Каин!....Я стала такой ленивой.................Кошмар.Так давно здесь не чего не писла...........Ну ладно........Поздравляю вас всех с прошедшими праздниками!.Я такая сволочь даже не кого не поздравила............Ворт.Еще поздравляю со вторым местом в Евровидении!!!!!!!!!!!!........................Дима Молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...............Вот и удачи, вам всем.................Если не подохну от лени то что нить еще напишу...............
[700x525]
Всех с прошедшими праздниками..........И мне опять было делать не чего сдела с подругой форум ролевую.........Эх..кому интересно заходите.......... http://sergut.5bb.ru/index.php
[400x404]
Ирония судьбы, или как трудно быть Шерифом.
Три дня из жизни Шерифа.I ночь из жизни нашего горячо любимого Шерифа
18.00 Думал о светлом будущем.
18.10 Думал о ЛаКруа.
18.20 Думал о светлом будущем и о ЛаКруа.
19.00 Думал о том как хорошо думать о светлом будущем и о ЛаКруа.
19.20 Урчание в желудке.
19.30 Шум в голове.
19.50 Не надо было вчера целоваться с Люпиным…
20.15 Думал, зачем нужны мозги.
20.20 Подумал, что с базиликом и соусом мозги будут вкуснее.
20.43 Решил спросить у первого попавшегося человека зачем нужны мозги.
21.00 В коридорах башни никого нету…
21.10 Все еще нету…
21.15 А ты не вейся, черный ворон…
21.20 Урра! Кто-то бежит по коридору с огнеметом в одной руке и трусами в горошек в другой.
21.30 Стооой! Да ты не шугайся, я тебя вот че спросить хотел…
21.40 Наконец ты очнулся! Дай я тебя поцелую…
22.00 Ой, какой ты милый шабашовец…
22.05 Давай поиграем! В пятнашки!
22.06 Как весело! Сейчас догоню...
22.08 Кто же знал, что шабашовец потеряется в башне… Или может он не заметил, что я его запятнал по шее мечом?
22.20 Нужно поискать моего шабашита… и объяснить что теперь он водит..
22.30 Нашел шабашита… «Как тебе не стыдно! Изгадил ковер кровью! Мой мальчик ЛаКруа испачкается»
22.35 Интересно, а я могу…
22.40 Ой, он уже стонет! А я вроде бы еще и не начинал…
22.50 Очнулся.
23.00 Очнулся опять…
23.20 А где ЛаКруа?
23.30 Так-с… начинаем нервничать…
23.40 Интересно, а кто я? А есть еще кто-нибудь такой же как я?… нужно поискать…
23.50 Нужно разбудить малыша…
0.00 Просыпайся, Себастьян, малыш… Я тебе завтрак приготовил… с мозгами…
0.01 Не надо мозгов?
0.02 Обиделся.
0.03 Ушел.
0.04 Заплакал.
0.05 Задумался.
0.10 Задумался почему заплакал.
0.15 Шатался по коридорам взад-вперед.
0.17 В перед получилось, а в зад нет.
0.20 От скуки захотелось покончить с собой.
0.30 Почему меня считают тупой гориллой?
0.35 Нужно повеситься…
0.50 Шатался по башне в поисках чего-нибудь подходящего…
1.00 Вспомнил шабашита…
1.10 Мой единственный друг…
1.15 Интересно, а если поцеловать свое отражение, подействует?
1.20 Долго искал зеркало… Нашел…
2.00 Безуспешно искал свое отражение… Плюнул… В глаз Родригезу…
2.10 Выкинул Родригеза в мусоропровод… заразный…
2.30 Продолжал искать отражение… нашел…
2.31 Потерял отражение…
2.35 Ну и хрен с ним, с отражением…
2.40 Пока интернет дешевый почитал сплетни о том как размножаются шерифы…
3.00 Ни одного подходящего варианта! Как же все-таки они размножаются?
3.10 Интересно, а через интернет можно…
3.20 Я про мозги!
3.30 Я про засасывание мозгов!
3.31 То есть зачем мозги?..
3.35 Ах, инет сам кого хочешь засосет…
3.40 Инет, кого хочешь? Давай на брудершафт!
3.50 Попытался сделать диаблери модему… Надеюсь Камарилья об этом не узнает…
4.00 …так вот как выглядит электричество…
4.30 Очнулся.
4.31 Задумался.
4.32 Задумался почему очнулся.
4.33 Странная эта штука – жизнь…
4.35 Углубился в воспоминания.
4.40 Уснул…
II ночь из жизни нашего горячо любимого Шерифа.
23.00 Проснулся. Увидел голого ЛаКруа.
