Без заголовка
11-09-2007 19:57
Это цитата сообщения Curly_Alice Оригинальное сообщение
Что такое любовь?
[276x400]
Любовь-это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.
Любовь-это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.
Любовь-это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.
Любовь-это когда я прихожу с темпиратурой туда,где ты,чтоб увидеться.
Любовь-это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.
Любовь-это когда я сочиняю о тебе стихи.
Любовь-это когда я узнаю тебя из тысячи.
Любовь-это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.
Любовь-это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.
Любовь-это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.
Любовь-это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.
Любовь-это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.
Любовь-это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.
Любовь-это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.
Любовь-это когда я душусь твоими любимыми духами.
Любовь-это когда ты мне снишся каждый день.
Любовь-это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.
Любовь-это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.
Любовь-это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.
Любовь-это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.
Любовь-это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.
Любовь-это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.
Любовь-это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.
Любовь-это когда я считаю твое имя самым красивым.
Любовь-это когда я обнимаю подушку,представляя,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.
Любовь-это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.
Любовь-это когда я пишу тебе письмо и кладу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.
Любовь-это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.
Любовь-это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.
Любовь-это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.
Любовь-это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю",хоть ты и не слышишь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Curly_Alice Оригинальное сообщение
Что такое любовь?
[276x400]Любовь-это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.
Любовь-это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.
Любовь-это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.
Любовь-это когда я прихожу с темпиратурой туда,где ты,чтоб увидеться.
Любовь-это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.
Любовь-это когда я сочиняю о тебе стихи.
Любовь-это когда я узнаю тебя из тысячи.
Любовь-это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.
Любовь-это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.
Любовь-это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.
Любовь-это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.
Любовь-это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.
Любовь-это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.
Любовь-это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.
Любовь-это когда я душусь твоими любимыми духами.
Любовь-это когда ты мне снишся каждый день.
Любовь-это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.
Любовь-это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.
Любовь-это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.
Любовь-это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.
Любовь-это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.
Любовь-это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.
Любовь-это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.
Любовь-это когда я считаю твое имя самым красивым.
Любовь-это когда я обнимаю подушку,представляя,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.
Любовь-это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.
Любовь-это когда я пишу тебе письмо и кладу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.
Любовь-это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.
Любовь-это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.
Любовь-это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.
Любовь-это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю",хоть ты и не слышишь.
Без заголовка
11-09-2007 19:48
Это цитата сообщения Etery Оригинальное сообщение
16 признаков того, что ТЫ не можешь без НЕГО жить:
• Ты думаешь о нем с того самого момента,как прозвенел будильник и до поздней ночи,когда ложишь снова в кровать
• Во сне ты часто видишь его,просыпаясь удивляешься:«Так это был сон???»
• Ты любишь перечитывать смс,которые он тебе прислал
• Когда звонит твой телефон,ты вздрагиваешь и надеешься «А может он?»
• Когда ты покупаешь новую кофточку,думаешь: «Надесь,ему понравится!»
• Он обещал позвонить,когда вернется с тренеровки,которая закончилась уже пятнадцать минут назад.Ты:хватаешь мобильный «Где ты? С тобой все в порядке?»
• Ты уже три минуты повторяешь про себя всевозможные проклятия в адрес дамочки,которая подошла к твоему любимому о чем-то спросить и все это время мило и беспомощно улыбается,что-то ему непринужденно объясняя
• Твой дневник заполнен записями о нем
• Ты помнишь наизусть то,что он говорил тебе в день вашего знакомства
• Ты знаешь,что он любит есть,что ему нравится пить,с кем он общается,как называется его любимая группа и за какой футбольный клуб он болеет
• Ты с радостью дала ему пароль от своего электронного ящика и аськи
• Ты скучаешь,когда он подолгу (часа по три) не пишет тебе смс
• Когда ты замечаешь на улице интересного парня,тут же отворачиваешься и думаешь «Нет,нет…Мой все равно лучше!»
