раз появилось желание ити до института пешком...значит пришла весна...
раз появилось желание пить перед институтом алкоголь...значит это точно так...

что-то все меньше и меньше желания сюда заходить...и тем более писать...

оставайтесь такими же красивыми добрыми...радуйте окружающих и себя...и блаблабла...

...на 8 марта я тебе подарю
не букетик и не утюг,
ни стихов ни песен не сочиню...
я не киркоров не юрий антонов
и даже не колин натюр...
я подарю тебе новую крышечку от аппарата зенит
мне не нужна она нахуй пускай пока у тебя полежит...

зы...не воспринимать серьезно=)

...пиздатый день 7 марта...бесит!...

...устал от всего...а в голове все еще стучит...надо быть сильным...блаблабла...

...он давно уже не тот.
раздается за спиной...

блин...разрывает просто...
ити работать?...на приличное место...с нормальной зарплатой...поднять уровень английского...заниматься серьезным маркетингом...работать с людьми которые когда-то поднимали майкрософт...сидеть с утра до ночи в офисе с редкими наездами на институт...пропустить начинающуюся весну...не иметь свободного времени...заработать себе больную спину и глаза...положить почти на все обучение в институте...
или продолжать страдать херней...фотографировать и встречаться с друзьями...крутить пои и стучать в барабан...лазить по москве в поисках интересного...радоваться наступающей весне...пить пиво и читать книжки на лавочках...ходить на концерты и тусить везде где получается...играть в баскетбол и качаться...пребывать в абсолютном безденежье...получать дальше свои образования без помех...не развиваться в сторону трудоустройства...бесцельно проводить свободное время...и думать что когда-нибудь заработаю кучу денек...ничего не делая=)...

есть люди которые любят...а есть те кто позволяет себя любить...не могу судить эгоистичны они или нет...возможно их про не цепляют те кто любит их...но вот что точно так это то что как правило этим людям проще...они мало от чего зависят...у них есть большая свобода выбора...о них заботятся...они любят себя...и за это любят их...
...попробуй заснуть, но никак не спится,
если завтра проснешься, то попробуй влюбиться...

задумался тут...что меня поддерживает? в голову пришли такие варианты...
1. гитара...
2. алкоголь...
3. баскетбол...
4. еще раз алкоголь...
5. друзья...
и что все?! обидно как-то...

...разрежь мою грудь...посмотри мне внутрь...
ты увидишь там все...горит огнем...
через час будет поздно...через два будет поздно...
через 3 будет уже не встать...
если к дверям не подходят ключи...вышиби двери плечом...
...
...ты должен быть сильным...тыдолжен уметь сказать...
руки прочь! прочь от меня!
ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЫМ ИНАЧЕ ЗАЧЕМ ТЕБЕ БЫТЬ?!...
что будут стоить тысячи слов...
когда важна будет крепость руки?...
и вот ты стоишь...на берегу...
и думаешь...плыть?...или не плыть?

пипец...моему дневнику год...
думал что это не на долго...а оказалось что я буду целый год нести чушь и размазывать слюни и сопли...странно...

если кому-нибудь есть что сказать... http://sanny.net.ru/?name=sidrik

вернуть все назад...пожалуй единственное мое настоящее желание...естественно не исполнимое...хотя очень много готов отдать за него...

...жил да был бедняк...не знал как прокормить семью...где заработать на лишний кусок хлеба для детей...много старался но ничего не получалось...одним солнечным утром...у его порога стоял странный старикашка...который жил на окраине деревни...старикашка протянул ему большой кусок хлеба...кувшин вина...и мешочек с золотыми монетами...
- как же так? за что ты мне их даешь?...удивился бедняк...
старикашка всучил ему все это...и удалился...
на следующий день повторилось тоже самое...
- но как же ты будешь жить? я не хочу тебя обирать!...кричал бедняк...
так повторялось день ото дня...вскоре бедняк перестал удивляться...просто забирал все что приносил старикашка...его семья перестала недоедать...он купил корову и овец...начал возводить новую хижину...но однажды старикашка не пришел...бедняк а теперь уже почти богач...ждал его 5...10...15 минут...а потом не выдержал и побежал к старику на другой конец деревни...
- ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?! КУДА ТЫ ДЕЛ МОИ ДЕНЬГИ?!...кричал он ему в лицо...
- а кто тебе сказал что они твои?
- но...но...ведь ты приносил их именно мне!
- я решил лишь проверить тебя...ты так же скуп и жалок как и все остальные люди...

так о чем это я?...а!...человек очень глупое животное...очень быстро привыкает к тому что у него есть и перестает ценить это...лишь потом когда у него отнимают...приходит мысли...сначала он злится...не понимает почему у него отняли то что ему принадлежит...впадает в озлобленность ко всему миру...в депрессию...и лишь потом начинает осознавать что ему ничего и не принадлежало...что он не сделал ничего чтобы это получить своими силами...что у него ничего не отобрали...ведь он сам все это отдал...только тогда он начинает ценить то что у него было...

