22 тайных желания каждого мужчины.
Когда вы осознаны — вы в раю. Станьте бдительным, проснитесь, станьте осознанным! И это произойдет с вами.
Дзэн Мастер Хакуин — один из немногих цветущих. Как-то раз к нему пришел воин, самурай, великий солдат, и спросил:
— Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть рай и ад, то где же врата? Где я могу войти?
Этот человек был простым воином. Воины всегда просты, бесхитростны. Он знал только две вещи: жизнь и смерть. У него не было никакой философии, он просто хотел знать, где ворота, чтобы избежать ада и попасть в рай. И Хакуин ответил так, чтобы воин смог понять.
— Кто ты? — спросил Хакуин.
— Я самурай, — ответил воин.
Это очень почетная вещь — быть самураем в Японии. Это означает быть совершенным воином, который ни секунды не раздумывает оставить ли вам жизнь. Он сказал: "Я — самурай, лидер самураев. Сам император отдает дань уважения мне". Хакуин рассмеялся и ответил:
— Это ты-то самурай? Ты выглядишь каким-то нищим оборванцем!
Самурайская гордость была задета. Он забыл, зачем пришел. Он мгновенно выхватил меч и собрался убить Хакуина. Хакуин засмеялся и сказал:
— Это и есть Врата Ада. С мечом, в гневе, со своим эго — ты откроешь их.
Это воин мог понять. Самурай немедленно осознал. Он вложил меч в ножны... а Хакуин сказал:
— А здесь открываются Врата Рая.
РАЙ И АД СУЩЕСТВУЮТ В ТЕБЕ. И ВОРОТА В ТЕБЕ.
Если ты не сознателен — это врата ада. Если ты бдителен и осознан — это врата рая. Ум есть рай, ум есть ад, и ум — это средство стать другим. Но люди продолжают думать, что все где-то снаружи, вне них. Рай и ад не в конце жизни, они здесь и сейчас. Дверь открыта всегда. В любой миг ТЫ САМ ВЫБИРАЕШЬ между раем и адом.
Мне понравилось, А вам?
Смех настолько преобразующая сила, что часто ничего больше не нужно! Если вы сменили свое отчаяние на празднование, то вы сможете превратить свою смерть в возрождение.
Я слышал о трех китайских мистиках. Их имена не известны. Они известны как "Три Смеющихся Святых", потому что они никогда ничего не делали — они просто смеялись. Они ходили из одного места в другое, останавливались на рыночной площади и смеялись приятным утробным смехом. Эти три человека были прекрасны, они смеялись, а их животы колыхались. Это было так заразительно, что весь рынок начинал смеяться. Веселье распространялось молниеносно, и через несколько секунд — открыт новый мир! До их прихода на рынке были только печальные, раздраженные люди, завистливые, жадные люди, уставшие, спорящие и торгующиеся. И вдруг все преображалось! Люди начинали смеяться с ними.
И многие начинали понимать — они могут измениться, и могут сделать это сами.
Смеющиеся святые странствовали по всему Китаю, из одной деревни в другую, просто помогая людям смеяться. Но вдруг, в одной деревне, один из трех умер. Жители деревни сказали:
— Уж теперь-то они не смогут смеяться. Их друг умер, они должны оплакивать его. Но эти двое танцевали, смеялись и праздновали смерть.
Жители сказали:
— Ну, это уж слишком! Это ни на что не похоже. Когда умирает человек, это просто издевательство — смеяться и танцевать.
Но двое смеющихся сказали:
— Вы что, не понимаете, что случилось? Мы всегда загадывали, кто же из нас умрет первым. Этот человек победил, мы проиграли. Всю нашу жизнь мы смеялись вместе с ним. Мы не можем проводить его в последний путь по иному! Как еще мы можем проститься с ним? Мы смеемся, мы радуемся, мы празднуем. Это единственно возможный способ прощания с человеком, который всю жизнь смеялся. И если мы не будем смеяться, он сам посмеется над нами и подумает: "Вот дураки! Они вновь попали в ловушку!" Мы не видим, что он умер. Как может смех умереть, как может жизнь умереть?
Но тело нужно было сжечь, и жители сказали:
— Вы должны обмыть его, как предусмотрено ритуалом.
Но те двое сказали, что их друг просил не придерживаться ритуала, не мыть его и не менять одежду, а просто, как есть, положить на погребальный помост. Так что они должны выполнить его пожелания.
