Ыыыыыы =)))))))))))))
Для начала всем сообщаю: я на седьмом небе. Приглашаю к себе =))) Мне решили купить новые сапожки =))) Как мало нужно человеку для счастья...Не в сапожках, конечно, дело, просто так привыкла, что из-за каждой тряпки нужно вести настоящую войну... А теперь мне самой предложили =)))Теперь витаю в облаках =)))

Сегодня ко мне приезжала сестра. Весело было )) Жаль, уже уехала. Ничего тут не сделаешь. А так хочется, чтобы она всегда была рядом. Как обычная сестра! Почему все живут вместе со своими сёстрами, а мы - нет? =((( Тосклиффф... Хотя нет, не тосклифф, а просто расстроена. Немного. Совсееееееееееем чуточку =)

Вчера вечером один мой друг предложил мне встречаться. Я даже не знала, что ответить. Просто молчала. Ведь он мой лучший друг! Как же он не понимает? И что ему можно сказать? Я очень не хочу терять такого друга, как он. А если я скажу ему просто "нет", он... Я не знаю, будет ли он когда-нибудь со сной откровенно разговаривать. Что делать?

LI 5.09.15

Сегодня был день - просто супер!!! Помирилась с подругой, смеялась и улыбалась весь день... Оказывается, я так давно по-настоящему не была весёлой. И вот сегодня я реально оторвалась =))) За все дни, когда я скучала. Наверное, радости хватило бы на целый год. Ну, по крайней мере, месяц.

Ни с кем не поругалась. Такое случается редко по причине моего вспыльчивого характера. Даже на ругань реагирую теперь более спокойно, улыбаюсь в ответ. И улыбка - как стена. Ничего не пробивает такую крепкую стену. Правда, ругатели почему-то бесятся, и начинают ругаться ещё сильнее. но мне на это просто наплевать. Внимание переключается на более радостные вещи - весёлые лица окружающих, шоколадку, лежащую рядом, смс-ки... Фсё-таки хрошо не замечать ничего плохого. =))))

LI 5.09.15

Добро пожаловать AntAll

LI 5.09.15

Сегодня слышала только ругань. Свою. И чужую тоже. Преимущественно в свой адрес. Целый день была никакая, сидела уставившись в одну точку. Целый день так. Все ходят, обсждают что-то, смеются... И я, как дура, сижу надутая на весь мир. И самое интересное. что меня обвинили неизвестно в чём. Наверное, этому человеку всё отлично известно. Но ведь мне-то неизвестно! И как же я пойму свою ошибку, если я даже не знаю, о чём идет речь? Просто вдруг моя подруга перестала со мной коммуницировать. Ни с того ни с сего. Ходит с надутым видом. И как будто не замечает. На звонки не отвечает. Как енто дело понимать?

И только под вечер я решила - а забью-ка я на всё. Если меня ни в чём не обвиняют - их проблеммы. Хотят добиться моего понимания - пусть хотя-бы объясняют. Тонкие намеки я принципиально не понимаю. А раз не объясняют - я ни в чём не виновата. И пусть свои проблеммы решают как-нибудь сами. А то меня ещё грузить... И так весь день прогрузилась.
В колонках играет: LINKIN PARK - 07 BY MYSELF

LI 5.09.15

Сегодня весь день грузилась. И до сих пор продолжаю грузиться. Как-то нехорошо получается. Пыьаюсь не заражать своим настроением других, ухожу подальше... И в итоге все окружающие тоже начинают хандрить. Вот что значит отравлять жизнь в обществе...=((( Может, они за меня переживают? Скорее всего. так оно и есть. Но всё-таки неприятно ощущать себя такой...заразительно-грустной. Остаётся утешать себя: скоро всё пройдёт. Само-собой. Как всегда бывает.
В колонках играет: LINKIN PARK - PAPERCUT

LI 5.09.15

Звоню по телефону. Просто по-привычке. Одному другу. Очень хорошему... Говорить ничего не хочу, просто привыкла звонить ему по поводу и без повода... Поговорили как-то вяло. Никто из нас не знает, что сказать. Мне просто приятно его слушать. А от вдруг говорит: "Я ничего не хочу говорить. Давай просто помолчим...". У меня такое же желание. Но как-то это всё неправильно... Разве так можно? Молчать можно тесно прижавшись друг к другу. Или смотря в глаза. А молчание в трубку - это совсем непонятно. Что он этим хотел сказать? Не знаю...

