А я по традиции буду говорить, что ненавижу этот праздник.
Я искренне завидую людям, которые ждут его с нетерпением, суетятся и аж светятся как елочные гирлянды в преддверие его, и не понимаю чему тут радоваться?
У меня 31 декабря начинается, повелось так у нас видимо в семье, с ругани и головной боли. И пусть все помирятся через 10 минут, но мне то становится от этого еще говеннее. Меня в гоняет в апатию эта предпраздничная суета, и как бы я не любила готовить 31 кухонная возня меня просто бесит до скрипа зубов. Меня тошнит от всех продуктов, и я вплоть до наступления всеми так долгожданного нового года буду огрызаться на всех. У меня даже слезы на глазах наворачиваются порой от какого-то безысходной радости вокруг, и что совершенно не понимаю чему они радуются. Все чего-то ждут…надеяться счастья желают друг другу. А в итоге-то все будет точно так же как и в этот, а может и еще хуже….но лучше точно не будет.
Я наичернейший пессимист в этот праздник, и по этому никого поздравлять не буду.
Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение
*1547
Ты ведь уже взрослая девочка... Ты понимаешь, что ты у него
такая не единственная, ты обыкновенная и повторимая, по крайней мере, для него.Ты понимаешь, что не ты уже играешь в куклы, а тобой играют, ты - кукла .Ты
понимаешь, что твои ночи без него - это не самое страшное, куда страшнее его
ночи с другой .Ты понимаешь, что его молчание - это не просто отсутствие слов,
это отсутствие желания с тобой говорить .Ты понимаешь, что не все мечты
сбываются и реальность далека от идеала .Ты понимаешь, что больно бывает не
только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце .
Ты ведь уже
взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку... А когда-то
раньше... так хотелось быть взрослой. чтоб мама не спрашивала так категорично
"ты что, курила?"... чтоб отец не кричал ,что пьют алкаши-бомжи.Тогда
я не знала,что "алкаши-бомжи" тусят с четверга по воскресенье в клубах
и запивают виски с колой. Чтобы подойти к киоску и на вопрос "А сколько
вам лет?" просто показать паспорт... Чтобы не учиться в школе, как
маленькая.Ходить не на уроки-а на пары, чтоб не четверть - а семестр. Чтоб
обязательно сессия.Просто слово "взрослое".И еще эта любимая фраза
учителей:"Вот здесь мы за вами бегаем,а в институте вы за
преподавателями бегать будете" (это ведь так круто звучало тогда...) Чтоб
никто не смел сказать "Куда ты так накрасилась?" или "В твоем
возрасте так краситься нельзя!".... Теперь интересует близкий к
натуральному мейк,да легкий загар.
А сейчас.... Добро пожаловать в большой
мир, детка! Иди на учебу-если не хочешь в 30 лет торговать мороженным. У тебя
проблемы?-так решай, не маленькая уже. Денег не хватает?-Найди работу,
подработку, в общем сугубо твое дело... Хочешь встречаться с приличным,
нормальным, симпатичным парнем?-А он просто хочет, и кандидаток у него-по 2 на
ночь, в среднем.Пожаловаться на жизнь захотелось?-Вон зеркало, больше твои
переживания нах*й никому не нужны.У всех полно своих заморочек. И вот ты стала
совсем взрослой... Ты живешь одна. Ты ходишь в разные места с разными людьми и
возвращаешься во сколько захочешь. Никто не задает лишних вопросов и не
контролирует тебя. Ты постоянно проводишь ночи в одиночестве и как ни странно
дорожишь своей независимостью. Ты хочешь вернуться в детство, где не было
никаких проблем кроме разбитых коленок. Где всегда было весело. Где хотелось
жить. Где ты мечтала о свободной, взрослой жизни, в которой ты будешь делать
всё что захочется. В которой будет ЛЮБОВЬ... Ну что, исполнилось? Этого ты
хотела? А очередная любовь привела к пустому взгляду и отсутствию эмоций? Ты
стала пустой. Счастлива? Не плачь. Я знаю что больно. Ну а что ты хотела? Ты же
большая девочка..
(с)
добавлено в 
цитируй с нами
я так рада что мы разобрались, что мы друзья!
Я просто охрененно этому рада!!!
Боль рождается где-то там,
Во внутренностях живота
Как будто кто-то железным прутом
Там дико вращает...
Боль, острее чем красота
Наглее чем моя нагота
Она такая же как и я.
