Я становлюсь аутичной.Во мне граничит пофигизм с полным безразличием к протекающей вокруг жизни.Я не знаю откуда это берётся-настроение такое,но вот как-то так.
 Пошатавшись по скейт-шопам ,с Юлькой поняли,что мы безнадёжно устарели.Мы не понимаем язык ,на котором разговаривают люди,там работающие.Что-то говорят,а к чему и что они хотят этим сказать не понятно...жуть...А ещё они все как обкуренные , заторможенные какие-то....

Это цитата сообщения Kitty_Core Оригинальное сообщение

#backgrounds

Backgrounds

 Я сейчас надула двадцать факаных шариков....у меня кружится голова,тошнит,болит живот....мне плохо....
Интересно а можно умереть от надувания шариков?Думаю что да,потому что у меня чуть не лопнула голова,щёки и задница...

 Сегодня день рождения Вадика.Время летит...куда только?
 Кажется только вчера я сиделана этом же самом месте и писала этот пост.....Да что там!Кажется ,что только вчера меня привезли из род-дома и только вчера Вадик был маленькой не на кого не похожей колбаской.Кажется только вчера я сгибалась от боли на диване ,когда сокращалась матка,кажется только вчера я просыпалась с каменными сиськами и мокрой ночнушкой....кажется .....А вот ему уже 4 года.Он маленький мужчина,со своим противным характером,со своими хитростями и уловками,со своими переживаниями и обидами....И я понимаю ,что я совсем -совсем его не знаю....что-то я упустила....Сегодня полтора часа тупо таращилась на игрушки в детском мире и не знала чему он обрадуется.....Я не знаю своего сына-это ужасно.Я сама виновата и я постараюсь всё поменять к лучшему.Поменять пока ещё не совсем поздно.

Может я и не лучшая мать в мире,но ,чёрт побери,я люблю этого маленького засранца!!! [700x700]

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Как получить биометрический загранпаспорт

[250x141]Заграничные паспорта нового поколения, содержащие электронные носители информации, выдаются гражданам по их желанию с 1 января 2006 года.

Однако до сих пор многие не знают КАК и ГДЕ получить новый загранпаспорт.

Перечень документов, необходимых для оформления общегражданского загранпаспорта лицам, достигшим совершеннолетия:

- Анкета-заявление
- Ксерокопия паспорта
- Квитанция об оплате госпошлины
- Копия трудовой книжки
- Фото 2 шт.

Анкету можно скачать здесь в формате PDF. Для открытия файла используйте Adobe Reader.
Чтобы его скачать - нажмите на ссылку.

Анкета заполняется ЗАГЛАВНЫМИ буквами и распечатывается на ОДНОМ листе с двух сторон в ДВУХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ.

Можно заполнить анкету "от руки" печатными буквами, черной ручкой, но в этом случае у вас могут не принять анкету или же будут вводить данные вручную, что займет больше часа.

Анкета должна быть заверена по месту работы или учебы (для студентов).

Образцы квитанций на оплату госпошлины можно взять на этой странице. Сам сбор составляет 1000 рублей.
Проследите, чтобы оттиск на чеке был синего цвета, в противном случае попросите кассира поставить печать на чек.

Фотографии подойдут любые: матовые/глянцевые, цветные/черно-белые. Размер - 3,5х4,5 см.
Их нужно будет приклеить на анкеты в верхнем правом углу.

Ксерокопия трудовой книжки должна быть заверена по месту работу. Неработающие граждане предоставляют оригинал.

Пока выдача био-паспортов проводится не во всех районах Москвы, поэтому жители районов, в которых паспорта нового поколения еще не выдаются, должны обращаться в отделения своего округа, оборудованные для выдачи.
Список адресов московских ОУФМС, который постоянно обновляется.

Если у вас возникли вопросы, то можете зайти на официальный сайт Федеральной Миграционной Службы или на форум ФМС России.

Еще одна полезная ссылка - Оформляем загранпаспорт своими силами.

И телефон горячей линии ФМС - (495)624-54-28

Репортажи о том, как проходит оформление паспорта, снял ТВЦ и Первый канал.

Я сдала документы за один день чего и вам желаю!

 Чем бы детя не тешилось лишь бы не вешалось-это про меня купила себе веб-камеру и микрофон.Только я не могу понять как микрофон работать должен.Я его подключила,всё оке.Звук должен на колонки идти или как?...я не понимаю...

Пы.Сы.А вообще меня никто не любит,никто не комментит=(Даже про причёску никто ничего не написал(((Так страшно,что у всех дар речи попал......Извините....бурчу я...не обращайте на меня внимания.....

