Я в тюрьме,которая находится в моей голове...
Скомканные фразы,сбивчивые мысли делают глиссандо,и я на пике,и не сбежать от себя самой...
Левомышечный мотор в пунктирном ритме 120,ослабевает дыхание,холодные конечности...
Приготовиться к Вечности ли???
Подожду...
Минуту,пятнадцать минут,год,пятнадцать лет-не всё ли равно,когда курение на лестничной клетке утратило единственно важный смысл-быть "в теме",помнить,что я всё ещё существую???
Предвкушение транквилизаторов,которые скопятся во мне,которые убьют во мне метафоры и прочий шор напускной задумчивости...
Многие жизнь кладут на то,чтобы узнать,прочувствовать,разгадать:что же такое чёртова любовь???
Сила,которая страшнее ненависти и сильнее ревности...
Я знаю...
Я знаю всё,спросите меня!!!
Тяну руку из последнего ряда,встаю на цыпочки-не дотянуться,не слышат,не видят...
Среди отчуждения и косых взглядов,я говорю сама с собой,я кричу во сне:Я!!!Я ЗНАЮ!!!
Включаю музыку,рвётся душа...
Музыка,которая раньше была связана с лучшими моментами нынче убивает меня...
Курю пачками,пою громче обычного,(пила бы литрами,но не позволит совесть)...
Стрелки часов сходят с ума,контролируемые моими глазами,они,сговорившись,пусто следуют по заданному маршруту...
Изо дня в день:тик-так...
Этот адский круг,когда же кончится его тёмная сила,когда же отступит одиночество???
Не даёт ответа самый громкий крик(тишина)...
В тупом оцепенении догрызаю ноготь,доигрываю сонату,додумываю дневной рацион...
Только бы выжить,только бы не сойти с ума...
Задаюсь пустыми целями,но реальность бьёт тело крупной дрожью...
Я живая,эй,люууди!!!
Поговорите со мной...
Я устала играть эту партию,но я не сдаюсь-это не моя роль...
Но театру тоже приходит конец...
Он закрывается,рампы гаснут,расходитесь по домам...
В пустом театре одного актёра продолжаю разучивать главную роль-роль пофигиста,но КПД равен нулю,всегда,всегда,всегда...
Я могу быть с тобой откровенна???
Да,спасибо...
Да,буду...
Да,получила нож в спину снова...
Когда человек уходит-что остаётся???
Синюшные круги под глазами,мертвенно-бледная кожа,паталогии в состояниях...
И снова:в другой раз на пушечный выстрел не подпущу!!!
В другой раз по-другому будет,засмеюсь прямо в лицо,улыбнусь так,что ослепнет,пройду мимо,вильнув хвостом так,что он врастёт в землю и будет недоумённо смотреть в след...
Блеф...
Я буду тряпкой,ковром расстрелюсь перед ним,как обычно...
От злости в затылок стул швырну,но он и не вспомнит,что я живу,дышу,развиваюсь рядом,он будет всем своим видом показывать,что со мной или без меня-одна и та же жизнь,а без меня и получше...
И мне страшно от того,что это может оказаться правдой...
"Другая я"-сборник новых анекдотов...
Я сама посмеюсь,надрывая живот,над своими планами изменения личности...
Разбери меня на части,органы перемешай и в слепую по новой собери-всё та же нелепая Я,которая сходит с ума,мучаясь по тебе...
Которая смеётся над всем,хотя внутри выжженая земля...
Которая плачет по пустякам,которая всё ещё безоговорочно верит людям...
Методичное выскребание моей души раскалённой ложкой закончилось со счётом 1:0...
Забери себе всё,мне не надо!!!
Я рождена,чтобы дарить,но никак не требовать взамен!!!
Но только,чёрт возьми,не ври,не воруй из-под тишка,не делай мне больно,не будь,как все!!!
Попроси-я отдам,без возврата,но только сломай свою ложку,у меня больше нет сил подвергаться твоим изощрённым методам "душевной теплоты"...
Конечно она тёплая,даже горячая,ведь ложка раскалена докрасна!!!
(Но взамен получить всё же хочется,хоть немного,хоть секунду побыть в шкуре счастливого человека...)
Я удаляю цифры твоего номера,но он в моей голове,я наберу его даже в бреду,даже,если мне отрубят руки...
Я,как в стоячей воде-нелепо барахтаюсь,слепо веря в то,что ты меня спасёшь...
СЛЕПО веря...

Сегодня квартирник у Маринки...
С пятницы на субботу квартирник у меня...
Точнее,я уже у Маринки на квартирнике...
Орём под гитару всякие матерные песенки,типа Гражданки и прочего подобного...
С Игорем всё кончено,мне кажется...
После того,как вчера Маринка,не выдержав,позвонила ему и сказала,что он причина моей температуры,он перестал со мной разговаривать...
Я написала ему письмо и вложила туда стих...
Отдала ему и сбежала...
До сих пор от него ни слуху,ни духу...
Еблан...
Это абсолютный крах...
Всё кончено...

