Это цитата сообщения Vishenka69 Оригинальное сообщение

Если...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


взято тут:
http://cryowizard.livejournal.com/75170.html

Это цитата сообщения chehlov Оригинальное сообщение

Я фиг его знает как сказать. Hо моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.


А моя трахается только в одной позиции. Hа спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...


Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.


Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу> какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель карманный>.


Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.


Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что ли?


А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.


Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Hе разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>.


У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.


Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Это цитата сообщения Jekaterine Оригинальное сообщение

1. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
2. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
3. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
5. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
8. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
9. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
10. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

11. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
12. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
13. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток.
22. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
23. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
24. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
25. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
26. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
27. Во рту человека около 40 000 бактерий.
28. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
29. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
30. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
31. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
32. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
33. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
34. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
35. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
36. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
37. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
38. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
39. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
40. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
41. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
42. Партенофобия - это боязнь девственниц.
Версия для печати

[178x239]

 

Мужчины как отпуска — всегда слишком быстро кончаются 

Мужчины как кофе — лучшие — богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь

Мужчины как гороскопы — всегда советуют и, как правило, неправильно 

Мужчины как парковочные места — лучшие разобраны, оставшиеся — не  ах 

Мужчины как дети — разница заключается в стоимости их игрушек 

Мужчины как дикари: когда им плохо — они ищут женщину, когда хорошо — еще одну  

Приснилось мне,
Что проходя по Сретенке
Я встретил женщину в наморднике.
Тоска стянула грудь мою
И я подумал:
-Вот красавица!
Вступившая в ужасный брак
Положим, что она кусаеца
Положим. Но за, что же так?
Окрашенный под цвет лица,
Намордник был из грубый кожи,
Шипами внутрь.
О правы боже!
Убить бы мужа - подлеца!
… Я подашол и молвил!
-Ах!… Я так сочувствием терзаем
Что с вашем гнусным негодяем
Готов поговорить впотьмах!
Я дурь повыбью из него!
Лишь дайте знак и он - покойник!
Но тут ближайший подоконник вдруг пробасил:
Тебе чего?!
При ярко вспыхнувшей луне я увидал его в окне
Так вот он деспот!
Жалкий лик
Был так покусан и пожеван,
Что не сдержав невольный крик
Я возопил:
Да ты велик!
Хвала терпенью твоему!
Но одного я не пойму
От гор Карпатских до Урала,
От океана до Байкала
Есть женщин ласковых немало!
Найди себе! А эту брось!
Но тут красавица сказала:
Я б вас перебивать не стала
Но нам не жить на свете врозь
Вы беспокоитесь напрасно!
Живем мы трудно, но чудесно!
Чего еще в конце концов-?
Я молвил:
О-о-о !…
А он
Согласно кивнул искусанным лицом,
И взор его зажегся той
Непостижимой красотой,
Тем горным, рвущемся сквозь тьму
И в общем-то, нездешнем светом
Что жизнь дарит на свети этом
Поэтам?
Нет брат не поэтам

Счастливым больше некому!

Привет!