 Я сегодня у клиентки дома погладили кота породы египетский сфинкс.Ну не смогла я удержаться и попросила))Впервые видела эту породу живьём так скажем.Он на ощупь такой прикольный как нубук,бархатистый такой.
 Но,чёрт подери,не привычно.Кот должен быть мягкий и пушистый что бы его можно было тискать,гладить и тащиться,а тут вообще нет шерсти.Не то,но прикольно!

Это цитата сообщения Варбюка Оригинальное сообщение

гыы

Из е-мейла начальника отдела подчиненномy:
"Довожy до вашего сведения, что термин "всякая хyйня" не в полной мере описывает спект yслyг, предоставляемых нашей компанией."

Причесон. [700x311]

Прикольный денёк вышел.
Сначала поехали с Юликом в Ролл-Холл за тапками.Юлик там себе ничего не нашла,поэтому поехали в Охотку,потому что ей там в прошлый раз одни тапки понравились,но блин их там уже не оказалось.
Потом пошли в Нью-Йоркер.Я себе там прикупила две толстовки и пальтишко.Пальтишко было на распродаже и обошлось всего лишь в 600 рэ с копейками=)
А ещё мы постриглись!Опять коротко)))Самое длинное что осталось на моей голове-это чёлка.
Пришли домой,а тут сюрприз-Серёжка с Вадиком тоже время зря не теряли и сходили в М.Видео,купили микроволновку,дивидюшку новую и КОЛОНКИ!!!!!БОЛЬШИЕ КОЛОНКИ!!!!Я теперь буду мстить соседям и кайфовать)))
Если захотите,выложу фотки своих обновок и нового причесона))))Вот))))

 Пришли вчера с Юликом в Макдак на Охотке.Делаем заказ.Так на нас так смотрел кассир ,как-будто мы ему денег должны или жизнью обязаны и картошку на поднос так швырнул,что она по всему нему разлетелась....сучонок прыщавый!....
 Поехали потом в Атриум.Ну я сначала заказ в Орхидею отдала,а потом мы пошли в Арбат Престиж за тенями.Тени нашли ,пошли на кассу.Стоим.Подошла наша очередь,а нам "Идите на другую кассу!" и таким тоном и с такой рожей как-будто говна наелась.Стоим на другой кассе и там тоже "Идите на другую кассу!" и опять таким тоном кок-будто с дерьмом разговаривают....пипец какой-то.....Так ещё и на кассы насажали грымз страшных,при взгляде на которых бежать из магазина хочется.

 Звоню Серь,целый день пытаюсь дозвониться!А он,тварь,трубку не берёт.Психую!

 Так сейчас хочется большой,сочный,разъезжающийся в все стороны Биг_Тэйсти.Что бы впиваться в него зубами,что бы вся морда в соусе,что бы сок по рукам и что бы так вкусно-вкусно!И картошки фри,что бы ещё горячая и душистая и сырного соуса к картошке и....и.....нет коктейль не хочу!колы!Средний стакан!И пирожок вишнёвый,так тёплый и хрустящий.....аАААААааааааа,почему я такая ленивая свинья не пошла снять зарплату?...было бы мне сейчас счастье.....а так сижу мечтаю,тону в слюнях и зрею идти размораживать мясо......эх.....

Это цитата сообщения AXELLE Оригинальное сообщение

анегдоты про снейпа

Лично я уссалась)))))))))))

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!


Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...


Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.


Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске ЦВЕТНЫМИ мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Снейп читает анкету при поступлении на работу к Дамблдору:
1. Когда вы родились?
2. Какого числа?
3. Какого года?
4. Какого хрена????????

Ночь, часа два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Люлька=) (15:13:07 30/01/2008)
а где находятся луховицы? и что это вообще такое????????

Люлька=) (15:13:16 30/01/2008)
НЕУЖТО ТАМ ЕЩЕ И ЛЮДИ ЖИВУТ?!?!??!?!

Люлька=) (15:13:22 30/01/2008)



fifo4ka (15:13:56 30/01/2008)

 Вадик строит дом из кубиков.Кладёт последний кубик и тут у него всё падает.Он секунду смотрит молча на руины,потом с горестным видом опускается на колени рядом с останками обнимает их и таким театрально-драматическим голосом выдаёт

Соседи ополоумели!Трахаются как бешеные кролики,так что дом трясётся,так ещё и музыку долбёжную врубили на всю катушку,видимо дабы заглушить радости секса.Люди,вы жестоки!