LI 5.09.15

Почему-то тоскливо. Не грустно, а именно тоскливо. Как слабый ветер, который не сбивает с ног. Он только заставляет вжать голову в плечи и поплотнее завернуться в куртку. Ненавязчивый, но здорово мешающий ветер.

Опять у меня холодные пальцы. А согреть некому. Некому обнять, сказать что-нибудь доброе. Обмениваться фразами по телефону, пусть даже приятными, - не то. Совсем не то. Нужно чтобы кто-то был рядом. Не просто кто-то, а конкретно кто-то. И вовсе не обязательно при этом испытывать любовь к нему. Можно испытывать просто нежность и заботу. Хчется, чтобы к тебе тоже испытывали нежность, заботились о тебе.

В самом верху моего дневника стоит линейка. Она показывает, что я не грущу. И я не грущу. Потому что дала себе слово не грустить. И не собраюсь его нарушать. Даже если меня вычеркнут из списка друзей, даже если заберут симпу... Всё равно не буду грустить. Лучше уж безразличие, чем грусть. Ожидание чего-то...

LI 5.09.15
[288x350]

Настроение сейчас - Гы =))))))

Ну вот. Дорвалась-таки до компа. Очень долго разгребалась, не могла установить камп. Но теперь всё Ок, так что смогу писать =)

Квартира здоровская, жалко только, что не надолго. Планируется ещё один переезд ближе к лету, а может и летом... Жаль... Но зато потом - постоянное место обитания.

Съездила отдохнуть хорошо, прямо-таки здоровско =) Решила выложать свою фотку. Чтобы если кому-нибудь выжно, с кем он общается, мог посмотреть. Но на всякий случай говорю: люди, которые первым делом смотрят на внешность - люди не моего круга. Жизнь (или Бог? или Всевышний Разум? Люди называют это по-разному) наделила нас разной внешностью чтобы мы различали друг-друга. А не для того, чтобы придумывали детсадовские дразнилки типа: "Мороз-красный нос", "Толстушка - дурнушка" и тэ дэ. Воть.

[700x525]

Меня не было почти неделю...Звиняйте, не успела сообщить, что уезжаю. Сейчас пишу всё в жуткой спешке, так что рассказать ничего не могу. Завтра переезжаю. Напишу дня через 2, потому что все суетятся, к компу не подпускают. Воть.

Заметила за собой такую странную особенность: как только просыпаюсь, сразу тянуь к компу. Независимо от того, есть у меня дела, или нет.

LI 5.09.15

Сегодня целый день прожила с солнечным настроением С самого начала дня решали и на километр не подпускать к себе грусть и обиду. И что бы вы думали?.. У меня получилось! Так что теперь я по праву могу считаться управляющей собственным настроением! =)))

LI 5.09.15

Настроение сейчас - супер!

...Ничего не писала несколько дней. Просто жила очень бурно и весело, времени не оставалось =)) Сейчас пишу эти строки на бегу, буквально печатаю, ем и вспоминаю, куда мне сейчас ещё бежать. А бежать мне на встречу...Млин, мысли рпям разбегаются, ничего не могу вспомнить. Наверное, от радости и весны. Короче, диагнос у меня понятный: "Весеннее настроение". Воть. Присоединяйтесь, быть сумасшедшей и бесшабашной не так уж плохо ;)

Два дня ничего не писала... Потому что 2 дня боролась с депрессухой. Обещала ведь себе не грузиться. Не получилось.

