Аноним, буду иметь в виду) Создатель Ветров

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Да не такая уж наша семья и большая - я живу только с мамой. Раньше с нами жила ещё и сестра, но потом она вышла замуж и съехала - теперь живёт в соседнем доме. Там же, но в другой квартире, мой отец с кошкой. Ещё есть дедушка с бабушкой по материнской линии и её сестра со своей семьёй. Ну и семья сестры отца, с которыми я мало общаюсь, и семья маминого брата, которые живут в Канаде и с которыми мы говорим по скайпу. Это те, с которыми я вижусь, остальных знаю только по разговорам и фотографиям. Со всеми у меня отношения в целом хорошие. Детство я помню плохо, но это наверно и хорошо - приятного тогда было мало. Отец нас бросил когда мне было 3 года, вернулся через 2 года опять, но вскоре снова ушёл. Через несколько лет я познакомился с ним заново (тогда он уже вёл более размеренный, что-ли, образ жизни) и вот общаюсь с ним до сих пор. Ребёнком я был очень долгожданным, так что заботились обо мне несколько чрезмерно. Можно даже сказать, что воспитывал я сам себя - маме и остальным для этого не хватало твёрдости. Но маме я всё-равно благодарен - она старалась обеспечить мне должное умственное развитие и привила (пусть и невольно) любовь к книгам и науке. И я бы не сказал, что хотел бы что-либо изменить в своём детстве.

Пум-пум. Под семьей иногда подразумевают кучу родственников, бабушки, тети... Мне в первейший момент приходят в голову только родители. У нас сложные отношения, думаю. Пока жила дома, как-то глупо и подростково конфликтовала с ними, им хотелось, чтобы я была чем-то бытовым занята и вообще держалась поближе к земле и подальше от эфемерности, а мне хотелось, чтобы меня оставили в покое наедине с книгами. Маме мнилось, что мы должны быть подругами, общаться близко и часто, как она общалась со своей матерью. Что я должна делиться с ней своими переживаниями или чем-то там еще, не знаю. Я же на все это злилась, понимая, что она не знает, совершенно не знает настоящей меня и о моей жизни тоже ничего не знает. Мы ссорились, когда она пыталась советовать мне что-то, касающееся моих отношений с возлюбленным, когда допытывалась, насколько мы близки, когда указывала на его несовершенства. Мне все это было оскорбительно. С папой конфликтов особых не было, он зануден и деспотичен, требовал соблюдения дурацких режимов и его свода законов. В прочем же в последние годы почти не трогал меня, таким образом наши отношения были не слишком испорчены. На этой радостной ноте мы расстались два года назад. Мне понравилась в свое время фраза об отношениях Ирки и Бабани - в определенном возрасте пуповина заботы должна быть разорвана. Мне было 16 в тот год. Знаете, действительно куда проще терпеть людей, которые находятся далеко от тебя. Но с моими родителями и это было невыносимо, они звонили мне, пока училась на первом курсе, каждый день и требовали подробнейших отчетов обо всем. Приходилось извиваться и лгать, но позволить себе огорчать их правдой я не могла - я ответственна за тех, кто привязан ко мне. В то же время, одновременно с внешним раздражением, внутри себя я начала с ужасающей ясностью сознавать преступную истину - я не люблю своих родителей. Да, уважаю, да, благодарна за все привитые мне мировоззренческие ценности. Я ни дня не скучала по ним. Мне вообще все равно, они не интересовали меня ничуть. Люди, желавшие мне всегда лишь лучшего и сами любившие меня, о, очень искренне и настолько сильно, насколько это возможно. Ужасно, да? По отношениям с родителями действительно просто угадываются изъяны, червоточины человека. Всегда видны нравственные калеки. Сейчас, по прошествии времени, все успокоилось будто бы. Мне стали реже звонить - родители учатся жить своей жизнью, в которой я - только голос в телефонной трубке. Они по-прежнему мало знают обо мне, кроме того, что видно снаружи. Я о них, впрочем, наверняка тоже. Долгое время думала, что они и вовсе не нужны мне.Проблема отцов и детей стояла для меня иначе - я нужна родителям и их нужда тяготит меня. Так хотелось свободы. Не сразу, но пришло понимание того, что они со мной. Как бы плохо мне ни было, какой бы грязью я ни марала себя - они со мной. Да, сейчас они не понимают меня и моих идей. И я не найду опоры с своих убеждениях у родителей, никогда. Но если случится какая-то беда, они останутся рядом, будут держать за руки, утешать, обнимать и покачивать на руках. Это все дорогого стоит. --- Прошу прощения за длинный пост.

