Все дружно заценили мои новые анти!
А то обижусь!

Люди-гитарасты со слухом.
Сделайте Санди новогадский подарок.

Подберите, пожалуйста, песню "Бог, не суди, ты не был женщиной на земле", а?

Пы.Сы. Нету меня вконтакте!!! Три года уже, как нету!!!

Настроение сейчас - каваиииии

Шведские учёные изобрели никотиновый презерватив, который, как считают изобретатели, может помочь бросить курить и уберечь от болезней передаваемых половым путём. Никотиновый презерватив был изобретён компанией "Pharmacia Latex Aktiebolaget", которая ранее выпустила презервативы для любителей кофе — со вкусом этого напитка.


Компания считает, что обычно разработчики средств по борьбе с курением не уделяют достаточно внимания тому, чтобы процесс отвыкания от табачных изделий приносил удовольствие, подобное тому, которое человек испытывает во время курения. Никотиновые презервативы в этом смысле могут оказаться намного эффективнее обычных никотиновых пластырей, жвачек и электронных сигарет, - считают разработчики.


ххх (16:33:51 30/12/2010)
м-да.. шведские женщину писюн курят в прямом смысле. причём не только ртом курят )
Hartahana (16:34:18 30/12/2010)
меня ещё вынесло с фразы "презервативы со вкусом кофе"
ххх (16:35:02 30/12/2010)
ага. тонизирующие ) пазм кровеносных сосудов (от кофеина) усиливает эрекцию? )
Hartahana (16:35:23 30/12/2010)
вот так сделала минет с презервативом - как кофе попила. а если во время процесса чередовать никотиновый и кофейный - то прям завтрак получается. в постель.
Hartahana (16:36:31 30/12/2010)
а вообще, интересная идея замены
Hartahana (16:37:12 30/12/2010)
предлагаю продолжить перечень вкусов. презерватив со вкусом котлет.. в смысле, бифштекса, презерватив со вкусом борща, презерватив со вкусом тортика. главное - не забывать, чем ты занят)
ххх (16:37:59 30/12/2010)
гы.. "хрум-хрум-хрум"? ))
ххх (16:37:40 30/12/2010)
только завтрак лучше не в постель, а в рот )

1. Трон - дерьмо.
2. Зубы в порядке.
3. Всех с нг.

И ещё кое-что.

Просьба к деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!

Итак...Тотем Ворон - волшебство. Откройте себя к чудесам. Используйте новые горизонты. Поверьте в волшебство. Охватите удивление жизни!

[показать] Ворон — воплощение магии. Он — посланник великого учения, что рождено по ту сторону времени и пространства, эфира, из которого все возникло и куда все возвращается.Если племена проводили какие-нибудь церемонии, то ворон обязательно был их неотъемлемой частью. Он нес энергию послания на то место, куда оно было послано. С помощью этой птицы можно лечить на расстоянии больных людей.Тот, кто прибегал к черной магии, должен был покормить ворона, так как он возвращает обратно негативную энергию источнику.Ворон может помочь вам изменить точку зрения, вселить в вас мужество для того, чтобы вы познали тайну. Посмотрите внимательно на его переливчатое оперение, как оно меняет форму и цвет. Всмотритесь в пустоту, чтобы найти ответы на свои вопросы.

Пройти тест

читать дальше

у меня нет предубеждений. я ненавижу всех.

- Ахтыжёбаныйтынахуй, - задумчиво сказала Санди, узрев на столе кронштейн для СВЧ-печки по приезду мамы из магазина, и ринулась изучать сабж.
Кронштейн представлял собой хуёвину из двух хреней по три фиговины в каждой, и являлся регулируемым по размерам. Регуляторами служил гаечный ключ, в комплекте не шедший, собственно болт (здоровенная дрыночка), несколько дырок в фиговине и чья-то мать.
Собственно, сабж без маминого веления помимо пересчёта шайб в пакетике с подсобными предметами, мне изучать было бы лень. Но ма - существо, склонное к диктатуре, и посему велела собрать хуёвину, дабы приложить её к стене и посмотреть, как будет висеть на ней сама микроволновка. А так как я сегодня больная, и потому мирная, то собрала одну из хуёвин. Точнее, наметала. Ма приложила её к стене и осталась относительно довольна, особенно когда я указала ей на регулируемость длины той хрени, на которой печь непосредственно стоит. А потом я начала это всё разбирать. Вот тут начался хаос. Даже так. ХАОС.

