Ответ на комментарий валькирия-хранительница # Не ем мяса, хожу на многие пары. В остальном бездельничаю, что фигово

Исходное сообщение Создатель_Ветров Обещаю: Не сдаваться. Не ныть. Выполнить всё задуманное, довести всё до конца, сколько бы времени не понадобилось. Выполнять всё так, чтобы сам был доволен, а не абы как. Не забывать про одного человека, всегда находить для него время. Желательно каждый день.

Не сдавался! ныл, но мало... я немного старался, чтобы этого не было... Говорил с человеком!!! Всегда теперь, когда могу с ним разговариваю!!! Ему пришло письмо! Ну, не совсем письмо... Но книга ему пришла одна))) Ему понравилась... Ему всё понравилось))) И письмо ему пришло и бандероль))) И клип он посмотрел, который мне в голову из-за него пришёл))) Если он согласится, я может, в инет его вывешу))) Только не здесь... О_О Песня матная... Люмен группа такая... Зато прямо и понятно... Наверное, самый любимый из сделанных мною клипов) Позавчера скинул название песни... слушали вместе сямисэн... А я с умным видом говорил, что это Братья Ёшида... Хотя сам только недавно в клипе по "мононоке" их и услышал))) Работы вчера взял много и не справился... А сегодня мало, потому как обленился и много всего успеть хотел... Наконец почистили с Танато клетку воробью... Воробей прыгает по клетке и смотрит реалити-шоу "Песчанки в соседней клетке". Очень удобно потому, как кормушка, как выражается Танато "с поп-корном", висит на удобной для этого наблюдения стороне. А у песчанок три выводка... Дети просят оставить им песчанку серого цвета... Красивая и правда... На этот раз никто никого не съел... Спросил Галю, почему они иногда едят своих мышат... Галя ответила, что причиной может служить то, что они не чувствуют себя в безопасности... время для мышат не выгодное... почему-то впомнилась одна из пьес, играемая в Греции в амфитеатре, но не имевашая успеха... Про Медею... Из золотого руна... В сюжете автор попытался показать Медею, как мать, котора убила своих детей, потому что защищала их... от толпы... которая ни за что бы не пощадила детей чужестранки и ведьмы. Что ни говори, а фанфики существовали давно ХД В каком-то смысле... Смотрел ткань... Всё выбираю между чистым хлопком и хлопком с чем-то ещё... возможно, эластаном... Или шёлком ))) Хлопок он, вроде как, плотная такая ткань... Как бы объяснить... Стоячая такая... Прямо как надо. Но он постоянно мнётся... А хлопок с чем-то... он сидит более по фигуре и... спадает по телу... но при этом его гораздо легче гладить... Но опять же... японские крестьяне носили лён и хлопок... Но опять же... Это японские крестьяне из мира, где наступило будущее и летают меха-самураи... Оо Кто их знает из чего у них там одежда, блин... и опять же, я не реконструктор... А хлопок с шёлком мне просто понравился... Хоть это и дорого ( Сегодня ездили с Танато искали ему бамбуковую палку (в составе швабры в хозяйственных магазинах) для синая (бамбуковый меч, который используется для тренировок в кэндо). Правда, Танато занимается не кэндо, а Синкагэ-рю... Швабру нашли Х))) Теперь надо позвонить Профу, чтобы спросить, согласится ли он сделать нашему мечу рукоять и переделать ножны... Унас есть с Танато свой общий Меч... Но он декоративный... и сделан... Мягко говоря, левой ногой... Он тупой, с сильно нарушенным балансом, гарда расположена ниже, чем надо, и сделан он из шклаков, поэтоу его нельзя перековать... и при всём этом... как не печально, но как всякий меч он хочет драться... Когда Танато занимался с ролевиками, он его брал с собой... Один раз явился и сказал, что меч его отведал крови... и рассказал, что он нечаянно мечом рукояти расшиб парню руку до крови при тренировке... У меча имени, что странно нет... Хотя обычно я называю вещи... Ещё придётся сходить к одному человеку, который умеет вырезать из дерева... Очень хорошо умеет... И ещё может дать нам мучных червей для воробья... Но этого человека я очень боюсь... Когда я выхожу от него, меня всего трясёт. Человек ничего... Но вот... мышление его... Меня трясёт... Сильно трясёт... Я его очень боюсь... Но он говорит, что без согласия никогда ничего не сделает... Я понял, зачем я так много пишу... Я пишу, чтобы понять, что я что-то делаю... Потому что не записывая этого всего. я склонен этого не замечать... Мне кажется, что я вообще ничего не делаю... И записывая основное... я очень часто отвлекаюсь...