• Ты предпочитаешь проводить вечера с ним,отказываясь,порой от предложений подружек пробежаться по магазинам или заглянуть в кафе
• Когда ты узнаешь,что у него немного поднялась температура-бросаешь все и бежишь в аптеку закупаться медикаментами для любимого
• И самое главное…Ты представляешь день вашей свадьбы…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Etery Оригинальное сообщение
16 признаков того, что ТЫ не можешь без НЕГО жить:
• Ты думаешь о нем с того самого момента,как прозвенел будильник и до поздней ночи,когда ложишь снова в кровать
• Во сне ты часто видишь его,просыпаясь удивляешься:«Так это был сон???»
• Ты любишь перечитывать смс,которые он тебе прислал
• Когда звонит твой телефон,ты вздрагиваешь и надеешься «А может он?»
• Когда ты покупаешь новую кофточку,думаешь: «Надесь,ему понравится!»
• Он обещал позвонить,когда вернется с тренеровки,которая закончилась уже пятнадцать минут назад.Ты:хватаешь мобильный «Где ты? С тобой все в порядке?»
• Ты уже три минуты повторяешь про себя всевозможные проклятия в адрес дамочки,которая подошла к твоему любимому о чем-то спросить и все это время мило и беспомощно улыбается,что-то ему непринужденно объясняя
• Твой дневник заполнен записями о нем
• Ты помнишь наизусть то,что он говорил тебе в день вашего знакомства
• Ты знаешь,что он любит есть,что ему нравится пить,с кем он общается,как называется его любимая группа и за какой футбольный клуб он болеет
• Ты с радостью дала ему пароль от своего электронного ящика и аськи
• Ты скучаешь,когда он подолгу (часа по три) не пишет тебе смс
• Когда ты замечаешь на улице интересного парня,тут же отворачиваешься и думаешь «Нет,нет…Мой все равно лучше!»
• Ты предпочитаешь проводить вечера с ним,отказываясь,порой от предложений подружек пробежаться по магазинам или заглянуть в кафе
• Когда ты узнаешь,что у него немного поднялась температура-бросаешь все и бежишь в аптеку закупаться медикаментами для любимого
• И самое главное…Ты представляешь день вашей свадьбы…
Мы сами наших мужиков будем в попы трахать! Мастер класс анального массажа простаты.
10-09-2007 23:46
Статья скопирована с какого - то женского сайта:):
О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протекторЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Статья скопирована с какого - то женского сайта:):
О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор
Когда же начнется этот чертов отопительный сезон???
10-09-2007 17:39
Ну оооооооооооооооочччч холодно.
Не могу согреться весь день...
Через 2 недели сессия. А у меня мозг от низкой температуры превратился в замороженный полуфабрикат...
[250x225]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну оооооооооооооооочччч холодно.
Не могу согреться весь день...
Через 2 недели сессия. А у меня мозг от низкой температуры превратился в замороженный полуфабрикат...
[250x225]
Отвечать:):
07-09-2007 17:08
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
07-09-2007 16:24
Это цитата сообщения Maxalpin Оригинальное сообщение
Кенни зажигает.....
Для тех кто не равнодушен к Кенни....
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Maxalpin Оригинальное сообщение
Кенни зажигает.....
Для тех кто не равнодушен к Кенни....
Вы только попробуйте угадать СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ!
07-09-2007 16:22
Вот это.... Называйте оч смелую цену, держу пари я отвечу:"Дороже"
Хочу посмотреть на человека, который это купит
[640x640]
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот это.... Называйте оч смелую цену, держу пари я отвечу:"Дороже"
Хочу посмотреть на человека, который это купит
[640x640]
Каааак позновательно
05-09-2007 18:54
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси) |
| [показать] |
Вы лесбиянка! Вы на 18% гетеросексуальны! Пройти тест! |
Спорим о девственности... А Сколько Девтвенниц(ков) - не девт. у меня в ПЧ?
