надоело перебирать прошлое...и мечтать о будущем...
докуривая 8 сигарету понял что должно быть только сейчас...и все...

психея до...
гори звезда...рви мое седце...
частой миллион сотен тыщ мегагерц...
нас теперь не согреть...ты всегда это знала...
продолжая гореть...ты сгорать продолжала....

психея после...
попробуй заснуть...но никак не спится...
если завтра проснешься...то попробуй влюбиться...


а я?...а я где-то между...я в настоящем=)

недавно у меня появилась мечта...абсолютно не глобальная и мелкая...хочу взять друзей и поехать на новогоднюю ночь в питер...на одну ночь...меня очень сильно тянет в этот город...или просто хочется уехать куда-нибудь...
но похоже этой мечте суждено остаться несбыточной...

лег вчера спать...очень нехотя где-то в пол 6...встал тоже нехотя...в 8...это...ммм...2.5 часа получается...обычно для меня это маловато...пошел на учебу...чувствовал себя весьма странно утром...наверно нормальный человек захотел бы спать...но я спать не хотел...выпил коффе...совсем чуть-чуть тем более слабенького капучино...а раньше дозы были значительно больше...и весь сотавшийся день я чувствовал что у меня в мышцах не осталось сил...ноги еле передвигались...руки просто падали...но при этом сердце в бешенном ритме гоняло кровь туда сюда...я прекрасно понимал что я даже не смогу уснуть...хотя весь мой организм только этого и требовал...попытался поспать уже под вечер...ничерта не получилось...пошел побродить по улице...это только отбило сон...и вот теперь опять сижу и чувствую что нифига не усну в ближайшие пару часов...
итаг вопрос...и что это за херня?!

sometimes a dreamer...is a loser...(c) кто бы вы думали?...paris hilton...дада...та деффачка из порно...

Настроение сейчас - болит сердце и трясутся руки...

силы кончились...обычно они кончаются в одно мгновение...вот они еще есть...и вот бам...опять нет...

тут на днях думал о том как важно иметь близких людей которые смогут поддержать если что-то случится...приятно думать что рядом останется кто-то кроме родственников если скажем сердечко все же загнется...или там еще какие-нить болезни...только вот мне не кажется что так случится...хоть об этом и приятно думать...

в этом дневнике так наверно и останусь пессиместичным имо-нытиком...

очень приятно иногда замечать что во круг не просто робо-масса незнакомых машин...а живые люди которым свойственны эмоции...

парочка зарисовок...

сижу в метро...ехать скучно и нудно...слушаю плеер...напротив сидит девушка примерно в таком же состоянии и тоже с плеером...мы абсолютно не обращаем внимание друг на друга...и просто смотрим по сторонам...на остановке заходит какой-то парень...садится рядом с ней...достает большой детский стакан...такая штука с крышкой и небольшими дырочками чтобы содержимое не выплескивалось...достает еще какую-то бутылку...и начинает переливать из бутылки в стакан...чтобы вы думали?...молоко...я смотрб на него с абсолютным непониманием что происходит...потом перевожу взгляд на девушку...наши взгляды случайно втречается...и мы оба понимаем что у нас одинаковые выражения лиц...начинаем смеяться...

опять таки в метро...на остановке забегает девушка быстро плюхается на против меня и начинает давиться от смеха...девушка вполне прилично одетая...я смотрб на нее...она ловит мой взгляд и кивает в сторону...там стоит ее подруга...тоже неплохо одетая...а рядом с ней шикарный тип...с тупейшим выражением лица, в кожанной куртке, спортивных штанах адиббас, заправленных в классические меховые ботинки...очень упорно пытается с ней познакомиться...после этого мы оба давимся от смеха...

приятно иногда открывать для себя что местами мои мысли сходятся ч мыслями окружающих...

