Подобно деревянной лодке,
Вдали у старого причала,
Твоя душа о камни бьется…
Ты начинаешь жить сначала…
Твои вчерашние надежды,
Растают в утреннем тумане,
И чуть прохладный ветер свежий,
Развеет пыль воспоминаний,
Как из мозаики по крупицам,
Слагая медленно картину,
Сердца мельчайшие частицы,
Ты собираешь воедино… –
Оставить свои мысли в прошлом,
Сменить подборку декораций…
Забыть про боль насколько можно,
Простить…, хотя бы постараться –
И с каждым разом ты теряешь,
То чувство, что нещадно губит…
И ты все реже доверяешь,
Тому, кто говорит, что любит…
[700x560]
... Если подумать, то не так уж много произошло: начнем со вторника... Обычный в принципе день был - Две пары (посетил одну), курсы до 16.00, потом погнал на Волжскую, потом у Полинки пиво пили,...единственное, что было особенно нехорошо - с Анькой походу поссорились окончательно, хотя ничего плохого в смс-ках не писал... Просто она написала что-то вроде: "не пиши мне больше, нет желания отвечать тебе" - а говорила, что мы друзья..... обидно...... Среда - уууу... никакущий был день, даже говорить нечего - полдня разлагался дома, а потом к 16.00 на курсы погнал, потом через Волжскую и обратно домой... Четверг - все стандартно: учеба с 10(2 пары), правда курсы я первый раз прогулял(точнее отпросился), сгоняли с Андрюхой до Электрона и домой - я даже к Ваньке не поехал. Правда болею блин уже всю неделю - видимо осложнения какие-то, вроде бронхита, потому что кашель уже достал, совсем добивает... Как бы в больницу не загреметь... А сегодня(ну в смысле вчера) - с утра на курсы, потом полтора часа ждал начала пар, которых две было, заехал к Ваньке, потом зашел на свою бывшую работу, с Вовкой(бывшим напарником, охрана) пообщался - дома как обычно, в 20.30 появился... Посидел за компом, музыку послушал, в косынку поиграл, потом еще КВН поглядел - даже смешно было - ну вот и все вроде, и с 2.00 вишу в нете, как обычно в выходные, вот так...
[700x525]
Проснувшись рано поутру,
Глаза неспешно открывая,
Ты начинаешь новый день,
Каким он будет – точно зная
Ты знаешь, что ждет впереди,
Что должен сделать знаешь тоже,
Не знаешь только одного,
Вся эта боль в тебе – за что же?
Тебя морозит пятый день,
Боль в голове не даст покоя,
Еще боль в горле и в груди,
Но тебе дело-то какое?
Она оставила тебя,
Быть другом – тоже отказалась,
И ты не знаешь, что еще
В тебе хорошего осталось…
А ты был пешкой для нее,
Очередной победой только,
Ты сдался, полюбив ее,
Не понимая лишь насколько…
Теперь остался ты один,
В твоей душе опять затменье,
Боль и снаружи и внутри,
Боль, только боль и нет прощенья…
Иногда в голову приходят странные мысли... Вчера был такой день... Бывают такие моменты,когда чего-то очень сильно хочется, чего-то непривычного... Мне вот вчера захотелось катану (это меч такой самурайский) - я давно хочу, что она была у меня... иной раз я представляю, как я начал бы чистить город от нечисти, отрезая головы налево и направо..., но вчера было не так... и сегодня я порадовался, что вчера у меня ее не было.... Мне почему-то хотелось воткнуть ее себе в сердце... встать на колени и оставаясь в таком положении медленно умирать... я никогда не хотел покончить с собой, я вообще противник суицида, но вчера... наверное, что-то помешалось в сознании... я хотел убить не себя, а боль в своем сердце, хотел почувствовать как плавно, но одновременно быстро все начинает терять смысл... все, кроме этого момента... проблемы медленно отходят на второй план, ты больше ни о чем не сожалеешь, ни о чем не мечтаешь, и не страдаешь тоже... Ты просто ощущаешь, как в глазах твоих начинает все меркнуть, терять цвета, потом очертания, потом остается одно лишь пятно, потом ... ничего... Но в какой-то момент я поймал себя на мысли, что я не хочу умирать, пока что, не то. чтобы я и жить сильно хотел, но умирать не хочу... не сейчас... и не таким способом - не покончив с собой...