23.05 Ужаснулся.
23.10 Да это же мой хобот!
23.15 Погодите, у меня есть хобот? Толстый и розовый?
23.20 Уф… Это был сон…
23.21 Это был сон Андрюши? Прааативный…
23.22 Вернулся в свой сон.
23.23 Проснулся.
23.40 Пошел искать чем бы перекусить.
23.50 ОГО! Нашел!
0.00 Интересно зачем этот толстый пончик сидел в холле?
0.01 Надеюсь я не получу?..
0.02 А может и получу…
0.05 Может получу виллу на Канарах. И тогда…
0.10 Тогда я уеду со своим мальчиком …
0.20 В пояснице ломит…
0.40 Не помог мне пояс из собачей шерсти… из Тузика…
0.50 Задумался, а на кой мне эта работа?
01.00 Вспомнил, что тогда меня не отдадут в зоопарк… бедный Беккет…
01.10 Шатался по коридорам взад-вперед…
01.20 Встретил Дамзель, которая писала антифашистские лозунги на стене. Выкинул ее следом за Родригезом в мусоропровод.
01.30 Писал матерные слова рядом с лозунгами.
01.50 Встретил Минг Жао… Люблю морепродукты…
02.00 Минг Жао сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом “Здесь был Вася”. Пошел делать консервы…
02.15 Встретил по дороге Граута. В смирительной
Один день из жизни принца Лос-Анджелеса,
или Не подскажете ли вы, как пройти в библиотеку?
Эпиграф: "Дай лапу, Шериф, на счастье мне…"
19.00 – *зевок, треск разлетевшегося вдребезги будильника, кинутого о стену* Что-то поздновато я сегодня проснулся… о Каин, как голова раскалывается… хм… что вчера было? Ах да, званый вечер у Джованни… Как всегда, все закончилось пьянкой. Пил с Андреем… Танцевал с Пишей... Бил морду Родригезу… бил морду Пише… Получил по клыкам от Бруно… кем был доставлен домой, смутно припоминаю… но что в моей кровати делает сапог Шерифа? Странно.
19.02 – При обыске кровати ничего, кроме сапога не обнаружил. Вот и хорошо.
19.03 – Так. Кто опять спер мою любимую зубную щетку с дракончиком? Кто, я спрашиваю? И почему слив унитаза забит волчьей шерстью?! Беккет, я же просил тебя не трогать мою бритву! Надо будет его выгнать в ближайшее время. Живет тут уже два месяца, прикрываясь тем, что якобы исследует саркофаг. Ага. Конечно.
19.05 – Шкаф кто-то снова оставил открытым. Блин, Гэри, червь канализационный, ты опять примерял мой новый пиджак от Армани?
19.06 – Придется одеть старый костюм… а остальное выбросить вместе со шкафом. От него теперь смердит на всю Калифорнию.
19.07 – Ну вот, опять эта неонатка налила мазута мне в тапочки. Надо будет при случае объявить на нее Кровавую охоту… *зевок* Хм, за что? Скажу, что она продалась Квей-Джин. Поверят, куда они денутся…
19.10 – Перекусил на скорую руку. Беккет втихую сожрал годовой запас крови в холодильнике. Не он? А чьи тут тогда отпечатки лап?
19.20 – Проверил электронную почту. Так… Меркурио просит крови, Чанк просит зарплату, Бруно просит саркофаг, Беккет просит Шерифа… совсем оборзел… Неонатка отрапортовала об успешном завершении очередного задания… ладно, Кровавую Охоту пока что отложим ненадолго. Жаннет пригласила на чай… Тереза – на хрен… странно… О, Айзек пишет, что отснял очередную порнуху. Приглашает на премьеру в Азиатский театр… Там какая-то Ималия в главной роли. Не знаю, не слышал…
19.40 – Встретил в коридоре Шерифа. Смотрит преданными глазами, поскуливает. Лапочка…
19.45 – Встретил Чанка. Тот сказал, что ко мне ломился какой-то Грюнфельд Бах, орал что-то о демонах, тварях, крыльях Люцифера… Я посоветовал Чанку в следующий раз вызвать скорую. Подумав, добавил, что если ему попадется некий субъект в плаще, со спутанными волосами и красными с перепою глазами, пусть и ему скорую вызовет. Так, конечно, Беккета не выкурить, но хоть немного от него отдохну.
19.57 – Звонил Андрей, просил вернуть его любимую собачку. Никакой собачки я не помню. Спросил, как она выглядит. Андрей сказал, что у нее всего две лапки, и отзывается она на кличку Тузик. При случае посмотрю.
