Исходное сообщение DryanLo
Неужели светлая полоса? Я в это не верю! А вдруг опять облом? Я тогда точно сдохну, я не могу больше так. Правда... Так что вот, сожмите за меня кулачки, если не хотите меня потерять навсегда в психушке =))
Бугога *дикий хохот*
Люди, какие же вы все сволочи. Ненавижу. Всё. Никому не верю. Больше мне никто не нужен. Ни для кого больше не будет ничего делаться. Можете забыть милую добрую отзывчивую девочку. Её больше не будет.
Барахтаетесь все в куче навоза. Чтоб вылезти повыше надо затоптать парочку десятков. Молодцы. Продолжайте в том же духе. Я посижу в сторонке, мне ваши какашки не нужны.
Кому еще чего от меня нужно? Сделать контрольную, дать денег, развеселить, послушать ваше нытьё, поработать за вас? Дружно все построились и на хуй.
Я очень очень очень очень сильно зла.
И плакать я не буду. Не дождётесь. Пошли вы все!
Хм... Сранно, почему чем более бессмысленный пост, тем больше к нему каментов? Буим проводить следственный эксперимент - писать бессмысленный пост =))
Сижу щас и пытаюсь всеми правдами и неправдами устроить се завтра выходной. Потому что у Лёвы завтра выходной. Блин! Это ненормально. Это очень ненормально... Ти, ну скажи своё "пиздец, Ло!"
Сёдня наконец добралась до паликмахтера, то есть цилюрника... Полтора часа меня мучили, отстригли половину гривы... То есть это... ощипали половину перьев. Терь я самая красивая в мире пингва. Надо будет еще покраситься...
А Иваново жжот. Потому что когда в парикмахерской неожиданно вырубается свет - это весело. Мне еще повезло, мне только половину головы уложить не успели, а некоторых только стричь начали... =))
Вааще в темноте ся толком не разглядела нифига... Потом шла домой и смотрелась во все стеклянные штуки типа дверей... Так было странно, все мя разглядывали, а непонятно было то ли я так хорошо выгляжу, то ли так плохо... К тому же я жутко не люблю привлекать к себе лишнее внимание... Воть... =)
А еще... Да, люди, не пишите мне по ночам смски, и не звоните. А то блин разбудят вечно в час ночи, а потом "Спи!"...
Слушаю последний месяц исключительно лакримозу. Больше вааще ничего не перевариваю. Опять же какой-то нехороший симптом...
На кухне до сих пор лежит стопочка блинов, мама не справляется... Какая я заботливая дочь! =)))
Всё. Считаем каменты =)
Хм... С чего бы начать... Так трудно подбирать правильные слова...
Дело было так. Однажды Ло встретила волшебника. Когда же это было? (Посмотрела хистори - это было 11 апреля). Хотя это даже и не волшебник совсем, а просто мальчик. И скорее всего он тут совсем даже не причем, а просто совпадение. Но всё-таки представим, что это был добрый волшебник. Мы пили кофе и просто болтали. Ничего особенного совершенно. Но что-то было... Понять бы что именно... Какой-то у него очень правильный взгляд на мир. Короче, мальчик вправил Ло моск. Хотя может быть и наоборот - у Ло окончательно съехала крыша... Мальчик очень понравился Ло и ей захотелось взять себя в руки.
Началось всё в того, что после этой втречи Ло совсем перестала питаться и сильно похудела. Сейчас Ло кушает уже немножко, и не всякую гадость. В общем выглядеть она стала гораздо лучше... А потом Ло встретила мальчика. Лёву. Кому надо - тот в курсе. Так вот, с ним необыкновенно хорошо. Жизнь стала очень простой и понятной, а проблемы... проблемы канеш остались, но на них как-то пофик. Хочется быть с ним, постоянно, лежать, обнимать... Давно уже не было так хорошо... Только страшно, что всё это закончится, так страшно, что думаю, а не прекратить ли сразу всё самой, быстро и безболезненно, пока еще не поздно...