[700x525]
Пусть у тебя все будет хорошо,
Пусть будет жизнь полна любви и счастья,
И с неприятностями на твоем пути…
Желаю никогда не повстречаться…
Пусть будет все: достаток, дом, семья,
Здоровье, удача, обаяние…
Чтоб все любили тебя также, как и я…
(Над чувствами не властно расстоянье)
Пусть рано утром Солнца яркий луч…
Тебе слегка поднимет настроение,
И даже сильный ветер из-за туч…
Пусть дует лишь в попутном направлении…
Любить, мечтать и верить в чудеса…
Всего намеченного ранее добиться,
Надеясь, что везенья полоса…
Никогда в жизни для тебя не прекратится…
[350x350]
....Да!!! У меня по-моему совсем крыша уехала куда-то.... начал теряться в числах месяца... Может это склероз??? Ну какой идиот, кроме меня мог подумать, что вчера было девятое марта? А вчера ведь было 10-е... А я не поздравил Аню с днем рожденья, точнее поздравил, но только после того, как она мне об этом напомнила... Мне ужасно неудобно за то, что все случилось именно так, как это случилось, а не как иначе... Всвязи с этим хочу принести свои извинения: Аня, солнышко, прости меня, пожалуйста (могу даже на колени встать), если бы я не был таким кретином, то, наверное, догадался бы посмотреть на дату в календаре, сотовом телефоне или на компьютере по крайней мере... А теперь меня будет мучать совесть(только угрызений совести для полного счастья мне и не хватало), и так дерьмово, а теперь еще и это... Безусловно, мне нет никаких оправданий... Прости, если можешь....
[400x314]
Внутри меня разбросаны иголки
Мое сознанье – покрывает мгла…
В моей душе - зеркальные осколки…
От только что разбитого стекла…
Мои надежды - рухнули за миг…
Моя весна - уходит без возврата…
И вряд ли можно чувства пробудить…
В один момент ушедшие когда-то
Моя любовь – сгоревшие мосты…
Прохладный ветер на пустынном месте…
В моих мечтах – конечно, только ты…
И мы с тобой еще как раньше вместе…
Моя печаль – рвет сердце на куски…
Не оставляя ничего живого…
Покоя нет от боли и тоски,
Что поглощают мои мысли снова…
Мои глаза – как темные очки…
Цвета отображают монохромно…
И мы с тобой все также далеки…
В разных концах одной страны огромной….
[700x525]
8 марта…
…
Пусть Солнце с самого утра,
Для Вас сегодня ярко светит …
И хочется Вам пожелать…
Чтоб был всегда попутным ветер…
Всегда блистательных побед…
Во всем, что бы Вам ни досталось
Поменьше горестей и бед,
Чтоб в Вашей жизни повстречалось
Любимыми, конечно, быть…
Не тратить время понапрасну…
Всегда мечтать, всегда любить…
И выглядеть всегда прекрасно…
Пусть молодость и красота,
Вас неизменно украшают…
И проходящие года,
Пусть в этом Вам не помешают…
Пусть реже слезы на глазах,
У Вас бывают от чего-то…
И если птицей в небесах…
То лишь высокого полета!!!
[700x525]
……Милые дамы……
В предверие наступающего праздника, хотелось бы пожелать, чтобы в Вашей жизни положительные эмоции преобладали над отрицательными, чувства всегда находили отражение в сердцах других людей, временные жизненные трудности никогда не выводили бы Вас из состояния душевного равновесия и не приводили к стрессам и депрессиям… Чтобы Солнце неизменно светило над головой, поднимая Вам настроение и заряжая энергией на весь день… Чтобы Ваша жизненная позиция было неизменно оптимистичной, открывая перспективы к дальнейшим достижениям в различных отраслях деятельности…. С праздником всех женщин!!! С международным женским днем!!!