И тут случилось нечто неожиданное. Когда тело положили на огонь, и люди стали грустить, этот старик сыграл свою последнюю шутку. Он спрятал много разных огненных хлопушек и фейерверков под одеждой. Они начали взрываться, лопаться и искриться! Это было очень ярко и красочно! И его два сумасшедших друга стали танцевать, а с ними танцевала и вся деревня, смеясь сквозь слезы.
Это была не смерть, это было возрождение, новая жизнь.
Потому что смерть — это иллюзия.
Всякая смерть открывает новую дверь
Если вы можете свою печаль превратить в празднование, то, вскоре вы будете в состоянии превратить вашу смерть в возрождение.
Так что учитесь этому искусству, пока у вас еще есть время.
(Размышления Особей мужского пола..)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3 Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет, похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей - клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за
Фактически количество изнасилований превышает официально зарегистрированные в 3-4 раза, так как многие в силу различных причин не заявляют о случившемся. Ошибочно считать, что женщины подвергаются сексуальным нападениям на улице в ночное время, когда возвращаются домой. Такая ситуация отмечена в 7% случаев. В 35% случаев преступления совершались в квартирах, причем в половине случаев - в квартире обвиняемого, 20% изнасилований совершались в парках, скверах; 20% на чердаках, в подвалах, лифтах, в нежилых домах. Неверно, будто в такие ситуации попадают женщины с плохой репутацией. Это справедливо для каждой десятой потерпевшей. Чаще всего жертвы вели себя неосмотрительно: например, распивали спиртное с будущим насильником, две трети потерпевших были знакомы с преступником, причем 22% познакомились в день совершения преступления. Характерно, что девушки 14-17 лет вдвое чаще становятся жертвами своих знакомых, чем в возрасте 18-23 лет. Заблуждается тот кто полагает, что женщина не может воспрепятствовать насилию. В каждом пятом случае активный отпор давал результат. Сопротивление, призывы о помощи так же страшны для преступника, как последний страшен для своей жертвы.
Теперь ряд советов.
- Старайтесь поздно вечером не выходить на улицу одна. Если все-таки необходимо выйти, то заранее планируйте маршрут, чтобы избежать плохо освещенных улиц, дворов, мест, где собираются мужские компании.
- Если негодяй схватил вас и пытается заставить идти в малолюдное место: чердак, подвал, нежилой дом, не поддавайтесь. Помните, там вы будете более беззащитны и в еще большей опасности. Если вы чувствуете, что не можете оказать активного сопротивления, сыграйте: упадите в обморок, сделайте вид, что от страха не можете идти. Соврите, что вы длительное время больны венерической болезнью (гонореей, сифилисом), сегодня были у врача в районном КВД, в ближайшее время вас кладут в больницу. И в то же время не упускайте момента убежать, позвать на помощь.
- Не садитесь в лифт, а в позднее время не заходите в парадную вместе с незнакомыми мужчинами.
- Не садитесь в позднее время в автомашину к незнакомому мужчине.
- Не ходите в гости в квартиру, в общежитие к малознакомым молодым людям, как бы привлекательны они не казались. Не приглашайте также малознакомых к себе домой.
- Будьте осмотрительны при случайных знакомствах, избегайте называть свой адрес и номер телефона.
- Собираясь в гости, предупредите родителей (подруг, знакомых) о том, где будете проводить время и с кем, когда должны вернуться, договоритесь о времени контрольного звонка по телефону или оставьте номер телефона квартиры, куда приглашены.
- Придя в незнакомую квартиру, осмотритесь, запомните расположение комнат, дверей, устройство замков, местонахождение телефона, выясните, есть ли соседи. Находясь в малознакомой компании, вы должны быть готовы в любой момент покинуть квартиру, привлечь внимание ваших друзей или соседей.
- Если вы находитесь вдвоем с мужчиной, даже хорошо вам знакомым, будьте готовы к его внезапному желанию близости с вами. Держите себя свободно, но не пытайтесь кокетничать с ним или дразнить - в интимной обстановке он может принять ваше кокетство за приглашение к близости, а оказываемое вами сопротивление - наигранным.
- Идя в гости, одевайтесь таким образом, чтобы не открывать перед мужчиной соблазнительные для него части тела и чтобы при попытке раздеть вас он запутался в застежках, крючках, ремнях, что позволит вам выиграть время.
- Помните, что пригласив девушку в кафе, ресторан, на концерт, преподнеся ей подарок, мужчины часто считают ее обязанной на близость. Поэтому, решайте сами - соглашаться ли в конце вечера "зайти на чашку кофе" или тактично отказать, попросив проводить до вашего дома (не заходя в подъезд).