Мы никого не прощаем никого
Мы никого не прощаем
Я готова уйти и забыть,
И в небе чужом расстворить
Замёрзшие имена
К сердцу ближе
Нам друг друга уже не вернуть,
В зрачках твоих плещется путь
И по каплям текут
Наши жизни
Мы никого не прощаем никого
Мы никого не прощаем никого
Мы никого не прощаем...
Где придел того, за какие границы пускать человека, а за какие нет?
Как определить тот ли это человек?
С одной стороны вроде ты вот общаешься с ним, и все замечательно. И ты для него открыт и он для тебя открыт…вроде бы.
Проще, когда в процессе общения ты видишь, что этот человек не такой какой казался с первого взгляда. Что он меняется, незаметно постепенно, и все маленькие частички его характера в итоге складываются в одну понятную картину. И у видев это как-то само собой осознается что это не твой человек, и что ты интуитивно все это время пока собирал пазлины отходил от него отстранялся шаг за шагом. И вот уже у вас нет ничего общего, и когда все это открывается совсем не больно…только, возможно, чуточку пусто от того что место припасенное для него оказалось не занятым.
И каждый раз, накалываясь на этом, становишься все подозрительней и подозрительней… Я параноик. Я это знаю. Я как не стараюсь катастрофически не верю людям, а все исключительные разы, когда решаюсь довериться, меня отбрасывает на несколько шагов назад от сильного толчка в грудину. Да нет, не больно, но ёлы палы обидно…
И вот читая сейчас твои сообщения, я панически боюсь, что это все…всего лишь набор символов…и нет там не души, не искренности и даже ни капельки правды. А ведь я тебя все дальше, с каждым днем, все ближе подпускаю к себе. Вот только вопрос это я иду навстречу, или мы все же движемся синхронно.
Я боюсь. Я реально боюсь наколоться еще раз.
Настроение сейчас - Мне не лучше, и не хуже. Мне - никак ©
День за днем, за годом год
Утекают как вода.
Все что было, то прошло
И не будет никогда.
Только память сохранит
Смерть друзей, обрывки фраз.
Ничего нельзя забыть,
Это прошлое внутри нас.
И вместо тех, кто был с тобой,
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...
Мир теперь совсем другой,
Мир не тот что был тогда.
Мы живем своей судьбой,
Не встречаясь никогда.
Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз.
На месте тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...
И вместо тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но все пройдет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
И только шрамы на память...
Час сижу перед пустым вордовским листом. Так хочется написать на нем все, что накопилось…а слов то и нет.
Состояние настолько подавленное, что вообще ничего не хочется делать, даже тупо на кухню сходить поесть. Курить снова стала много, и вообще в зеркало на себя смотреть страшно, на какую-то высушенную мумию похожа.
А ведь начиная с 6 часов вечера надо изображать пиздец позитивного человека. Я как надзиратель над мамой, она наверно сейчас считает меня самым бессердечным, бесчувственным человеком. Я же не плачу вместе с ней, я на нее кричать начинаю, что бы она сопли не распускала…
Просто если еще и я реветь начну, то что же тогда будет.
Я в первые в своей жизни рыдала без слез. Взахлеб, до икоты. А слез не было. И что будет с мамой если я ей покажу как у меня трясутся руки, или как я просыпаюсь ночью для того что бы просто тупо пореветь в подушку. Но если надо я буду за двоих или за троих этим гребанным оптимистом, буду на всех цыкать, что бы прикусили свои языки и даже не смели говорить ничего не_положительного.
Я где-то читала, что только самодостаточный человек не чувствует себя не уютно в одиночестве.
Я люблю быть одна. Люблю, когда дома никогда нет, когда я могу волной тишине заниматься своими делами, а не заглушать музыкой в наушниках звук телевизора из соседней комнаты. Люблю когда вокруг полумрак, и свет горит только у меня в комнате… да я люблю быть одна.
И только сейчас я начала задумываться, а может я просто привыкла? Может это не любовь, а вынужденная адаптация к сложившейся ситуации?
Мне мама с самого начала говорила, о том, что бы я была готова к тому, что в итоге останусь одна. Что у всех будет своя жизнь, и на меня у них времени не будет хватать….сейчас я медленно, но уверенно приближаюсь к цели. Так может я просто внушила себе, что люблю одиночество? Так сказать, что бы потом было гораздо проще принять тот факт, что никому я собственно не нужна… хотя все это утрированные, раздутые до размеров слона слова.
