Это цитата сообщения Валентин_Трум Оригинальное сообщение

Свинной террор!



Если человеку дать вдохнуть пары АЗОТИСТОВОДОРОДНОЙ кислоты, которая закипает при температуре 37,2, то при обыкновенной простуде, повысится температура тела, азотистоводородная кислота вступит в реакцию с водородом, выделит лёгкий водород, лёгкий азот и протий. Всё это соединение, вызывает симптомы пневмонии, отёк лёгких и смерть. Но! Когда сделать химический анализ крови человеку, в организме которого происходит такая реакция, получим химическую формулу H1N1, которую и назвали СВИННЫМ грипом!!! Именно потому такой анализ делают только в Великобритании, в еврейской лаборатории! АЗОТИСТОВОДОРОДНУЮ кислоту, еврейские террористы могут распылять с самолётов, и даже с обыкновенных аэрозольных балончиков, будте предельно внимательны, никакой эпидемии не существует, это обыкновенный химический террооризм! Чтобы дезактивировать азотисто водородную кислоту, достаточно раз в сутки выпить пол стаканы воды с одной каплей перекиси водорода H2O2!



От себя (Санди). Ссылку дали в ЖЖ, конкретнее - сюда . Полезла в яшу. Из яши перешла сюда, откуда была ссыль собственно на этого товарища как на первоисточник.

Самое интересное - что в ЖЖ название поста было "мнение биохимиков на тему свиного гриппа".
Так рождаются утки. Кря-кря-кря. Санди.

Пы. Сы. Камменты в ЖЖ жгут напалмом. Особенно порадовал тот, где говорилось, что смесь перекиси водорода с водой - ядЪ. Интересно, почему я еще жива? Ведь перекисью водорода мне лично поливали зупки во время лечения, чтоб не кровоточили, а потом все это водичкой споласкивали. Мы все умрем. Рано или поздно, так или иначе. (с)

хочу потрепаццо в скайпе. есть желающие?

Письмо мне пришло. От "Ридерз дайджест". Оказываеццо, я прошла в финал конкурса, где можно выиграть пять лямов. А для этого всего-навсего нужно заказать у них книшку за 449р (такие цены всегда вызывали у меня ржач). И атлас за 149. А еще - я могу выиграть специальный суперпупермегаприз за три найденных звязды под зашитным слоем.

Но интернет - штука классная. Почитала я про них - полистала - и выкинула все яркие бумашки в мусорку. Потому что общая стоимость материалов, которые у них требуется заказать - минимум 1500, причем книги их издания в книжных магазинах стоят значительно ниже.

Очередной лохотрон, короче. Таварищи. Будьте бдительны!

Пы. Сы. Узнаю, кто дал им мой адрес - яйца в глотку забью, а хуй на шею намотаю. Если баба - просто башку оторву.

Флэшмоб!

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Пы. Сы. Валез, бля, сука бля. Эта реклама, вылезающая справа и слева... Ты вообще в курсе, что она заебывает?! Торчала бы на одном месте...

Научили дебилов флешу.

Пы. Пы. Сы. Меняю нафиххх условия. У себя постить желательно, но необязательно)

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген", массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей....

Настроение сейчас - ни хуя себе хуя!

...Вы собираетесь закрыть Рейтинг популярных записей (Топ Яндекса, как его называют в обиходе). А для нас этот Рейтинг долгие годы был источником не просто Свободы Слова, а Свободы Быть Услышанным!...

...А ведь ваш Рейтинг популярных записей был и до сих пор остаётся гласом народа безо всяких кавычек! Когда у наших детей возникали проблемы со здоровьем, когда нарушались права инвалидов, когда творился беспредел в домах престарелых, когда возникала отчаянная ситуация и никто не мог нам помочь в борьбе с вседозволенностью властей, мы обращались к друзьям и просто случайным гостям наших сетевых дневников (блогов), чтобы они вывели запись в топ Яндекса. И только это позволяло решить проблемы, которые нередко являлись вопросом жизни и смерти. Без всяких преувеличений...