...ночью так часто хочется пить...
ты выходишь на кухню,но вода здесь горька...
ты не можешь здесь жить...ты не можешь здесь быть...

доброе утро! последний герой!
доброе утро! тебе и таким как ты!
доброе утро! последний герой!
здравствуй...последний...герой...

ты хотел быть один...это быстро прошло...
ты хотел быть один...но не смог быть один...
твоя ноша легка...но немеет рука...
и ты встречаешь рассвет за игрой в дурака...

В колонках играет - псишит
Настроение сейчас - скучаю...

тупо...все мысли сводятся к одному и тому же...во всех действиях или музыке вижу одно и тоже...даже разговоры бывает перетекают в выплескивание тех самых мыслей...тупо болтаюсь туда сюда и гружусь...не хорошо...надо было уже привыкнуть...хотя иногда отвлекаюсь...если появляются дела способные отвлечь...сегодня баскетболл решает...

привык просто жить долгое время с уверенностью в будующем...сейчас ее нет...не то что нет...я даже представить не могу что будет...и как...все желания и стремления вдруг стали казаться абсолютно ненужными и глупыми...да и собственно по-другому быть и не может...они стали ненужными...никаких мотиваций...ничего не хочу ничего не делаю...по инерции продолжаю катиться вперед...но все медленее и медленее...алкоголь решает...

снеег...надо мной...
снеег...подо мной...

есть вещи...события...эмоции...про которые нельзя рассказать...
на вопрос "ну как?" ответить любым из...отлично/нормально/круто/ахуенски/так себе/ну ниче/ппц/весело...всеравно что ничего не сказать...
такие вещи запомнинаются больше всего...про них можно говорить часами...и всеравно не сказать самого главного...они вызывают обычно самое большое количество эмоций...как грустных так и веселых...они воспитывают человека на много сильнее чем все остальное что происходит между ними...
интересно как у меня?...пожалуй пальцев одной руки хватит чтобы описать их все...

- эти животные спариваются раз в году...в их мире супружеских отношений не существует...просто встречаются, блуждающие по ледяным просторам самец и самка, и на месте встречи происходит случка...очень короткая...когда все позади самец, будто чего-то боясь, спрыгивает с самки и убегает, ни разу не оглянувшись...и затем весь год живет в полном одиночестве...никаких взаимоотношений у них не существует...никакой нежности друг к другу они не испытывают...
- странная история...
- да...пожалуй...
- а для чего живут белые медведи...
- хм...а для чего живем мы?


- я раньше не задумывалась о своей смерти...как думать о ней когда толком не знаешь как жить?


начал вытаскивать цитаты из книг а не из песен...

я добрался...почти на перекладных свиньях...но тем не менее я дома и это не может не радовать=)
можно долго писать про бурный отдых...про то как 13 человек ехало в одной машине...сколько горькой было выпито под единственный тост и сопровождение криками "маи это я..."...про то как сложно пьяному пареньку пытаться доказать что только что он отпинал здорового военного мужика...и еще еще кучу шуток и фактов которые составляют ценность исключительно для узкого круга людей...
сегодня весь день у меня очень странное посталкогольное состояние...я постоянно начинаю задумываться на очень глубокие темы...огромное количество мыслей пробегает через голову...многие я хочу вылодить сюда...а еще больше забываю...или они вылетают также стремительно как и влетели...

зы...давали бы деньги за написание бессмысленных постов...я бы был миллионером=)

почему-то все чаще хочется сделать дневник только для френдов...

...по всему спинному мозгу дрожь бегает как тля...
наткнулся на старый хит=)

все чаще и чаще перематываю свое ска на плеере на какой-нить слипкнот и 5#...как-то все к этому располагает...
идя по улице хочется поглубже погрузиться в свой капюшун и шарф...чтобы снаружи не было видно никаких признаков лица...хочется смотреть в даль суженными целеустремленными глазами...отмерять расстояние ровными и быстрыми шагами...все больше и больше подгоняемыми тем самым слипкнотом...хочется чтобы встречные прохожие не пытались пристать с какой-нибудь ерундой...хотя и так не пытаются...но только в последнее время я задумываюсь над этим...
возможно осознанно...возможно нет...я пытаюсь стать тверже...хотя сам понимаю что это самые глупые проявления этого качества...да и вообще оно не всегда является положительным...
наверно все это от какой-то глупой обиды которая засела внутри...накопленное безразличие выливается наружу...
но все это пройдет...возможно нехватает общения с друзьями...с ними для меня более привычна роль позитивного раздолбая...