Ответ на комментарий валькирия-хранительница # По-прежнему вегетарианствую. Стараюсь что-то делать, временами получается.

По-прежнему вегетарианствую. Ленюсь больше, чем не ленюсь. Но борюсь с этим.

Странно, часто пишу сюда. Все по-прежнему, даже лучше. Мужественно отказываюсь от соблазнительных бигмаков в макдаке. Держусь.

Все так же

Соблюдаю свой режим.

Сдался)

Ответ на комментарий валькирия-хранительница # Все так же.

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # ну сдаваться вообще просто:))) И скучно:) Как там воробей поживает?

dmitrii_emets, Просто это да... Скучно едва ли... Скучать я не успеваю... Наоборот... я сдался потому что, отписываясь здесь, я писал очень много... Это берёт время... У меня его очень-очень мало... Идеи поступают гораздо быстрее, чем я успеваю их реализовывать... Это огорчает... Вот только за то время, пока я не отписывался, я, конечно, сделал несколько дел (переводил опять модели персонажей для косплея с японского при помощи программы "яркси", открытых в интернете таблиц хираганы и катаканы и гугл-переводчика, перерисовал даже одну модель для своего удобства, вывесил снова несколько картинок на форуме, давал советы по поводу косплея человеку, с которым переписываюсь, сделал черновые варианты выкроек к костюмам, обсудил их с братом, выкинул ненужные варианты, пересмотрел кучу японского косплея (русский и... американский -_- был ещё раньше до него) по нужной мне тематике, чтобы иметь понятие, как люди делают и не совершать их ошибок (посмотрел ещё косплей по "Мефодию Буслаеву"... Эх... Грустно, когда люди смотрят в фотоаппарат... так и видишь, что люди, которые нарядились персонажами. показывают себя... А хочется, чтобы персонажи... и желательно занимались своими делами... А если и смотрели в фотоаппарат, то не позировали, а будто бы общались со зрителем... и грустно что внешностью брезгуют... нет тёмных волос, покрась в фотошопе. Не умеешь? Набери в гугл поисковике "как покрасить картинку в фотошопе". Одна ссылка будет не та, вторая не та... двадцатая окажется той, что ищешь. вот опять пошло... расписался... извините), работал... один раз в 10 вечера пришёл... Но при этом я ничего не написал и не нарисовал... Не помог почти по дому... Тостеть не могу... Потому что денег нет... Учитывая, что я ем 2 раза в день, и второй отбирает очень много денег... я сейчас так не могу... Толстеть я буду летом. И вдобавок придумал с братом ещё один фанфик юмористический... На днях... заготовку, идею.. и даже концовку. Сегодня вдруг стал неожиданно продумывать фанфик, который давно задумал... А вчера, пока ехал в автобусе, заснул, и мне приснился фанфик про Прасковью... с каким-то странным обычным парнем имени Павел... Праша, Паша... Проснулся, удивился... Мне часто снятся разные вещи... От лица участника события, то от лиц участников одного события, то со стороны... Но фанфик приснился впервые... Обычно всё же персонажи оригинальные. А на прошлой неделе, я искал для девушки здесь описание Ирки... Пока перерывал книги, поперечитывал кучу всего... Вдруг Арея решил нарисовать в один из моментов... Вот опять написал... Ну, и ещё одна моя странность... Я нигде не могу задержаться надолго... Я как айсберг, катаюсь по всему океану... Это потому что я сломан... Мне всё время кажется, что я мешаю всем. Даже людям в этой теме своими большими комментариями... А кому-то помешать, я не люблю больше всего... поэтому я сбегаю. В любом случае чему-то я научился... По крайней мере с человеком общаюсь часто... Это хорошо, я всё боялся, что это дело застопорится... Воробей хорошо) Только прячется, как только мы входим в комнату. Мы его вынимали из клетки во время чистки, теперь нас боится. Красноухие черепахи голодные и плавают за тобой в пределах аквариума... Их потом покормят... Либо рыбой, либо собачьим кормом... Песчанок там стало меньше... Но серебристый есть... Галя их всех раздаёт, когда рождаются. Довольно быстро. она предлагает так и на форумах... она состоит на многочисленных форумах по животным, чтобы содержать весь живой уголок... И про всех знает, кто там живёт. Ну, кроме воробья... За ним мы смотрим... Я хотел у неё спросить,насчёт того, что делать с цветущей водой, но я её пока не встречал...

