странно как-то очень...длинный и тягучий день...с мыслями чем бы убить вдруг появившееся время...так и не научился придумывать себе занятие...

скука и одиночество навевают какие-то грустные мысли и плохое настроение...буууууэээ...премерзко...

а вообще все как всегда глупо и несправедливо...свободное время распределяется неравномерно между мной и людьми которые могут его скрасить...

...я знаю придет тот единственный час
и счастье когда-нибудь вспомнит о нас...

зачем это написал? глупая привычка сорить вырванными фразами из песен которые в отдельно взятый момент по моему мнению несут смысл и настроение...бред...

бывает так что хочешь относиться к людям лучше...и это играет злую шутку...получается только хуже...
"относись к людям как хочешь чтобы относились к тебе..."...брееед...всеравно не добьешься...сколько не стучаться...лучше так..."относись к людям как хочешь..."

а еще бывает что очень хочется топтать под позитивные звуки ска...когда в наушниках играет стб ска-джаз ревью в наушниках...

Это цитата сообщения ниГАДяйка Оригинальное сообщение

вот

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».

что будут стоить тысячи слов...
когда важна будет крепость руки?

иногда просыпается...липкое и эгоистичное чувство...огромной жалости и любви...к самому себе...

- хотелось бы тебе быть другим...что-то изменить...начать заново...сделать...?
- возможно...не знаю...сложно так сразу сказать...
...как бы это моя жизнь...и я люблю ее такой какая она была...возможно она была не идеальной...но с этим ничего не поделаешь...

долго осмыслял этот вопрос...пришел к выводу что действительно много бы хотел поменять...исправить...делать не так...думать не так...не говорить некоторые вещи...

...я достаточно честен...и я мог бы обвинить себя в таких вещах...что лучше бы моей матери было меня не рожать...я мстителен...высокомерен и честолюбив...в моей власти столько грехов...что у меня не хватит мыслей чтобы их отпустить...воображения чтобы дать им форму...времени чтобы их осуществить...зачем таким парням как я ползать между землей и небом?...

водку пьем...когда нам тяжко...
когда жизнь надоедает страшно...
чтобы нам полегчало...
да и жизнь красивей стала...

когда радость...мы тоже пьем...
чтоб веселья был больше объем...
чтобы вспомнилось потом...
нам все как сладкий сон...

пусть твердят что я алкоголик...
но попробуй так...проживи...
водка ты мой анаболик...
водочка...ты у меня в крови...

странно...новый год для меня не имел впринципе большого значения...но почему-то захотелось вспомнить...все что было...
итаг...в минувшем году я...
...завел дневник на лиру...
...сдал кучу экзаменов...
...отметил свое...(епттвоюмать!)...20-ти летие...
...побывал в питере...
...писал стихи...
...многое потерял...
...многое из этого навсегда...
...побывал наконец-то в питере...
...увлекся и бросил кучу занятий...
...увлекся имо...
...научился коряво фотографировать...
...послал в жопу это тупое имо...
...научился коряво обрабатывать свои корявые фотографии...
...многое понял...
...изменился...
...завел жж...
...осознал как важны друзья...
...наверно многому научился...
...познакомился с некоторым количеством интересных людей...
...много страдал херней...
...много пил...
...еще больше курил...
...продолжал ненавидеть наркотики...
...писал одинаковые тупые посты...
...много парился и переживал...
...начал учиться на втором высшем...
...совсем бросил гитару...
...сделал много глупостей и ошибок...
...смеялся и веселился...
...наверно добился того что может быть важно только для меня...

плохой этот год был или хороший? хочу ли я чтобы следующий был лучше? он был абсолютно нормальный...он был частью моей жизни которую нельзя выкинуть...или сказать что она была плохой...

всеже хочется верить...что где-то прячутся глаза...
в которых в тайне от сердца кровоточит слеза...
в которых видно на белке боли красную нить...
и ради этих глаз...я буду жить...

зы...с нг всех...удачи и счастья...

подалуй существует очень мало людей после разговора с которыми начинают трястись руки...я бы даже сказал что их почти вообще нет...
но все же руки трясутся...не с проста...
даже флип на фингерборде перестал получаться...

когда говорят одно...а делают другое...это напрягает...

когда говорят то во что ты веришь...а делают другое...это выбешивает и вышибает из колеи...

ты врешь людям...люди врут тебе...но чаще всего...ты врешь сам себе...(це)

В колонках играет - элизиум

существование превратилось в монотонную борьбу со сном...но это нормально...я этого и ожидал...

-может ты робот? ты не мерзнешь на улице...ты ничего не ешь...и не спишь...

ныть о том что куча дел и нет сна бессмысленно...сейчас у всех так...о том что
я опять ничего не успеваю тоже...всегда не успевал...
только раньше...раньше откуда-то брались силы чтобы все продолжать...а сейчас что-то никаких мотиваций...оглядываюсь на все...и появляется только одна мысль...а зачем все это нужно?