провел тут одну аналогию...может вы тоже замечали...
все то что происходит с нами плохого...что заставляет нас париться...мучаться...думать о чем-то...переживать...все потери...все неоправданные надежды...и рухнувшие мечты...в общем все то что можно охарактеризовать парой слов "полное дерьмо"...все это делает нас лучше...добрее...мы начинаем по-другому смотреть на многие вещи...пытаемся понять других людей...становимся глубже и отзывчивее...
отсюда вывод...значит надо быть благодарными за все то дерьмо которое с нами происходит?

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - заебало...

не осталось ни сил ни ощущения боли...
тоской изъедена душа как личинками моли...
все катится в пропасть...причем уже не впервый раз...
и равен нудю смысл дружеских фраз...

что нужно чтобы человек оставался человеком?
точно уверен...что нужно чтобы человек умел продолжать ити вперед после того как он остановился подумать и посмотреть вокруг...возвращаться к жизни уже с мыслями...

вечер проходит как по расписанию...включается компьютер...а дальше...как всегда ничего неделанье...просмотр и комментирование фоток...чтение абсолютно ненужных и мало интересных статей...чтение дневников...и...о чудо! повезет если удастся с кем-нить поговорить...так чтобы это было интересно...бесит...ничего не делаю...нечего делать...бесит то что я такой инертный...бесит что я не могу себя ничем увлечь...

весь день сегодня болит сгусточек мышц...тот самый который еще гоняет кровь по моему телу...не могу вздохнуть полной грудью...не сильная режущая боль...весь день...может этот сгусточек решил умереть?...может я его обидел сильно...в венах стынет ртуть?...

куча мыслей сегодня проносилась через голову...всвязи с сердцем и просто так...
-интересно...берут ли таких как я в рай?
-может берут...сходи...узнай...
меня уже лет так 7 мучает один и тот же вопрос...зачем?...зачем мы делаем все то что мы делаем?...у кого-нибудь есть болшая цель? почему у меня нет?...почему у меня нет даже маленьких...если так разобраться то у меня и желаний то никаких нет...ну вот случится то и то...к чему я стремился...и что?...хорошо если буду стремиться к еще чему-нить...а если пойму что не достиг того чего хотел...вдруг остановлюсь...
давно хочу повесить в комнате большой плакат...чтобы там была надпись одна единственная...остановился=умер!...может тогда перестану страдать херней...и буду получать много чего хорошего от мира...

но все эти мысли были до...до того как заиграл мой гимн...до того как я опять сошел с ума...до того как я начал быстро разрезать ночной воздух своим замерзшим лицом...до того как меня понесли ноги на огромной скорости...в общем это все было до того как я в очередной раз понял что нужно не отступать и бороться и начал бежать вперед неизвестно куда подгоняемый криками из наушников...совсем не долго...легкие уже не резиновые...но мне этого хватило чтобы опять заразиться уверенностью в себе...и в том что все не так уж и плохо...

отчаяние готовит моим венам нож...
я чую гибель...но пока еще ЖИВОЙ...
я буду биться...не сдаваться...
я не позволю подчиниться себе никода...
соблазну лени...давленью страха...
пока я жив я буду...нападать...

но...потом еще было и после...а после появились мысли...долго ли можно пускать себе в глаза дым одной и той же песней?...может все не так...и если мое восприятие всего вокруг сильно отличается от действительности может это плохо?..."окажешься либо в дурке либо во главе какой-нить армии"...что-то не хочу к этому прити...разве только оказаться во главе армии мух...или пылинок с моего монитора...

но сейчас...я буду опять пытаться обмануть себя...и заставлять верить в то что я сильный и буду биться и дальше...

решил поучавствовать в фотоконкурсе...http://foto.mail.ru/mail/sidrikkatena/1/...было бы хорошо если бы вы проголосовали за то что вам понравится...