А еще предложили работу. Более нормальную. Надеюсь, что всё сложится как надо и меня возьмут... Посмотрим... Зато потеряла пару подружек, которые очень "порадовались" этой новости... Блин, какими же сволочами бывают люди...
Неужели светлая полоса? Я в это не верю! А вдруг опять облом? Я тогда точно сдохну, я не могу больше так. Правда... Так что вот, сожмите за меня кулачки, если не хотите меня потерять навсегда в психушке =))
Привет, Спе! Привет тебе от Ло. Она просила тебе передать, что у нее всё хорошо, она почти поправилась и завтра пойдёт опять работать. Ло сказала, что не пишет ничего здесь, потому что у нее в жизни не происходит совершенно ничего интересного. Но как только произойдёт - она сразу же поведает об этом миру.
Недавно она осилила книжку Х. Мураками "Дэнс дэнс дэнс" и потом долго пищала от восторга, так ей она понравилась. Теперь Ло всем ее рекомендует. Только перед этим надо прочитать "Охоту на овец" того же автора, чтоб было понятние.
А вообще Ло целыми днями спит, ест, читает, ходит в поликлинику, ездит в гости иногда, сидит в нете и сходит потихоньку с ума.
А сейчас Ло пойдёт спать. Спокойной ночи, дорогой Спе. Передавай привет Шу.
:)
Мне сегодня сделали замечание, что я много ем и мало двигаюсь... Посему было решено заняться фитнесом. Связалась вот седня по аське с администратором (скорее всего администратором) одного финтнес клуба... Вот что мне обещают за стописят ры:
***** (06:13 PM) :
В одно занятие не входит сауна, но входит общение с квалифицированным тренером, приятными администраторами и вкуснейший чай или кофе, заваренные с любовью.
Блин! Я совершенно не хочу общаться с тренером и тем более с администратором. Тем более за стописят ры. Я хочу сауну.
Особенно мне нужен чай, заваренный с любовью... Бред! =))
Сразу скажу, что про всяческих идиотов, дебилов, психов и просто придурков писать не буду, потому что отсутствие моска - это всегда печально...
Это странно и очень мне не нравится, но 99% людей очень похожи друг на друга. Все повторяют и повторяют одни и те же вопросы, совершают одни и те же действия... Блин... слово из головы вылетело... Как же это называется... Да. Конформизм.
Так вот. Мой любимый вопрос: СКОЛЬКО СКОЛЬКО? Абажаю просто!
Пример:
Ло: с вас тритыщивсемьсотписяттрирубля сороквосемькопеек
Чилавег: сколько сколько?
Ло: тритыщивсемьсотписяттрирубля сороквосемь копеек
Чилавег: *достаёт три тысячи* сколько еще?
Ло: *мысленно бъет чилавега битой по голове* восемьсотписяттрирубля сороквосемькопеек!
Чилавег: *достаёт ещё тыщу*
Ло: мелочь не посмотрите?
Чилавег: сколько?
Ло: трирубля сороквосемь копеек...
Чилавег: нет
Ло: *мысленно вспоминает кучу добрых-предобрых слов, нагружает полную тарелочку сдачи, желательно мелочью, чтоб с горкой. довольная злорадствует, пока покупатель одной рукой пытается собрать всё это (потому что в другой пакет, который ни_в_коем_случае_нельзя_пока_положить) спасибо за покупку! *улыбаемся и машем крыльями*
А еще все говорят "лОжить", "ты иди лож пока", "я полОжила"... Пипец народ безграмотный. Как страшно жить...
ПС: люблю, када у Шу отпуск... =)
Ну что... Сегодня был послан очередной мальчик. Маладец, Ло! Верной дорогой идём...