От себя добавлю. Ведь действительно это - редкая возможность хоть как-то, хоть сколько-нибудь бороться с царящим ныне беспределом. Яркий пример - недавняя ситуация с Яммом.
Или это - распоряжение "сверху", и у народа хотят отнять одну из тех немногих возможностей быть услышанными?

Настроение сейчас - спа-а-а-а-ать...

Ругать этот фильм не хочется только из-за тех старых актеров, которые, в общем-то, и сделали мне вечер и все впечатление. Они прекрасны даже в совершенно отвратительных и притянутых за уши ситуациях.

Начну, разумеется, с плохого.
Новые актеры не умеют играть в подавляющем своем большинстве. Относительно еще понравился исполнитель роли Леона. Но очень относительно.
Особенно их бездарность заметна на фоне "стариков". Яркий пример - песня Жаклин и королевы ("О боже, я погибла, я пропала", начало фильма). Я понимаю, что в мюзиклах главное - голос. Но там же и голоса особо нету.
Второй момент - ну очень современные рожи. Как говаривал Станиславский, не верю! Не верю, что монашка (дочь Портоса) будет ходить колесом. Не верю, что бабу с третьим размером груди можно принять за парня (да, Жаклин весь фильм притворялась Жаком).
Эти моменты произвели на меня самое яркое впечатление, поскольку перечислять все - времени не хватит.
Третий - ужасные ракурсы. Даже в "Молитве" они умудрились напортачить. Вот Дартаньян стоит на коленях, а остальные - просто. Да еще и эти камни странные.. Брррр... Ужасных ракурсов было... э.. много, в общем.
Четвертый момент - это заметные даже моим неопытным взором несуразицы.
Ах, да. Я так и не поняла, то ли ОРТ обкромсали фильм, то ли режиссер и правда впихнул песню про любовь (которую поет Анри, когда их привязали и хотели взорвать, перед диалогом с Жаклин и до песни "Мы летим, как мотыльки на пламя") просто так, без привязки к чему-бы то ни было. Блин, если это так - то режиссер - убийца чистого разума.
Хотя, режиссер в этом кино и есть убийца чистого разума.
Добило, как быстро и безболезненно восприняли все смерть Рауля. Вообще все, и отцы и дети. Так, мимоходом. Может, во Франции тогда было так принято?

Плюсы.
Во-первых, очень приятно видеть старых актеров. Смотришь, как они играют - и понимаешь, что в этом мире еще есть, на что посмотреть.
Во-вторых, в фильме есть сильные сцены. Я их насчитала три. Начало (песня Жаклин и королевы. Исключительно из-за Фрейндлих), молитва Боярского (лучший момент фильма) и короткий момент разговора Дартаньяна с де Жюссаком и их дуэль.
В-третьих, отлично сыгран Людовик. Впрочем, его играет Харатьян. Гениально сыграл. Как, впрочем, всегда.

В общем, суммируя вышесказанное... Нельзя этот фильм смотреть как продолжение "Мушкетеров". Нельзя. Это - совершенно другая вселенная. Фильм на один вечер. Ни больше, ни меньше.

Напоследок - та самая молитва, ради которой стоило смотреть фильм. Ну, и песня Жаклин и королевы.








АПД. Леона сыграл Дмитрий Нагиев. Похоже, я все сильнее уважаю этого актера.

Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение

100 баллов за ЕГЭ - это "через чюр"



http://www.mk.ru/education/publications/378686.html
Процитирую лишь отдельные фрагменты публикации.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом “МК” рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.

— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?

— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.

— То есть?

— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

— У вас и правда был такой слабый набор?

— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!

— В чем ее причина?

— В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.

— С этим можно что-то сделать?

— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.

— Многих можете потерять?

— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались.

Настроение сейчас - *зевает*

Лирического отступление.
Вообще, к своему компу я могу допустить с целью его поковырять только одного человека. Но он сцуко далеко.
Впрочем, возможно, это и к лучшему, поскольку приходится копать все самой, что порой играет на повышение уровня моей компутерной грамотности, которая появляется по принципу "Здесь увидел, там подслушал".