05-09-2007 17:44
Девушка, у меня стоит вопрос, у Вас случайно не чешется ответ?
Я лично считаю что женщина должна пренадлежать только 1ому мужчине, хотя это личное дело каждого. Но мне кажется, это очень личное дело и не стоит посто так спать со всеми. И поэтому, я считаю что нужно уважать желание человека, хранить себя для кого - то особенного, потому что должно же быть хоть что - то, что символизирует близость отношений между 2умя любящими людьми.
А сколько девственников(девтсвенниц), или не давственниц у мя в дневе?:):
[400x419]
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Девушка, у меня стоит вопрос, у Вас случайно не чешется ответ?
Я лично считаю что женщина должна пренадлежать только 1ому мужчине, хотя это личное дело каждого. Но мне кажется, это очень личное дело и не стоит посто так спать со всеми. И поэтому, я считаю что нужно уважать желание человека, хранить себя для кого - то особенного, потому что должно же быть хоть что - то, что символизирует близость отношений между 2умя любящими людьми.
А сколько девственников(девтсвенниц), или не давственниц у мя в дневе?:):
[400x419]
Суки, вы все сдохли что ли?
04-09-2007 14:47
Кто - нить выжил?
комментарии: 35
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто - нить выжил?
Ща реально все еще вторник? Какой - то бесконечный вторник...
04-09-2007 14:45
[400x600]
Может потому что я встала в 23, мне так кажется, что он длится уже как минимум суток трое...
Ночь была тяжелая (и кстати все еще продолжается, Закончится тока в 17).
Аппетита после токо поста с яичницой до сих пор нет. Не ем. Тошнит при виде еды. Хочу только суши, но их нет. И вообще странное состояние. Чего - то хочу, а кого не знаю, кого знаю - не хочу. Или хочу? Ну может и хочу, но не сейчас. Оч плохо ся чувствую, Хочу, что бы все прошло, вот тогда уже можно будет говорить, другом хочу. Состояние моральное тоже поганое. Не могу видеть, когда друзья делают ошибки, которые повлекут серьезные последствия, но ничем не могу помочь. Все самые умные и мое мнение лесом. И вообще,нынче, все слижком ранимые...
Купите мне такое:
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x600]Может потому что я встала в 23, мне так кажется, что он длится уже как минимум суток трое...
Ночь была тяжелая (и кстати все еще продолжается, Закончится тока в 17).
Аппетита после токо поста с яичницой до сих пор нет. Не ем. Тошнит при виде еды. Хочу только суши, но их нет. И вообще странное состояние. Чего - то хочу, а кого не знаю, кого знаю - не хочу. Или хочу? Ну может и хочу, но не сейчас. Оч плохо ся чувствую, Хочу, что бы все прошло, вот тогда уже можно будет говорить, другом хочу. Состояние моральное тоже поганое. Не могу видеть, когда друзья делают ошибки, которые повлекут серьезные последствия, но ничем не могу помочь. Все самые умные и мое мнение лесом. И вообще,нынче, все слижком ранимые...
Купите мне такое:
голый меньшиков играет захара в "Окнах"
04-09-2007 11:16
Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение
ГОЛЫЙ СТЕПАН МЕНЬЩИКОВ В ПРОГРАММЕ ОКНА!!!!! ТАКОГО ВЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!
[384x288]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение
ГОЛЫЙ СТЕПАН МЕНЬЩИКОВ В ПРОГРАММЕ ОКНА!!!!! ТАКОГО ВЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!
Вот они, бляха, звезды реалити шоу Дом-2, которые типо только приехали на проект =)) В программе Окна Степа играет некого Захара абсолютно голым!!! Ужость =)) Смешно так =))
[384x288]
Без заголовка
02-09-2007 20:00
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
22 свадебные приметы на долгую счастливую жизнь.
[400x266]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
22 свадебные приметы на долгую счастливую жизнь.
