Алсо: http://www.snsobor.by/files/web-%D0%92%D0%95%D0%A0...8%D1%8E%D0%BB%D1%8C%202011.pdf Не та ли газета?

На тему брака есть хорошая книжка. Она созданная на основании бесед священнослужителя со школьниками. "Один раз и на всю жизнь" Илии Шугаева.

Спорный вопрос по поводу "два года дружить". У меня, на самом деле, очень много жизненных примеров, когда люди женились чуть ли не через 2-3 недели после знакомства.. и вот, уже 15 лет, у когото 6, у кого-то 10, дети, и счастливы) Это не значит, что так надо, но факт, что такое есть, и процент приличный. Конечно, есть и примеры жутко неудачных браков. Я думаю, что очень многих проблем можно было бы избежать, если б перед заключением брака спрашивали не "согласны ли вы", а "любите ли вы?". Ну, или женились бы по расчету. -) Там хоть сразу все знают, на что идут. Причин масса.

Про "дружить не менее двух лет" - это тоже не спасет, недавно развелась подруга - дружили года 2+еще столько же прожили вместе, квартиру снимали, общий бюджет и все такое, потом поженились....и что? Развелись через 2 года, с формулировкой "нет чувств"...

Бродящая по сети цитата: "Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась. 7 этапов семейных отношений: 1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви». Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. 2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. 3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. 7. Седьмая фаза – это любовь. К любви можно идти всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Она многогранна, подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький."

Мне этот вопрос особенно сейчас очень близок. Буквально недавно развелась моя очень хорошая подружка, которая была замужем за моим одногруппником... 2,5 года где-то тоже были вместе. И это... странно. Я вот в дневнике Ирки писала ещё по этому же поводу, когда в начале хотела их помирить...: http://www.liveinternet.ru/community/3689501/post193978285/#BlCom601124348. Да, наверное, это всё-таки эгоизм. Потому что каждый хотел чего-то для себя от другого, и при этом не хотел уступить сам. Хотел комфорта для себя. + что важно - это то, что они жили ещё с родственниками жены. Из-за этого столько проблем было... Возможно, если бы они жили сами, и подруге не напоминали, что она должна жить "для себя", и не указывали, что муж её в чём-то не такой, и они попробовали бы в этом разобраться сами... Но это моё видение вопроса. Каждый раз хочется сказать: вы так по-глупому расстались, и обоим плохо друг без друга (но уступить они так и не смогли...), ведь можно было бы.... Но если бы я была на их месте? Смогла бы я? Ведь снаружи кажется всё так просто, а изнутри - всё так сложно! Очень! И я думала, почему у меня с мужем не так? Мне всегда казалось и кажется, что я люблю его недостаточно. Даже не знаю, люблю ли я его? Что вообще такое любовь? У меня она как-то очень мало отличается от дружбы. Просто в один прекрасный день я поняла, что мне с ним хорошо и спокойно, и я смогла бы прожить с ним всю жизнь, и он мог бы быть отцом моих детей. Что я _смогу_ быть с ним долго-долго. А люблю ли? Так же почти как папу или маму, только он ближе мне по возрасту и интересам. И не так требователен. Мне удобно с ним? Это очень отличалось от моей первой любви, когда было что-то такое... волшебное. Теперь волшебства практически нет, есть дружба и общение. Но мы остаёмся вместе и почти не ссоримся. А те, у кого любовь была больше моей - расстаются. Почему так происходит? Что такое эта самая любовь, на которой всё должно держаться?

Внесу пару фраз. К сожалению, не своих. Вспомнилось просто, что на вводных лекциях в институте один из священников затронул тему любви. Любовь, - как сказал он, - такое же состояние, как и болезнь. Например, молодой человек говорит девушке: "Я тебя люблю!" А через месяц она, поняв его неправильно, укоряет его, что он обещал на ней жениться, но не женился. А он ничего особо то и не делал, просто всего лишь выразил словами свое самочувствие. Прошла любовь, прошла болезнь, и все. Просто теория, ни с чем не связанная, но, на мой взгляд, достаточно интересная для того, чтобы внести ее в копилку рассуждений.