- Если вас пытаются принудить к близости, имейте в виду, что у многих мужчин при сопротивлении женщины желание возрастает. Поэтому прежде чем звать на помощь, попробуйте твердым и решительным тоном потребовать прекратить попытку насилия. Пообещайте, что пойдете на близость только при нормальных взаимоотношениях и в другом месте. Используйте весь арсенал слов и аргументов (в большинстве случаев при общении с хорошо знакомым мужчиной это дает нужный эффект).
- Если уговоры и просьбы не помогают, вам придется защищаться, используя все подручные средства самообороны. Отступите в другую комнату, распахните дверь на лестничную площадку и громко зовите на помощь соседей.
- Если мужчина, оставшись с вами наедине, запирает двери на ключ - будьте осмотрительны вдвойне, потребуйте открыть двери и при отказе сразу же зовите на помощь; если путь к дверям отрезан, любым тяжелым предметом выбейте оконное стекло или выскочите на балкон, привлекая внимание прохожих.
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.
– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»
Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает!
– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и закрыл глаза.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.
Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...
...и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...
– и обратно.
Я В ШОКЕ! как добытчик в семье...что-то где-то я потерял контроль...
Я в реальном шоке...прихожу домой, а мне супруга сюрприз приподнесла: взяла в кредит на сумму в 37 тысяч рубликов видеокамеру и фотоаппарат сегодня...и это притом, что меньше чем через месяц мне надо найти 1500 евро на турпоездку по Европе + где-нить 300-500 евро взять на двоих на 2 недели, сделать ей подарок размере 500 баков на день варенья, 400 баков отдать долг за институт..и это всё в следующем месяце...я уж не говорю про то, что надо найти ещё 2000 баков за одну медицинскую услугу, котооая не терпит промедления...спасиба тебе, моя дорогая...и так я в жопе, так теперь жопа стала круче на 37000 рубликов...словом - пиздец...
...я знал, что просто так получение супргуой кредитки не обойдётся без проблем..одно дело ею пользоваться в магазинах за оплату продуктов...другой делать крупные покупки...
...И ЭТО С МОЕЙ ЗАРПЛАТОЙ В МЕНЕЕ 1000 баксов...и она хочет всё получить, т.к. у неё юбелей в апреле и при мысли, что что-то не полуится - она ведёт себя до истерики...избаловал её...и это семейная жизнь...а что делать...простил и не ругал её...она у меня такая загадочная и сюопризная..а то что в жопе - так не ей же расплачиваться за её же удовольствия...и это при том, что работаю я ОДИН! без комментариев..одни эмоции..это я ещё не пришёл в себя...у меня шоковое состояние...
Что такое друзья? и имею ли я друзей? Всё зависит от того, что тывкладыеваешь в слово подруга и друг..поэтому не хочется разбрасываться словом "друг"..думаю у меня нет "настоящих" друзей...точнее "настоящих" подруг...была одна...но так сложилось, что теперь уже нет...зато куча приятелей женского пола и знакомых (с мужским полом проблем нету, может быть в силу того, что мужчины более серьёзнее относятся к этому...хотя и среди этих особоей есть коварные типы)...но есть родственики: есть сестра, которая всегда поддерживает..и есть мелкий брат, который не такой уж и мелкий, и который всегда готов поддержать...плохо когда нельзя доверять своим подругам свои слабые места...даже если вы знаетете с подругой друг друга 10 лет, всегда может быть момент, когда можно получить удар в спину от человека, от которого ты это не ждёшь...действительно ли искренен твой друг?...насколько искренне он радуется за твоё счастье?..а не строит всякие козни у тебя за спиной...
Надо просто держать всегда нос по ветру и знать себе цену...в жизни не всё так плохо и так кажется...надо радоваться тому, что ты имеешь сейчас...ведь у кого то нету даже этого...
[396x250]
[250x300]
День рождения - особая дата,
Этот праздник ни с чем не сравнить.
Кто-то добрый придумал когда-то
Имениннику радость дарить.
Пусть глаза твои счастьём сияют,
Пусть улыбка не сходит с лица,
С днём рождения тебя поздравляем
И удачи желаем всегда!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
[показать]
Подборка смешных падений Скачать сразу
[показать]
Смешные моменты с детьми (2,7 мб) Скачать сразу
Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю - правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".