[400x266]- Обручальные кольца мерить никому не давать ни до, ни после свадьбы.
- Чтобы молодые не нуждались в деньгах, жених в день свадьбы должен положить в правый ботинок монетку, которая потом хранится как семейная реликвия!
- И жениху и невесте нужно закрепить на одежде английскую булавку головкой вниз от сглаза. Невесте на подол платья (изнутри), жениху там, где бутоньерка, но так, чтобы булавка не была видна.
- Невеста должна в день свадьбы надеть на себя что-то новое, что-то с «чужого плеча» (кроме фаты, перчаток и естественно, нижнего белья, чулок), что-то ношеное. Должна сделать на подоле платья или в другом невидимом для глаз месте пару стежков, желательно синими нитками (от сглаза). Обувь должна быть с закрытыми носами.
- Перед венчанием невеста должна чуть-чуть поплакать брак будет счастливым. Лучше всего, если эти слезы будут от напутственных слов родителей, а не из-за каких-то накладок или проблем.
- Когда невеста отправляется в церковь/загс, мать передает дочери семейную реликвию: кольцо, крестик, брошь, браслет и пр., чтобы эта вещь находилась с ней при венчании, оберегая ее.
- До момента венчания/регистрации невеста не должна видеть себя в зеркале при полном облачении. Например, можно посмотреть на себя без перчаток или в платье, но без фаты.
- Букет жениха невеста не должна выпускать из рук в течение всего дня. В экстренном случае можно дать подержать букет жениху или матери. Лишь на свадебном банкете можно поставить его на стол перед собой, а вечером следует взять его к себе в спальню. Считается: выпустишь букет и счастье может упорхнуть как птица.
- После того как невеста отправилась из дома на венчание/регистрацию, нужно хотя бы символически помыть полы, чтобы невесте было легче войти в мужний дом. Лучше всего это сделать ее матери. 2-3 минуты свадебный кортеж вполне может подождать!
- При выходе из дома на венчание или регистрацию желательно, чтобы на невесте была вуаль от сглаза. Когда она войдет в Дом торжеств или в церковь, при желании вуаль можно откинуть.
- После того как жених надел невесте обручальное кольцо, ни ей, ни ему нельзя брать пустую коробочку из-под колец или тарелочку, на которой она лежала. Коробочку лучше взять незамужней подруге или другу.
- В день венчания родители должны следить, чтобы никто из посторонних и гостей не поправлял одежду на женихе и невесте.
- Молодожены должны все время держаться вместе, чтобы никто не прошел или не встал между ними. Дабы союз был нерушим!
- Венчальные свечи жених и невеста должны задуть одновременно к долгой совместной жизни.
- После венчания молодые должны посмотреться в одно зеркало к удаче, к дружной и счастливой жизни.
- При выходе из церкви/загса нужно обсыпать молодых крупой: рисом, пшеном или зернами пшеницы к житью в достатке.
- Молодым нельзя ехать на банкет прямой дорогой. В народе говорят, что надо ввести в заблуждение нечистую силу, а посему маршрут выбирают сложный, витиеватый. Кстати, по такому случаю в некоторых странах к заднему бамперу привязывают пустые консервные банки, чтобы бренчали по дороге и отпугивали всякую нечисть.
- Когда молодые подъезжают к месту празднования свадьбы, машина должна громко сигналить. Это также относится к отпугиванию нечисти, от дурного глаза.
- Танцевать на свадебном банкете молодожены должны только вместе и немного с родителями. Родители после танца со своими детьми обязательно должны вновь соединить их подвести их друг к другу.
- Свадебный торт разрезает невеста, жених поддерживает нож. Кусок торта с основным рисунком жених кладет на тарелку своей суженой, следующий кусок невеста преподносит жениху. Потом уже гостям. Эта примета к взаимному согласию и помощи друг другу.