Но сейчас всё ОК! =) Зато за прошедшие 2 дня чуть не переругалаь со всеми близкими мне людьми. Всё началось с депрессии одного парня по-имени Артём. Находясь в черезвычаяно плохом настроении (как потом выяснилось) он, сам того не контролируя, сказал мне какую-то мелкую гадость. А так как приступы плохого настроения у этого уважаемого господина случаются часто, о мелкие гадости он говорит тоже, соответственно, не реже чем раз в неделю. У меня, как на зло, настроение не было достаточно оптимистичным, чтобы всё списать на его настроение. Я, естественно, загрузилась по-полной, пытаясь понять, как же он ко мне отностится, что позволяет так говорить, и что он только и делает, что меня достаёт. Потом я находилась в таком скверном расположении духа, что окружающие просто недоумевали. Попытки спросить меня в чём же дело я прерывала, говоря с ожесточением: "Отвалите нахрен...", или ещё более резкими оборотами. Естественно, учитывая моё плохое настроение и недружелюбные ответы, все быстренько отвалили. К концу дня я успела обидеться ещё и на них, за х жесткосердечие. Вобщем, идя домой я благополучно размазывала тушь по лицу, а придя - ревела во весь голос в подушку. Благо, догадалась перед этим умыться. Размышляя над всей ситуацией, я решила:
1. Артём - просто козёл, и я никогда не буду с ним разговаривать, общаться, и вообще в моей жизни его больше нет
2. Все остальные - тоже козлы. Потому что не поддержали меня в такой тяжёлой ситуации.
3. Вообще уйду от всех в монастырь и проживы оставшуюся жинь, посвящая всё время практикам.

На следующий день Артём мне позвонил. Оказалось, у него было просто хреновое настроение. И у меня было хреновое настроение...Ну и на всех остальных зря обижалась, сама же их доставала...

Мораль сего поста такова: хорошенько подумайте, пражде чем не кого-то обижаться... =)

LI 5.09.15

Приветики McPetrovich и vadimka123. Рада видеть вас у себя =)))

Сижу за компом...размышляю о вечных вопросах =)) Сегодня он уже обнимал мою подругу. Целых 2 раза. Гы-гы =)) Я рпям не знаю, о чём думать. Он пытался обнять и меня, но я увернулась. Угум, так я ему и позволила себя обнимать после всего...

LI 5.09.15

Фсё. С плохим настроением раз и на всегда покончеко. Буду жить как человек. А то ведь жись пройдёт, а я буду всё грустять и грустять...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[286x400]
Всё-таки позвонила ему. Не выдержала ожидания. Наверное, самая тяжёлая пытка - пытка ожиданием. Когда не знаешь, чего ждать от жизни.

Перед тем, как позвонть, я несколько раз брала трубку и набирала номер, но потом заставляла себя положить её на место. Нельзя делать необдуманные поступки, особенно в таком случае. Прежде чем позвонить нужно было хорошенько ввсё обдумать. Я стала вспоминать всё, что он мне говорил. А говорил он всё, что принято говорить в таких случаях: "Я люблю тебя, как никого не любил...Такой как ты нет больше на свете...моя жизнь освещается только благодаря тебе...солнышко...я люблю тебя...люблю...только тебя...люблю, люблю, люблю!..". Но ведь говорить можно всё, что угодно! Сказать не сложно. Сделать хорошее - сложно. Но на то оно и хорошее, чтобы показать своё отношение. Говорить-то он говорил, а вот делать... Конечно, он меня обнимал, целовал, провожал. но дедал он это как-то дежурно, как само-собой разумеющееся. Не было никакой искренности в его действиях. Хотелось какой-нибудь таинственности, сказки. А получилось совсем не то...

Наверное, он никогда меня не любил. Просто пытался убедить меня, а заодно и себя в этом. Подумав над всем этим я позвонила ему. И сказала. Сказала, что мы можем быть только друзьями. Он очень долго молчал в трубку. Я тоже молчала. Неуклюже получилось: ни тебе скандала, ни слёз... Потом я не выдержала: "Ничего страшного, правда?". Он ответил: "Ничего...". Опять молчание... Когда же это кончится. "Ну тогда до завтра" - сказала я. Я уже не знала, о чём говорить. Лучше уж не говорить ничего, если сказать нечего.

Может быть, я совершила ошибку. Но по-крайней мере, расставаться больше не надо, всё позади. Остались только воспоминания.