с тех пор ничего не задевало душу...не вызывало мурашек по коже и жуткого ощущения опустошения... а сейчас стоило услышать песню, с которой было связано все самое светлое, то, что было в самом начале, когда к ней привязывалось все, с чем мы себя ассоциировали...и понеслось..еще бы секундочку , и я бы заплакала...первый раз с тех пор...но я не выдержала...впервые в жизни казалось, что сердце расколется на части словно стекло от высокочастотных звуков...
а я взяла и будто случайно выключила эту мелодию...ее хочется слушать,но я не в силах...теперь она ассоциируется с крушением всего, во что я верила..это две несовместимые вещи...даже дальше, чем смерть и жизнь..вот почему я не могу теперь ее слушать..........................

Спасибо, что вы есть у меня...ВЫ действительно ооочень много для меня значите..спасибо, что в трудную минуту готовы выслушать и помочь, спасибо, что делите и радости,спасибо, что можете и одернуть,если начинаю загоняться) люблю Вас))

К твоим ногам я всё сложила,
И солнца свет и ночи тень,
И чем скажи я заслужила
Отвергнутой быть каждый день?
Всё чем я раньше дорожила,
Осталось где-то позади,
Любовь к тебе всё заменила,
Но топчешь чувства ты мои.
Скажи зачем ты дал надежду,
Зачем позволил быть с собой,
Зачем теперь ты так небрежно,
Нелепо говоришь со мной.
Тебе наверно слишком мало,
Что жизнь моя в твоих руках,
Я так любила,так страдала
И эти чувства терпят крах!

вот делемма....почему когда одному человеку фигово физически, а другому морально,то единственно правильным является просто пойти спать тому, кому физически плохо, а тому,кому плохо морально приходится так и дальше страдать и ждать, пока другому станет легче, пока он выспится и будет готов к разговору...
конечно,это более логично-не обсуждать проблему, когда один из собеседников чувсвтвует себя неважно,иначе это приведет просто к ссоре...
но с другой стороны,моральные страдания гораздо тяжелее переносить, чем физические...но с этим ничего не поделать..
вот она и делемма...что же гуманнее-удовлетворить потребность тела или души?

что со мной....словно тупым топором колотя по сердцу... и там остаются вмятины...через несколько часов останется отбивная....так фигово...не знаю почему....
я чувствую его болезнь..как на себе, мне плохо,сердце ноет, хочется быть рядом с ним, помочь, поухаживвать...но он далеко и не любит, когда его жалеют...именно так он воспринимает заботу...
в итоге все это во мне и не дает душать...но самое ужасное, что срываюсь -то я как раз на него и ничего не могу с собой поделать...он-то ержится и не показывает всего, а я все придираюсь и говорю какие-то глупости от которых саму тошнит...какая мерзость-переживать за человека и не иметь возможность освободить все чувства...это все перегорает и изливается в мерзкое..во что-то мерзкое и портящее все живое...
глухие всхлипы внутри...чувство ненужности внутри...безысходность...пошла засну скорей...может забудется и утром будет все иначе take my pain away//

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  30% Границы кругозора и познания  35% Границы, поставленные другими людьми  60% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  25% Границы активной жизненной позиции  40% Границы психики  55% Границы физического тела  20% © Человек без границ 2005

1. Границы внутреннего мира
Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.

2. Границы кругозора
Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.
Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.

3. Границы, поставленные другими людьми
Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.

4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.

5. Границы активной жизненной позиции
От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.
Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.

6. Границы психики
Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать своего Читать далее...

все клево...fall in luv

день невезений....не спали вчера (точнее сеголдня) с Элечкой до 7 утра- все делали эту этику-в посл день, конечно,...потом подремали 2 часика и отправились в инст...ну и по "благоговению" судьбы....на сдачу нашей презентации не хватило времени...ну очень мило...могли бы вчера не мучиться...но на этом не все кончилось...ушли с половины инглиша и решили поесть мороженное,пройтись пешочком до москваречья...только отходим от палатки,как чувсвую около руки что-то странное,ужасно испугалась...оказца кто-то просто решил "погладить" мою руку машиной...бывают придурки...уж лучшеб бибикнули...все-таки по тротуару шли...дальше у меня свалилось мороженное с палочки...посмеялась,вспоткнулась-еще смешнее,выкинула недоеленный Элькой банан-чтоб она могла радоваться таким милым случайностям вместе со мной...дальше шли и думали,что же еще может случиться такого хорошего,что бэто вписывалось в общую картину событий..ну было не так уж много вариантов...думаю, самые ужасные не предскаать))что ж посмотрим, чем еще повесселит меня сегодняшниц день)))

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 45% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 75% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 40% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 65% Границы физического тела 25% © Человек без границ 2005

я тут осознала, что совсем не умею выяснять отношения и спорить нормально...мне буквально через 30 сек после начала начинает становится лень предъявлять аргументы и что-то доказывать и я уже готова пустить все на самотек и просто молчать,либо запудрить мозги в ответ и запутать другого человека настолько ,что он сам сбежит первее,чем я потребую объяснений..в общем испарилосчь во мне все логично-гармоничное и осталось тупо-ленивое..

