ВСЕМ,ВСЕМ, ВСЕМ ДОБРОЕ УТРЕЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРАААААААААААААА НА УЛИЦЕ СОЛНЫШКО!!!!!!!!!!!
И САСУЛЬКИ ТАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РУЧЕЙКИ ТЕКУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И ВОБЩЕ ВЕСНААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КРАСОТА ТО КАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                               [204x149]

В колонках играет - И. С. БАХ
Настроение сейчас - Удовлетворительное

НА СЕГОДНЯ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!! Я УШЛА, ПОТОМУ ЧТО СПАТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ ПОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И, И ПРИЯТНЫХ СНОВИДЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!      

                 

[305x218]

                                    

Батарейки Энерджайзер рабртают до 10 раза больше, но даже они не выдерживают такой страстной и бешенной скорости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[показать]

                     [показать]

Тайны мужского бытия

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл! Читать далее...

Чисто случайно нашла эту историю. Прочетав да ещу и представив  как это было от смеха упала со стула!!!! Серьёзно!!! Посмотрим на вашу реакцию, как там у Вас с воображением?

Встречаю недавно друга. Друг, обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
 – Ты чего такой смурной? С Людкой  нелады?
 – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
 – Чего случилось-то?
 – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
 - Помог?
 – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
 – Сделал?
 – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
 – Чего делать думаешь?
 – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. 

P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Жду Ваши комментарии!!!

В колонках играет - CREZY FROG
Настроение сейчас - Отличное!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Когда Витя говорил с женой по мобилке, в кабинет вошёл Игорь из отдела программирования и стал тыкать пальцем в воображаемые часы на своей руке, поторапливая.
- Ну всё, Солнце, целую! Нас сгоняют на корпоративный тренинг. Что? Да какой-то бред. Что то про взаимоотношения и любовь. Ага, обязательно расскажу. Ну всё, целую, малыш. Пока! Нет, ты! Ты первая! Ты! Ты первая клади! Ну клади! Тогда я первый… Витя нажал на «отбой».
- Муси-пуси, тю-тю-тю… Давай быстрей, там уже места поближе к выходу, наверное, заняли. Даже по сигаретке не успеем.

После перекура зал был уже заполнен. Оставались места только впереди, перед маленькой сценой, на первом ряду. Возле трибуны стоял бородатенький, плюгавый человечек, рассказывающий о чём-то психологическом. Из понятного были только слова «доверие» и «любовь».
Игорь наклонился в сторону Вити и прошептал:
- Похоже минут пятнадцать пропустили.
Витя промолчал, делая умный вид и думая о чём-то своём. Точнее, о ком-то своём – о жене. Речь психолога фоновым шумом проносилась где-то рядом, только слово «Любовь» заставляло Витю улыбаться. Сразу вспоминались все дни, прожитые с любимым человеком, словно пролетевшие, как одно мгновенье. Витя с наслаждением окунулся в приятную негу воспоминания первой встречи с Олей, когда вроде простейший диалог стал началом их взаимоотношений. Потом – свадьба, волнующее «да», как будто слегка опасливое «да», что в ответ услышишь ужасное «нет». А потом – «медовый полумесяц» в Крыму, в Феодосии, где в гостинице, снятой на 2 недели, они занимались любовью по 4-5 раз в день, выползая из кровати лишь для того, чтобы поесть. Лето было в разгаре, но на море они так и не сходили. Витина улыбка становилась всё больше. Потом – целый год совместной жизни! Ни единой ссоры, ласковые прозвища, которые они придумывали каждый день. Секса, конечно же стало меньше. Но стабильно. 3-4 раза в неделю.
Витя всё ещё улыбался, когда психолог перешёл к активной деятельности на сцене.
- А сейчас мы, собственно, переходим к тренингу. Для начала я выберу пару, мужчину и женщину. Вводная: парень влюбляется с первого взгляда в незнакомку. Ему необходимо любым доступным способом привлечь её внимание и объяснится ей в любви. Всё очень просто. Сейчас я выберу из зала влюблённого и его жертву, - психолог улыбнулся своей шутке и взглядом прошёлся по рядам. Остановившись на мечтающем Вите он радостно позвал:
- Молодой человек, выходите на сцену.
Витя недоуменно огляделся по сторонам. Игорь ласково толкнул его локтём под бок:
- Покажи им класс!
Витя удивлённо посмотрел на радостного психолога. Психолог смотрел явно на него. Пришлось встать и подняться на сцену.