П/С: Я знаю, что на это дневник вряд ли кто-то будет заходить, но тому кто это прочитает должно быть приятно, наверное….
[700x525]
Вчера…
Проснулся с утра… рано… разбудили бегающие из комнаты в комнату родители, собирающиеся на работу… хотя… и так вставать собирался… Еще пару минут валялся в постели… потом заставил себя подняться. Встал, умылся… родственники потихоньку испарились… и я остался один… Какие-то странные мысли начали лезть в голову… прямо с утра… я бы не удивился, если позднее… днем… вечером, .. но только не с утра…
Ощутил, что вот уже четвертый понедельник… все именно так как было и на прошлой и на позапрошлой неделе, и за неделю до того…. Пустота где-то в глубине – внутри, в сердце… осознание собственной никчемности, бесцельности в жизни… потере смысла существования… Не переставала мучить мысль… что Земля остановилась для меня, перестала вращаться… монотонность, серость… никаких цветов, красок…. Только черное и белое…
Выбрался в И-нет, проверил все ящики, проверил дневник – ни писем, ни комментариев… Даже от двоюродного брата – с 11 января не писал… - смски пишет, что некогда совсем…
Мысли еще более утвердились…. Застряли в мозгах…
Постарался прогнать все мысли…. Не получалось… Вспомнил Ванькин день рождения, нашу первую встречу с Аней, как познакомились… непроизвольно на лице стала появляться улыбка… все было так… случайно что ли… так непредвиденно… и так мило… Не могу не вспоминать тот день… или …забыть его не могу, или не хочу забывать… Должна ведь память сохранять лучшие моменты в нашей жизни – именно самые лучшие, .. ведь если помнить только плохое, то можно погрузиться в глубокую депрессию… и потом не выйти оттуда… Но я так не могу… меня всегда отличал поразительный и на первый взгляд незаметный заряд оптимизма (не знаю плохо это или хорошо) – вера в то, что все будет лучше, все изменится в лучшую сторону… в то, что все еще может получится… все может быть… В трудные (психологически) моменты жизни – это всегда помогало мне… и даже сейчас, когда нет никаких предпосылок к улучшению – что-то в глубине души, что-то противоречащее здравому смыслу… говорит, что все может быть хорошо… Примерно на этом я остановил свои размышления… но настроение все-таки не улучшилось…
Заехал к Ваньке после курсов, пересказал ему то, о чем думал с утра… А он ответил примерно следующее: «Это хорошо, что ты думаешь о жизни – оглянись вокруг, посмотри на окружающих – многим из них вообще такое не приходит в голову – они вечно торопятся куда-то и у них нет времени даже думать об этом…» я подумал…, что он ведь прав, … наверное, где-то внутри в нем затаился философ (исходя из того, какие мысли он задвигает иногда) - хороший он человек…
Про свою повседневную вчерашнюю жизнь рассказывать нет желания – все ведь как обычно…
[699x540]
Прости, что с самого утра
Пишу тебе стихотворение -
Ну надо же за что-нибудь…
Сегодня попросить прощенья…
Прости, что с масленицей я
Вчера забыл тебя поздравить,
Но в наступающем году,
Я обещаю все исправить…
За то, что странный иногда,
И в настроении не важном,
Что в Интернете не всегда,
Не каждый час и день не каждый…
За то, что пасмурно с утра,
За то, что может дует ветер,
Что скоро уж вставать пора
Прости меня за все на свете…
За комментарии в дневник… -
За них, наверно, тоже можно,
Прости, за то что нет идей,
За что еще простить возможно…
[700x525]
Прости - за то, что слеп я был,
Не видел многого – не скрою…
Прости, что сразу полюбил…
И что хотел быть лишь с тобою…
Прости, что многого не знал,
И думал счастье так возможно…
Что в тебе видел идеал…
Не замечая, что все сложно…
Прости за то, что не сказал…
Того, о чем мечтал когда-то…
Прости за то, что потерял…
Тебя, наверно, без возврата…
Прости, что удержать не смог…
Что помешать не попытался…
Что не могу тебя забыть…
Как бы я сильно не старался…
За чувства, мысли, за себя …
За луч негаснущей надежды…
За то, что я люблю тебя….
