у меня глаза цвет поменяли
.темные стали.

все так изменились...
все другие\
как жаль.

.

Настроение сейчас - похоронное

я так пьяна и мне даже не стыдно...мне как-то похуй.Я послала всех...может стану теперь леесбиянкой?не знаю как прав...что-то писала и забыла что.Мне даже жалко эту старосту...ей хуже всех нас.И еще я всех люблю.А Слава эгоист.КАК ТЫ МОГ????????????????????????ни о ком не подумал...не ожидалал от тебя....у тебя таккая прекрасная бабушка.Я бы о такой мечтала.и еще у меня на лбу отметина от сигареты...гуляем!бля....я неадекват6ная.даже сейчас.у мня даже слез нет..кашмар...я бесчувственное бревно..как так можно?хочу к самсоше.я его так люблю.как друга канечно,правда в последнее время он мне нравился.лучше бы так не было.И еще я в шоке...Нет,я теперь всегда буду в шоке.но я в шоке.Какуюту херню пишу....Его так все любили...столько народу пришло.Слава...ты такой эгоист...ты хотел чтобы все страдали?ни о ком не подумал...ни о брате,ни о маме.А я понравилась ей...Идиот ты Слава.Лет через 6 бы бегали бы маленькие ясамсошки и я бы была их крестной матерью...как мы планировали.Может я теперь тебя ненавижу?нет...люблю.Но ты меня шокировал.Ты так любил жить.Я наконец разобралась с этим маньяком Елисеем,послала его как ты хотел.Если бы ты не умер,я бы так и мучилась.он теперь хочет правда меня убить.А ты знаешь,что один раз он меня чуть не задушил?и шрам на руке навсегда теперь\ остался...Сука.да пошел он.спасибо,все благодаря тебе.я никогда тебя не воспринимала как парня...как жаль.ты ведь был такой красивый.ласковый,нежный парень.зачем ты так поступил?лучше бы я думала что это несчастный случай.но я тебя буду помнить всегда.люблю так...даже слов т.ты был для меня всем.ну не всем канечно...частью моей жизни.Кроме тебя и Илонки маня никогда никто не понимал.ты забрал меня с собой.меня настоящую.С тобой я была сама собой и мою беззаботность и мое детсво.Господи,почемы ты такой7ни ком не думал.что же теперь мне делать?Ты разрушил мне всю жизнь...надо все строить заново,но как?черрт...я так пьяна.я ничего не хочу.только отвлечься от этого.Я даже не сказала тебе этого...я так сожалею,но мы еще встретимся.И я уебе все скажу.Это будет грубо!ты стольким людям разрушил жизнь!как же ты мог!сначала я обвиняла эту старосту...теперь тебя.как люди могут улыбаться и смеяться?не понимаю...даже на похоранах...я за многими наблюдала...как они могли?это их дело..но все же...Я так люблю тебя вспоминать...Мне доставляет это облегчение...хватаюсь за последне...твои фото,записи.Хотя зачем не понимаю.У меня будет сын я назаву его Слава.В честь тебя!Обязательно мальчика хочу ,чтобы на тебя был похож!главное мне не сойти с ума.я ведь ненормальная....я тебя так люблю.ты забрал сч собой пол моей жизни...самой лучшей.забрал бы худшую половину.А что теперь все рыдают,плачут,утешают друг друга?кому это нахуй нужНО?тебя же неТ,У меня такая пустота,не знаю что сказать.НЕ могу говорить вслух.Слов нет.Мне страшно жить.Ты это сделал,как же ты мог....Славочка.Наш любимец,душа компании...
я хочу чтобы мне про тебя всегда кто-нибудь говорил,мне нужен кто-то...мне так нужна поддержка...тебе то уже канечно похуй.Блин,я же тебе нравилась!ты что не мог мне это прямо сказать???А???вёе было бы подрругому.я была бы с тобой!я сейчас умру...мне тааааак плохо.не передать словами.все слова ебнутые...зачем они нужны .бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..............................и теперь я всех ненавижу кто не имел отношения к Самсоше.как мне дальше жить?я всех послал...не хочу ни с кем общаться,кроме вас.Они неродные.Вы моя оставшаяся жизнь...половинка правда....маленькая.но все же...блин...я неадекватная сучка.
э...так голова болит...и я такая добрая,когда пьяная.А так чя не люблю людей...ав сейчас всем готова помочь.не буду больше заводить друзей.никогда.я не переживу еще такое же.хотя никогда не покончу жизнь самоубийством покак есть еще люди которые меня любят..хотя их так мало.но все же...хм...

Все слова так банальны.Что-бы я не говорила все мне кажется глупым и слишком фальшивым,мне кажется это все видят и чувствуют.Лучше общаться на языке жестов,так много можно сказть и понять лишь прикоснувшись к человеку,взять его руку.Не люблю слова
Думала,что больше не прикоснусь к снегу,но это не так...Мне даже стало лучше.

я адекватна...надо же.и спокойна.Все пришли,я больше не одна.Боюсь темноты.началось.

не хочу больше "привязываться" к людям...не буду,никогда.

Почему из-за таких как она люди погибают?это что-то странное...А мы хотели сегодня с ним на каток поехать.Не могу находиться одна,мне нужен рядом человек с которым я могу просто посидеть и помолчать.А сейчас я одна дома.Побыстрее бы пришел папа с сестрой.

Самсоша....Слава.

Настроение сейчас - нет

Почему это произошло именно тогда ,когда мы настолько сблизились?я никогда раньше не понимала,что он был частью моей жизни,без него смысл потерян.Я так много не сказала ему...Больше всего хотела бы поговорить сейчас с ним,но это невозможно...У меня было два друга.Один погиб.Я ненавижу эту суку старосту...я хочу ее поколечить.Я хочу чтобы она мучилась.Никогда раньше не испытала такого острого чувства мести,хотя думала,что ненавижу...но нет.Не знаю как пойду на похороны,если она там будет я ее покалечу.
Я никогда никого не теряла,никогда не испытывала чувства потери.И вдруг ...Не думала,что это могло коснуться меня.Не хочу ничего,только чтобы это все оказалось неправдой и он мне позвонил...сказал,что разыграл меня.Не осознаю до сих пор...не могу поверить.Наверное плохо начинать дневник с таких сообщений.Интересно,он видит нас?

Карина