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # В этой теме Вы точно никому не мешаете)

Игра походу тихо умерла... Никто не пишет. Что до меня, то все хорошо. Держусь, вегетарианствую уже больше месяца, занимаюсь чем-нибудь каждый день (свободного времени практически не остается: утром сплю, днем пары, вечером хор,художка, танцы или психология, возвращаюсь домой не раньше 23 или полуночи.). По-немножку занимаюсь проектом, смутно хочу устроиться на работу... Но очень смутно, до 18-ти без разрешения родителей меня не возьмут.

валькирия-хранительница, головой я понимаю, что не мешаю... иногда... Но параноя так просто не лечится))) Внутри всё равно бьётся... Тебе лучше уйти, опять мешаешь... И без тебя было нормально... Ты занимаешь слишком много места... Ты ведёшь себя заметно. Ты обратил на себя много внимания. Слишком большой пост. Другие столько не пишут. Тебе уже ответил даже хозяин дневника, срочно валить, валить, валить... Но. к сожалению, это валить обычно затягивается на 270 серий сериала "я ухожу"... А ухожу по-настоящему уже тогда, когда нечего взять и нечего принести. Или лень принести... Игра походу тихо умерла... Никто не пишет. Вот подожду пока отсюда все уйдут, и опять здесь буду писать)))

Исходное сообщение валькирия-хранительница Что до меня, то все хорошо. Держусь, вегетарианствую уже больше месяца, занимаюсь чем-нибудь каждый день (свободного времени практически не остается: утром сплю, днем пары, вечером хор,художка, танцы или психология, возвращаюсь домой не раньше 23 или полуночи.). По-немножку занимаюсь проектом, смутно хочу устроиться на работу... Но очень смутно, до 18-ти без разрешения родителей меня не возьмут.

Удачи вам. А я вот не высыпаюсь... Сплю в автобусах... Последнее время сны вижу красочные.. и опять истории... Самый запоминающийся, что я был мальчиком, который очень любил математику... и был очень странным... потом меня начали разыскивать разные службы, потому что я чем-то там особенный, а я естественно стал от них сматываться... Под конец меня поймали и вернули матери, но на самом деле стали вести за мной наблюдения... Только я всё равно убежал, чтобы меня не видели на улицу... и поробовал летать... получилось... Правда, неуклюже... и не слишком долго... Когда я проснулся, я понял, что особенного в этом мальчике... Сейчас вот уже выспался, потому что сегодня по причинческим технинам не работаю... но немного по голове стукнутый, потому что только что закончил поиск прототипа нужного мне гребня, гэта и заколок... Эх... а я ещё одному человеку обещал одного героя поскриншотить, а то ему плащ шить никак... моделей плаща нет... Мда... люблю я поговорить... А вы говорите не мешаю... Из меня всякая чушь так и лезет... Ладно, пошёл искать сортировать всё, что нашёл и скриншотить героя...