Люблю все также, как и прежде…
Прости за все, что было зря,
За все, чего не сделал тоже…
За все - за все прости меня…
Прости… если, конечно сможешь…
[448x336]
Не спрашивайте, как прошел мой выходной субботний день... Во-первых с кровати я поднялся только в 11.30, поэтому день практически начался со второй половины... После пробуждения и завтрака - рванул в центр с братом, потерял там часа 3 примерно, дома был где-то около 17.00.. А потом приехали гости... Привезли пиво... что же делать оставалось... Просидели, проболтали, посмотрели "Братьев Гримм" - ну и дуст же я Вам скажу - если не смотрели - не смотрите, не стоит.... Вот в принципе и все... Потом за компом посидел немного(ну, хотя не так уж и мало - с 00.00 вот до сих пор сижу)... Такой день... Кстати, завтра(в смыысле уже сегодня) прощенное воскресенье, так что выкладываю еще пару постов по этому поводу.... Удачного всем завтра дня!!!!!
[700x525]
Вчера "Город грехов" посмотрел - фильм супер, поэтому под впечатлением накатал следующее:
Превозмогая боль, переводя дыхание,
Внутри огонь, зажата сталь в руке…
Лишь сердца стук и листьев колыхание,
И звук сирены где-то вдалеке…
И все враги заплатят за потерю…
Той, что дороже жизни для него…
Любовь, печаль и жажда отмщения,
Тоска в душе и больше ничего…
Другие чувства – потеряли смысл…
Все стало серым, мрачным и пустым…
Надежды рухнули, мгновенно растворившись,
Развеялись, как пламя’ едкий дым…
За ту, что была лучше всех на свете,
Что встретилась на жизненном пути,
Он был готов предать виновных смерти,
Разрушив все преграды впереди…
Свести мосты, не предаваясь мести
От пуль ее закрыть самим собой…
И умереть, лишь за мгновенье вместе,
За краткий миг, подаренный судьбой…
[400x700]
Загруженный выдался денек... Пары с 10. 00 до 14.45... В четыре курсы вождения... В промежутке фигней страдал час... На обратном пути на Волжскую заехал... Дома появился в восемь... Но не смотря на все это настроение плохим не было, устал немного, а так ничего... На улице красота - весна пришла - снег тает, сосульки падают, солнце светит... Грязь правда опять будет, но ведь от этого никуда не денешься... А весна почему-то никаких чувств не вызывает, хотя о причинах догадываюсь.... Весь день без связи проходил, а все потому что с утра не зарядил мобилку, и к середине дня она сдохла... Хотя мне все равно почти никто сейчас не звонит, смс-ки не приходили(вечером проверил), так что потерял я немного.... Не самый плохой день... Нормальный... Завтра последний учебный день на этой неделе - впереди выходные, отдых... Ладно, чего-то я уже долго пишу... Удачного всем дня на завтра... Может еще поутру в паутину выберусь... А что с лирикой?.. Завтра что-нибудь выложу...