Мой вариант - браки распадаются из-за трудностей, особенно после рождения детей. У моих родителей так и было. Они жили вместе дружно около 15 лет до моего появления, еще лет пять "протянули" пока ребенок был совсем маленький, а потом отец ушел к другой женщине, старше его, но без проблем с маленькими детьми.

Многое зависит от того, почему был заключен брак. Вот тут недавно в топе висел пост про браки, там была описана история девушки, которая ждала принца исключительно на спортивном авто. А когда нашла, ее спросили: ты в парня влюбилась или в машину? Собственно, еще один пример из жизни: мой отец предложил руку и сердце понравившейся девушке. А девушка эта (моя мать) согласилась, потому что этот брак был для нее единственной возможностью подальше сбежать из родного дома. То есть их союз уже как-то поначалу был обречен. А если приплюсовать к этому типичный для матушки-России прессинг "Женщина обязана выйти замуж, причем чем скорее, тем лучше!!111" (большая часть девушек мне сейчас невольно плюсанет, так как бабушки-тетушки есть у всех. Я сама такому подвергаюсь лет с пятнадцати), то женщина частенько бежит под венец, потому что "надо". Кому и зачем они, правда, не знают, но...

Я считаю что браки распадаются потому что Люди часто вступая в брак не до конца знают человека с которым хотят прожить всю жизнь. И еще Есть такая фраза "Стерпится - слюбится". Многие не предают значение тому факту что когда делишь свою жизнь еще с кем то в первую очередь надо думать о другом человеке, а не о себе. А раньше разводов было меньше не потому что люди так хорошо выбирали друг друга, а потому что брак считался основой жизни. Пример мои бабуля и дедуля. Любви в их браке не было, выгоды тоже, знали они друг друга не так хорошо, но прожили вместе более 50 лет и порознь их представить сложно. Просто они настолько стерпелись, что разлучить их теперь сложно.

Нууу... а зачем вместе страдать, когда вокруг ещё столько интересных людей? И так стресс на работе, а если он ещё и дома... Лучше попробовать брак с кем-нибудь ещё.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # У моей подруги родители после 28 лет брака развелись. Всё бывает...

Ответ на комментарий irina_abradushkina # irina_abradushkina, наверное, потому что брак - это то, что должно быть в теории навсегда. И потому что попробовав с кем-нибудь ещё можно столкнуться с теми же проблемами... Просто брак - это нечто более важное, чем одежда, например, которую можно менять, когда захочется. Это какое-то очень важное решение должно быть, на мой взгляд.

Ответ на комментарий # +1 к тому же сейчас развод уже стал процедурой обыденной и не слишком уж постыдной. Раньше с этим было сложнее.

хорошую вещь браком не назавёшь...

Исходное сообщение irina_abradushkina Нууу... а зачем вместе страдать, когда вокруг ещё столько интересных людей? И так стресс на работе, а если он ещё и дома... Лучше попробовать брак с кем-нибудь ещё.

Есть такое подозрение, что проблема в собственно человеке (за очень редким исключением). А значит с кем-нибудь ещё будет то же самое, ибо свои проблемы и характер мы всегда таскаем с собой. ЗЫ: Напомню ещё народное: «Первая жена - от Бога, вторая - от чёрта, третья - от людей.».

Мнение, но не мое. Точнее, не мое, но совпадающее с моим. Ваш коллега, французский писатель Бернард Вербер: "Люди торопятся начать жить парой, не зная еще толком, каковы они сами. Часто к этому их подталкивает страх перед одиночеством. Молодежь, сочетающуюся браком в двадцать пять или тридцать лет, можно сравнить со строителями, закончившими первый этаж небоскреба. Они решают строить дальше вместе, надеясь на то, что их мнения всегда будут совпадать и что перекрытия между выросшими этажами будут прочными. На самом деле они вкладываются в неизвестность. Их шансы на успех минимальны. Вот почему происходит столько разводов. На каждом этапе роста, на каждой ступени эволюции сознания человеку нужны, как ему кажется, разные партнеры. Для создания пары нужны четверо – каждый из двоих, составляющих пару, должен открыть в себе собственное альтер-эго. Мужчина, нашедший уже свою часть женственности, женщина, уже нашедшая свою часть мужественности. Два полноценных индивидуума перестают искать в других то, чего им не хватает в себе. И наконец могут свободно объединиться, не мечтая об идеальной женщине или об идеальном мужчине, поскольку обрели идеал в себе самом".

