пардон что никому ничё не писал последнее время.
замоталси до ужаса. времени не было совсем...

В колонках играет - Slim House зима 2006
Настроение сейчас - АгроАх...ительно!

И вот наконец таки я стал обладателем авто!!! Уряя!!! Долгие поиски увенчались просто суперским успехом! 100% экслюзив. второго такого автомобиля попросту нет. а похожих в питере штук 10!!!
Какое авто - я пока держу в секрете.
Единственное что скажу - это то что марке AUDI я не изменил.

В колонках играет - Slim House зима 2006
Настроение сейчас - ужОснах =)

Это ужас... я на себе сегодня это почувствовал.
За рулём сидел человек второй раз ездящий сам на машине...
хоть это и было после 10 вечера - машин много.
проехать было надо не так много (кто из Питера - от пряжки до моста Ал.невского), но это было сущий ужас.
Следить за всем. думать за водителя. всё это ещё успевать говорить...
вот кем, кем, а интруктором быть не хочу боле в этом деле

В колонках играет - 2Pac
Настроение сейчас - Здатое!

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -8 5 2 1 -7 5 2 -5 10 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

В колонках играет - Мальчишник
Настроение сейчас - супер

Вообщем сёдня у СКК в Питере было открытие сезона.
Был там с другом хорошим.
воопчем натянули мы их! Первое место наше!!!
фотки будут чуть позже.

кто не знает - это соревнования по автозвуку

Крутится, вертится шар голубой,
Наш самолет отправляется в бой.
"Тра-та-та-та", - бормеханик сказал,
"Тра-та-та-та", - командир отвечал.

Штурман заснул средь бутылок пустых,
Мы в облаках затерялись густых,
"Тра-та-та-та", - командир очень злой,
"Тра-та-та-та", - полетели домой.

Тут бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
Чья-то ракета за нами летит."
"Тра-та-та-та", - командир говорит.

Прямо с небес тратахнулись в овраг,
Кто же нас сбили: свои или враг?
Наша ракета и наш самолёт.
И, как оказалось, знакомый пилот.

На белый свет отряд вылезал.
Каждый из них "тра-та-та-та" сказал
Лишь командир ничего не сказал:
Воздуха в легкие он набирал.

"Тра-та-та-та-та-та-...
Вы не команда, а тра-та-та-та,
Тра-та-та-та-та, Тра-та-та вашу мать,
Больше не буду я с вами летать!"


автор не известен, а передал кто-то из старых друзей. лет эдак 8 назад

В колонках играет - Князь - Стальные Кандалы
Настроение сейчас - на 5+

Собственно решил сегодня начать серию постов с текстами песен. но текстами не просто так. а жизненными текстами. которые так или иначе похожи на то что было или есть. Переодичность ещё уточну попозже
И так поехали!


Был я весел, но сейчас все востали против нас
Будто дышать им не дает чужое счастье
Нынче на родной земле стало тесно - ей и мне
В солнечный день и при луне, что за напастье?

Говорят бродяга я и она не для меня
И ничего общего быть у нас не может
Говорят, что кур доят, а для нас разлука - яд
Ей как и мне только любовь поможет

Оденьте на ноги мои стальные кандалы
Заприте в каменный подвал на тысячу замков
Не выбить мысли из моей упрямой головы
Я всё равно к ней убегу избавлюсь от оков

Увидал её глаза. Сразу понял: егоза
Я обалдел, похолодел, упал и умер
Ради этих глаз её я готов пойти на всё
Я не совсем в здравом уме, я обезумел

Не в скитаньях мой удел, у меня хватает дел
С кем-то другим путать меня не надо!
Всё несут какой-то бред, будто добрых мыслей нет
Правильно мне сказывал дед: Народ - как стадо!

Оденьте на ноги мои стальные кандалы
Заприте в каменный подвал на тысячу замков
Не выбить мысли из моей упрямой головы
Я всё равно к ней убегу избавлюсь от оков

В колонках играет - Пилот - Девушка весна
Настроение сейчас - ништяк!

