...что свои песни смогу спеть только я.просто никто не знает,что я чувствовала,когда писала тот или иной текст и что я хотела им донести до народа....только музыку я писать не умею и из стихов делать песни тоже,а петь для людей я боюсь=(я могу петь лишь только для одного человека и только она послушает и только она скажет,где и что не так...наверное мне не хватает таланта,но моих песен никто и никогда не услышит.

кажется я каждый год делаю такую запись,но не радует меня снег,будь он хоть первый хоть последний.мне вообще кажется,что радоваться снегу в городе можно лишь несколько часов,а потом он превращается в житкое месиво под ногами.

я бы радовалась снегу,если бы у меня был загородный дом.снег там бы был голубой,блестящий,глубокий и пушистый,и я бы ему радовалась.я бы лепила снеговиков с Вадиком,играла бы в снежки и мне бы это нравилось.

а в городе почему-то не плучается и радость от этого природного явления для меня-это что-то непостижимое.а лёд?поскользнуться и упасть-это ж страшнее всего!и страшно не само падение,а то,что упадёшь в коричневую жижу и будешь весть мокрый и грязный.

зима хороша для тех,кто не сталкивается с ней ежедневно,так сказать лично.я не жалуюсь сейчас,а констатирую факт,записываю свои ощущения.знаете какая мерзость,когда мокрый снег залепляет очки и их приходится ежесекундно протирать?а когда из холода заходишь в тёплое помещение или просто прячешь нос поглубже в шарф,очки запотевают-это так гадко.скажете,что бы купила линзы?уже говорили и я уже несколько месяцев собираюсь,но это ж опять нужно взять ,поехать и купить,а мне лень.меня нужно взять за руку и отвести в оптику.

а ещё зимой очень холодно ждать автобусы и троллейбусы,а я их так люблю.для меня езда на полупустом или вообще пустом троллейбусе-это какая-то,непостижимая для других,городская романтика.а ещё я очень люблю ходить пешком по центру,а он весь выложен либо плитками,либо камнями и зимой по ним ходить страшно.

а ещё зимой надо одевать много одежды икаждое утро думать,что бы такого ещё нацепить,что бы не замёрзнуть.

я любила зиму,когда была маленькой.наверное я выросла.

[575x431]

"мы ещё нарисуем свои полоски на асфальте"

а нашла я буклет к первому диску Тинтала!!!всё-таки сидеть в сети до утра иногда ОЧЕНЬ полезно=)

..главное,что не со зла,а просто человек не понимает,что он и кому говорит,а то что хочу я или не хочу это слышать его даже не интересует...а мне больно...у меня сразу не нужные воспоминания атаковали и чувство вины.наверное это чувство останется со мной до смерти или я это перерасту,хотя ,мне кажется что такое не забывается и неперерастается.просто может что-то притупляется.я считаю,что в жизни вообще нельзя ничего перерасти,просто что забывается,на что-то перестаёшь обращать внимание,что-то просто перестаёт интересовать,но оно остаётся,где-то в глубине души оно остаётся,и никогда не знаешь ,когда это самое вылезет наружу и с какой стороны оно себя покажет.

а ещё знаете я неачала находить плюсы в постоянном отсутствие музыки в ушах.появилось больше свободного пространство в голове,которое непременно заполняется мыслями и размышлениями.да порой,да что там,частенько мои мысли безрадостные,но они на тот момент верные и не лишены смысла.ведь просто так же ничего не бывает.а ещё я сейчас читаю очень хорошую книгу,которую мне дал совершенно необыкновенный человек,которым я не перестаю восхищаться.всё-таки необыкновенные люди обыкновенных книг не читают.книга называется "Асфальт" написал её Евгений Гришковец.книга о простых людях,написанная совершенно простым языком.она такая понятная и почему-то до боли родная.столько в ней правды,читаешь и на многие вещи начинаешь смотреть совершенно по-другому и замечать то,чему раньше не придавал никакого значения.я её начала вчера,сегодня уже дочитаю,но за такой короткий срок она заставила меня совсем иначе смотреть на вещи и на себя саму.книга о жизни и её героем мог оказаться любой из нас.(очень рекомендую).

а ещё у нас будет кошка.это Алёнкина кошка.Алёнка-это моя новая соседка...кажется я вас сней ещё не знакомила...ну так вот ,у неё в родном городе осталась кошка и на этих выходных она её привезёт.если честно мне уже самой не терпится с ней познакомиться)

а ещё на улице очень холодно и сегодня были первые снежинки.мелкие и редкие,но первые в этом году.

...поймала себяч на мысли,что стараюсь его избегать...боюсь смотреть в глаза сильнее чем в начале,а когда он рядом, накрывает такой волной,что цунами отдыхает...как мне с этим всем бороться я не знаю....

..посидеть с кем-нибудь где-нибудь за кружечкой тёмного и вкусного,вот прямо душа просила.юлико мой порыв не поддержала,а больше никого я не стала тревожить,мне почему-то взаранее кажется что никто не может и у всех другие планы....и так всю жизнь....но я не жалуюсь,просто я такая.я не умею заинтересовывать людей,не умею быть нужной,не умею,что бы по мне скучали да и вообще...я не ною,вы не думайте...так просто размышлизмы...хорошо там,где нас нет...зато я умею скучать,умею любить и мечтать,лучше всего умею сама себе причинять боль...мне тяжело,на смом деле тяжело тяжело и страшно....эх...в итоге от моих порывов к общению есть только бутылка Крушовице в морозилке,куча грустных мыслей и наворачивающиеся слёзы.