А люблю своих родителей, постояннно с ними разговариваю, часами иногда. И вообще хорошо с ними. У меня с родителями только одна беда, не знаю почему, но на тему своей личной жизни я совсем не могу с ними говорить, они может быть не против, может быть поймут, но у меня язык просто не поворачивается, и если надо сказать что-либо то для меня это такое тяжелое выдавливание слов. Я могу говорить о своем взгляде на отношения в принципе, в общем, но не могу например сказать "Я пойду гулять с мальчиком" хотя все равно выдавливаю эту фразу и меня отпускают, собственно меня практически хоть куда отпускают. Меня воспитывали по принципу "делай что хочешь, мы только советуем". Вот только конфликт у меня в том, что в гости друзьям меня не любят отпускать, считают, что родители друзей разрешают мне у них бывать из вежливости, и никакие аргументы не помогают, родители убеждены что нельзя слишком часто ходить в гости. Особенно если хочется остатся с ночевой. И от этого я перестала говорить родителям что хожу к друзьям в гости, говорю пошла гулять, это меня несколько напрягает.

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # Привет! Я удалил твои ссылки на японские штучки:) Не обижайся! Просто я как-то больше сердцу верю, чем разуму. А сердцу это очень несимпатично:) Мне кажется, что у всего этого запах смерти и тления. Слушай, а ты не был в Дивеево? Это где-то около Нижнего:)

dmitrii_emets, Не обижась... что удалили. Дневник ваш, вам и решать. Ну, вам и решать собственно смотреть или нет. Обидно только, что вы чувствуете, что у этого запах смерти и тления... Но это уже не изменишь... Чувствовать по-другому не прикажешь. Правда там никто не умер. Совсем. Пострадал только один мононоке и один глюк Х) Впрочем, вы могли и не поэтому так чувствовать) Не важно) В Дивеево не был. Класс мой был... Где только мой класс не был. И в Дивеево, и в Троицком монастыре, если не ошибаюсь. Но я всегда выбирал свой город. Я считаю, что красивее него никакого нет. А про храмы моего города меня даже заставили делать реферат по краеведению))) То есть не города, а одной улицы... Ну, и говоря город, я, наверное, имею в виду верхнюю часть, потому что только там и бываю. Точно... *мрачно вспомнил* в Дивеево родственники мои иногда ездят. Меня хотели затащить да не вышло. У меня неприятные ассоциации с... с некоторыми событиями, связанными с названием "Дивеево".

Нас в семье было четверо. Несколько лет назад старший брат погиб. Теперь я понимаю, насколько мне дороги мои родители. И насколько дорога я им. Теперь я понимаю, что это те люди, которые тебя поймут и которые помогут. Конечно, понять другого человека - сложно, это не всегда удается. Но... Я сейчас, например, учусь в очень сложном месте, трудно очень, и столько поддержки, как от своих родителей, я ни от кого не получала. У родителей огромную часть жизни занимаем мы, их дети. Иногда бывает так, что сам смысл жизни взрослого - это его ребенок. Жаль, что часто родители столько для нас делают, а в ответ ничего... Размолвки с родителями все равно происходят. Только я поняла такую вещь, что в случае ссоры, уходя, пусть даже в магазин за соком, надо мириться со своими близкими. Ведь никто не знает, как жизнь сложится. Но это уже не совсем к этой теме...

С тех пор, как я невольно привык засиживаться допоздна, время с десяти-одиннадцати часов вечера стало для меня едва ли не сакральным. :) Тишина, покой и благодать, из всех звуков слышны только тиканье часов, монотонное гудение холодильников да похрапывание пятерых спящих человек - порой удивительная, упоительная мелодия! Боюсь всеобщих выходных и опасаюсь вечеров сразу после них. Я понимаю, что это здорово - шесть человек и три поколения под одной крышей: дедушка с бабушкой, родители и мы с братом. Но если бы не всеобщие глухота и склероз... :) В целом наша семья довольно обычная и сравнительно благополучная, отец и мать работают, бабушка с дедушкой держат огород, мы с братом учимся. Если честно, не совсем понимаю, какая связь между отношениями в семье и приближением к Богу. Мы все крещеные - это традиция, бабушка часто ходит в церковь, много читает и молится, но за остальными особой набожности как-то не наблюдается... Увы. :)

