Как офигенн встретиться с человеком, которого ты знаешь сто лет!!!!!
Посидеть с ним в кафе, причем просидеть где-то около 3 часов. Просто попить кофейку, потрендеть о жизни...и не пить.... вообще не пить... этопросто круто.
А потом пойти в театр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это просто круто.
P.S. Павич рулит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчерашний разговор с Димой меня заставил призадуматься.

Чего-то мне кажется, что я не совсем понимаю этого человека. Следуя его логике, его вчерашний звонок приведет к новому всплеску отношений.(чему я всячески буду сопротевлятся).Но.... помиио того, что он говорил о том, что как ему повезло с Таней, какой у нее просто АНГЕЛЬСКИЙ характер.
еще он говорит, что я нанесла ему удар ниже пояса. Что ему очень плохо, что он меня ревнует....что я чуть ли не лишила его друзей....
А на вопрос, что ты будешь делать и говрить Тане, если я вдруг решу с тобуй мутить, он не смог нечего ответить......

Короче выводы такие:
-этот человек меня любит
-но это не взаимно
-я готова быть его другом
-но это не взаимно
-мне проще, ему сложнее

меня сегодня в метро бабушка угостила конфетами.....

"....И НЕ НАДО МНЕ, ТВАРИ, ПИЗДЕТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ТАК...."
я наверное чего-то не понимаю как всегда

суббота выдалась одновременно аццкой и офигенной!!!!
первая половина дня была обезображена до неузнаваемости встречей с бывшим.
и надоже было сесть в один вагон друг напротив друга...пришлось опять делать вид, что ничего не вижу и не лышу. но на протяжении всего того времени, что мы ехали у меня постоянно падала планка(те, кто читал дноименный рассказ Гришковца поймут). 15 минут без перерыва.......
Еле доехав до Приморской, выбегаю на улицу и вукуриваю три сигареты подряд.Стресс!потом приезжают Жека и Анрейка тоже че=то неочень веселые.через 10 минут допытываний мне дают распечатку из ЖЖ с постом Г-на Григорьева(в данном случае Г-на расшифровывается не как господиа, а как говна). при чтении этого замечательного поста (где-то около 3 минут)у меня тоже падает планка.....вкуриваю исчо две сигареты.
потом успокаиваемся(по воздействием бальзама "Специальное")и сжигаем эту бумажку!!!!
две ночи у меня бессоница!!!сегодня ночью мама где-то около 5 часов утра мама не выдержала и привела меня на кухню и говорит:
-Маша, у тебя нервный срыв
-да, мои нервы просто разорваны в клочья
-выпей валерьяночки...
-не не хачу..
-так выпей и не выебывайся...
-....???
-и иди ложись спать, завтра т.е седня на работу.
моя планка разбилась в дребезги....
теперь я спокойна как слон....(пока не увижу мышь)

КАК Я ХОЧУ МАШИНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НО БОЛЬШЕ Я ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ ВОДИТЬ МАШИНУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - бредовое

ну вот смотрю я на себя в зеркало и думаю: "ну, не красавица ли, а?"

Идем мы вчера с Гринго по комендану. идем никого не трогаем, обсуждаем вчерашнюю мега-попойку, угараем на всю улицу.
и вдруг я подмаю голову, протираю глаза от слез, которые полились от аццкого угара и вижу: мне навстречу идет мой бывший молчел. Гринго, заметив то, как я изменилась в лице спросил:"Че случилось?". а я в ответ просто бессмысленный поток мата:"бля, сука, мудак, пдор.........."(но все эти гадости были не в адрес Гриши,как вы понимаете).
.........у меня подкосиличь ноги и подкатила к горлу волна отвращения....
.......я отвернулась......
......он тоже......
.....бля, сука, мудак, пидор......эти гневности долго еще доносились по комендану пока мы шли до садика.
но потом все утряслось т.к мы поехали купаться......
я с курилычем больше в одну машину не сяду, особенно, когда он за рулем.

сижу на работе никого не трогаю, вдруг из беленького динамика на стене доносится примерно следующее: "ВАРНИНГ, СРАБОТАЛА ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ, ПРОСЬБА ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЯ........"
думаю, ну ни фигашеньки.......
собираю сумку. все самое ценное. засмотрелась на ж/к монитор....., вдруг слышу: "АХТУНГ!!!!! СРАБОТАЛА ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ, ВСЕМ ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ!!!!!"вдруг зазвонил телефон:
-э-э-э-э-э-э, это институт печати??????
-да (а про себя думаю: нет, бля булочноя)
-э-э-э-э-э-э-э, а это приемная комиссия????????
-нет (а про себя думаю: ну думай ты быстрее, то сгорю же сейчас)
-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э, а не подскажете телефон приемной комиссии????
-315-06-37 (а про себя думаю, ну бля(далее следует совсем дрянная брань))
во время разговора объявили: "АЗТУНГ И ВАРНИНГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 СРАБОТАЛА ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ, ВСЕМ ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
ну, думаю, все. потом думаю, нет не все. сейчас приеду домой, поем и лягу спать.


Только я собралась закрывать двери, как слышу: "ПРОСИМ ПРОЩЕНЯ ЗА ПРИЧЕНЕННОЕ БЕСПОКОЙСТВО, ЭТО БЫЛА ПРОВЕРКА СИГНАЛИЗАЦИИ".
я думаю не стоит писать те слова, которые крутились у меня в голове в последующие полчаса.


Вот так ная%%вают в СЗИП СПГУТД.

да, че-то я совсем забыла про тебя, мой дорогой дневник!!!!!
ну, вот я и вернулась, а написатьь мне тебе нечего, так как в голове полный тупнячок. спонсором которго является моя работа.
вооот!
[180x255]

да, чо то давненько не забегала. времени не было. а тнперь сижу на йобаной информатике и жду у моря погоды. препод кричит: отъебись, я занят, у меня весь ящик завален письменами. жду....

сегодя узнала, что умер мой одноклассник. сторчался на герыче.
настроения нет.
а ведь он лишь хотел быть как все, ну или тотябы не хуже остальных,вот и делал то, что делали остальные. но вот остановиться не смог.
а ведь он прекрасно знал, чем все это закончиться. но был диабетиком и сидел на исулине. он был просто хороший парень и мой друг, а теперь его нет............

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
[454x337]

я - мудло, а он-ковбой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот всегда так!!!!!!!!!!
почму???????????????

фотоотчет:
[640x480]

вот
нашла в инете. просто и как-то по-настоящему... стало не по себе.


- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр… Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть…
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя…
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ...Я помню всё.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не Читать далее...

а я еще вот так могу:
[450x309]

"Станция Речной вокзал!
Поезд дальше не идет!
-А меня, блядь не ебет!
Я и ехал блядь сюда
Мне сюда и нужно было!..."
[200x206]

ваще, я просто в восторге.....

Животное Кухельклопф

В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет — круглое.

Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.

Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил — это старая была галоша, он её уже давно не носил.

Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.



От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления — огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.

Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.



В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пиздец как скачет.

Так что никто не знает, что там у этого животного внутри — может быть, действительно картошка.