Написала стих...
С моей точки зрения очень сильный...
Но он никогда не прочитает его...
Сегодня я впервые остро ощутила то,что теряю его...
Быстрыми темпами теряю...
И у меня два пути:
1.Истерить,швырять стулья,делать всё,чтобы он обратил на меня внимание,как на человека с глубоким содержанием...
2.Прервать отношения и всякое общение в корне...
Завтра назревает серьёзный разговор с ним,по сему Маринка позвонила всем преподам и сказала,что мы с нйе не придём в училище...
Пойдём гулять,мне нужно отвлечься...
Да,она вернулась ко мне...
Мы говорили с ней долго и серьёзно...
Она плачет и говорит,что никогда не бросит меня,потому что я самый близкий ей человек...
Я плачу и говорю то же самое...
Так что мы снова вместе...
Потом бродили по ночному городу втроём:я,Маринка и Лёшка...
Я смирилась с его присутствием...
В какой-то степени он делает её счастливой,да,я её действительно понимаю...
С ней всё будет хорошо...
Думаю,мы никогда не расстанемся...

Сегодня я рыдала в течение часа,сидя рядом с Мариной...
Мы разговаривали,а я плакала...
Слёзы текли сами собой...
Она плакала тоже...
Она выходит замуж...
Это всё...
Сегодня,вроде как,она со своим птенцом придёт ко мне...
Вряд ли я это выдержу...
Мне нужны транквилизаторы...
У меня психоз...

Аллочка,поздравляю нас с Днём Рождения!!!
Желаю нам всего того,что все желают,ибо на поздравления моей птсательской фантазии не хватает...8)))
Ну в первую очередь любви,конечно,счастья и здоровья,ибо без этого жить трудновато...
Мы с тобой уже совсем взрослые...
Кстати,познакомились мы,2,5 года назад...8)))

Вчера глядела "Ночную смену"...
Показывали,что происходило в ночь с 23 на 24 февраля в ДО...
Писец просто...
Откуда столько этой мерзости выползает...
Голые жопы,сиськи,да ещё и такие уродливые...
И шлюшки эти интервью давали,так они замужние...
И самое интересное(!) их мужья присутствуют на этих шоу и смотрят на них...
Это ж каким надо быть извращенцем...
А потом на этой сцене будем работать мы!!!
На этой сцене будут работать такие люди,как Макаревич,ЭМШ,Кипелов,БГ...
Жуть,как неприятно...
Потом не отмоешься...

Оказывается,19 февраля этому дневу было два года...8)))
И здесь всего три страницы...
Значит не всё так плохо,однако...8)))
Ибо этот днев категорически для слива "Фи" и всякого дерьма...

Говорят,муж и жена должны быть похожи...
А мы похожи...
Мы очень похожи...
Мы,как все нормальные крылатые существа,вили гнездо...
А теперь сами же его и растаскиваем по веточке,пока совсем ничего не останется...
Что мы делаем,Рома,что мы творим???
Мне очень плохо морально и физически...
Морально пусто,больно и холодно,физически холодно и больно...
У нас не было секса два месяца,но у меня такое чувство,будто я беременная...
Но на самом деле у меня жуткий стресс и я не знаю,когда я от этого оправлюсь...
Плохо...
Очень-очень-очень плохо...
И симптомов МС нет...
Сейчас ещё как жахнет задержка на недельку,будет совсем замечательно...
Иногда хочется написать письмо Господу Богу...
Но ни письма,ни адресаты оттуда уже не возвращаются...
Я чувствую себя чёртовой белкой в чёртовой клетке...
Я 24 часа в сутки бегаю по чёртовым стенам и ищу чёртов выход...
Или тебя,тёплого,к которому можно прижаться и согреться...
Я понимаю,я мастер слова,нормальный человек написал бы "Поругались с мужем,жизнь дерьмо..."
Я так мучаюсь,а ты даже не можешь сказать мне ласкового слова...
А мне так плохо,я почти умираю...
Или без "почти"...

Да,это первый пост в новом году...8)))
Всех ещё раз с праздником,планета в очередной раз крутанулась по орбите...
Очередной год,очередное 1 января,энное в моей жизни...
Мне любимый позвонил...8)))
Я так рада,прямо не могу...8)))
Такой он у меня замечательный,мой малыш...
Только мой...
Кстати,желание не сбылось...8)))
Да теперь уже можно сделать вид,что всё равно,главное,что я слышала его голос,ради этого стоит жить,поверьте...