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # А я высыпаюсь, прогуливая почти все лекции (хожу только на практики), что в целом довольно некруто)) Конечно не мешаете.

валькирия-хранительница, вот у меня знакомый, который сейчас делает косплей и сценку с коллективом, тоже прогуливает пары... парочку проспал... И брат пары просыпает иногда... А иногда из-за меня прогуливает... Я взял, упал на улице... поплохело... и кому я буду звонить? Ему... А ему потом отработку брать... И просыпает тоже из-за менч Х) У меня вот нет пар... и я почему-то счастлив... Наверное, я не смог бы где-то учится... это для меня непосильно... я для этого довольно не шибко умный человек... который зависит от своего настроения... Ничего, думаю, у вас всё ещё будет с этими лекциями... Вам всё переписывать, наверное, придётся, правда...

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # Все мы зависим от настроения) А про учиться - зря Вы так. -- А я держусь. Деятельно соблюдаю вегетарианскую диету, пою в хоре, хожу в художку, занимаюсь психологией и танцами. Учусь, правда, редко, ну да фиг с ним.

валькирия-хранительница, не думаю. что зря... если бы зря. я бы может ещё боролся... Со мной не всё в порядке... Я настолько ненавижу учебные учреждения, что у меня на полном серьёзе вызывает физиологическую реакцию (рвоту) просто учебник, который я не хочу читать... особенно если это надо сделать... Я так сильно нервничаю, когда сдаю экзамены, что не могу ничего учить... вообще... У меня есть только одно свойство... мне здоровски везёт в этой жизни... Всё будто случается, так, чтобы получилось нормально... Даже работать мне гораздо легче... гораздо... Чем понять всё, что говорит лектор... а когда я этого не понимаю, я не могу ни у кого спросить совета... потому что я очень не люблю мешать людям, и вообще их избегаю... Вдобавок я из-за плохого зрения никогда не вижу, что творится на доске... В итоге, когда меня всё достаёт и нет уже сил, пытаться вникнуть. смысл давно потерян и забыт... тогда я достаю книги и начинаю их писать... Вдобавок люди обычно меня очень не любят... Наверное, есть за что... Обычно я могу общаться с одним-двумя людьми...

Все как прежде. Заключаю, этот гад во мне убит. Тема, кажется, закрыта.

валькирия-хранительница, вы единственный... победитель, дошедший до конца!))) [показать] я не со злом, я по дурости)

Исходное сообщение Создатель_Ветров Обещаю: Не сдаваться. Не ныть. Выполнить всё задуманное, довести всё до конца, сколько бы времени не понадобилось. Выполнять всё так, чтобы сам был доволен, а не абы как. Не забывать про одного человека, всегда находить для него время. Желательно каждый день.