Ответ на комментарий Слоненятко_в_штатском # Да нет, мне кажется. Разные люди сочетаются с разными людьми по-разному, есть же наука о темпераментах. Если бы проблемы были действительно те же самые, люди давно бы это поняли и махнули бы на развод рукой. Люди ведь не идиоты.

Ответ на комментарий Solnechnoje_utro # В теории - да, но практика, как обычно, вносит свои поправки. Вы правы, брак действительно не меняют, когда захочется. Расходятся только тогда, когда очень чётко понимают: дальше так жить нельзя.

Ответ на комментарий irina_abradushkina # Угу, а ещё есть наука о психах, вот только их от этого меньше не становится. [показать] Так бы оно и было, если бы не замечательное свойство любого человека замечать соринки в глазах окружающих, не обращая внимания на брёвна в собственных глазах. Ведь признавать виноватым в чём-то себя очень неприятно, куда лучше найти виноватых рядом - тем более сделать это легко и просто. А что касается «давно бы уже поняли» - если обобщить все браки человечества, то таки может и поняли бы. А каждый отдельный человек не слишком-то стремится учиться на чужих ошибках и опыте, а сколько раз надо развестись отдельно взятому человеку, чтобы понять? Кому, может, и раза хватает, а кому и трёх мало... (Клинические случаи типа беспробудно пьёт/бьёт/всё из дому выносит и т.д. в расчёт не принимаются, об этом уже говорил, кажется.)

Здравствуйте Дмитрий. А вы 5-ого на четверге будете? С Уважением А. М.

Ответ на комментарий # нет, мы уже в Крыму. Но все равно приходи. туда же и без меня пускают!

На мой взгляд, браки распадаются потому, что люди не умеют СЛЫШАТЬ друг друга. Так трудно встать на место собеседника и попробовать понять др. человека,попробовать найти компромисс. И ещё стало очень много эгоизма. Один из моих любимых поэтов Э.Асадов отвечает на этот вопрос в своем стихотворении "Любовь и трусость". Кому интересно, вот ссылка: http://lit.peoples.ru/poetry/eduard_asadov/poem_20611.shtml

Наверное, оттого и распадаются браки, что сталкиваются люди с камнями эгоизма, непонимания, упрямства. А, действительно, в браке не всё так "шоколадно", как показывают в фильмах. И без терпения, сострадания, сочувствия к немощам друг друга ничего не получится. Часто муж и жена начинают выяснять, кто прав, а кто виноват, забывая при этом, что после венчания они - единое ЦЕЛОЕ, значит, не может быть только одного виновного в распаде. Поэтому важно ЕДИНЕНИЕ двух сердец. Жена ради мужа оставляет все увлечения, к которым она раньше привыкла, но и муж тоже оставляет. Далее, должна быть ОТКРЫТОСТЬ. Надо интересоваться успехами в делах, на работе, дома. Но не отпираться, и не говорить:"Я сегодня устал, поэтому лучше помолчим". Любую фразу можно произнести по-разному. Правильно, если муж и жена пополам будут делить груз забот. И это будет не в тягость, а только в радость. Друг от друга не должно быть никаких секретов. А ещё обязательно должно быть ПОНИМАНИЕ. Мужу нужно советоваться с женой о своих делах, своих планах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощи в его делах, она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются. А вообще должна быть МУДРОСТЬ. В одном детективе давно прочитала одно интересное высказывание: "Чем отличается умный человек от мудрого? Умный из любой ситуации найдёт выход. А мудрый постарается в сложную ситуацию не попасть".