20.05 – В кабинет ввалился Родригез с гранатометом, натоптал на ковре грязными ботинками. Шериф выбросил его в окно. И правильно, нефиг, этот ковер мне любимая бабушка дарила в восемнадцатом веке.
20.15 – Ну вот, только мы с Шерифом наедине остались, как приперлась эта неонатка, кол ей в задницу. Заявила, что хочет денег и новую квартиру в центре. Пришлось ей это все пообещать, иначе не отстала бы.
21.00 – Беккет пригласил сюда ВиВи. Они доели всю кровь из холодильника и заперлись в моей комнате. Спустя двадцать минут в окно влез Митник, поставил скрытые камеры и исчез. Интересно, зачем? На телевидение такое не пошлешь, у них шок будет с летальным исходом. Наверное, делает любительские записи для Гэри. Или материал для нового фильма, который Айзек с Андреем вместе снять хотят. Думаю, это будет интересно.
21.25 – Надо будет все же попросить у Митника копию. Для домашней видеотеки.
21.26 – Снова ввалился Родригез. Наступил на лапу… ногу Шерифу. Шериф рассердился и выбросил его в окно.
21.28 – Слушаю отдаленные маты Родригеза и думаю: а не объявить ли на него Кровавую Охоту? Для профилактики.
21.30 – Приходил Алистер Граут. Сказал, что он знает кое-что обо мне и Шерифе, и если я ему денег не дам, эти грязные тайны тайнами больше не будут. Пинками выгнал шантажиста, позвонил Минг Жао.
22.00 – Минг Жао полчаса трепалась о том, какую она классную помаду купила. Попросил ее позаботиться о Грауте как следует.
22.05 – Чанк принес счета за телефон.
22.06 – Прочел.
22.07 – Упал в обморок.
22.10 – Шериф сделал мне искусственное дыхание. Я ему сказал, что я уже лет триста как не дышу.
22.20 – Шериф, осмыслив сказанное, кивнул.
22.21 – Снова просмотрел счета.
22.22 – Упал в обморок.
22.25 – Очнулся.
22.26 – Какой "секс по
1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим
Настроение сейчас - Не ту........Все побарабану.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
[691x342]
Меня осинила идея......Создать форум по ВТМ........Вот что получилось..... http://crayse.fastbb.ru/index.pl Эх......Давайте рагистрируйтесь......А то скучно............Народу малло
Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно
- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.
- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.
- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.
- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...
- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.
- Шабашитов?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.
- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!
- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.
- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.
- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.
- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.
- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.
- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...
- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?
- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.
- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.
- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?
- Гангрелей?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?
- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.
- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...
- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.
- Цемиш?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.
- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.
- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?
- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.
Представим себе абстрактную ситуацию, когда представители всех 13 кланов и некоторых Линий крови собираются в одном месте, что бы обсудить какую-нибудь ЖУТЬКАКУЮВАЖНУЮ проблему.Например Геену. НУ на пример она наступила, и вампиру со страху собрались на экстррренное совещание.
ВЕНТРУ: Итак , мы собрались здесь сегодня, забыв про Джихад, ибо у нас возникли...
БРУДЖА: (тихо) Прям проповедник какой-то...
ВЕНТРУ:..ОЧЕНЬ серьезные проблемы. Геена началась и...
ЛАСОМБРА:Чушь! Диаблезировать всех и концы в воду.
ВЕНТРУ:Но позвольте...
ЦЕМИШ: Сам не хочешь, мы поможем...
ТОРЕАДОР: А мы не сможем с ними договориться?
БРУДЖА: Ха.Ха.ХА! С ними не договоришься! Пора кончать бессмысленные дебаты и приступать к делу!!
ВЕНТРУ: Мы еще не НАЧАЛИ дебаты!
МАЛКАВИАН: Чем быстрее начнешь, тем быстрее кончишь.Хмм..(неприлично хихикает)
АССАМИТ: Наверняка у нас есть шанс их убить...Всегда есть шанс убить...
НАГАРАДЖА: И посмотреть что внутри!!
САМЕДИ: Известно что.
ТРЕМЕР: Хмм...
НОСФЕРАТУ: Я знаю кое-что что может помочь в этой ситуации...
ВСЕ: Ну?!
НОСФЕРАТУ: Никогда не торопите меня, я легко сбиваюсь с мысли...
ЦЕМИШ: Хочешь стать еще уродливее, крыса?!
НОСФЕРАТУ: Крыса? Все не буду говорить.
БРУДЖА: Я щас тебе рога поотшибаю, идиот изменяющийся!
МАЛКАВИАН: Рога скидывают осенью...