Кто давно меня читает, знает, что у стихийного бедствия дитё представляет собой стихийное бедствие в миниатюре, и мой деть - не исключение. Естественно, деть заинтересовался происходящим. И конечно же именно пакетиком. С шайбочками, болтиками, дюбелями и прочей хуйнёй, без которой кронштейн на стенку не прихуяришь.

Короче, одна шайба, болтик и пара мелких хуёвин почила в подстольную неизвестность. На крики "Ау!" не отзывается, и где всю эту хуету искать - пока неизвестно. Впрочем, это-то мы найдём.0

С нетерпением жду вторую серию истории с кронштейном, под названием "Мы вешали-вешали". Кто жил в домах, где стены либо бетонные, либо наполнены какой-то глиняной хуетой под основным слоем - те поймут.

сабж

Или пара матюгов о вышивке

читать этот бред

Флэшмоб "Интервью": вы задаете вопросы любым героям моих текстов, а они - герои, в смысле - вам отвечают. Все порочные мыслишки и грязные секретики, неизвестные факты биографии и тайненькие знаньица.

Ну, собсна, вот. Спрашивайте - ответим. Если вы знакомы с моим "творчеством", конечно)

читать дальше

1. Я жив. Это радует. Меня - точно.
2. Я работаю там же, воспитываю всё ту же, учусь тоже всё там же.
3. Я сегодня ходила в кино на "Рапунцель". Нра.
4. Я пишу фанфики. Кто сказал "Ну и дура"? Срать я хотела на ваше мнение. Кто хочет - спрашивает, где они лежат, и активно кидаются тапками))

- у меня радость. Я со следующей недели буду работать всего три дня в неделю и ходить на работу к 9 утра.
- солнце моё, по моим подсчётам и по закону ты уже месяц как должна сидеть дома в своём декрете.

передо мной стоит кружка, и из неё идёт аромат вкусного кофе.
но в кружке бля зелёный чай.
вот.

Кружка мытая. Просто это чай такой. Зелёный чай с ароматом кофе.

Ненавижу в анкетах на должность два вопроса.
Первый - почему я хочу на эту должность. Бля. Почему я хочу на должность уборщицы? Да хуй его знает.
Второй - уровень владения ПК.

Один мой друг-одмин - сволочь. Он в последнее время пишет "Не владею совсем".
Дорос до возможности глумиться.
Завидую.

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

Как пилят в Транснефти и воруют из кармана у каждого

Прежде, чем вы начнете читать - загляните в свой бумажник. Может вы и не заметили, но из него пропало примерно 1 100 рублей. Не так много для каждого из нас, но эту сумму украли у каждого совершеннолетнего жителя России. Всего, по нашей оценке, по ходу этой истории было украдено не менее $ 4 млрд долларов.

Полностью пост Навального тут. – это просто фантастика! Очень рекомендую к прочтению.

Чтобы добавить сурового реализма и правды жизни, просто повешу известную и весьма символичную фотографию:

ВСТО построен. В торжественной обстановке сделан последний шов. Все уже знают, кто сколько и на чем украл, но улыбаются.

Вице-премьер правительства РФ И. И. Сечин делает на шве символическую надпись.
Ставит имя того, кто лично курировал ВСТО.
Того, кто всё знал и во всем участвовал.
[показать]
Это я к тому, чтобы иллюзий не было.
Жулики так просто не сдадут ни постов, ни денег.
Но это ничего не меняет.
Надо попробовать.