Нет, я не собираюсь орать, что все мужики казлы. Есть люди, которые меня абсолютно не раздражают, а даже ноборот. Наверное так происходит потому, что они далеко. Вот на Нафаньку, например, я злиться совсем не могу, разве что када он мя называет девушкой :Р И на Шу не могу. Но некоторе личности меня просто беееесят. Ненавижу, когда меня учат как мне жить, когда раздают советы направо и налево, когда меня не слышат. Больше всего ненавижу, когда не слышат моих попыток объяснить то, что меня не слышат и не понимают. Йопт, неужели так трудно заткнуться на две минуты и послушать МЕНЯ?
Блин, до какой же степени человек может быть занудой... Тошно! Бееее... Забыть, как страшный сон!
р!
В общем-то мальчик еще не в курсе, что он послан. Мы поругались. Я не буду ни писать, ни звонить. Надеюсь, он тоже не будет этого делать.
Хочу молодого, красивого, умного мальчика. Чтоб не алкоголик, не тунеядец и не бабник. Я что ли многого требую? =((
Чуть не забыла (спасибо Шу, что напомнил): мальчик должен быть неженатый и находиться в зоне моего доступа. Бугога! Мне уже жалко этого несчастного, который попадет в пингвиньи лапы.. =))
ПС: Почему так голова болит? Весь день. Слопала уже почти целую пачку анальгина и нифига... =((
Бугога! Впихнула новую аватарину. "А вот стодвадцать на стодвадцать на стодвадцать - вот это хорошо" =)))) Чет в голову пришло... Я ж все аватарки под 120х120 подгоняю... =))
Эта.. Пора бы тут уже что-то писать иногда... Чет я расслабилась совсем. Нехорошо... Уже сто раз пыталась взять себя в крылья, но... бррр...
Зна так... Домовым привет! Рада, очень рада. Честно.
Буду терь каждый день свой описывать (собираюсь, во всяком случае, завра пройдёт)... Итак, сегодня я:
1) Отоспалась. До 17:00 дрыхла, пила компотик, лежала на диване, просто валялась на диване, смарела телек (!)... и всё такое...
2) Слопала полпалки колбасы. Несколько раз за вечер ходила проведать холодильник. Мама будет недовольна... =))
3) Дочитала "охоту на овец" Х. Мураками. Мало. Я требую продолжнения банкета!
4) В гости сездила. Узнала, что моя лучшая подруга собралась замуж выходить, а потом уезжает в Маскву жить. ААААААААА! Что я буду без нее делать? Хотя она грит, что меня с собой забирает. Прям эта... картина, корзина, картонка и маленькая собаченка... =))
Всё собсно. Мало? Прокурор добавит! =))
Гы.
© Ло
Перечитала... Хосспади... Какой бред-то! Ну и ладно. Сойдёт =))
Третий день сижу дома. Ем, сплю, ем, сплю... Просыпаюсь часов в 12 и часов до шести решаю чем себя занять: поиграть или почитать. Потом смотрю телек, протаптываю тропинку до холодильника, пью чай, сижу за компом, тупею...
Всё бесит. Берусь за что-то и через пять минут бросаю. И постоянно хочу спать.
Жалею себя, плачу, пью чай, играю с котом.
Бред какой-то. Когда же это закончится? Надо чтобы меня кто-то вытащил из дома. Но я никуда не хочу. И вообще я ничего не хочу. Блин! Как же взять себя в руки?
Вообще сейчас самый оптимальный для меня вариант - купить много водки, запереться дома и пить. Я сейчас как никогда близка к тому, чтобы уйти в запой или прыгнуть в окно.
Я даже всерьёз обдумала варант запоя. На недельку. А что такого случится? Ну с работы уволят и всё. Сессию и потом можно будет сдать. Работу новую найти. Подумаешь, начну всё с нуля. Так даже интереснее. Есть в этом чудном плане только одно НО: за неуплату отключат инет. Вот этого я не переживу.
Блин. Ну чего же так хреново-то всё? Самовнушение на тему: "всё, Оля, у тебя хорошо, бывает же гораааздо хуже" уже перестало работать. Потому что плохо всё. Плохо, плохо, плохо! Не хочу я больше заниматься самообманом.
Хочу умереть.