БРУДЖА: Ты тоже заткнись...
ВЕНТРУ: Вы наверно забыли, что началась Геена и мы...
ГАНГРЕЛЬ: (входя) Я что-то пропустил?
ВЕНТРУ: Вообще-то ГЕЕНА ОГНЕННАЯ...
ЛАСОМБРА: Где Равнос?!
РАВНОС: Она сама отвалилась...
ЛАСОМБРА: И сама прыгнула тебе в карман?
РАВНОС: Вообще зачем тебе эта сережка?Ну и что что из платины, это же некрасиво...
ТОРЕАДОР: Что ты понимаешь?
МАЛКАВИН: Я осознаю что люстра хочет упасть на потолок...
БРУДЖА: Вы как хотите, а я буду действовать!( уходит)
МАЛКАВИАН: Мы собрались здесь, что бы почтить память нашего доблестного...
ВЕНТРУ: (выходя из себя) Доминированме 5, ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ!!!
ТРЕМЕР:Хе-хе-хе...
БРУДЖА:(высовываясь из дверей) ФАШИСТ!!!
ВЕНТРУ: Кто, я?! И вообще ты ушел. Ах. Доминирование 5, УЙДИ!
БРУДЖА: (уходя) Фашуга...
ДЖОВАННИ: Ну и?
ВЕНТРУ: (тихо) мать... Итак, Геена Огненная наступает, и мы должны ей что-то противопоставить, если не мы, то кто же? Прошу всех высказаться...
МАЛКАВИН: Давайте все вместе пожуем кукурузу! Неспелую.
НАГАРАДЖА: Тогда уж мясо. Сырое. НЯММММ...
ВЕНТРУ: (передергиваясь) Свои вкусовые предпочтения оставьте себе...
ЦЕМИШ: Если надо, их можно изменить.
ВЕНТРУ: Нет-нет, дорогой мой, вкусовые предпочтения ты не изменишь...
ЦЕМИШ: А давай проверим? Вот сейчас я сделаю тебе козью морду...
ГАНГРЕЛЬ:Не обижайте коз, они не виноваты.
СЫН ОСИРИСА: Но они заплатят за свое предательство!!!
СЕТТЕИТ: Я правильно понял, меня расценивают как козу?Ну-ну...(подходит к ТРЕМЕРУ, что-то шепчет)
МАЛКАВИАН: Никто не принес с собой кукурузы?
ВЕНТРУ: Мнение Малкавиан мы уже поняли.
ГАНГРЕЛЬ:Я нет.
ТОРЕАДОР:В этом есть какой-то... авангардизм... Кукуруза символизирует...
МАЛКАВИАН: ЧТО?!
НОСФЕРАТУ: Я знаю, но не скажу. Пока не извинитесь.
Неожиданно на СЫНА ОСИРИСА падает люстра. Становится темно. Слышится хихиканье СЕТТЕИТА.
НОСФЕРАТУ: Я вижу в темноте, и ваши грязные провокации провалились!
МАЛКАВИАН:Именно что провалились.
ЛАСОМБРА:Я тоже вижу в темноте, так что предлагаю Ассамиту заняться своей прямой работой, то есть убиванием Сеттеита!
НОСФЕРАТУ: Тоже видишь в темноте? Дай пять!
Шорох. Звуки, как будто кого-то пинают.
ТОРЕАДОР: Я ничего не сделал!!!
НОСФЕРАТУ: А я видел кто тебя пнул, но не скажу.
ЦЕМИШ: Мне это надоело! Изменчивость 1, я вижу в темноте!
ДЖОВАННИ: Лучше бы в лампочку превратился...Хмм...Хорошая идея.
ТРЕМЕР:Тзим, не хочешь ли превратиться в лампочку?
ДЖОВАННИ:Это я придумал!
ЦЕМИШ: Я лучше изменю кого-нибудь в нее...Хотя нет, это слишком неудобно. Я лучше...
РАВНОС:Хмм...А знаете что лучше всего делать в темноте?
ДЖОВАННИ и ЛАСОМБРА: ДЬЯБЛЕРИ!!!
РАВНОС: Вышел ежик из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить... Э-э-э...
ВСЕ: Кто?
РАВНОС: Э-э-э...
ТРЕМЕР: Прорицание 5, это... МАЛКАВИАН!!!
МАЛКАВИАН:УРРААА!!!
РАВНОС:Я пожалуй воздержусь от дьяблери, честно...
СЫН ОСИРИСА: Предательство будет отомщено!
СЕТТЕИТ: (ошалело) Ты же умер?!
СЫН ОСИРИСА: Детей Осириса не так просто...