Утро началось с того, что я включила комп и пошла на кухню по детским делам. Возвернувшись, даже не ахуела с того, что комп все еще был в загрузке, поскольку любимый Зверь (его так зовут) имеет свойство загружаться только со второй попытки [подозрение падает на слишком слабый блок питания, поскольку все остальное трогано-перекопано достаточно профессиональным админом].

В ахуй я впала, когда поняла, что этот экран он мне показывает уже 10 минут. Перегрузила, 10 минут любовалась на первую картинку, 10 на вторую. Перегрузила еще раз, будучи уверенной, что это система ёк. Чуть позже [а вообще неебически быстро для 10 утра] до меня дошло, что до системы еще не дошло.

А еще через 15 минут комп порадовал меня экраном с надписью ЦПУ овер температуре еррор.

Вот тут я ахуела окончательно, потому как термопасту меняла буквально в июле.

Желание срочно кому-то звонить с криками, воплями и паникой пропало у меня еще в июле, когда один не смог, второй не захотел, третий не взял трубку, в результате чего Санди проконсультировалась с другом по аське и благополучно провернула эту ситуацию сама.

Еще одно лирическое отступление. Кулер, тот, который на проце, это такой трансцендентальный монстр, который я ни разу не смогла снять без мата и с первой попытки. Надеть, впрочем, тоже.

Итаг, на белый свет откуда-то из недр моего компьютерного стола была извлечена термопаста, специальная синяя пластмассочка, которая была в комплекте и которой эта паста собственно и наносится, наверное, и отвертка. Системный блок был торжественно раскручен и повернут на бок. Дальше 10 минут был слышен тихий мат, изредка перемежавшийся воплями и знаменовавший процесс снятия кулера. После чего кулер был почищен от пыли руками, а процессор от термопасты влажной салфеткой "ДжонсонСБеби". Термопаста была аккуратно нанесена на процессор и на пальцы, потом аккуратно удалена с ненужных мест, после чего процессор был водружен обратно.

Трансцендентальный монстр никак не хотел влезать в предназначенное для него место. Никак. Я пробовала обычным способом, вверх ногами и боком. Я клала комп на бок, ставила на попа и подлезала со всех сторон. Я даже некоторое время не материлась.
Поддался он лишь грубой силе. И то со второй попытки.

Сейчас комп шуршит и радует мой слух и взор. Аминь. Я снова это сделала.

Йоптель...
Срочно надо накрахмалить ткань до состояния стояка.
А нигде нет адекватных современных рецептов.

Ну нет у меня буры! Нету!!! И я не знаю, где ее взять!

Это цитата сообщения Олежка_Х Оригинальное сообщение

Сказочный мир киевского художника Дмитрия Крутоуса



Загадочные существа, живущие на Земле от Начала Времени... Беззаботные шалуны и мыслители...
Не хотелось ли тебе порой заглянуть в их таинственный мир, ощутить себя Посвящённым к Сопричастности?
[499x699]
Заглянуть в мир беззаботных шалунов и философов

Сейчас ночь с воскресенья на понедельник, 1-2 ноября 2009 г. Завтра Украина ожидает прибытия мудрых экспертов ВОЗ, завтра должна дать ответ некая особо правильная Лондонская лаборатория.

Я искренне собирался написать о гриппе через пару дней - уж очень хотелось дождаться хоть какой-нибудь адекватной и объективной информации. Но вот только что разговаривал со знакомой медсестрой, которая работает в поликлинике. Ей позвонила начальница (зав. отделением) и сказала: завтра на работу, так чтоб с собой принесла 3 маски. На вполне справедливое возражение, дескать, где ж я их возьму, последовал более чем адекватный по нынешним украинским реалиям ответ: «твои проблемы, приказ главврача, ночь длинная, сошьешь…». Эта информация стала последней каплей: похоже, молчать больше нельзя, надо говорить.