не могу находиться дома...просто невыносимо!с чем это связано...из-за всяких мелочей готова разрыдаться..вот сегодня брат съел мою долю курочки ...бу!....а я закатила такой скандалище...нервы не к черту..и глицын тут не поможет.....прошлую неделю всю их не видела и чувсвтовала себя прекрасно-приходишь домой-они уже спят зубами в стенку,просыпаешься-они уже на работе..плохо,конечно,так о них..но нервы восстановились хоть чуть-чуть..))

щас поняла некоторые свои ошибки...точнее почувствовала на своей шкуре,что такое,когда после работы приползаешь, а тебе начинают делать больно в надежде, что это изменит твое отношение к отношениям(сорри за тавт)в лучшую сторону..нифига,оказца...просто становится еще тяжелее и обиднее,что тебя не могут понять....чрт,а что ж делать-то тогда в подобных ситуациях!?...
надеюсь скоро и это пойму..

мы сами роем себе могилы, мы сами любим терпеть боль,а потом , испытав ее,начинаем жаловаться и оправдывать свою жестокость тем, что нам тоже делали..мне не нравится извилина,которая за это отвечает!

боже мой..мой организм просто пережил серьезный стресс...пожно приравнять к тому,когда у компа вирус,иль когда он завис...в общем вчера ездиа на street racing..домой вернулась в 7.30 утра..легла спать....10.00-папа будит и начинает требовать,что б я немедленно начала разбираться с обувью..думаю,что так и быть,быренько приберу и лягу спать...но нет,стоило мне попытаться встать на ноги,как они тут же подкосились ..начало доходить,что Сашка не врал на счет утра и что будет life-is a dream)/ на утро...свалилась обратно спать с мыслью о том,что х** бы с этой обувью и с тем, что приспичило папе..проснулась в 17.00 и с болью во всем теле принялась за уборку...эх..все ломит,как будто я вчера лес рубила...вот щас надо делать инглиш и эшпаньол..от одной мысли ммурашки по коже...фуф.....не пейте абсент!

посмотрела последнюю серию секса в большом городе!!!
ИИ

о боже!
бывают же в жизни...нет,не так...жизнь нам посылает в виде просто случайностей(или нам так кажется?ведь меня что-то прям толкало посмотреть эту серию) ответы на наши вопросы и сомнения...все словно перевернулось и дало силы,поддержало в правильности дальнейшего поступка...как клево...)_
вышла из депрессии!

говорят,что в жизни все просто..очень просто,но мы заморачиваемся зря...и чем проще смотрим на все(ПРОЩЕ!!не зацикливаясь и не думая о том,что могло бы быть иначе),тем все получается лучше..раньше не понимала этой фразы..но теперь ощутила,и могу добавить,что более того,все происходило бы в 10000раз лучше,если б я б столько не думала.

Слушать этот музыкальный файл

зтмл

Слушать этот музыкальный файл

зачем топтать мою любовь

нет,лучше так...!ЧТОБ не возникало даже мысли о желании вернуть!!!Далерок...давай смотреть вперед...те, кто были у нас....да что они...кто они ...это не последние люди,способные в нас зажечь огонь...просто то,что у нас було первое-запоминается и пока не отпускает...так отпусти сам!! тебя полюбят,ты полюбишь!...это необратимо!!...а вот то,что все нам забудется-это уже предсказано наперед.....это как невыносимая легкость бытия....вот еслиб все пвторялось вовселенной,тогда б мы не имели права на ошибки...ведь это не прощается, когда раз за разом одно и то же совершаетсЯ, а таак как в жизни все происходит один раз...и потом забывается(просто нужно развное время), то все, что совершается-забывается и канует в лету..поэтому наши ошибки-ничто...нет, даже меньше того...они только у нас в голове...а что голова по сравнению со вселенной....а мозг и тго меньше...да там и до извилины не дотянет..а ведь именно это нам и мешает жить...а ты вообрази, что ТЫ-это ВСЕЛЕННАЯ...да в ней можно просто не заметить ,даже под микроскопом то,что у нас в сидит в головеи заставялет страдать...просто раствори это в кислоте и смой в сливной бочок при походе в туалет...и никто даже не заметит и никто и не вспонит,что эта оплошностть с нами была...и живи себе дальше счастливо....эта боль себя исчерпала и дала все,что могла дать