Я как любой вменяемый человек, понимаю, что у всех есть своя жизнь. Просто у кого-то она заполнена под завязку, а у кого-то, как у меня, она пустая…и вот тому, у кого она заполнена, просто в итоге не остается места для меня.
И ведь я действительно все пониманию, и нисколько не обижаюсь, я правда все понимаю. Только если честно, от того, что я понимаю легче, мне не становится, а даже как-то еще хуже. Это понимание дает мне уверенность в том, что все правильно, а значит, моя мама была права.
Такой порой ужас охватывает от этого. А самое главное я не знаю что с этим делать. Вот и остается просто смотреть, как люди вокруг меня пропадают, и принимать тот факт, что да я люблю одиночество.
- скоро новый год…
- я не люблю этот праздник.
- почему?
А вот действительно почему?
Я твердо знаю, что я его не люблю. Хотя ведь так было не всегда.
У меня новый год ассоциируется исключительно с мандаринами…парадокс нелюбимый праздник ассоциируется с самым любимым фруктом.
Так почему же я так не люблю этот день в году…
Наверно потому что я с ужасом жду, когда в очередной день нового года я буду одна одинешенька.
Я не люблю свой день рождения… Я всю жизнь эгоистично ждала, что мои друзья сами без моего напоминания и приглашения придут поздравить меня. А еще как никогда грустно в этот день, и все это глупости разговоры про количество лет….просто глядя на толпу людей, которые в этот день все разом объявляются в твоей жизни, и где-то больше чем половина из них, поздравляет тебя только по тому, что ты поздравил их с их праздником детства, становится так тошно на душе, что начинаешь думать о том, что было бы намного лучше, если бы вообще никто не вспомнил про твой день рождения.
Так и новый год, тоже праздник детства. По крайней мере, для меня. С каждым годом это праздник все больше наводит на меня тоску. Я даже не могу описать, в чем она заключается. Только до того хреново, что становится страшно.
Еще два месяца и 1\3 жизни прожита…а за плечами ничегошеньки.
Нечем похвастаться, нечем гордиться.
Я с детства мечтала все время мне о том.
Имея неплохие ораторские способности, и 5 дет отыграв в школьном театре, я никогда не хотела быть актрисой. И дело-то даже не в том, что на большой экран трудно пробиться, просто меня никогда не тянуло на сцену…и смешно признаться я боюсь ее.
Я умею отстаивать свою точку зрения, но вот парадокс никогда этим не занималась. Где-то в 18 лет пришло понимание того, что легче согласно кивнуть головой и успокоиться. Может стоит в этом обвинить родителей? Например с мой мамой очень трудно спорить, она не принимает чужого мнения. Есть только одна правда, и эта правда ее. Я настолько привыкла махать рукой в споре с ней, что и во всех остальных сверах своей не богатой жизни, машу рукой.
Я мечтала петь. Все детство я лазала на стол, пока никто не видит, брала маленькую вазочку, которая была так похожа на микрофон и пела. Беззвучно, что бы не заглушать ни голос не музыку звучащую из магнитофона…. Даже было время когда мы с подругой, думали о своей группе. Мы на полном серьезе мечтали создать свою группу, она писала бы музыку, а я тексты. Она пела бы более высокие партии я более низкие. Она убеждала меня в том, что у меня хороший голос….но все это так и осталось мечтами. Потому что голоса, к сожалению не было. Я отвратительно пою.
А еще я мечтала научиться играть на гитаре, даже гитару купила. Собственно она так до сих пор в углу и стоит. Мечтала играть на барабанах, но эта мечта слишком поздно у меня появилась. К тому времени возможности играть на ударных уже не было.
У меня высшее образование, которое я с горем по палам получила в этом году. Высшее образование по специальности, которая мне действительно интересна. Но….но куда я с ним пойду?
Как-то все складывается в жизни не так как планируешь. Мечтаем не о том, стремимся не к тому.
Страшно осознавать то, что к 25 годам я не добилась ничего, а жизнь то проходит… И пусть более взрослые люди говорят, что 25 это совсем не много, что куча времени и вся жизнь еще впереди. Я почему-то с ужасом понимаю, что времени-то осталось совсем немного. И черт с ними с мечтами, на них точно нет времени….но так же нет времени и на более важные, так с казать бытовые дела.
[400x250]