На самом деле и пятницу, и субботу я только и делал, что говорил. В адресной книге моего телефона 850 записей и, похоже, за эти два дня позвонили все. Отвечал на вопросы, как мог успокаивал, объяснял… Я прекрасно понимал, что если уж мои друзья и пациенты (т.е. люди заведомо прошедшие и практическую, и теоретическую подготовку по лечению вирусных инфекций) впадают в панику, то общая ситуация просто катастрофическая.

В пятницу я разговаривал с руководителем одного из Харьковских телеканалов. Выяснилось, что шансов поговорить с жителями города нет никаких. Абсолютно все время занято политиками. Вечером того же дня шло шоу Савика Шустера, посвященное ситуации в Украине в связи с гриппом. Это шоу было моим самым большим потрясением за последние годы: такого жгучего стыда за собственную страну я не испытывал никогда… В субботу, наивная душа, позвонил в Киев. Говорил не с самыми последними людьми на телевидении. Сказал, что готов приехать, что стыдно, что надо успокоить людей, что это ж национальный позор… Люди постарались помочь. Не смогли. Причин не объясняли. И так все ясно. Грипп и выборы так же несовместимы, как грипп и аспирин - куча осложнений (не на печень, так на мозги).

Конкретная информация

На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.

Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.

Профилактика

Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.

Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.

1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.

2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».

Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.

Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие Читать далее...

Это цитата сообщения fravashi Оригинальное сообщение

Юмористический толковый словарь вышивальщицы



хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
Читать далее...

[URL=http://neivid.livejournal.com/295293.html]О бедном хатуле замолвите слово
Меня обрадовали с утра. "Слушай, - сказали мне. - Вчера на Первом канале Задорнов читал твой рассказ про хатуля-мадана". Потом меня обрадовали этим еще раз. И еще. Насколько я понимаю, вместе со мной радуется довольно много народу - и ситуация требует реакции с моей стороны.
Прослушав запись Первого канала, я убедилась, что Михаил Николаевич Задорнов пересказывает именно мой рассказ. Делает он это очень вольно, практически целиком своими словами. Но текст пересказывается конкретный, а не "вообще байка про ученого кота".
Никаких моих текстов ни сам М. Н. Задорнов, ни кто-то, с ним связанный, у меня не просил, не покупал и не одалживал. То есть происходившее вчера с моим котом на Первом канале (а до того, как я узнала из ЖЖ, еще и на концертах Задорнова в разных местах), происходило без моего ведома.

Сюжет про ученого хатуля, как многие замечали в постах на тему "Задорнов против хатуля-мадана", выдуман не мной. Я и в оригинальном посте это сказала. То есть сам факт пересказа Задорновым смешного случая, когда русский призывник рисует в израильском военкомате пушкинского кота, ничего не значит. Сюжеты как таковые вообще кочуют в литературе довольно широко. Вопрос, в каком виде кочуют эти сюжеты - и благодаря чему становятся известны.
Исходная байка может быть изложена примерно так: "Русского призывника в израильском военкомате просят нарисовать дерево. Он рисует дерево, а на дереве почему-то кота. На вопрос, что это за кот сидит на дереве, отвечает: "Хатуль мадан". Смешно, правда?". Для того, чтобы понять эту байку, необходимо минимально знать иврит. Но она и рассказывалась в свое время только теми, кто его знал. И в рамках ситуаций, где пояснения либо не нужны, либо даются по ходу рассказа в стиле "а "мадан" на иврите - это "научный работник"".
Все остальные детали байки - характеры персонажей, развитие сюжета, количество итераций, запоминающиеся фразы и авторские ремарки - уже мои. Я не выдумала байку про хатуля-мадана, но я написала рассказ "Налево сказку говорит".

Свой текст я выложила 22.03.09 в своем журнале. Прошу прощения у тех, кто видит его не в первый раз (подозреваю, что таких среди моих читателей большинство) - мне важно показать, о чем конкретно идет речь.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На Читать далее...

Теперь и в скайпе!