- Подружкам невесты и другим незамужним дамам, желающим поймать букет невесты, вместо подаренного женихом букета нужно бросить заказанный заранее альтернативный, или «фальшивый», букет, который немного похож на букет невесты.
Насчет традиции снятия фаты. Обычно из гостей выбирается молодая пара и они становятся как бы «женихом» и «невестой» . Девушке, предполагаемой новобрачной, надевается фата, снятая с настоящей невесты, и бутоньерка жениха надевается мнимому жениху.
Так вот, с фатой и бутоньеркой расставаться нельзя! На этот случай и придумали бросать альтернативный букет. Фата и бутоньерка хранятся дома как семейная реликвия, и когда рождается в семье первенец, фатой, например, накрывают малыша, когда он болеет, или вешают над его кроваткой от
Взяла у Игнатчика\ржачь... или кошмар. я пока не определилась:):
02-09-2007 18:29
ТРИ ПИОНЕРА НА ГРЯЗНОЙ ФАНЕРКЕ,
ДЕЛАЛИ ВИЛКОЙ АБОРТ ПИОНЕРКЕ.
РЯДОМ СТОЯЛ ВИНОВАТЫЙ ВОЖАТЫЙ,
ПЛОД ДОБИВАЛ ОН СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТРИ ПИОНЕРА НА ГРЯЗНОЙ ФАНЕРКЕ,
ДЕЛАЛИ ВИЛКОЙ АБОРТ ПИОНЕРКЕ.
РЯДОМ СТОЯЛ ВИНОВАТЫЙ ВОЖАТЫЙ,
ПЛОД ДОБИВАЛ ОН СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ
Даша дура... Отжгла...
02-09-2007 18:27
*Возмущенно* Значит так! Сначала Я слушаю, а уж потом ты говоришь!
...занавес...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
*Возмущенно* Значит так! Сначала Я слушаю, а уж потом ты говоришь!
...занавес...
чушь
02-09-2007 18:23
Даше скучно
27/1/2010
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Даше скучно
Коричневый пояс
Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс
Твой уровень владения интернетом
27/1/2010
Черный пояс
Вы непревзойденный знаток интернета, черныя и белыя, малыя и великая. Вам пятерка, почетная грамота и похвальный лист. Продолжайте в том же духе - скоро будет новый тест.
Ну блин!!! Это уже не смшно!!!
02-09-2007 15:30
Сначала надо прочесть предедущий пост про яичницу...
Короче решила все - же съесть банан. Символично... после яиц.
Снимаю кожурку, а там часть банана - это засохшая заплесневелая гниль. К чему бы это?...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сначала надо прочесть предедущий пост про яичницу...
Короче решила все - же съесть банан. Символично... после яиц.
Снимаю кожурку, а там часть банана - это засохшая заплесневелая гниль. К чему бы это?...
Фууу,бля... поела блин... и как такое в магазине продают?!
02-09-2007 15:10
Хотела пожарить яичницу с помидорами.
Режу помидор на дольки... кидаю наскорородку... помидорки начинают поджариваться... давать сок... появляется аппетит... я беру одно яйцо... раскалываю над сковородкой... яйцо плюхается и начинает скворчать... беру второе... раскалываю... и на сковородку плюхается ТУХЛЫЙ ЦЫПЛЕНОК!!! Киндер сюрприз, бля! Я не говорю о том, что у меня аппетит на неделю пропал.... Оч жалко цыпу:(:
[640x480]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хотела пожарить яичницу с помидорами.