Ха! А у меня не семья а бразильский сериал в кубе! С чего бы начать? Попробую так... До 17 лет я жила в составе семьи Я, мама, младший брат(отца у нас никогда не было). В той же квартире жили моя тетя с дочкой-Варюшкой и бабушка. Вот такой вот жен совет) Гражданский мужем моей тети-дядя Саша на 20 лет ее старше и по совместительству двоюродный брат моей бабушки... Вы еще улавливаете суть? Так вот у него есть официальная жена и внучка, была еще дочка-ровесница моей тети, но она трагически погибла под колесами Камаза. Дядя Саша с нами не жил, а постоянно уезжал-приезжал. Мог заявится в 3-4 часа утра. Это было в порядке вещей... А вот сейчас будет самая жесть... в 17 лет при совершенно идиотских обстоятельствах мама сообщила мне, что дядя Саша является моим отцом. Сказать, что я была в шоке, это просто промолчать. Больше всех в этой ситуации мне жалко маму которая столько лет жила с этим грузом и брата, к которому "отец" относился как к поберушке с вокзала. И если для Вареньке(дочки от моей тети) всегда покупались самые дорогие игрушки, самые вкусные конфетки-мороженное, то мы с Братом сидели в сторонке и наблюдали. При этом Если моя мама покула каие-то сладости то "НА ВСЕХ" не делая разделения мой-твой ребенок. Весь этот ад закончился весной. Мама добилась того, чтобы нас расселили. Теперь мы живем дружной семьей. Я, мама, брат в просторной двушке. У нас пока ничего нет, не считая матрасов, шкафа и стола, но мы счастливы. Будем потихоньку обживаться надеясь на себя и на Божью помощь!

Аноним, удачи вам. И всего хорошего.

живу с мамой.хотя нет,еще есть кот и крыса.)крысу люблю я,а кота любим вместе с мамой вместе,он "общесемейное" животное.отношения с детства напряженные.увы,это так.с возрастом только прогрессирует непонимание.точнее,нежелание понять друг друга.мы абсолютные противоположности по характерам и взглядам на жизнь.матери не нравится моя вера (православие),а мне не нравится ее "Бог в душе".по идее,противоположности должны дополнять друг друга для гармонии,но у нас как-то не получается.во многом из-за меня.все делаю небрежно,часто даже само собой так получается.обязанностей по дому мало у меня,и выполняю я их,прямо скажем,халтурно.да,и еще я жуткий лентяй.в общем,во мне воплотился образ именно тех черт,которые мать больше всего раздражают.и наоборот.мы друг друга стоим...)

Ответ на комментарий Lilith_illussion # Все равно здорово, что вы с мамой друг у друга есть. Самое интересно, что мы все равно похожи на родителей даже когда совсем не похожи. Это я замечаю по себе. Просто многие вещи по времени отсрочены, а себя мы со стороны не видим. И они (родители) тоже.

да,и временами я это понимаю.лучше хоть какой-то близкий человек (пусть даже порой он кажется совсем не близким) чем совсем никто...

Я даже не знаю, как описать мои отношения с родителями. НУ, у нас не очень с ними большая разница в возрасте - 20 лет(как и у меня с моим сыном, кстати). Поэтому недопонимание в семье у нас было сведено к минимуму. Другое дело, что у них, как и у меня характеры те ещё. Поэтому охарактеризовать нас можно как эдакую итальянскую семейку - безумная любовь друг к другу, но иногда переходящая на ультразвук) Что ничуть не мешает нам уже через полчаса мирно сидеть, пить чай с сушками и спокойно болтать. Когда я была подростком - это не особо ценилось. Казалось, что вот у всех такие родители взрослые, рассудительные, серьёзные, а у меня вспыльчивые, нелогичные...а сейчас, когда уже живу отдельно, то понимаю, как сильно мне не хватает иногда этих весёлых вечеров с моими безумными родителями... Я их очень люблю, да и они меня, но всё же оставлять нас с моей мамой(особенно с ней) больше чем на 2 часа вдвоём - реальная угроза жизни на планете))))