Желающие пообщать меня в скайпе ломяццо в аську, проходят проверку на интеллект антиспамботом говорят антиспамботу 4, получают мой скайп и смело общают меня только не дос смерти

Ну или пишут в личку))

Настроение сейчас - философское

-Куда ты идешь? - спросил странник, повстречавшись с Чумой.
-Иду в Багдад. Мне нужно уморить там пять тысяч человек ответила Чума.
Через несколько дней тот же странник вновь повстречал Чуму.
-Ты сказала, что уморишь пять тысяч, а погубила пятьдесят! - упрекнул он ее.
-Нет, - возразила Чума. Я уморила только пять тысяч, а остальные умерли от страха.
(с)

Настроение сейчас - О_О

ОМГ. Верните мне моск!

1 И услышал я из храма громкий голос, говорящий семи Ангелам: идите и вылейте семь чаш гнева Божия на землю.
2 Пошел первый Ангел и вылил чашу свою на землю: и сделались жестокие и отвратительные гнойные раны на людях, имеющих начертание зверя и поклоняющихся образу его.

Как было объяснено в предыдущих главах, образ зверя - это аудиовизуальная техника и продукция (ТВ, видео, компьютеры, игры, реклама), начертание зверя - сотовые телефоны, смартфоны, карманные компьютеры, прочие гаджеты. Здесь возможны 3 варианта развития событий - впрочем, они могут протекать параллельно.

Во-первых, сразу сотни миллионов людей, являющихся активными пользователями сотовых телефонов (начертание зверя) и ноутбуков (образ зверя) с адаптерами Bluetooth, Wi-Fi или модемами WiMax, 3G, 4G, заболеют раком мозга и другими тяжелыми заболеваниям от радиоволн.

Во-вторых, в начале 2009 года активность Солнца была аномально низкой, а очередной 11-летний солнечный цикл растянулся. В 2000 году наблюдался максимум очередного цикла солнечной активности. Это означает, что примерно в 2012 году активность может достичь пика, стать аномально высокой. В результате начнутся такие бедствия, как ожоги у людей, засуха, голод. Возможны наводнения из-за таяния арктических льдов и другие природные аномалии.

А перед этим может случиться следующее: когда активность Солнца достигнет определенного уровня, литиевые батареи телефонов, ноутбуков, плееров и прочих гаджетов утратят стабильность (такое иногда случается уже сейчас) и начнут массово взрываться по всему миру.

Верните моск! ВЕРНИТЕ!!!

Сегодня во время очередной почти буквально таки неудавшейся попытки поработать, Санди отвлек телефонный звонок.
Динь-динь-динь - сказал аппарат, и довольная, что можно отвлечься от порносайтов от работы, Санди схватила трубку.

- Здравствуй, солнышко! - сказала трубка голосом моего любимого одногруппника. - Мы тут вот что подумали...

В общем, если коротко, то у моей бывшей группы есть супер-пупер-гениальная идея.

Так как мы дружно скучаем друг по другу, было почти (то есть, сейчас это действо в процессе, то есть, народ созванивается и устраивает переклички) принято решение устроить зимнюю сессию! нон лимитус хоминус долбоебус! - возопила Санди с восторгу великого

Внимание, вопрос. Какие предметы, кроме "олкогольная продукция" и "никотиновые палочки" можно придумать, а? И какие вопросы задавать кроме "Ты меня уважаешь?"...

Это цитата сообщения ManGustA Оригинальное сообщение

Господи... Господи...

В течение почти двух лет мы пытались исправить ситуацию самостоятельно, но у нас ничего не получилось. В Ямме все хуже и хуже. На нашем попечении около 30 домов престарелых и больниц в Нижегородской, Новгородской, Брянской, Псковской, Тульской, Тверской областях, но нигде нет такой ужасающей смертности, как в доме престарелых в Ямме. И мы уверены, что виной тому отсутствие какой-либо врачебной помощи и наплевательское отношение к старикам персонала Дома, а главное - равнодушие его директора.

этот кошмар ДОЛЖЕН кончится!