что нужно для того чтобы человек оставался человеком?
уверен точно...что для этого нужно чтобы человек мог остановиться на совсем короткое время...чтобы подумать чего он хочет...что он делает...зачем он все это делает...подумать о правильном и не правильном...подумать о тех кто его окружает...человек должен просто останавливаться чтобы думать о чем-то более важном чем насущие желания и потребности...
если бы так действительно происходило у всех...то наверно все было бы лучше и добрее...но это снова какие-то глупые мечты...

сегодня разговаривал с несколькими знакомыми...мне рассказывали о работе...делах...новых планах бизнеса...выплатах по страховке...о нехватке времени...о вечной усталости...я все это слушал...понимал и вникал...а потом шел дальше дорогой раздолбая смотрящего по сторонам широко раскрытыми глазами...впитывая все что меня окружает...улыбаясь и радуясь этому...
наверно это не правильно...и мне тоже надо куда-то спешить...последнее время я спешу только когда достаю фотоаппарат чтобы не пропустить интересный кадр...мне тоже нужно полностью погружаться в дела и заботы...а не в раздумьями как бы убить свободное время...странно все это получается...либо жизнь течет мимо меня...либо я иду мимо жизни...или нет?...

мой небосклон и чист и ясен...
и полон радужных картин...
не потому что мир прекрасен...
а потому что я кретин...
(с)добрая фея

давно так себя хоррошо не чувствовал...как сегодня после капсулки успокоительного...даже и не думал что мне поможет такая глупость...так что теперь не только энергетики и сигареты...но еще и успокоительное!=)))
я не отдам свою душу...лишь плоть...плоть...

1. я не люблю клубы\я люблю читать ремарка и что-нить подобное...
2. я не люблю общаться с новыми людьми\я люблю разговаривать с моими немногочисленными друзьями...
3. я ненавижу наркотики\"я люблю дым и пепел своих папирос"...
4. я не люблю тупые шутки\я люблю шутить математическим юмором...
5. я редко хожу на концерты\я люблю громко слушать музыку в своем плеере...
6. я не люблю зависать по ночам в малознакомых местах\я люблю фотографировать...
7. я не люблю находиться в центре внимания\я люблю курить по ночам на балконе и наблюдать за редкими прохожими...
8. я не люблю когда люди недоговаривают\я люблю честность и искренность...
9. я не люблю позерство\я люблю быть самим собой...
10. я не люблю бары\я люблю пить пиво и смотреть на небо...
11. я не люблю набитый общественный транспорт\я люблю ити вдоль дороги покуривая сигаретку...
12. я не люблю пирсинг и тонели\я люблю татуировки...
13. я урод?\или я рядовой зануда?...
точно одно из двух...

-ты хороший...
-нет...я скучный...

В колонках играет - психея

это я виноват во всем
чего ты хочешь еще?
во всем виноват лишь я
я ненавижу себя...

В колонках играет - психея

настроение имеет ужасное свойство...опускаться с хорошего до ужасного всего за пару часов...бесит все...хочу уснуть и проснуться весной...обязательно после своего дня рождения...или хотя бы через пару месяцев...

игрушечный я
в магазине живых...

В колонках играет - тссссс

все...моя пост-летняя эйфория кончилась...вместе с хорошей погодой...хотя может это она виновата?...перестало радовать ска...да вообще все перстало радовать...ничего не хочу...всегда очень лениво...грустно одиноко и скучно...с большим нежеланием возвращаюсь домой...а дома курю и тупо смотрю в монитор...иногда в окно...чертов город наверно никогда не спит...радуют только тренировки и ночные разговоры...и ремарк конечно...становлюсь опять депрессивным нервным и грустным...зима приходит?...наверно да факин шит...если не найду нормальных сюжетов для фотографирования то вообще загнусь наверно...

кто-нибудь хочет сделать себе портфолио?

я чертов неудачник...разбил себе лицо после встречи с деревом...оно оказалось на моем пути к падающему фризби...этот долбанный спорт меня убьет наверно...на выходных еще убрался об стену на велике...чего теперь итересно ждать от тренировки в понедельник...