- Профессор, извините, я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.

 

Жмём с оптимизмом на ссылку и смотрим ролик! НАСТОЯЩИЙ ПОЗИТИВ! Смотреть со Звуком!!!

Видео: Смеющаяся четверка (3 мб)
[показать]
Смотреть  Скачать

[265x180]

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

[показать]Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку… «Путь психопата» (Psucho Path road).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Проезд разводов» (Divorce Court). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

[показать]На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.

В «Бригаде-2» Сашу Белого сыграет Басков (Фото!)
Оказывается, Николай Басков не только певец, телеведущий и заядлый тусовщик. Теперь он еще и актер. Недавно Баскову предложили роль в сериале. Да в каком!!! Сладкоголосый блондин Николай сыграет… роль Саши Белого в бандитском сериале «Бригада-2»! Съемки продолжения нашумевшего кинофильма начались не так давно. Все шло прекрасно, режиссер Алексей Сидоров уже отснял три серии с прежним «бригадиром» Сергеем Безруковым. После этого Безруков разорвал контракт и наотрез отказался от дальнейших съемок.

[показать]

К слову сказать, в продолжение «Бригады» вгрохали $10 000 000, причем утверждают, что значительную часть этой суммы вложили представители криминальных структур. Понятно, что когда проект оказался под угрозой срыва, Сидоров готов был рвать не себе волосы. Немного успокоившись, он подумал и понял, что оказался перед нелегким выбором: либо искать нового исполнителя главной роли, либо просто прекращать съёмки.
«Я не могу принимать такое решение за всех, - рассказал Алексей Сидоров. - В проект вложены большие деньги, поэтому мы стали искать нового героя. Это было непростой задачей. Существовало несколько обязательных требований к исполнителю: он должен входить в первую десятку популярных людей России, быть молодым, по-человечески интересным и соответствовать типажу, к которому зрители уже привыкли. Оказалась, что кандидатура Николая Баскова как нельзя лучше подходит для этой роли», сообщает Yoki.ru.

Суппер ...смотреть до конца...

Скачать 4.3 мб

Находчивый студент :) (1 мб) ...смотреть тем, кто знает английский...

[показать]
Смотреть  Скачать

Видео: Подборка веселых видеоприколов (2.2 мб) -ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОСМОТРИТЕ!!!
[показать]
Смотреть  Скачать

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Сейчас его уже не существует. В WTC в Нью-Йорке работало одновременно 65.000 человек. Вместе с посетителями компании и туристами World Trade Center ежедневно посещало 150.000 человек.

8 место: Кстати, сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.

7 место: Самый большой в мире магазин (слава богу, с ним пока ничего не случилось), он тоже находится в Нью Йорке, это универмаг Мэйсис. В нем работает 12 тысяч человек, торговые площади занимают 200 тысяч кв. метров, а покупателям предлагается 400 тысяч различных товаров. Годовой оборот Мэйсиса достигает одного миллиарда долларов.

Читать далее...

Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет!
Крепка в старь была травушка-муравушка!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

[показать]

Таак, сахар скачет? А инсулин куда колите - в живот?
- О-ой, милай,  нет, не в живот...в руки-ноги колю...
- ?
- Да ведь у меня на животе пупка нет! Вырезали!
- Ну так колоть-то не в пупок надо, а в живот...
- Да мне сказали колоть вокруг пупка, а пупка-то у меня и нет, вот и не знаю куда колоть, колю в руки...
...
- Не раздражает ли Вас в последнее время шум?
- Шум? Вообще-то раздражает, но не так, как запах...о-о-о, а запах в последнее время знаете как раздражает...У нас соседи снизу кур разводят, знаете как куриный помет пахнет? Вот. А еще у них там кошек полно, весь этот запах аж до третьего этажа поднимается, очень раздражает. Я даже уже из ЖЭКа людей вызывала, так те их на порог не пустили...

..и вообще от чего он происходит?

Ну, что приве дневничок !!! Теперь можно немного и пописать, а то все картинки да глупые писанинки, причем в большинстве не мои. Вот уже несколько дней у нас в кругу родных ходит злой ВИРУС. Прям перед праздником заболел муж, лежал бедняжка скрюченный с температурой 39,6 всю ночь спать мешал то хрюкал, то сопельки  пускал, а то ещё как начнёт пыхтеть и бухтеть, так вообще сума можно сойти. Пришлось пичкать его всем подряд чтоб только заснул, я даже испугалась вдруг случится, что, обняла и говорю  ТЫ ТОЛЬКО НЕ УМИРАЙ. А он смотрит на меня и весь в тумане словно ежик, но нечего после убойной дозы лекарств температура чуть спала и он заснул. Наступило утро вызвали врача причем я   3 часа пыталась дозвониться в поликлинику всё без результатно пришлось топать пёхом, благо рядом. Пришла врач (странная вся такая . наверно сама больная) посмотрела и говорит да у Вас вирус! правда какой не сказала, выписала кучу шняги , а шняги потому что после этого у него ещё в добавок ко всему глаза опухли и нюх пропал. Вот и верь после этого нашим врачам, было вам плохо доктор придет, будет ещё хуже.

 

 Спустя несколько дней я чувствую . что то со мной не то, померила температуру, смотрю и у меня скоро зашкалит, а я у мамки была у неё 28 День рождения был, так мы её сюрприз заказали вот я сидела у неё дома и этот сюрприз ждала пока его привезут, чтоб она не знала. Эти гады приехали только в 19 вечера и я уже еле стоя на ногах сюрприз принимала, короче все ок, придя с работы мамонт ( это мы, нас у неё 3,  так маму завеем ) был очень доволен и повизгивал от радости. Ёе на работе спросили , а что дети то подарили. А оно говорит  - Ничего, я им запретила что ни будь дарить итак у самих проблем куча, ещё и я, мы её дружно обломали и устроили сюрприз, он удался!!!