Я живу с мамой, бабушкой и младшим братом. Отец умер рано, я почти его не помню. Бабушка всегда старалась играть две роли: свою и отца. Бабушка из нее получилась отличная - рассказывала сказки до утра, пекла пирожки и прочие вкусности. Но вторая роль... Иногда мне кажется, что в ней живет два разных человека. Первый - добрый,мягкий и строгий, но в меру. Второй - деспотичный, гордый и немного эгоистичный. Вот с этим вторым я и ссорюсь постоянно. Наверное, она не зря воспитывала меня все эти годы - я стала ее маленькой копией. Я давно заметила, что когда воспитываю брата, использую те же методы и средства, что и она.Я знаю, что это неправильно и плохо, но уже не могу изменить себя. Всегда, когда мы спорим,в доме крик и гам, иногда даже слезы. Неважно, из-за чего конфликт. Меня раздражает то, что она всегда думает, что права, что ее мнение самое лучшее и вернее просто быть не может.Она говорит, что нам есть, как говорить, одеваться, как себя вести. И не дай бог, что-то будет сделано не по ее указаниям (хотя бабушкины представления о жизни устариле лет на 30).Я считаю, что навязывать насильно другим свое мнение- это садизм. И маме, и брату приходится соглашаться (хоть в душе они и против), иначе череда скандалов не закончится. А я так не могу, не могу принимать чужое мнение, пока не проверю на собственном опыте. Я считаю, что человек должен учиться сам, на своих ошибках, а не на чужих. Чем больнее он расшибет лоб, тем крепче запомнит истину. Вот и выходит, что все скандалы в доме из-за меня. Это заканчивается тем, что мы пререстаем разговаривать друг с другом. Через пару дней всё заканчивается. Но не думайте, что одна из нас просит прощения и признает свою вину, мы просто делаем вид, что ничего не было. Я очень люблю свою семью, а с мамой у нас вообще разногласий минимум, но всё же я не могу дождаться того момента, когда стану жить отдельно.)))))

а можно я просто пришлю пост по теме?) http://freestubborn.livejournal.com/1859.html