И так,что мы имеем...
Вчера отыграла зачёт,отработала коллоквиум...
Про русский рок теперь увещевать буду в марте...
18,если точнее быть...
25 января в огромном концертище ансамблем играем 4 произведения,одна я закрываю концерт...
Л.А. любит Кэмпфорта,значит я его буду играть...
Надо думать,чего бы ей такого подарить...
____________
У меня есть 2 бутылки шампуня и будет 2 бутылки вина...
Но мне почему-то слишком грустно...
Я даже знаю,почему...
Последний день,когда была жизнь был 14 поября...
____________
Для 3 главы не набралось ещё событий...
Если писать только про психотерапевта и Аню,то это будет пресно...
И тем более цикл рассказов называется "Алиса",по сему в каждой главе должна маячить Алиса...
Посвящать главу только Алисе тоже неинтересно...
А про их взаимоотношения с Сашей сейчас писать почти нечего,ибо у них сейчас дефицит вербального общения,ага...
_____________
Внутри какое-то странное состояние...
Пусто и не пусто...
Холодно и тепло...
Одиноко и не очень...
Ладно,пускай лучше стакан будет наполовину полон,чем наполовину пуст...
Единственный выход-ждать...
И я вернусь,даже если отрежут пути сообщения...
_____________
Кстати,что вы представляете под "Театр теней"???
Образная же песня...
По одной этой песне можно написать шедевральную зарисовку...
Ответьте вы,и потом,быть может,расскажу о своих ассоциациях я...

Тело сообщения не может быть пустым...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Мешки под глазами такие,что можно за плечи закидывать...
И веки,как у Вия...
Я красивая???
Упаси Боже...
К зеркалу боюсь подойти...
Чтоб на меня смотрел знаменитый Гоголевский персонаж???
Не надо мне такого счастья...
Устала,сил нет...
Нет сил,устала...
"Правда когда-нибудь победит,даже если погибнет в бою" - сказал мне когда-то Макаревич...
Проверим...
И ещё,кстати,я-таки [сломалась]???
Я не заслуживаю,чтобы мне писали,чтобы со мной говорили и вообще я себя на помойке нашла...
всё...
Ставлю жирную точку,завтрашний день начинаю с чистого листа...
Я хочу,чтобы меня ценили,уважали и любви хочу,ласки,нежности...
Раньше это всё было,я просто в этом купалась...
Сейчас же...
А???
Многоточие???
Я устала уже держать его за штанину...
Пусть теперь будет наоборот...
А не будет,ну так...
В общем дальше видно будет...
Поживём-увидим...
"Самоубийца берётся за перо и пишет..."
Пойду попишу немного...

Настроение сейчас - В пизду друзей,в пизду подруг,я сам себе пиздатый друг...

Почему это только нас жизнь так не любит...
Или Бог,уж не знаю кто...
Смотрю кругом-везде темно,ибо моё местонахождение-ЖОПА...
Но из любой жопы есть выход...
И если он найдётся за столь короткое время,то счастливее нас будем только мы сами...
Яхочуклюбимомуяхочуклюбимомуяхочуклюбимому...
Я не могу больше без него,не хочу без него...
Как сестра говорила:"Соль сыпется с меня"...
Вот и с меня тоже сыпется соль...
Вчера сыпалась весь вечер и сегодня с утра всё сыпется и сыпется...
Наверно всё же пока самым разумным действием будет-на время успокоиться,ещё не всё потеряно...
Хотя я в этом стала сильно сомневаться...
На нас полного счастья в этом мире почему-то не находится...
Очень жаль...
Пойду счищать соль и потом надо достойно отыграть концерт...
Не хочу на сцену...
Хочу только к нему...
Хочу быть с ним рядом...
У меня всё...

У меня есть счастье и надежда,которые я могу потрогать...
Я не знаю,что больше олицетворяет эта бумажка...
Счастье или всё же надежду...
Наверно в какой-то степени перевешивает надежда,ибо ещё ничего не точно...
Чёрт,как же хочется,чтобы всё получилось...
Как же хочется к нему...
Билет в один конец есть...
Нет только определённого места,куда ехать...8(((

Плохоплохоплохоплохоплохо...
Кто-нибудь,что-нибудь,вырвите из меня эту боль...
Ключевой фразой моего нового повествования под рабочим названием "Когда идёт дождь..." будет:"Но сила сильнее любви и сильнее ненависти сжигала душу Алисы.Эту силу невозможно изгнать,замолить или просто забыть о ней.Эта сила называется ревностью."
Рассказ будет от первого лица со вставками от автора...
В общем если раньше сто ударов в минуту было в определённые моменты,то теперь постоянно...
В общем,я труп...

В определённые моменты мне кажется,что через сто ударов в минуту у меня разорвётся сердце...
А в остальном всё замечательно...
Теперь вряд ли я уже напишу здесь в ближайшее время...
Всё закончилось...
И я уже действительно не плачу,правда...
Всё хорошо...
Мне хорошо,ага...
А здесь я пишу,только когда плохо...
Ибо не хочу засорять дайри всякой блажью моего воспалённого мозга...

"Телефонный звонок,как инъекция морфия,
Как мне увидеть тебя среди прочих?
Всё случится после,если случится после,
Я вдыхаю твои обстоятельства,чтобы выдохнуть
И оказаться ближе..."

Написала стих сейчас,который надо читать в голове,как мантру...
Не переставая...
Точнее,когда я не стою за клавишами...
Так-то вот...

Нет,я уже не плачу...
*Ну почти*...
Остальное я стёрла...