 Сегодня я узнала, что после моего похода к родственникам потихонечку стали все валится с ног, даже Коха чихать стала , ну теперь точно я знаю, что всем с кем мы успели пообщаться   грозит та же  участь, что и нам, 10 дней на карантине. Ну , а в общем все ок! Зато сколько народу сразу отдохнет от дел грядущих ну и от работы тоже. Так что всем заранее ПОЖАЛУЙСТА, отдыхайте и ни в чем себе не отказывайте.

  

Короче итог за 7 дней успело заболеть около 10 человек.

ВОТ ЭТО ВИРУС!!!

     

[454x114]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Жил-был шах. И никого у него не было, кроме одной-единственной дочери. А дочь эта была красоты неописуемой. Шах так любил ее, что исполнял любое желание раньше, чем она успевала сказать его вслух. Он выстроил чудесный замок, в котором при¬служивали сорок служанок.
Каждый день к шаху приходили сваты, но девушка ни за кого не хотела выходить замуж. Никто ей не нравился. Вообще ей ничего не нравилось. Она вечно была недовольна, постоянно жаловалась на свою судьбу.
В один прекрасный день дочь шаха в сопровождении сорока служанок вышла в сад на прогулку. Она часто гуляла в этом саду и всегда пряталась от своих служанок в тихий уголок и сидела там, охваченная тоской.
И на этот раз девушки начали петь и танцевать, а дочь шаха, задумавшись, сидела под деревом и вслух сетовала, что нет в ее жизни никакой радости. Вдруг с неба спустился орел, подхватил ее и унес. Никто этого даже не заметил. Летел орел над горами, над долами, а девушка не смела ни вздохнуть, ни охнуть. Нако¬нец долетел он до леса, опустился там, положил девушку под дерево и исчез.
Оставим ее в лесу и вернемся во дворец, где сорок служанок весело пели и танцевали. Вдруг они заметили, что госпожи нет с ними. Они обыскали весь сад, но ее не нашли. Делать было нечего. Они отправились к шаху и рассказали, что во время про¬гулки его дочь исчезла из сада.
От горя шах стал бить себя по голове и плакать. На шум прибежали визирь и советники. Выслушали они печальную весть, сказал»:

Читать далее...

Когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец. Читать далее...

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка — это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви

Читать далее...

У Вас есть СЕКРЕТЫ? у вас есть секреты...НО ВЫ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЕ!!!!

Люди любят хвастать, какие они пи*датые.
Как они хорошо зарабатывают.
Как они ловко разводят женщин на секс и как они доводят их до любовного изнеможения.
Какие они смелые и отважные. И благородные притом. И щедрые.
Как они ловко ставят на место других людей.
Но есть вещи, в которых люди х*й когда признаются окружающим.

Например, никто не расскажет в кругу друзей, что имеет привычку пердеть себе в ладошку, а потом нюхать.
Что любит на досуге перемерять свой х*й сантиметром, не вырос ли невзначай.
Что дрочил своей собаке.
Что пробовал свою сперму на вкус.
Что любит, когда в постели женщина называет его боренком и крысенком.
Что допивает по утрам полувыдохшееся пиво, оставшееся в бутылке с вечера.
Что е*ал отвратительную толстуху и попытался нассать ей в рот.
Что ему нравится ковыряться в носу, рассматривать на свету козявки и размазывать их под столом.
Что носит одни и те же трусы уже четыре дня и они воняют бомжом, а ему это нравится.
Что постоянно чешет яйца.
Что не е*ался целый месяц.
Что зарабатывает копейки.
Что на днях обоссался, будучи пьяным в говно.
Что не может контролировать количество выпитого и постоянно нажирается, а нажравшись вечно несет какую-то х*йню.
Что ссыт получить пи*ды от соседа и вообще частенько кого-нибудь ссыт.
Что любит почитывать дешевые детективчики про Бешеного и желтую прессу.
Что жадничает и считает на кого сколько потратил.
Что имеет обыкновение пи*деть за спиной у людей всякую х*йню о них и занимать мелкие суммы не отдавая.
Что он ни х*я не понимает, о чем пишут в умных книжках.
Что грызет ногти в гостях, а огрызки прячет в складках дивана.
Что у него частенько не стоит.
Что он не сдерживает обещания.
Что он любит припи*деть.
Что он обожает, когда ему баба засовывает в жопу палец а то и два, во время минета.
Что любит ковыряца между пальцев на ногах, а потом нюхать наковыренное.

 

 

 

ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО ВСЁ СКРЫВАТЬ, давайте друг другу это рассказывать!!! НАЧИНАЯ С ЭТОГО ЖЕ ДНЯ!

 

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте "+" то, что вы уже сделали в своей жизни

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +
2. Специально порезаться. -
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -
6. Вырастить ребенка.-
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу.+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.+
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.-
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...+
13. Разбить зеркало. +
14. Подобрать на улице бездомного котёнка. +
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем.+
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.-
18. Полюбить. +
19. Признаться в любви.+
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ.+
22. Радикально изменить прическу.+
23. Сделать татуировку. -
24. Погулять в Лондоне.-
25. Постоять ночью на крыше. +
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.-
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. -
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. +
29. Попробовать наркотик. +
30. Написать на бумаге самое сокровенное.+
31. Пережить злейшего врага. -
32. Украсть. +-
33. Спасти друга /подругу.+
34. Вырастить дерево. +
35. Сбежать из дома. +
36. Простить того, кто очень сильно обидел.+
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.+++