Спасибо тебе братишка, что ничего не спрашивал, а просто обнимал пока я выла белугой посреди ночи. И ведь даже если ты спросил я бы все равно не смогла тебе объяснить, почему меня так рвет на куски. Почему я в буквальном смысле вою от отчаянья и от невозможно что-то изменить или что-то сделать . И даже я если бы я не была на столько ограничена в своих физических возможностях, я все равно ничего не смогла бы сделать. Потому что как не крути дальше того, что есть ему попросту ничего не надо.
И больней всего были слова о том, что я ничего не сделала ради любви. А что же ты сделал ради нее? Оставил меня? Якобы для моего же блага. Выскреб сердце столовой ложкой под чистую, а теперь видимо не знаешь что с ним дела, толи обратно запихнуть толи выкинуть вообще.
Я ради нее, или может из-за нее до сих пор с тобой, я так глубоко затоптала свою гордость и с вой характер, что наверное и уже не вытащить обратно будет. Но все чаще возникает вопрос а была ли она…любовь то?
Говорят, что всегда во всех отношениях, не важно в каких, один нуждается в другом сильней. Так вот в нашем случае очевидно, что это я. Вот только наверное ты во мне вообще не нуждаешься …

И уже совершенно не прикольно – когда перед глазами такие явные признаки собственной не нормальности. А самое обидное, чем больше думаешь об этом – тем совершенно логично приходишь к одному совершенно не утешительному выводу, что такое могло произойти только со мной. И я была бы не я если бы этого не случилось….
Мне раньше всегда всякие тетки и дядьки говорили, что девочка выбирает себе возлюбленного максимально похожего на отца или брата…в моем случае это равно, так как брат точная копия отца. Я все рукой махала, мол глупости, на фиг мне такой как мой папа нужен…и т.д. И да поговорки все верны, и даже та про гоп!
Приезжаю я в Севастополь и вот он стоит тот, который просто нереально похож на моего отца, жесты, мимика, характер, улыбка, глаза…моложе только лет на 20, и…. он муж моей сестры.
И все две недели сама от себя отмахивалась, убеждала себя, что все это полная чепуха. Просто человек хороший, веселый, шабутной невероятно крепко привязывающий к себе своей открытой душой и готовностью исполнить любой мой каприз.
И только дома, стоя с утра перед зеркалом и вытирая на щеках толи воду толи глупые слезы, понимаешь, что безнадежно и бесповоротно втрескалась по уши в мужа собственной сестры.

Я до одури боюсь того, как мужчины умеют врать и пропадать -
как будто они вообще ничего не чувствуют.
И не умеют скучать.
©

Все чаще стала замечать, что слова ничегошеньки не значат.
И фраза пустой звук, давно уже не пустой звук…
Все какие-то несостоятельные, необязательные, одно сплошное пиздобольство кругом.
Зато в грудь кулаком все бьют качественно. И эта пошлая ничего не значащая фраза «Я, что за слова свои не отвечаю, хочешь сказать?!»
Так да блядь, не отвечаешь.
Кругом слова-слова-слова …совершенно пустые ничего не значащие слова.
Никто не держит слова, не выполняют обещания, только говорят-говорят-говорят.
Кажется, привыкла, пропускать все эти обещания в помощи и еще в чем-то мимо ушей. Кажет, давно же знаю, что никто никогда не подтверждает свои слова действиями. Кажет…
А сегодня так обидно стало. Последняя стеночка песком к ногам осыпалась… Последний человек, у которого дело совпадало со словами кончился. Больше никого не осталось. Больше некому верить на слово, обращаться за помощью…а главное страшно осознавать, что ждать ее не от кого. И пусть там был пустяк, можно даже сказать не настоящий пустяк. Да только ничего не меняется.
Люди только говорят. Слово потеряло свою ценность.

Всё это сопли, да, но по тебе не сохну, зато когда пригрузит есть че вспомнить. (с)

шепотом что бы счастье мое не упорхнуло испуганной птицей куда-нибудь в сторону...
я готова кровавую жертву принести какому-нибудь богу, что бы все планируется сбылось.
Я безумна рада за брата, но он даже не подозревает какой глоток свободы на 4 дня мне дарит своей своей свадьбой.

глядь пижаму Андрюха, у нас пижамная вечеринка намечается)))

[245x261] иногда до ломоты в пальцах хочется ему написать. без причины...просто потому что хочется. а иногда... просто больше никого настолько же родного, пусть и когда-то родного человека, глаза в списке контактов не находят. потому что нужен свой человек... настолько муторно, что нужен тот, кто тебя понимает. А ведь он понимает....понимал но вместо того, что бы написать заветное "привет" иду курить, хотя еще сегодня обещала себе что бросила....и сжимая пальцы в кулак что бы их не ломило так нещадно. иногда так хочется ему написать, так сказать по старой дружбе...но что-то мешает. и это точно не гордость, это больше похоже на страх, показаться слабой и жалкой... иногда...