Сегодня стал обладателем новинькой ВАЗ-21103!!!

В колонках играет - Отпетые мошенники - Лето Это

Это ужас... деградация... как такое можно снимать?!
создаётся впечатление что это просто набор ели связных роликов... я просто в шоке нет слов.
из всего фильма понравилось только 2 фразы:

1)Не нужна тебе, Вовка, такая машина...
2)Так меня Николай зовут, а то я задолбался Альфредом быть...

ВСЁ! Больше там смотреть нечего. жалко даже денег отданных за взятый в прокат диск...

Время лечит всё, кроме спида!

берегите себя

КТО ТЫ?

В колонках играет - Пилот - Девушка весна

Если мне кто скажет что Пилот - ацтой, пусть первый кидает в меня камень

По морским камням быстро девочка бежит,
Схватит в зубы Солнце и обратно домой.
Ведь в ее доме некому закрыть окно,
В ее доме нет места холодным ветрам.

В ее комнате всегда от улыбок смешно,
Ей улыбаются со стен смешные картинки.
Ей скажут "Доброе утро!" карусели.
Ей говорят "Привет!" тяжелые танки.

Тяжелым грузовиком, стирая шины,
Она летит в свое завтра по дороге,
На обочинах отдыхая белой птицей Весны.

Наверно завтра она позвонит мне в дверь,
За окном в грязи кувыркаются дети,
Я сижу за столом, мне вообще всё до фени!
У меня здесь свои смешные картинки!
На картине Солнце, а под ним стоит дом.
Он зелено-желтый, я живу в нем.
У меня свое лето и своя осень,
И девчонка Весна забегает в гости.

Тяжелым грузовиком, стирая шины,
Она летит в свое завтра по дороге,
На обочинах отдыхая белой птицей Весны.

Под проливным дождем стоять я буду во дворе,
Улыбаться глупо и немного смешно,
А девочка Весна побежит себе дальше,
Унося в ладонях подзае..вшие лужи.
И на последние деньги я куплю карандаш,
Подарю тебе и, когда захочешь,
Нарисуй себя, проходи, вытри ноги.
Расскажи: не видал ли где смешную девчонку?

Тяжелым грузовиком, стирая шины,
Она летит в свое завтра по дороге,
На обочинах отдыхая белой птицей Весны.

В колонках играет - Amerie - One Thing

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Настроение сейчас - кул!

кто говорил что животные не пьют? у меня мой заяц пьёт!
[показать]

сёдня наконец таки получил письмо от чертЯ!
Давно так не радовалси!
приятно

В колонках играет - Liberty X - Being Nobody

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

и кто мог такое подумать то?!

[показать]

Искусство наслождения чаем...

В колонках играет - Britney Spears - Toxic

Как известно, весной день увеличивается, а ночь укорачивается. И 21 марта наступает момент, когда длительности дня и ночи оказываются равны. Такой день называется днем весеннего равноденствия. Давайте порадуемся приходу весны и улыбнемся солнышку.

[показать]

В колонках играет - Boomfunk M'C - Freestyler

Поздравим с днём рожденья нашу хорошую подругу - Маняшу!

Ly`v Dfhtymz Nt,z! (c)

Желаю счастья, удачи, любви (уже есть, но ещё более крепкой и на долгие-долгие годы!).
Пусть друзья только радуют и пусть никто не осмелиться сделать так, что бы ты грустила! (а кто осмелится - пиндык и маяку и сёрферу (с). ой... скажи мне просто =)))

Всего тебе самого лучшего!
А так же ни гвоздя, ни жезла на твоём автопути. и, конечно, шершавых дорог!

Чмокаю!!!

[показать]

Это цитата сообщения Sobolev Оригинальное сообщение

Sobolev, знаешь в чём минусы лета?
теплое пиво и ... девочки)))

McBoy, Пиво можно поставить в холодильник,девочку же нельзя :D