Режу помидор на дольки... кидаю наскорородку... помидорки начинают поджариваться... давать сок... появляется аппетит... я беру одно яйцо... раскалываю над сковородкой... яйцо плюхается и начинает скворчать... беру второе... раскалываю... и на сковородку плюхается ТУХЛЫЙ ЦЫПЛЕНОК!!! Киндер сюрприз, бля! Я не говорю о том, что у меня аппетит на неделю пропал.... Оч жалко цыпу:(:
[640x480]
Без заголовка
01-09-2007 09:44
Это цитата сообщения orlando-blum Оригинальное сообщение
Без заголовка
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения orlando-blum Оригинальное сообщение
Без заголовка
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
1 сентября... Осень/замечания из дневников с 1 по 8 класс:)
01-09-2007 07:38
[300x400]
Итак... 1 сенятября. По прежнему хочу в школу, хотя я уже студен 1ого курса!:):
Лето прошло... Для меян собственно так и не начавшись. А я так ждала. Отдыха был только 1 день. А жаль... Так и не съездила к кому - нить в гости. Не поситила Питер и Эстонию. Даже к подружке на хату не вырвалась. Обидно. Лето прошло парадоксально безсмысленно. За то у меня седня праздничек:): Пол года интернет брака с Adidом:): Вот так! Мы крутые! Мы пол года в браке! ГЫ - ГЫ!
Отрыла ща все свои дневники...
Читаю замечания. Их достаточно много, если учитывать, что у многих моих знакомых вообще ГОДАМИ не было ни одного замечания.
Короче выношу на все общее обозрение, все, что было написанно не моей рукой и крассной ручкой:): Над 6ым классом угарала... Прорвало ребенка...
1 класс...
Дневники мы начали вести только с декабря
30 января, русский язык: Мешала на уроке.
3 марта: Плохое поведение.
14 марта: Плохое поведение на уроках и переменах!
10 апреля, чтение: Плохо себя вела! Мешала соседям.
6 мая, русский язык: Не слушала объяснения учителя!
2 класс.
Дневник из которого первым делом велетает половину листов. Выглядят они не лучшим образом, меня всегда ругали за заполнение днева.
19 февраля: отвлекает всех на уроках
Почти весь год проболела, поэтому замечаний нахапать неуспела:):
3 класс.
Очень красивый днев и весь посвящен Пушкину и погоде.
10 сентября: Плохое поведение!
23 сентября, матаматика: 2! (Первая двойка. За невыполненное Д/З)
В этот же день, следующая оценка была по этому же предмету: 5+
27 января, среда: Опаздала в школу 3 раза за неделю! (Кто меня знеат, прекрасно помнит, что пунктуальностью я никгда не отличалась...)
1 марта: Даша отказывается делать рекацию Манту. Срочно сделать в поликлинике и принести справку о прививке ...и там еще 6 слов которые я не могу почесть. Прививки у меня всегда были с концертом. Я оч хорошо помню, как меня держали 2 охранника, медсестра и классный руководитель, а я их отчаянно была ногами...
14 апреля, природоведение: Не готова к уроку.
14 апреля, чтение: Не работает на уроке!
5 класс.
Пошла... пошла - пошла - пошла развлекаловка!:): Отжигала по страшному, одноклассники прятали у себя мой днев, что бы мне не писали замечания в таком кол - ве, сколько я дела шалостей, поэтому много замечаний нет:):
2 февраля. Регулярно опаздывает на 1ый урок. Директор.
3 марта, русский язык: Непорядочное поведение дочери (интересно,что же я такого натворила...)
6 марта: Разговаривает на уроке! Хамит учителю, говорит, что это дар Божий!
18 марта: Поведение 3!
6 класс.
Опять же год частых болезний...
8 сентября, география: Не выполнено домашнее задание! (Мазина, сука!)
30 сентября: Даша! Заполни дневник!
4 октября: Бумага для ксерокса?!
6 октября: Учитель географии приглашает родителей для беседы! (Босс (мама) ответила росьписью на замечании
)
22 ноября: Родителей в 305! Живо!
23 ноября: ЗЕРКАЛО!
15 декабря: Сдает учебники в макулатуру!
24 ноября, русский язык: Настойчиво не делает домашнее задание! 2!
(с первого марта до 20 апреля, болелаЮ поэтому не отжигали...)
24 апреля, математика: СПРАВ! 2!
24 апреля, история: С.Р.! 3!