Ленка в очередном тосте сказала вчера замечательную фразу: " ....и чтоб всякие Игори настроение не портили"
и ведь зря сказала. Он ко мне с цветами с утра, мол с восьмым марта и бла-бла-бла...
а я ему "спасибо, давай расстанемся"...
Устала я. не люблю я его. Он знает это, знает почему не люблю , дурак бы понял почему, потому что другого до сих пор люблю.
И ревность мне его не высказанная надоела. все надоело.

Решения принятые по пьяни, легко осуществляются когда похмельная голова еще до конца пришла в себя.
И лишь одной мыслью себя утешаю, что сделала правильно и честно. Зачем человека мучить и обманывать, хотя фактически никакого обмана не было, он же знал, все с начала знал...

Ну а теперь можно доставать табличку как в той рекламе шоколадки "Марс" - свободна! Только затолкать эту табличку куда по дальше, что бы не видеть самой и другие не видели. Хватит. Не надо никого. Забуду этого, и хватит. И с 8 марта меня...

[показать]

Я ей: «…знаешь Оль я в церковь хожу только с одной просьбой. Если бы могла на коленях стояла перед иконами, моля избавить меня от этой любви. И все это такое вранье, что какой бы она не была она все равно греет…Вранье! Разъедает она изнутри. И вроде время прошло предостаточно, и вроде все спокойно…а тут хлоп и какая-то совершенно мизерная мелочь, чья-то фраза или пол фразы, возвращается мысли снова к нему. И это так всегда неожиданно, что буквально захлебываешься в этом, забывая дышать. И больно Оль, больно. По настоящему физически больно, как если бы я руку порезала…только в сотни раз больней, и самое плохое не знаешь за какое место хвататься, где болит. Я уже не плачу, давно не плачу. И плохо это, наверное, было бы проще если бы ревела в захлеб. Хоть не так бы тошно было наверное…»

Она смотри на меня с пониманием. Конечно, она меня понимает, сама буквально полтора года назад слушала тоже самое, только менее скупо приукрашенное в метафорах. Она технарь, программы пишет. Тяжело ей все это цветисто раскрашивать, проще, наверное, алгоритм написать, что бы наглядно показать, как ей было тогда хреново. Только в место слов… которые обычно говорят все, что мол все пройдет, все забудется, надо только перетерпеть, она достаточно резко говорит, что не хорошо ругать человека в церкви, что какую бы боль он не причинил мне …все равно не хорошо.

А ведь она не права. И никто не прав считая, что я ненавижу этого человека, и готова чихвостить его на каждом шагу, только за то, что он меня больше не любит. Сердцу ведь не прикажешь, как говориться… да и сама я виновата, в чем-то. И я могу часами говорить богу и всем остальным, что человек этот хороший… Просто мне надо больше его не любить. И я так сбивчиво ей все это объясняла, так хотела, что бы она меня поняла….

мама вчера папе растилая постель, недовольно заявила что он как-то там спит не правильно перетягивая одеяло, а она мерзнет.
на что папа ей ответил через зевок и совершенно равнодушно, что бы она двигалась ближе....

и вот они прожив уже почти 35 лет вместе даже не понимают насколько это трогательно и по ...родному что ли звучит.
а ведь если подумать, из всех кто слышал этот диалог, одна я улыбнулась забыв зачем вообще шла в ванную... а родители вот вот так вот душевно, в полном смысле этого слова, ругаются.

я: он назвал меня снежной королевой...
он: вот уж вообще не твое...какая ты снежная королева, пф
я: а какая я тогда королева?
он: огненная, я вот тебя представляю с огненно-рыжими волосами. поэтому наверное королева огня
он: или царства рыжиков (грибов)
я: дааааа)) я выбираю королеву рыжиков

мне тут друг как-то сказал, что мужчины так или иначе (не важно друзьями или любовниками) возвращаются исключительно к тем женщинам которых любят...
вот и задумаешься тут - а с чего он, раз за разом возвращается?
Последний раз не было скандала, никто никого не обвинял бесчувственности и жестокости, а так же в двуличности, и лицемерии. Просто все свелось мной на нет, а им это все было спущено на тормозах. Подругу я простила, а его...
и вот сколько прошло, три года? он снова как не в чем не бывало хочет придти, увидеться...
я может не правильно рассуждаю, но меня мучает вопрос "Зачем?"
и все теже замашки, словно у него есть права на меня...и каково же удивление в его голосе когда он понимает что он лишился привилегия по которой я для него всегда свободна. Что это? От скуки хочется почувствовать свое превосходство, когда такая как я готова на преданно машет хвостиком прыгая на задних лапках вокруг?