Сдавался много раз, но брат всегда ставил на ноги. Шли дальше. Ощущение как будто каждый день через тебя пропускают 220 вольт. То жахнет то отпустит. Я нормально, а тело уже сдаёт. Мне кажется, что тело это как домашнее животное. Оно живёт рядом с тобой связанное, и если оно у тебя есть, ты обязан о нём заботиться. Если голодное - накормить, но не так чтобы через чур, если холодно, согреть... Если болеет - лечить... Только к врачу я не пойду. Мало ого в мире осталось, кому бы я мог довериться. Ныл. Много. о это я снимаю. Это бессмысленно. То, что я ною это не контролируемо. Это просто гной, который каждый раз выходит из вскрывшейся раны. Его никуда не деть. Он накапливается, накапливается, а потом гнойник вскрывается и этот гной течёт наружу. Внутри его не оставишь... истребить не истребишь... Рану не залечишь. Лекарств нет. Можно только каждый раз дезинфицировать и прижигать. Это как... рак. Плоть гниёт, выливается... но что ты можешь с этим сделать? Бороться с признаками глупо, а главную проблему мне не решить. По крайней мере пока что. Если только что-то ампутировать. Я даже знаю что. Себя. Вопрос в том, куда именно. Какого исхода этой болезни мне хочется. Когда не можешь помочь, умирать ли с заражённым человеком из солидарности (или от ненависти к своему бессилию) самому или пытаться выжить, сбежав от инфицируемого и не пытаться ему помочь? Ведь так точно сам заразишься. (я знаю, что рак не заразен, я брал его для примера про гнойные воспаления). Воробей умер прошлым летом. Мы не могли приходить... Похоже ему не сменили воду в жару... Хотя, кто знает... мне это не интересно. О чего... какая уж теперь разница? Из той организации мы ушли. Я с глубокой ненавистью к директрисе... Она мне никогда не нравилась своей навязчивостью и вечной речью полной оправданий. Речь была витиеватая и всегда заключалась в крюке смысл, которого сводился к следующему "да, мы виноваты но не в том смысле в котором вы подумали, а разве что в другом, но знаете, на самом деле виноваты вы сами, потому что я не оправдываюсь, но посудите сами, как вы виноваты, ведь это несомненно ваша вина, и мы будем нести её вместе, хотя я вас предупреждала, а так у нас все нормальные, каждый поручится, и никто ко мне претензий никогда не имел, так что дело определённо в вас". А после когда человек с которым она говорила уходил, она говорила, что она нисколько не виновата, и какие же люди пошли с наездами, и она ничего не хочет этим сказать, но люди эти всё же плохие. Ну, и главный идее фикс её всегда был в том, что она тащила организацию любого, даже если он просто зашёл с друзьями попить чая, уверяя, что никого сюда не тянет, а только предлагает, и человек всегда вправе сам сделать выбор. Выражения строились так, что выбор правильный подсказывает она, и кто не дебил, конечно, будет делать так. В первое время мне казалось, что я прихожу не в детский кружок, а в какую-то секту... Душно. И если согласиться, вовремя не сказать нет, не отгородиться, то можно быть опутанным, а то и задушенным. Постоянно болею. Только выздоровел от ангины, снова болею... Мать говорит это потому что я иду против бога. Я смеюсь ей в лицо. Это действительно смешно. Я уже не маленький, чтобы верить в эту чушь. На самом деле мне становится всё хуже, но бог тут точно не причём. Талисман наконец сделан. Это случилось недавно. Я им почти совсем доволен. Мы дошли до конца. Сейчас я занимаюсь другими деталями. Брат говорит, что ему интересно. Всё, что я буду делать, я буду делать для себя или для него... У самой старшей кошки карцинома. Рак. Когда мы вспоминаем, мы делаем ей уколы. Я перестал питаться дома почти. Это хорошо. Теперь я боюсь тут есть. Это неправильно. Пока что всё хорошо, только бы не забыть свои дела, а то меня опять приткнут. Я бы хотел поставить себе задачу не забывать эти дела. Это опасно. А ещё я сам должен следить за состоянием своей комнаты, одежды и всего остального. Я думаю, где мне стирать вещи гладить их и где мне взять на это время... В комнате холодно. Не так, как на улице, конечно... Ну, да... если бы в комнате было - 25, я бы умер))) Но всё равно холодно... Мне надо с этим что-то сделать... или просто реже приходить домой. Меня часто трясёт, но теперь я пью успокоительное. Оно не вызывает привыкание и иногда даже помогает. Недавно разговаривал опять с человеком. Он не сдал экзамен и вылетел из универа... Думаю, если он не совершит самоубийство... не знаю.. Я хочу посмотреть сколько стоит к нему поехать. Он говорил, что дорого, но он мог преувеличивать. Думаю, я мог и вправду зря ему верить в вопросе денег. Он считает себя нам обузой... Это он зря.