ГАРГУЛЬЯ:(входит через стену, давит СЫНА ОСИРИСА)Я что-то
Русский крест
Русский крест, называемый также "Восточный" или "Крест св. Лазаря", символ православной церкви в восточном средиземноморье, восточной Европе и России. Верхняя из трех поперечных перекладин называется "титулус", где писалось имя, как в "Патриархальном кресте". Нижняя перекладина символизирует подставку для ног.Красный крест
Красный крест - символ "Международного комитета Красного Креста", основанного в Женеве в 1863 году. Представляет собой красный крест на белом фоне - цвета швейцарского флага в обратном порядке. Детище швейцарского банкира Генри Дуната (1828 - 1910) организация "Красного Креста" была призвана оказывать медицинскую помощь и обеспечивать нейтральный статус врачей в воюющих армиях христианского мира. С тех времен Красный Крест значительно расширил свое поле деятельности. В мусульманских странах было одобрено создание аналогичной организации, но под названием "Красный полумесяц". В СССР эмблема представляла собой крест и полумесяц рядом друг с другом. Национальные общества Красного Креста и Красного полумесяца существуют в настоящее время в 149 странах мира при членстве 250 миллионов человек.
Крест мира
Крест мира - символ, разработанный Джеральдом Холтомом в 1958 году для создававшегося "Движения за ядерное разоружение". Для этого символа Холтома вдохновила семафорная азбука. Он составил крест из ее символов для "N" (nuclear, ядерное) и "D" (disarmament, разоружение), и поместил их в круг, что символизировало глобальное соглашение. Этот символ привлек общественное внимание после первого марша протеста от Лондона к центру по ядерным исследованиям в Беркшире 4 апреля 1958 года. Скоро этот крест стал одним из самых распространенных знаков 60-х годов, символизируя как мир, так и анархию.Железный крест
Железный крест является самой высшей военной наградой в Германии: железный крест, обрамляемый серебряной каймой, был учрежден Фридрихом Вильгельмом III Прусским в 1813 году во время войн с Наполеоном. Во время второй мировой войны Гитлер добавил нацистскую свастику к этому кресту; официально она была убрана в 1957 году.В геральдике эта форма называется "форме" или "патте" (по-французски "лапа") из-за своей формы, напоминающей четыре лапы.
Анк
Анк - символ, известный как египетский крест, крест с петлей, крукс ансата, "крест с рукояткой". Анк - символ бессмертия. Объединяет крест (символ жизни) и круг (символ вечности). Его форма может быть истолкована как восходящее солнце, как единство противоположностей, как мужское и женское начало.Анк символизирует союз Осириса и Исиды, союз земли и неба. Знак использовался в иероглифах, он являлся частью слов "благосостояние" и "счастье".
Символ наносили на амулеты, что бы продлить жизнь на земле, с ним хоронили гарантируя себе жизнь в мире ином. Ключ открывающий ворота смерти выглядит как анк. Кроме того, амулеты с изображением анка помогали при бесплодии.
Анк - магический символ мудрости. Его можно найти во многих изображениях божеств и священнослужителей времен египетских фараонов.
Считалось, что этот символ может спасти от наводнений, поэтому его изображали на стенах каналов.
Позднее анк использовался колдуньями при ворожбе, гадании, врачевании.
Свастика
Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.
Название происходит от санскритских слов "su" ("хорошо") и "asti" ("бытие"). Символ распространен повсеместно и чаще всего связан с Солнцем. Свастика - солнечное колесо.
Свастика - символ вращения вокруг неподвижного центра. Вращения, из которого возникает жизнь. В Китае свастика (Лей-Вен) некогда символизировала стороны света, а затем приобрела значение десять тысяч (число бесконечности). Иногда свастику называли "печатью сердца Будды".
Считалось, что свастика приносит счастье, но только когда ее концы загнуты по часовой стрелке. Если концы загнуты против часовой стрелки, то свастика называется саусвастикой и оказывает негативное влияние.
Свастика - один из ранних символов Христа. Кроме того, свастика являлась символом многих богов: Зевса, Гелиоса,Геры, Артемиды, Тора, Агни, Брахмы, Вишну, Шивы и многих других.
В масонской традиции свастика - символ отводящий зло и беду.
В ХХ веке свастика приобрела новый смысл, свастика или Hakenkreuz ("крючковатый крест") стала символом нацизма. С августа 1920 года свастика стала использоваться на нацистских знаменах, кокардах, нарукавных повязках. В 1945 году все формы свастики были запрещены Союзными оккупационными властями. Для большей части жителей России свастика - символ войны, зла, нацизма...