчера ВОве фотографию УЗИ. Посмотрел - промолчал!
Я НЕ ПОНИМАЮ!!! НУ ЧТО ТАКОЕ!!! Я ДУМАЛА ОН хоть как-то отреагирует!
ТИШИНА!
Я ему начала показывать пальцем - вот это НАШ малыш - думала он просто ничего не понял
Он опять НОЛЬ эмоций.
И только после слов видишь, какой он еще маленький, его совсем не видно! Но у него уже есть маленькое сердечко. И ты тоже такой был - МАЛЕНЬКИЙ, и Я тоже!
После этого УЛЫБНУЛСЯ.
Ну хоть что-то!!!
Вообще очень странно!

целый день!
устала.
Сейчас поеду заберу результаты анализов.

наш малыш прибыл на место своей 9-ти месячной прописки.
И ЭТО ХОРОШО!!!!

совсем забыла про английский!!!! блин!

осенне-весеннего сезона!
Купила, без каблучка, замшевые, и свободные!
Выбирали вместе с Ленкой!
- Лен, они мне великоваты.
- Ничего, а вдруг отекать будешь? - знающая дамочка!

Купили эти
[350x262]

отправляю Вову курить на лестничную клетку, потому что когда курит на балконе, весь дым в комнату:
- Ну ты вообще меня зашпыняла? Что же дальше будет?
- Вов, я что виновата! Если хочешь, я могу уехать к маме!
- Ну что за разговор: к маме, к маме! Что ты в крайности бросаешься - сказал любимый надевая тапочки и халат!

Курил на лестничной клетке :)
Хи-хи

какая-то странная тетка в кабинете УЗИ.
Я ей говорю, что месячные были 24 февраля. Как она посчитала 6-7 недель, когда еще и 6 недель с этого момента не прошло???
Может это она меня напугала, и ввела в заблуждение.
Еще оан у меня спрашивала не болела ли я ОРЗ с момента беременности. А я и не помню.
Голова у меня болела часто, я часто пила цитромон - Это ведь наверно плохо? Но ведь я ничего не знала!!!

по поводу УЗИ:
1. что значит тонус О?
2. Структура Хориона у меня НЕ ИЗМЕНЕНА - это что значит, толчщина у этой штуки 7.5 мм
3. Что значит копчико-теменной размер плода - он у меня не соответствует менструальному сроку беременности - ЭТО ПЛОХО? ДА???
4.Средний внутренний диаметр плодного яйца 14 мм, что тоже не соответствует менструальному сроку беременнсоти...
5.Серцебиение плода НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ.
Я беспокоюсь, у меня что все ПЛОХО, да?

сегодня я наконец-то сдала кровь на ХГЧ и сделала УЗИ.
Теперь у меня есть маленькая фотография!!!!
А на ней маленькая такая черная точечка.
Беременность подтвердили. Беременность в матке. Все вроде нормально!
[500x375]

Это цитата сообщения ladymargo Оригинальное сообщение

у меня здесь, но мне очень нравится. Нашла у кого-то в дневнике на ли.ру...
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

LI 5.8.22

Это цитата сообщения Хотим_быть_мамочками Оригинальное сообщение

Записки новорожденного
....И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

у Корнилова!
Вовкиного предшественника!
счастья тебе Корнилов!
Фамилия мне твоя нравится, и человек ты хороший, но Люблю то я Вовку!
Надо было тебе не крутить мордой и ехать со мной в Бердянск!
А теперь мы малыша ждем!
Но все равно, всего тебе доброго и милого!

если раньше меня хватало на всю ночь, то теперь я просыпаюсь минимум раза три за ночь, чтобы сходить пописать!
Почему так?

а сна то совсем нет!
Я не знаю, связано ли это с моим нынешним состоянием, но последнее время я очень плохо сплю. Я постоянно задыхаюсь, мне нечем дышать!
Причем если Ложусь в другой комнате, сплю нормально, а вот с Вовой спать не МОГУ!
Вова обижается, а я ничего не могу поделать! Если мы спим вместе, то я просыпаюсь за ночь, раз по 12 (подсчитывала)
Правда если в первый свой "просып" я сразу соображаю и иду в другую комнату, просыпаюсь всего раза 3 (в тубзик).

как ВОВА по-настоящему испугался. Когда я билась в истерике, и плакала и рыдала, он боялся. Глаза не знали куда смотреть!
Руки не знали, можно ли меня просто погладить.
А душа рвалась, с каждым моим криком и с каждой моей слезой!
Единственное чем он мог мне помочь - начал одеваться и говорить, что сейчас поедем в больницу!
Честно сказать, я испугалась, и начала успокаиваться, а он меня начал отвлекать и показывать свои покупки :)
Я ЕГО ЛЮБЛЮ! И ЗНАЮ, ЧУВСТВУЮ что ОН МЕНЯ ЛЮБИТ ТОЖЕ!!!

я выкупила свои вещи в каталоге.
Пришла домой и мерила эти вещи, показывая Вове! Хвалилась! Вова сказал, что я наверно ПОДЛЕЦ, раз мне все так подходит! А главное он никак не может понять, как это не померив, мне все подходит!
Вчера Вова приехал домой с коробками. И тоже доставал штуки из коробок и хвалился. А потом сказал: Вчера ты хвалилась, а сегодня я!
Купил таки вчера все в разбор!
а именно:
колонки задние
колонки передние (с такими еще прямоугольными коробочками с кнопками)
усилитель
магнитолу
телевизор
провода какие-то специальные, для усилителя и колонок
Довольный как удав!

из-за дебильности сотрудников страховой компании, у меня случилась истерика.
Я очень расстроилась, и позвонила маме. Мама начала со мной разговаривать, и вдруг пришел директор, и она положила трубку. Я на нее так обиделась - жуть! хотя по-большому счету, чего обижаться. Но я аж расплакалась. Хотела ей пожаловаться, а она - трубку положила!
Позвонила сестре, у нее тоже было много дел. Продолжала звонить Вове - у него абонент не отвечал.
Меня такое отчаяние взяло, и казалось, что в этом огромном мире, я совсем одна, и НИКОМУ не нужна. И я ......... РАЗРЫДАЛАСЬ!!!!
Плакала так самозабвенно, навзрыд!
Потом приехала домой, Вова меня встретил, я ему пожаловалась, и он поехал снова на работу. У кого-то там был день рождения.
Но день рождения отметить я ему не дала!
Я все плакала, плакала, плакала и у меня заболел живот!
И вот когда заболел живот, я начала терроризировать Вову по телефону. Ему пришлось бросить друзей, и примчаться домой!!!
Вообщем довела вчера и себя, и любимого!
Зато первый раз, спала крепко и долго!

получила я страховой полис!
Поездить мне за ним пришлось - три раза!
Работники страховой компании КОЗЛЫ!
Ну да ладно!
Зато теперь все хорошо!