8 мая: Поведение!
Ниже, заявление от меня: Обещаю (приписано Не) не приносить в школу оружие и игрушки, которые могут повредить здоровью окружающим.
16 мая, история: Не учится! 2!
19 мая: Поведение 3!
22 мая, история: Не учится! Определения!
23 мая, история: Не делает домашнее задание! 2! (По иронии судьбы учиться я пошла в Университет ИСТОРИИ культур!)
7 класс...
При переезде во 2ой четверти, перешла в новую школу... Ппц! Приветы _AnAsTi_:):
Не все учителя были готовы принять меня такой, какая я есть:):
Итак... 1ая оценка, 6 сентября, русский язык: Д/З 2!
13 сентября, история: Не сделано домашнее задание 3! (Ппц... обычно 2 ставят...)
29 сентября, граждоноведение: Углублена в свои мысли. Говорит, что познает себя.
17 октября, история: ПОВЕДЕНИЕ! Не готова к уроку!
Новая школа. С тех пор на Д/З я забила на мнооогие годы.
23 ноября: В дневнике очень грязно!
30 декабря. Благодарность! За участие и победу в конкурсе чтецов! кл.рук. Захарова С.В..
7 декабря. Ведение дневника 2!
14 декабря, геометрия: Поведение 2!
21 декабря: В дневнике очень грязно!
8 апреля, английский: Даша очень мало занимается!
10 апреля, алгебра: Опаздала на урок!
25 апреля, биология: Полоное безделье на уроке! занята перепиской с Витей Л-Г-Д! (У мальчика фамилия Лин-Го-Дян).
23 мая, литература: Разговаривает! Мешает другим!
8 класс.
И опять новая школа.
23 окрября. Регулярно опаздывает в школу! ( Да, я, бля, и так в 6:30 выходила...)
25 октября, геометря: Нет дом. задан 2!
25 октября, алгебра: Нет тетр. д/з 2.
18 ноября: Отказыватеся платить за охрану.
И правильно делала... Так как 18ого я заболела и с тех пор была переведена на домашнее обучение и больше в школу неЧитать далее...
комментарии: 32
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x400]Итак... 1 сенятября. По прежнему хочу в школу, хотя я уже студен 1ого курса!:):
Лето прошло... Для меян собственно так и не начавшись. А я так ждала. Отдыха был только 1 день. А жаль... Так и не съездила к кому - нить в гости. Не поситила Питер и Эстонию. Даже к подружке на хату не вырвалась. Обидно. Лето прошло парадоксально безсмысленно. За то у меня седня праздничек:): Пол года интернет брака с Adidом:): Вот так! Мы крутые! Мы пол года в браке! ГЫ - ГЫ!
Отрыла ща все свои дневники...
Читаю замечания. Их достаточно много, если учитывать, что у многих моих знакомых вообще ГОДАМИ не было ни одного замечания.
Короче выношу на все общее обозрение, все, что было написанно не моей рукой и крассной ручкой:): Над 6ым классом угарала... Прорвало ребенка...
1 класс...
Дневники мы начали вести только с декабря
30 января, русский язык: Мешала на уроке.
3 марта: Плохое поведение.
14 марта: Плохое поведение на уроках и переменах!
10 апреля, чтение: Плохо себя вела! Мешала соседям.
6 мая, русский язык: Не слушала объяснения учителя!
2 класс.
Дневник из которого первым делом велетает половину листов. Выглядят они не лучшим образом, меня всегда ругали за заполнение днева.
19 февраля: отвлекает всех на уроках
Почти весь год проболела, поэтому замечаний нахапать неуспела:):
3 класс.
Очень красивый днев и весь посвящен Пушкину и погоде.
10 сентября: Плохое поведение!
23 сентября, матаматика: 2! (Первая двойка. За невыполненное Д/З)
В этот же день, следующая оценка была по этому же предмету: 5+
27 января, среда: Опаздала в школу 3 раза за неделю! (Кто меня знеат, прекрасно помнит, что пунктуальностью я никгда не отличалась...)
