В колонках играет - Небо Здесь - Черный ворон
Настроение сейчас - гуд

гыыы, круто у мя возможно скоро появится лук, буду стрелять.... во штонибудь.... или в когонибудь.....по настроению )))

В колонках играет - Наутилус-Помпилиус-Одинокая пятница
Настроение сейчас - рулез

уррряяяяя я успешно прогулял геогру, глоб мя раздавит, но хрен с ним, купил се нормальные наушники рад, ваще все круто, кой че подпортило настроение, но это не особо мя касается, так что серавкно се круто

млин, ну почаму, флеш не добавляется в сообщения, че за глюк? я такие прикольные кнопки нашел )) 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Усем женщинам\ девушкам\девочкам

Вас поздравляю с праздником весны,
С дыханием реки и блеском солнца,
Пусть будут дни блаженны и ясны.
И солнце пусть заглянет к вам в оконце

P.S. Стихотворение бессовесно своровано, поскоку сам талантами не блещщу, всеравно, поздравляю искренне

Гыыыыы, терь я сам се друг и постоянный читатель ))))))))

В колонках играет - Crystal Method - Staring Over
Настроение сейчас - нормуль

Тихо загибаюсь у ся дома, на улице весна, не круто, но настроение как ни странно нормуль ))
кстать точняк уже прошло 2 недели с моего появления, терь могу симпы раздавать ))

Вот только несколько выдержек из него: Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов... Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек...

"А правда, что в Новый год к нам приходят чудеса?" - вопрошает с нашего телевизионного экрана иноземное дитя из русифицированного рекламного ролика известного безалкогольного напитка. Попробуем подвергнуть анализу реальные (в отличие от сказочных) условия, при которых сие, будем считать, возможно.

Новогодние/рождественские чудеса находятся в ведении Деда Мороза (у нас) и Санта-Клауса (у них). Оставим в стороне различия в календарных сроках их доставки. В данном случае важно, что шансы наших детей (связанные с Дедом Морозом) выглядят намного предпочтительнее. Почему так? Давайте "обсчитаем" Санта-Клауса.

В мире живут около 2,5 млрд детей (цифры приблизительные, но, как вы увидите, для наших устных расчетов миллиард туда, миллиард сюда - принципиального значения не имеет). В отличие от Деда Мороза, деятельность которого ограничена съежившейся Россией, Санта-Клаусу приходится мотаться по всему шарику. Поскольку он приходит только к католикам, клиентов у него поменьше, но и это - 400 млн детей.

Даже если считать, что все семьи - достаточно многодетные, Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов (конечно, не все "среднестатистические" дети достойны подарков, но пусть - Рождество все-таки). На все про все у него есть 31 час - если двигаться с востока на запад. Делим...

Получается, что Санта-Клаус уложится в отведенное время, если будет наносить около 1000 визитов в секунду. Одна тысячная доля секунды - на то, чтобы остановить сани, влезть на крышу, спуститься по каминной трубе, набить чулки подарками, съесть оставленное угощение, вскарабкаться по трубе, вскочить в сани и домчаться до следующего дома...

Для упрощения расчетов примем, что места посещений распределены по планете равномерно - получается 1,25 км на каждое и 135 млн км на весь маршрут. Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек. Тысяча с лишком километров в секунду - в 3000 раз больше скорости звука! Северный олень делает не более 25 км/ч...

Кстати, интересно разобраться с весом. Считаем, что каждый ребенок получает унифицированный подарок весом чуть более килограмма. Получаем общую "подарочную" массу - 500 тыс. тонн. Обычный северный олень потянет груз максимум килограммов сто. Даже если предположить, что олени Санта-Клауса на порядок "мощнее", понадобится упряжка в полмиллиона рогатых голов. Множим на 150 кг (вес оленя), получаем 75 тыс. тонн - судно "Королева Елизавета" весит раз в десять меньше.