М... Могу предположить почему раньше разводились меньше. До перестройки это, как я знаю, очень не одобрялось. И приходилось терпеть супруга, с которым уже нет любви. Почему женятся на тех, кого не очень любят? Да потому что общественность давит. "Как это, тебе уже 25 и ты не замужем, не готовишь мужу борщ с пельменями?! Ай-яй-яй, всё! Надо исправлять! Вон, Вася не женат, хватай и тащи в загс! Ну и что что пьёт! Он же мужик! Зато замужем будешь!" И, да. Люди меняются, и не всегда в одинаковую сторону, даже если живут вместе. И если действительно стало вместе жить невмоготу - лучше расстаться, чем жить бок о бок с тем, кто совершенно неприятен. А ещё часто разводятся когда всё стало обыденным и приелось. Но тогда нужно идти к психологу семейному или пытаться найти что-то новое.

... - Как вам удалось сохранить брак? — Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать.(Спёрто с одного демотивтора)

Не по любви (взаимной любви), не по уму-разуму, эгоистов тотальное большинство, духовно совершенствоваться не стремящихся да и просто убогих духом, не сошлись по вере/поддерживаемому образу жизни и поступкам/энергетике, изначально не подходили друг другу, не знали или не умели вкладывать труд, изменились / образумились в противоположные стороны / под разными углами. Распад семей -- страшно, но 50/50 честнее, чем жить 90% "налево", а 10% для видимости (это исключительно эмпирическая личная позиция). Совсем запрещать людям вступать в попытки сеемейных отношений невозможно, есть много детей (сводных получается) в неполных семьях, хоть от 4-х разных родителей, которые всё же получают от родителей полноценные отношения и нормальную жизнь, чем при одних живых родителях, которым до детей нет дела или ещё хуже. Всех под одну гребёнку не подгребёшь. А сколько встречаться -- это всё равно. Хоть 5 лет, хоть 10. Если люди не умеют определить, с кем им строить семью, не могут найти такого нужного человека, им партнёры не будут подходить, и отношения будут распадаться. И к тому же не всем изначально дано, всему по жизни нужно учиться, это надо признать, и работать духовно и психологически, и в социуме среди людей тоже становление проходить, чтоб это "дано" стало возможно. А почему Сейчас много детей из неполных семей? Их вроде всё время много, за последние 50 лет так точно, а до того исторически и подавно. Тяжело православному человеку, если в итоге отношения в семью не оформились, парнёр отказался и ушёл, и человек уже как бы б/у, это гадко, но это так. И никакого "один раз на всю жизнь" уже невозможно. Из-за таких непонятных людей, которые могут как бы попользоваться другим и вывалиться из их жизни не очень понятно, как поступать дальше. ...

Интерес пропадает. И появляется усталость от всего родного. В браки должны вступать люди, понимающие все последствия. Хотя таких нет, поэтому в браки должны вступать люди хотя бы осознающие, что последствия будут. Сейчас люди думают, что брак - это результат просто отношений, где она хорошо готовит, а он согласен помогать с генеральной уборкой.

Брак моих родителей был 30 лет... после серебрянной свадьбы брак распался в течении буквально месяца...... А было все как положенно, дружили с детства играли в одной песочнице, у мамы он первый мужчитна и единственный. И когда папа ушел а меме уже 50 лет, было что то страшное. А почему...потому что.. наверное самый точный ответ. Можно сказать это измена, пьянки, располневшая жена, небритые ноги, отсутствие цветов и тд... А можно сказать бес в ребро, люди чувствуют и доказывают что они что то могут иначинают изменять партнеру (свойственно как раз после 40-50 лет) А брак.. да это работа, тяжелая, причем только одновременно с партнером можно достичь чего то. Мне пока это тяжелая работа приносит удовольствие.Надеюсь мужу тоже.

Потому что нужно читать книги Дмитрия Емеца хотя бы три раза в неделю, особенно перед выходными, когда все дома. И сто раз задумываться надо. И если то о чем ты задумываешься - "идет в сторону беды", нужно отбрасывать эти мысли как грязь. Сначала спать, а потом думать. Никогда не расставать на 2 дня, не молчать с обеда до вечера, с вечера до утра, а решать такие вещи делом. Т.е. встали и пошли помогать всем друзьям и родственникам, с шкафом, с компьютером, с "посуду помыть" и т.п., а через пару часов и уезжать расхочется. Вот так я считаю, мне 22, в браке 3 года, вместе 5 лет. (до этого 3 года встречалась с другим и расстались - это к теме Дмитрия о 2х годах)