пы.сы.если бы даже меня не было на этом свете-это ничего бы не изменило....

кто какие сайты знает?помогите пожалуйста!!!

Было совершенно потрясающе!Атмосфера,люди,музыканты,музыка,улыбки,бешаные танци,покраска всех желающих в рыжий цвет,такого веселья я не видела никогда!Вы ни за что не догадаетесь какая песня стала гимном гулянки=)"Рыжий Рыжий конопатый"!!!=)это было суперклассно!весело и задорно,сейчас вспоминаю и губы невольно начинают расползаться в улыбке.

Гвоздём вечера был Коля Добкин,который в этот вечер отставил клавиши в сторонку и играл на басу!как сказала Мория-это был исторический момент)))

пол концерта я охраняла проход между моим столиком и сценой,так как там проходили провода от аппаратуры и особо нетрезвые люди их очень плохо перешагивали и норовили снести всё к чёртовой матери.вот я и была таким цербером,который не давал там ходить)))а ещё я оберегала Феденого моржа,которго ему подарили в Рязане,он такой хороший и мягкий=)))

ещё я наконец-то познакомилась с Алей-это скрипачка Тинтала.предложила ей свою помощь в пристройстве животных и наговорила кучу комплиментов,которые давно хотела сказать=)

а до концерта мы очень хорошо пообщались с Сашей Миткевичем,кстати у него к концу выступления лопнула струна на гитаре,но на бис они сыграли всё равно,и замечу,ничуть не хуже!

домой шла вся окрылённая и счастливая.шёл дождь,но я на него не обращала внимания и как летом шлёпала по лужам,к слову,оказывается в ноябре они жуууутко холодные=))))

...было так плохо.я думала,что умру(((

...темой "отчего змеи злые и кусаются"а вы когда-нибудь пробовали быть змеёй?ни тебе ног,ни тебе рук одна голова и из головы хвост.я б наверное тоже на весь белый свет обозлилась,являй собой я такую конструкцию.змея же живая и у неё тоже чувства есть!вот спина у неё начнёт чесаться,так и не почешет никто,потому что змея,а самой нечем,вот она и кусается от безисходности.и вот что если вам на ногу в метро наступили,толкнули,пихнули,обозвали уродом вы можете дать в рыло .А змее каково?ползала она себе спокойно средь густых зарослей луговых цветов,мечтала,а тут ей на хвост(в лучшем случае) много килограм живого веса ногой(!) наступило!и кусается она не оттого что падла злая,а оттого ,что больно ей ,а иного способа себя защитить у неё нету.А мышей всяких не очищенных и живых жрать-это ж вообще каждодневный стресс,мало того что еда волосата так ещё и извивается вся на пути в пищевод.ПЛОХО БЫТЬ ЗМЕЁЙ!

я убила свои наушники!НАУШНИКИ....как же теперь,а?только я хвасталась,что в жизни у меня ни одни наушники не сломались и на тебе=(а главное,как это случилось.я сидела на остановке ждала троллейбус,курила,провод наушников болтался где-то снизу . вижу троллейбус,вижу что это мой троллейбус резко встаю и музыка прерывается....=(((в общем у меня провод порвался на две части((((мне завтра на работуууууу....как же без музыки???...не подумайте,что шучу,я правда очень расстроена....потому что наушники для меня это нечто святое,неприкосновенное и только моё....это были мои любимейшие большие косики((((....эх.....а маленькие наушники мне не подходят...я где-то писала...у меня ухи разные((((...мутант я криворукий и безмозглый((((

прошлое так и норовит стать настоящим.но только я прошлой уже не буду никогда.

...

[621x699]

Зачем мне даровали жизнь?

Ведь не могу с ней управляться.

На собственных ошибках учатся,

Стараются не повторяться.

А я?А что же я?

Лишь глупый сгусток мыслей и желаний.

Вы ничего не говорите мне,

ведь для меня нет оправданья.

Я не хочу так жить,

Но всё же нужно.

Я не хочу его любить,

Но отказаться очень трудно.

Я рвусь к нему всем сердцем,всей душой.

Сказать привет и грустно улыбнуться.

Потом уйти в тьмы уголок

и просто наблюдать себя мечтами грея

а возвращаюсь я домой

и прачясь от чужих вопросов

рыдаю над собой

себя и ненавидя и жалея....

мысли,слова,желания,рифмы,чувства кроговоротом в голове.плохо мне,очень плохо.хочу быть бесчувственным роботом,что бы жить по программе,делать всё поинерции и НИЧЕГО не чувствовать,НИКОГО не любить.хочется плакать или не хочется.состояние как у загнаного зверя,которому жить осталось несколько мгновений.в глазах застыли сотни вопросов и не на один нет достойного ответа.я очень запуталась в себе.начинаю пытаться выбраться и лишь в очередной раз падаю и разбиваюсь.а если прямо завтра я умру?ведь бывает такое-уснула и не проснулась.останется столько всего несказанного и он никогда ничего не узнает. можно было бы отключать мысли.....

....