Случилась у моей машинки маленькая поломка! И осталась я без транспортного средства на два дня! Ну, жизнь то не остановилась! Вроде не проблема и не катастрофа, но не как теперь в голове не укладывается, как народ простой живет!
Благо у детей каникулы и развозить и забирать из школ не надо! Но! Мне обязательно надо было попасть в налоговую и еще в пару мест!
Утром муж подбросил до метро (сэкономила на автобусе). Попала в метро без 5 минут 8. Пропустила состав (так как втиснутся, сразу не смогла)- залезла. В центре меня вынесли…. На кольцевой народу было меньше. Добралась. (и все эти прелести за 15 руб.). Решила от метро пройти пешком, казалось, что рядом. Шла минут двадцать. Сдала документы, вышла. На автобус посмотрела, решила не рисковать, пошла пешком. Зашла в метро (15 руб) потратила 2,5 часа поехала дальше…
Короче говоря, я в этот день на транспорт потратила 120 рублей и 5 часов. Пришла домой как выжатый лимон! Народ у нас злой стал агрессивный. По человечески объяснить не могут … ругаются, оскорбляют! Пипец какой-то! Да! Может я избалована! Да, может и у меня с утра настроения не было! Но по человечески объяснить какой стороной эту гребаную карточку вставлять, а не кричать оскорбления можно было….
Так вот! К чему я все это! Как с такими расценками может жить простой молодой человек? Я возьму, к примеру, мою младшую сестру! Ей 20 лет она студентка вечернего отделения и конечно же подрабатывает. Нашли хорошую работу, что бы могла и отпрасится и на сессию выти без проблем, и конечно, что бы зарплата была приличная. Но! Посчитаем: ей на дорогу в день надо 40рублей, что бы доехать до работы, 35р, что бы доехать до института (учится она 4 дня в неделю), и 35р, что бы доехать до дома. Итого в месяц (30 дней) ей надо на дорогу 2300. Не до хрена ли? А ведь есть люди, которые за институт платят. Это же какая должна быть работа у молодого человека, что бы еще и на себя хватало?
От сюда могу для себя вывод сделать! Мне выгодно ездить на машине! Как и не смешно - Но это дешевле!
НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГАХ ПО 10, 50 и 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ
БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ, ТИПА: "LI.RU : Anonimus"
БУДЕТ ЗАБАВНО, ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ !
ЕСЛИ ВЫ ЗА - ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИЧКЕ И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТОБ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ !
Закончилось лето! Уже и сентябрь подходит к концу! Все встает на свои места! Переезды на летнее время утруждают! Нет - это хорошо когда есть куда уехать с детьми из города! Только очень тягостно потом возвращаться к обыденно жизни в городе!
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у “Камаза”, отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть “переобуть шары”? Но я уже “переобувалась”. Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал “Крестьянка за рулем”!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего “Мерсика” в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой “Хуммер” много бензина “жрёт”. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Взято из инета...
1. "Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировкижидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решите)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок...."
(Воздействие лунного света на рельсы)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах..."
(Унитаз с улучшеной смываемость.,)
5. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём"
(Толочь воду в ступе)
6. "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"
(отделить зёрна от плевел, или котлеты от мух)
Запускайте песенку и смотрите : http://ahom.ru/rabota/tuma.swf
http://img260.imageshack.us/img260/8457/dancinghitler25qy.gif
http://img166.imageshack.us/img166/6775/dancinghitler4sf.gif
http://img166.imageshack.us/img166/5193/dancinghitler5uj.gif
http://img101.imageshack.us/img101/2059/bcdd12fd21e1b4caf8fa5b64256e8a.gif
http://cosmicdude.ru/shit/beta95.gif
http://img233.imageshack.us/img233/3046/wow8rh.gif
Золотая серединка.
Вы бываете довольнно целенаправленны, но иногда вас пробивает сильный влом... Уходя на отдых, вы забываете про все заботы и спокойно занимаетесь дуракавалянием... главное, чтобы не переступить черту просто дуракаваляния, чтобы не ступить на уровень деградации
[600x451]
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.
В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.
Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.
Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
Всякий народ имеет такое правительство, которое его имеет.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Хорошее дело браком не назовут.
Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.
Что женщине - здорово, то мужчине - смерть.
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.
мокрая кошка и влажная киска- это не одно и то же
Если вам наставили рога, не огорчайтесь. Почувствуйте себя лосем.
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.
Бывают народы братские, а бывают - блядские.
Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет
Не сбивайте меня с пути праведного... на путь истинный!
Глупо просить у Фортуны сдачу.
Философизм: Познав сполна и жизнь и смерть я над собою вырос, Как вырастает конопля, познав тепло и сырость...
Взято из инета
Это цитата сообщения only_lost_soul Оригинальное сообщение
Это про всех нас
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что
у них нет адреса электронной почты
5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Взято из инета.
Женский манифест (Версия первая)
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Ваши жены и подруги.
Источник: http://www.prazdnuem.ru
[400x330]
Сидит финн в кафе, полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд сджемом. К столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и
продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это,
наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естесственно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаем в Швецию!