Плохи мои дела. Пингва затосковала по Казани. Сижу вот теперь и думаю, как бы туда переехать жить. Надо бы канеш диплом получить, денежку накопить, а потом рвануть. Да, ещё надо кому-нить из подруг внушить мысль, как она сильно хочет со мной поехать. Надо только жертву ещё выбрать, которая меня терпеть сможет долгое время и меня не слишком нервировать будет. Вдвоём потому что и не так страшно, и квартиру снимать веселее.
Только вот как в чужом городе найти работу? В своём родном это нелёгкая задача. Времени на это много надо. И прописки опять же нет. Или нужна регистрация в данном случае? Объясните кто-нить пингве, как это всё устроено? Я когда-то где-то слышала, что если снимаешь квартиру, то можно в ней регестрироваться. Только как это всё происходит и где - понятия не имею.
Ну, почему я такая маленькая несчастная пингва..? =(
В общем пингва хочет в Казань и точка. Может пройдёт канеш. Подожду немножко, прежде чем принимать окончательно решение...
Вирнулась.
Напишу ка я о своей новой работе... Вот почему каждый раз, когда приходишь на новую работу, надо всем докзывать, какая я хорошая, умная, замечательная и всё такое... Почему они сразу этого не знают? Так надоело!
Нет, не буду о работе... Это меня злит только...
Странно вот. 15 января у меня начинается сессия... Конь, есессн, ещё не валялся... Мед. книжку надо делать... Работаю почти без выходных сейчас... Тьфу, опять о работе... Счет пришел за инет такой, что у мя глазы на лоб вылезли... А я седня весь день хожу радостная вся, исчо и народ развекаю... Это уже совсем плохой признак, да? Психушка по мне плачет?
И о диете... Перешла на новую. Называется "ешь что хочешь и когда хочешь а кому что не нравица..." =))
Вы прослушали монолог "сумбурные мысли пингвы, посещающие её ежедневно в данном составе, но в разной последовательности"...
Спокойной ночи.
Это цитата сообщения Убиться_тапком Оригинальное сообщение
ад
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант 2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!". P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Как же бесконечно жалко тратить время на работу. На бесполезную работу. Которая по сути является киллером времени. Как же я хочу найти работу, которая мне будет интересна. Почему никто не хочет/может предложить мне её? Я же способна на гораздо большее. Почему, йопт, все только и делают, что пропихивают своих бездарных детей?
И я никак не могу понять, то ли у меня неадекватно завышенная самооценка, а на самом деле я нахожусь именно на том месте, которого заслуживаю; то ли у меня неадекватно заниженная самооценка, из-за которой я сама ищу такую работу...
А ведь из меня получилась бы классная училка. Я это точно знаю. Потому что мечтаю об этом с детского сада... И я могла бы нести разумное, доброе, вечное. Но за две тысячи... пардон! Я не могу себе этого позволить, к сожалению... Или я просто опять ищу себе оправдания..?
А ещё очень хочется, чтобы был человек, который меня бы поддерживал. Потому что мамино вечное недовольство очень, очень сильно угнетает. А от девчонок максимум что можно услышать "Давай, Оля, мы в тебя верим! Ты же умная! У тебя всё получится!". А хочется ДЕЛЬНОГО совета. Хочется чтобы кто-то сказал как надо жить. Чтобы хоть иногда кто-то говорил "Не спи с этим мальчиком", "Не ходи на ту работу", чтоб ну хоть какое-то участие я чувствовала... А на самом деле все ждут этого от меня. Получается, что я всех куда-то направляю, но я ведь сама не знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ!
Ощущение полного и абсолютного одиночества и непонимания. Оно просто преследует меня. Может быть я не так выбираю людей, друзей? Или я слишком многого требую? Вообще в растерянности. Только бесит всё. БЕСИТ!
Я ненормальная. Всё больше в этом убеждаюсь... Капец! =(
Всё быстрей бегут года - скоро восемнадцать... это эпиграф.