я тут сегодня подумала...
а вот случись все теперь по настоящему, будет ли кто-то (ну кроме родителей естественно) горевать?
машину так круто заносит по этой растаявшей жиже, а у меня даже нигде не щелкнуло притормозить. Полное отсутствие инстинкта самосохранения?
и совершенное наплевательское отношение к тому, что со мной будет? впрочем нет.... главное что бы если уж что-то и будет, то на верняка.
там десять лет назад видимо вместе с позвоночником сломалась еще какая-то важная штучка отвечающая за .... не наплевательское отношение к своей судьбе. Может по этому я так беззаботно подремываю на светофорах и в пробках, недовольно морщась на бибиканье позади?

и ведь не узнаю уже, расстроиться кто от моей смерти, или наоборот румбу спляшет....
но блин так интересно... а еще это не нормально, да знаю.

удивительно насколько злобны бывают некоторые человеки.
и кажется уже тьма времени прошла, и пора бы уже не только на словах стать равнодушной, и действительно должно уже стать ....ну вообщем все равно должно стать. Так нет же, мы все продолжаем вариться в собственном мелочном яде...
фишка-то в том что мне и правда до одного места, а яд этот разъедает только своего обладателя.

а вообще в некотором смысле это даже льстит, что по прошествию столько времени она все еще читает мой дневник,
тайно заходя на него как гость,
и стараясь между строчек выискивать какие-то тайны и секреты...

[показать]

кажется вот все успокоилась, сплю хорошо, курю мало...не дергаюсь когда слышу его имя.
и вот так стоишь на светофоре, и мысли как-то сами собой словно не управляем уходят сосем не в ту сторону что надо.
 и буквально пару минут назад, я подпевала какой-то песенке, радуя своим кривляньем водителей стоящих рядом машин, и тут же радио выключается совсем, потому что кажется что именно эта песня отчего-то заставляет думать о нем... и блин весь день как черная дыра состоящая из мыслей о нем ..

 

В сердце моё войти можно без разрешения,
Стоя на полпути, не прекращай движения!
Каждое слово ловлю, ни для кого не секрет,
Я тебя больше люблю, ты мне больше нет.
Каждое слово люблю, чтобы услышать ответ,
Я тебя очень люблю. Я тебя тоже нет... (с)

 

 

сколько нового можно о себе узнать, всего за каких-то пару часов.
и королева-то я снежная, но таять умеющая, и мазохистка....и может бы еще что-то, что мне не сказали и не написали.
вот интересно кем я выгляжу в его глазах по настоящему?
ведь все эти мои старания, которыми я поддерживаю наше общение, должно казаться чем-то ненормальным неестественным и не правильным.
возможно трещащем чье-то самолюбие, а может бы еще какие-то более глубокие и тонкие чувства.
на кого я похожа в его глазах, со своими стараниями сохранить хотя бы пересохшее русло отношений, сделать общение ровным, без надрывов и раздирания себя на куски.
а ведь все проще дальше некуда. я просто не хочу и в этот раз все обрывать громким хлопком двери, которые к слову сказать получаются у меня изумительно... я хочу что бы все встало на те места, с которых тогда под откос полетело....

чего больше хочется что бы он написал....или что бы не писал...

Если вдруг тебя не станет,
То моя любовь растает.
Если вдруг тебя не будет,
 Кто тогда меня полюбит так?! (с)

Хочу вернуться к началу.
Тогда когда все начиналось.
Может, конечно, это глупо верить, что все можно вернуть. Ине для того что пустить по новому витку всю эту мешанину из эмоций… Нет. Вернуться к той исходной точке, когда она была в самом высоком своем положение, когда было предельно просто все и понятно и имело это все одно название из одного самого теплого слова – друзья.
Я хочу вернуться к этому. И наплевать что есть какая-то там по говорка про воду в которую не войти в дважды…мне не нужно дважды, мне нужно просто вернуть то, что бы до всей это неразберихи и боли.

 

Это не справедливо.
Так просто не должно быть.
Я год без него прожила. ГОД!
Зачем снова появляться в моей жизни?
Ну, вот зачем?
Я считаю это высшей подлостью со стороны судьбы или еще кого-то там наверху с отвратительным чувством юмора. Я вчера пол ночи дергала себя за волосы, пытаясь не обращать внимание на растущую в груди черную дыру. Меня реально паника началась, так как я искренне верила, что его не будет больше в моей жизни…что вообще нет вариантов снова встретиться, и у меня в запасе бесконечно много времени успокоиться, остыть, забыть…
А что получается теперь? Что я не успела….я катастрофически не успела разлюбить его.
И как теперь жить я не знаю…потому, что у меня трясутся руки, и я под воздействием этой пожирающей мой здравый смысл черной дыры чего-то жду… Остатками разума я понимаю, что ждать нечего. Но блин жду же…. И ненавижу себя за это. А его еще больше. Хотя бы за то что делает меня такой слабой беспомощной и невыносимо дурной и глупой.