А у меня есть папа, мама, бабушка, две сестры и племянник. когда была совсем маленькая, меня называли папиным хвостиком, любила ездить с ним повсюду. И он меня брал с собой всегда или почти всегда. Сейчас такой близости нет, я не могу сказать, что легко могу рассказать папе все. Он в обычное время существует автономно не только от меня, но и от мамы. в том плане, что он многое не рассказывает, может уехать, не объяснив куда. Однако в сложной ситуации, совсем сложной, на папу можно положиться. Когда мне требовались операции, папа нашел деньги. Оставляя меня в больнице, он сильно беспокоился, ему врач объяснил, что все жутко серьезно (это я теперь знаю объяснение его поведения, а тогда сначала не врубилась), звонил мне в больницу. Он любит меня, своеобразно, а может это и есть настоящая любовь среднестатистического папы. Еще я никогда не смогу назвать папу "отцом", мне это слово кажется каким-то отстраненным. Еще папа ОЧЕНЬ любит своего внука, сильно балует его и вообще души не чает, уделяя, со слов мамы, ему внимания больше, чем троим дочерям вместе взятым. Первое время я даже ревновала внутренне))) глупость несусветная. Папу понять можно, он ведь хотел сына. Мама называет его "единоличник". У них странные отношения между собой: они ворчат друг на друга, могут ругаться, а через секунду уже спокойно обсуждать какие-то дела - в общем, их взаимоотношения - такая вселенная на двоих, в которую мне проникнуть вряд ли удасться. Мама у меня замечательная. Только она могла бы справиться с моим воспитанием, другие бы сбежали в темный лес. Я ее люблю, хотя все это прекрасное портит мой раздувшийся эгоизм. Но мама меня и такой тоже принимает. мне нравится, обнимать ее ни с того ни с сего, говоря при этом: "мама, мама, мама...мама...", - сразу появляется такое всепоглощающее чувство нежности к ней. когда мне было 3-4 года, я просыпалась, вставала в кроватке, держась за перила, и начинала звать ее, пока она не придет. Это одно из лучших моих воспоминаний. Мама по одному взгляду на меня определить, что я злюсь, обманываю, мне больно, я хочу что-то сказать, но боюсь. Она как на ладони видит всю гамму эмоций и чувств, которые я испытываю. Я думаю, мама всегда знает, когда я ей лгу, что-то скрываю или просто не хочу обсуждать, но, чаще всего, отступает в такие моменты. Иногда я благодарна ей за это, иногда мне хочется, чтобы она вытресла из меня то, что гложет изнутри мою душу. Мы совершенно по-разному воспринимаем этот мир. Для мамы он проще, и в то время такое восприятие во многом чище, в нем нет тех наносов, как в моем. Мама во многих вещах видит ту сторону, которая спрятана от меня, на которую я даже не подумаю взглянуть, посчитав неважной. Вот и во мне она умеет разглядеть, то что я запрятала от себя своим самолюбием. Хотя бывает, что мы не понимаем друг друга, мама делает выводы, которые противоречят моим, или видит причину моего поведения в одном, а я объясняю это другим. В общем, обычные вещи, как у многих на этой земле. о бабушке такого длинного описания не получится. Она отдельно живет от нас, и мы видимся только в выходные. Мама и папа ездят к ней каждый день, остаются с ночевой. Моей бабушке уже 85 лет, а это тот еще возраст. Мама иногда жалуется на ее характер и споры с папой, думаю это возрастное. на меня недостатки бабушкиного характера мало влияют, ведь мы редко видимся. Я иногда по секрету рассказываю ей то, что никому больше знать не положено, бабушка меня еще ни разу не сдала , иногда привожу ей книги интересные, которые потихонечку ею читаются. Она вообще во до сих пор сохраняет здравый ум и приличную память, что нас очень радует. Люблю сидят рядом с ней и гладить ее ладонь, она у нее какая-то особенная, не старческая что ли. Больше всего я боюсь ее смерти. Это расставание будет ужасным ударом для меня. Я стараюсь об этом не думать, но иногда столь печальные мысли забредают в мою голову. Сестренка №1 для меня действительно близкий человек. Пока я была маленькая, она была заботливым подростком. рассказывала мне про звезды ночами, соглашалась погулять со мной. Когда наступил момент, и я перестала помещаться в свою кроватку, она разрешила мне спать с собой, так мы и спали вместе до моего 14-летия. Потом у нас умерла бабушка по папиной линии, и сестренка №1 моей главной опорой в тот момент. Это был сильный шок для меня. В подростковом возрасте сестра стала для меня подругой и советчиком, еще ближе и еще надежнее. Поэтому, когда она вышла замуж, я долго привыкала к ее отсутствию, сильно тосковала. Мы немного отдалились, ведь теперь у нее есть муж и малыш, и это нормально, правильно. тем не менее я не ощущаю, что сестра перестала быть частью нашей семьи, мы одно целое, а с ее супругом у нас дружеские отношения. Самое забавное, это когда я и ее супруг, вдвоем выбираем для сестренки подарки. А у сестры, как я уже сказала, есть сынишка. Маленькая радость моего папы и всей нашей семьи. Когда я первый раз взяла его на руки, он был просто очень маленький, как кукла. К полутора годам, когда сестра вышла на работу, он стал большим непоседой: доставал все из шкафов, требовал кучу внимания, отказывался кушать - давал жару своей бабушке и мне. к двум годам наступил кризис возраста, и малыш закатывал истерики, требовал, чтобы было только так, как он хочет, и иногда у меня просто заканчивалось терпение. хотелось выдрать его, так что приходилось запираться в комнате и выпускать пар. Сейчас прошел еще год. Маленькие дети быстро меняются, истерики ушли, и теперь можно жить вполне мирно и спокойно. Мне нравится гулять с ним, рисовать, читать, смотреть мультики, устраивать бардак в комнате (потом приходится прибирать, но он старается помочь). Сейчас мы воюем с жадностью, которая у всех малышей встречается. Вот когда родится еще кто-нибудь....))) Я очень люблю своего малыша, он просто милый человечек. Ложка дегтя в бочку меда - сестра №2 со второй сестрой отношения очень неоджнозначные, до недавнего времени они были скорее напряженными. Беда в том, что мы обе слишком самолюбивы, упрямы, не сдержаны и не умеем уступать. А так как сестра старше, она решала наши споры силовыми методами, иногда заходя слишком далеко.во многих наших конфликтах есть и моя вина, я не уступала, не могла промолчать. Только последние два-три года я научилась помалкивать, а сестра смогла как-то контролировать свои вспышки агрессии. Поэтому стыдно признаться, но я подумала "Слава Богу", когда она нашла хорошую работу в соседнем городе, а затем и мужа там же. Меня в определенной степени мучает совесть по поводу того, что я не тоскую о ней так, как тосковала о первой сестре. что еще сказать, прихожу к выводу, что любить на расстоянии проще. Вот пожалуй и все

Ответ на комментарий # Очень интересно было читать!:) правда!

спасибо. Самой было интересно.