Так вот... Сидела ждала, пока привалит умищще. И опять ничего! Когда же это наконец произойдёт? Вроде бы пора уже. Ведь это уже моё девятое восемнадцатилетие... Интересно, стоит подождать ума ещё немного или сразу свалить спать? О_о
Лан, жду исчо 10 минут и топаю в кроватку...
*Сидит жует кусок именинного сильодкового пирога со свечкой*
Осталось 5 минут...
Топ-топ-топ... Я уже ухожу...
Эх, блин! И в этом году не повезло! Сколько же ждать ещё?
*Нифига не поумневшая свалилась под одеяло*
Всем привет! =))
Вот. Наконец-то и унас появился толстый слой этой белой га... радости.
И сегодня асфальтировали нашу улицу. Асфальт на сей раз клали не прямо в лужи, а прямо в снежок...
А я даже и не удивалась ни капли. К чему только не привыкнешь... О_о
Напоминаю. У меня скоро день рождения. Не забудте поздравить, а то обижусь ещё... А оно вам надо? =))
Пост этот будет скорее всего диперным. И скорее всего длинным. Это я предупреждаю.
Блин, как-то нереально сложно интроверту изложить кучу своих постоянно скачущих как блохи мыслей.
Так вот. С чего бы начать. Закончила я на том, что уехала в Москоу-сити. Логично было бы написать что я там делала. А там я делала следующее. Первый день был полностью убит на то, чтобы добраться до места назначения. А это было сложно. Во-первых, потому что (естееественно) пингва заблудилась. Во-вторых, потому что ехала до Щёлково, оттуда до Ярославского, а оттуда до Мытищ. И всё это на разных малознакомых видах транспорта с аццкими устройствами (тур-ни-ке-тами), да ещё и в малознакомом городе. В общем, эту задачу я кое-как осилила, доползла до дому и свалилась в полубессознательном состоянии.
На следующий день встретились в Москве с Ильнаром, которого я не видела цылых полгода. Для этого мне пришлось проделать обратный путь через все эти электрички/метро/турникеты. Бррр... Ну, в общем, это того стоило. Пошлялись около Кремля, поболтали, пофоткались. Замёрзли жутко. Потом отпаивались кофе. На плов в Мытищи заманить Ильнара не получилось, поэтому пришлось посадить его на поезд и отправить в Казань.
Ну вот. Следующие два дня пингва ела, спала, спала, ела... И укатила домой потом, довольно быстро, всего пару раз сломавшись в дороге.
В доказательство моего пребывания в Москве - фотка замёрзшей пингвы:
Сейчас в очередной раз выслушала от Сэда, что его как всегда не предупредили... Гы.
А в воскресенье Ло ходила на день роождения своей любимой подружки. Причем даже проснулась в 9 утра и потопала за сильокой, запихала её (сильодку) под шубу и испекла тортик (вполне съедобный), а ещё потратила последнюю денюжку на подарок. (Из этого вы должны сделать вывод о том, как Ло умеет ценить друзей).
День рождения прошёл удачно. За пивом в ларёк бегали всего один раз. Готовила как всегда Ло.
Поспав после этого безобразия пару часиков, шатаясь, с красными глазами я ездила в универ, увольняца с работы и устраиваца на новую работу. Устроилась, даже поработала, пару дней... Потом уволилась. Терь я опять безработная. Гыгы.
А позавчера ко мне приезжал мальчик Серёжа из Самары. Гостепреимная пингва его встретила, устроила в гостиницу, провела экскурсию... Вчера домой ко мне приходил. Я по этому случаю даже убралась и приготовила еду. О_о Проржали с ним до ночи, пока мама ругаться не начала. В общем всё было мило мило... Отношение моё к этому мальчику изменилось просто координально. Совершенно не так его представляла. Моя уверенность в том, что я разбираюсь в людях сильно пошатнулась. В общем, пингва в восторге! Жаль, что он уже уехал и живет так далеко... =(
Фотки:
Фсё. У меня дипер. Я не знаю чего хочу от жизни. Меня всё бесит.
Ло.