1 марта: Даша отказывается делать рекацию Манту. Срочно сделать в поликлинике и принести справку о прививке ...и там еще 6 слов которые я не могу почесть. Прививки у меня всегда были с концертом. Я оч хорошо помню, как меня держали 2 охранника, медсестра и классный руководитель, а я их отчаянно была ногами...
14 апреля, природоведение: Не готова к уроку.
14 апреля, чтение: Не работает на уроке!
5 класс.
Пошла... пошла - пошла - пошла развлекаловка!:): Отжигала по страшному, одноклассники прятали у себя мой днев, что бы мне не писали замечания в таком кол - ве, сколько я дела шалостей, поэтому много замечаний нет:):
2 февраля. Регулярно опаздывает на 1ый урок. Директор.
3 марта, русский язык: Непорядочное поведение дочери (интересно,что же я такого натворила...)
6 марта: Разговаривает на уроке! Хамит учителю, говорит, что это дар Божий!
18 марта: Поведение 3!
6 класс.
Опять же год частых болезний...
8 сентября, география: Не выполнено домашнее задание! (Мазина, сука!)
30 сентября: Даша! Заполни дневник!
4 октября: Бумага для ксерокса?!
6 октября: Учитель географии приглашает родителей для беседы! (Босс (мама) ответила росьписью на замечании
)22 ноября: Родителей в 305! Живо!
23 ноября: ЗЕРКАЛО!
15 декабря: Сдает учебники в макулатуру!
24 ноября, русский язык: Настойчиво не делает домашнее задание! 2!
(с первого марта до 20 апреля, болелаЮ поэтому не отжигали...)
24 апреля, математика: СПРАВ! 2!
24 апреля, история: С.Р.! 3!
8 мая: Поведение!
Ниже, заявление от меня: Обещаю (приписано Не) не приносить в школу оружие и игрушки, которые могут повредить здоровью окружающим.
16 мая, история: Не учится! 2!
19 мая: Поведение 3!
22 мая, история: Не учится! Определения!
23 мая, история: Не делает домашнее задание! 2! (По иронии судьбы учиться я пошла в Университет ИСТОРИИ культур!)
7 класс...
При переезде во 2ой четверти, перешла в новую школу... Ппц! Приветы _AnAsTi_:):
Не все учителя были готовы принять меня такой, какая я есть:):
Итак... 1ая оценка, 6 сентября, русский язык: Д/З 2!
13 сентября, история: Не сделано домашнее задание 3! (Ппц... обычно 2 ставят...)
29 сентября, граждоноведение: Углублена в свои мысли. Говорит, что познает себя.
17 октября, история: ПОВЕДЕНИЕ! Не готова к уроку!
Новая школа. С тех пор на Д/З я забила на мнооогие годы.
23 ноября: В дневнике очень грязно!
30 декабря. Благодарность! За участие и победу в конкурсе чтецов! кл.рук. Захарова С.В..
7 декабря. Ведение дневника 2!
14 декабря, геометрия: Поведение 2!
21 декабря: В дневнике очень грязно!
8 апреля, английский: Даша очень мало занимается!
10 апреля, алгебра: Опаздала на урок!
25 апреля, биология: Полоное безделье на уроке! занята перепиской с Витей Л-Г-Д! (У мальчика фамилия Лин-Го-Дян).
23 мая, литература: Разговаривает! Мешает другим!
8 класс.
И опять новая школа.
23 окрября. Регулярно опаздывает в школу! ( Да, я, бля, и так в 6:30 выходила...)
25 октября, геометря: Нет дом. задан 2!
25 октября, алгебра: Нет тетр. д/з 2.
18 ноября: Отказыватеся платить за охрану.
И правильно делала... Так как 18ого я заболела и с тех пор была переведена на домашнее обучение и больше в школу не