Почти 600 тыс. тонн (подарки плюс олени - сани и наевшегося Санта-Клауса не считаем), движущиеся со скоростью 1200 км/сек., создадут такое воздушное сопротивление - и такой нагрев - что возвращающимся в атмосферу космическим кораблям и не снилось. Вся оленья упряжка сгорит примерно за четыре тысячных секунды - Санта-Клаус к этому моменту закончил бы всего лишь свой четвертый визит.

Закончил бы, если бы начал. На первом же отрезке своего пути, попытавшись набрать 1200 км/сек. за одну тысячную секунды, Санта-Клаус подвергся бы ускорению... (Точно считать дальше могут только законченные садисты. Примерно же это - под двадцать тысяч "g", размазывающие бедолагу по саням.)

Бедный Санта-Клаус. Если он и существовал когда-то, его уже давно нет среди нас...

Merry Christmas, в общем. А также - с Новым годом.

Если сегоднЯ утром Вы чувствуете себЯ больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.

Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощениЯ, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.

Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.

Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты!

Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже длЯ США и Канады.

Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей,которые должны улыбатьсЯ, этого не делают.

Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронутьсЯ до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно.

Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.

Вспомнил вот задачку интересно решит кто? ))

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В колонках играет - Наутилус-Помпилиус-Колеса Любви
Настроение сейчас - нормуль

Млин музыка рулит, создал се список воспроизведения пазитиффф, терь вот слушаю, помогает ))

Настроение сейчас - ацтой

Черт, я болею, мне плохо, это раз, по моей вине человек получил 3 двойки, это два, настроение жуткое, все ацтой

В колонках играет - 5'nizza-5'nizza
Настроение сейчас - не оч

Млин, у мя болит горло, энто плох, но завтра в сколу мож серавно пойду, с глазами полушше, вроь все вижу, но зато терь, в глазах разные зрачки, одын больсе, другой меньше, прикольно ))

Оказывается, дурацкие законы есть не только в Америке – пространство бывшего Советского Союза изобилует, скажем так, «странными нормативными актами».



10 В Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов.


9 Туркмения.
Если вы ее гражданин и приехали в столицу, Ашгабад, то нельзя не посещать площадь перед президентским дворцом – это совсем свежий закон, потому что строительство комплекса памятников с фонтанами закончилось несколько месяцев назад. Настоящих, старинных достопримечательностей, в Ашгабаде почти не осталось.
8 Президент Ниязов – человек с юмором.
На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои.


7 А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».
Hарушение этого закона влечет за собой крупный денежный штраф и является достаточным основанием для развода.
6 Кыргызстан.
Этот закон, как утверждают местные юристы, действовал в государстве давно, но советская власть его отменила. Здесь все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.


5 Россия.
Представьте себе, у нас до сих пор никто не отменял советский закон о том, что нельзя ставить на обочинах автомобильных дорог рекламные щиты. По этому же закону запрещена застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами.
4 Также у нас до сих пор действует Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году. По этому кодексу практически все мы являемся преступниками или (минимум) нарушителями. В 3 пункте статьи 164, например, четко написано, что надо брать штраф за «приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей». Непонятно, как теперь быть с импортёрами.

3 А другая статья того же КоАПа угрожает штрафом любому участнику азартных игр (включая карты и рулетку) и преследует по закону организацию такого рода игр.
2 И это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставляет властям закон РСФСР от 28 марта 1927 года «О реквизиции и конфискации имущества». Он до сих пор не отменен. Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества «лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации». То есть в данный момент если вы уехали за границу и в прокуратуре смогут доказать, что вы сделали это по политическим убеждениям, у вас могут забрать вообще все. Главное – чтобы вы не вернулись к моменту конфискации.

1 Статья 152-я Кодекса Административных Правонарушений, которая категорически запрещает покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице.
Ну и еще один закон, пусть и не СНГ
Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа Буша (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Преступление при этом следует подробно описать. А нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.