Пусть приходящею весной…
Все будет солнечно и ясно …
Пусть заберет зима с собой…
Все то, что сделано напрасно…
И все печали прошлых дней…
Пускай растают с зимним снегом…
Все будет лучше и светлей…
Под ясным чистым синим небом…
[640x480]
… Насчет бездарно прожитый день – это может и не совсем так… Порой кажется, что каждый день в твоей жизни прожит не зря, что даже вполне обычный на первый взгляд день – это неотъемлемая часть в длинной жизненной цепочке и каким бы он ни казался незначительным – невозможно исключить, отбросить его, пропустить, переходя к более интересному и наполненному событиями, чувствами и эмоциями дню… Ведь, если бы такое было возможно, то многие, наверное, стараясь прожить каждый день максимально интересно, пропускали бы обычные, ничем не примечательные серые дни, и тогда, их жизнь была бы намного короче – была бы жизненным обзором, похожим на личный фотоальбом человека, который не очень любит фотографироваться… Но это лишь размышления…
… Все же одно событие дня вчерашнего произвело положительные впечатления… радость даже, наверное… не знаю, но что-то исключительно позитивное это точно… Пришла смс-ка от Ани… естественно, не одна – немного поперекидывались смс-ками… не вдаваясь в подробности и не углубляясь в тему этих сообщений, хочу сказать одно… Аня, спасибо тебе большое… огромное спасибо, такое… просто нереально большое… Я так рад, что ты обо мне не забываешь… ну или вспоминаешь иногда (не принципиально)… Для меня это просто счастье какое-то – может и небольшое, локального масштаба, но это так … это просто подняло мне настроение…
Не переживай так, пожалуйста, не вини себя – все образуется, для меня ты всегда была, есть и будешь самой лучшей, поэтому я ни в чем тебя не виню, и тебе не советую…. А еще было бы очень хорошо, если бы ты еще писала что-нибудь на мыло… иногда хотя бы… ну или в дневнике писала что-нибудь… ну да ладно…
[448x336]
28/02/06 Очередной бездарно прожитый день… Учеба, курсы, заехал к Ваньке на пару минут и домой… За исключением пары небольших поручений от родителей, ничего полезного для жизни и деятельности общества я не сделал…
[700x525]
Зачем сегодня светит Солнце,
Зачем с крыш капает вода…
Зачем опять весна приходит,
Все как обычно, как всегда…
Зачем прохладной зимней ночью
Так мало звезд над головою…
Зачем ты пробудила чувства…
Зачем мы встретились с тобою…
Зачем спонтанно так и быстро…
Возникло что-то между нами…
Зачем случайно бросив искру,
Зажгла ты в моем сердце пламя…
Зачем дарила мне надежду,
Мечты, иллюзии напрасно…
Зачем… все было бы как прежде…
Обычно, просто и все ясно…
Зачем не затухает пламя,
До боли сердце обжигая,
И я люблю тебя как прежде,
Зачем… ответа я не знаю…
Зачем так в жизни происходит
Зачем так время скоротечно…
И все когда-нибудь проходит…
Даже любовь не длиться вечно…
[400x300]
25.02 День проходил тихо и спокойно - мелкие дела по дому и никто не мешает...
Ничто не предвещало очередного праздника... Но вечером позвонил Ванька - позвал на квартиру - пиво пить... Чувства были смешанные: с одной стороны поехать было надо, а с другой - еще слишком свежи воспоминания о встрече с ней... Все-таки уговорили... Собрались как обычно к 11-ти...
3х2,25 пива оказалось более чем достаточно на троих... Сидели, разговаривали... пока глаза не стали съезжаться в кучу и пришлось перебраться на диван... В такие моменты о чувствах забываешь на прочь... Было часа 3 ночи, на утро подъем в 8 утра, голова слегка гудит, но без всякого похмелья...
26.02 Далее в 10 - курсы вождения, в 13.15 - пары (выдержал одну), затем домой...
Все-таки не надо было ехать... Столько воспоминаний... Почему так больно внутри? Куда все ушло? Почему мы не вместе? Все ведь было так хорошо, все было замечетельно и рухнуло в один момент как Twin Towers в Америке... Без доказательства вины, без каких-либо причин, и неизменно с человеческими жертвами...О таких мыслей голова кругом... Или алкоголь... Нет все решено - праздников на ближайших недели две больше не надо...
Постараюсь завтра выложить что -нибудь новое из лирики...
А завтра - опять в паутину неопределенности, стараясь прожить день не зря, не загружая других своими проблемами, жалеть о безвозвратно потеряном чувстве... Возможно со временем все пройдет - не будет тоски в душе, не будет разрываться сердце в груди - все пройдет, останется лишь рубец, не слишком большой, но от этого не менее ощутимый - все пройдет, хотя в данный момент верится в это с трудом....