Когда Витя увидел партнёршу настроение из романтичного превратилось в мрачное. Это была помощник бухгалтера Таня. Очень полная деваха лет 30, одновременно глубоко и близко посаженными глазами, без грамма косметики на блинно-плоском лице. Её поросячьи глазки, маленькие и круглые, радостно сверкали. Коротенькая юбочка, которая по намерению модельера не должна была скрывать прелестные, аппетитные формы от мужских глаз, очень плотно облегала целлюлит ляжек Тани. Витя невольно поморщился. Пару раз он с ней пересекался по работе, когда помощник бухгалтера просила помочь скачать какую-то очередную игру из интернета, и была послана легко и непринуждённо. И вот теперь ей нужно объясняться в любви.
- Объясняю условия, - психолог поглаживая жидкую бородёнку обратился к паре. – Вы, кстати, как Вас зовут?
- Витя.
- Так вот, Витя. Вы находитесь в незнакомом городе. Через час у Вас поезд, и вдруг, встречаете её.
- Таня, - подсказала бухгалтерша.
- Встречаете прекраснейшую Таню. И объясняетесь ей в любви. Вы её, как будто видите впервые. Но, Вы должны понять, что от этого признания зависит вся Ваша дальнейшая жизнь. Вы не сможете больше жить без этой незнакомки. Всё Ваше существо, вся Вселенная - это Таня. Таня же должна реагировать на Вас, как на простого прохожего, пытающегося с Вами познакомится. Не должна Вам подыгрывать, но и не должна откровенно Вас отшивать. Всё просто и незатейливо. У Вас 10 минут.

Читать далее...

Сказка про то, как аист ошибся адресом!!!

 Всем мамам и папам их деток приносят аисты. Настоящие мамы и папы очень радуются, когда видят в окошко, как к ним летит аист и несет в длинном клюве их долгожданного малыша. Но иногда бывает, что аисты сбиваются с пути, ошибаются адресом или приносят детей не тем, кому надо. И тогда эти птицы относят малышей в специальные домики, где их обязательно должны найти их настоящие мамы и папы.

Одним чудесным осенним утром самый большой и красивый аист подхватил самого лучшего Малыша на свете и понес к Маме и Папе. Но тут поднялся сильный ветер, и аист выронил листочек с правильным адресом родителей Малыша. А Папа и Мама уже почувствовали, что их сынок где-то заблудился. Каждый день они вглядывались в небо - не покажется ли аист, который несет их Малыша. А аист, не найдя правильный адрес папы и мамы, отнес Малыша в специальный домик, где живут дети, у которых пока нет мам и пап. Каждое утро все детки с надеждой смотрели на дверь - вдруг она откроется, и придут их родители? Малыш тоже ждал своих Маму и Папу. Конечно, в этом домике были тёти, которые заботились о детках. Но разве они могли заменитьМаму? Тёти кормили ребят вкусной кашей. Но разве может быть вкусной каша, которую сварила не Мама? Тёти играли с детками в разные игры. Но разве может быть интересной игра без Мамы и папы? В спальне у ребят стояли красивые кроватки. Но разве уютно спать даже на самых красивых кроватках, если не Мама укроет одеяльцем, и не папа поцелует в носик? И Малыш очень ждал, когда же Мама и Папа найдут его.

Как-то под Новый год все ребята просили Деда Мороза исполнить их желания. Один мальчик хотел получить в подарок большую машину, другая девочка - красивую куклу. А Малыш попросил Деда Мороза, чтобы он, наконец, помог Маме и Папе найти его. Все знают, что Дедушка Мороз очень добрый и всегда старается выполнить просьбы детей. И он написал письмо родителям Малыша о том, что их ждет маленький сынок и что ему очень грустно жить без Мамы и Папы. Как только родители Малыша получили конверт от Деда Мороза, они тут же поехали в этот домик. Они вошли в комнату, где было много детей, но они тут же узнали своего сыночка. А сердечко Малыша почувствовало, что это пришли за ним его настоящие Мама и Папа. И они все вместе поехали домой. И с этого дня они никогда не расставались. Ведь только теперь они стали настоящей семьей.

Взято у  Божья_любовь 

PS. Это очень грустная сказка, Ведь я её знаю по себе!!!  И если бы я только  могла, я бы загадала желание, Что-бы Аисты больше ни когда НЕ ОШИБАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Какой серьёзный взгляд!!! Просто Чудо!!!

[455x341]                                      [125x229]      

P.S. Неська, ну ты и слон!!! Талько, что заметила!!!!
Это её портрет, он у родителей дома стоит Правда она чудо?

Приготовились.....                                                                       Умылись.................

[362x341]      [344x343]

И Заснули.............

[455x341]                               [показать] 

 Наше чудо, Неська!!!

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!  ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РАДА БУДУ ВИДЕТЬ ВАС У СЕБЯ В ГОСТЯХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глазки слепаются ,СПАТЬ ПОРА, Всем желаю СПОКОЙНОЙ НОЧИ И ДОБРЫХ СНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил(-а)?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(-а) бы пойти со ной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого-же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

P.S. Жду ваших комментариев, очень интересно, что Вы ответите!!!

Привет Всем кто не спит!!!!  Вот, только добралась до компа,
были у родителей, а там инета нет, это был кашмар, Дело было вечером,
Делатьбыло не чего!!!   

                                                                                                               [228x262]                                                              

                                                                                                                                                                                                                                                                              

У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ ПЧЁЛКИ!!!

Sassy_Girl15 и Гаюсик

[показать]

P.S. Если Вам не сложно, напишите, чем Вам понравился мой дневник.

Вот, только что супруг прислал, меня эта тема порадовала, прикольно, надеюсь вам нонравится тоже!!! Жду комментариев!!!!

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

 К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно,

Читать далее...

[226x267]