-эй!!! куда же пропало твое вдохновение?!...

вдохновение расстворилось...надеюсь не на всегда...наверно мне нужно постоянно подпитываться каким-то позитивом...общением...не знаю чем еще чтобы находиться в норме...один как-то загибаюсь...а постоянно подпитываться алкоголем и энергетиками что-то совсем не тянет на предел мечтаний...

что-то стало в душе...слишком тошно...
что-то стало на сердце...невыносимо...
головная боль...стала не стерпимой...
и разлука.............................

я знаю что потом все будет...хорошо или нет неизвестно конечно...но точно будет лучше...только вот сейчас меня это абсолютно не греет...надо научиться включать в себе робота...чтоб не задумывать о разной фигне...

у меня была крыса...ее убила зима...
было две подруги...осталась одна...
недавно был день...теперь уже ночь...
и не надо пытаться...мне чем-то помочь...
завтра все будет также...как и всегда...
я врубаю элизиум...пью до утра...
я болею меня...добивает погода...
я наверно подохну...не пройдет и полгодааа..

хохо! мне сегодня несколько человек сказали что я "мега-позитивный"...плачьте все=))) позитивный-имо-нытик=))))

зы...что-то мои социальные темы из прошлого поста не заимели должного внимания...очень жаль...

за последнее время я сильно отошел от той социальной обстановке в которой я нахожусь...а раньше все было опять же иначе...последнее время меня интересовали только те метаморфозы которые происходили внутни меня...надо меняться...надо возвращаться все назад...хватит ныть о том что общество злое...мы и есть общество...

на повестке дня...после общения с одним знакомым...и несогласием с его нацистско-ксенофобскими идеями...зашел на сайт антифа...а потом еще и передачку посмотрел...всегда поддерживал примерно такую идеалогию...хотя есть определенные минусы...так что...антифа спасет мир если уроды его не уничтожат раньше...
есть люди которые кладут жизни за свои идеи...когда они совпадают с моими об этом сложно молчать... http://www.stop-it.narod.ru/

после сметри этого парня создали мемориал памяти о нем...потом его изуродовали те же самые фашисты...сегодня узнал о таком же действии произошедшем с мемориалом памяти В.Цоя...тоже весьма уважаемся мной человек поэтому не могу не отметить об этом тут... http://community.livejournal.com/ru_tsoy/75358.html?view=724574#t724574

вывод по всем вопросам...что блять творится?! откуда берутся эти уебаны?! и где они мозги свои все проебали?!!!

почему-то появилась мысль про растущую имо-молодежь...хорошо имо или плохо...это важдому самоме решать...по мне так полное гавно=)...а вот то что именно на этой субкультуре растут дети совсем плохо...конечно рискую показаться старым пердуном после слов..."а вот в наше время..."...но так и есть...мы росли на творчестве цоя...кобейна...ирокезах...на пении под гитару на бульварных лавочках...на дешевом алкоголе...да даже на хиппи чуть-чуть...а теперь? сопли...наркотики...скрим...суицид...челки и позерство...и что? и к чему мы придем в итоге?

бодрюсь каждый день...каждый день ритмы ска заставляют ноги двигаться и улыбку проявляться на недовольном лице...наткнулся на старый добрый дистемпер...когда-то доверял этим текстам...

чтобы не облажаться
иногда придется драться
в голове с самим собой...
хитрая природа
есть у каждого свобода...
но у всех своя порой...
врятли будет...все как раньше...
с каждым шагом...мы все дальше...
отличаю чаще истину от фальши...
жаль что не с тобой...
в зеркалах моей надежды...все останется как прежде...
в зеркалах моей надежды...всеее останется как прежде...

после некоторого разговора решил написать...
на страницах этого журнала вы чаще всего читаете мое нытье о том что все плохо...все достало...и так далее...не думайте что так происходит всегда по жизни...меня ничего не связывает с имо...и этот дневник создавался исключительно чтобы выплескивать сюда все то гавно которое накопилось...чтобы не делать этого в реальности...

http://foto.mail.ru/mail/sidrikkatena/1/11.html http://foto.mail.ru/mail/sidrikkatena/1/13.html парочка моих конкурсных работ...им явно не хватает ваших голосов=)

я...тупое...эгоистичное...злое...агрессивное...животное...

поспав 3 часа поехал на тренировку...причем я действительно хотел туда поехать...и был этому рад...но всю дорогу мне хотелось разбить что-нибудь...или что-нибудь кому-нибудь...или что-нибудь об кого-нибудь...не суть...в итоге так и получилось...разбил себя об пол...

заебало быть пушистым...

неуверенность в завтрашнем дне...это причина...
бухать с ночи до утра и превращаться в кретина...

я был бы рад не пить...
но как тогда быть?