об одиночестве

одиночество входит ко мне без стука. мы с ним давние знакомые. оно понимает меня без слов. мы просто садимся друг на против друга. одиночество не осуждает и не хвалит. в его глазах отражаются мои. всё как всегда. я могла бы спросить у одиночества, почему оно приходит ко мне. но я знаю - этот вопрос останется без ответа. ответ на него могут дать лишь предательство и грусть. одиночество было бы счастливо растворится в радости. но радость не спешит к нам. радость пуглива. она боится предательства и грусти.

о нас

ты и я. такие близкие, но в то же время чужие друг другу. а могли бы стать всем друг для друга. мы причиняем друг другу боль и прячем её друг от друга. всё лишь слова. я верю им и не верю. твои глаза. добрые и грустные. я знаю, что ты многое пережил. я вижу это в твоих глазах. где-то в глубине. боль. ты научился прятать её. научился жить одиночкой. вести свою игру. не показывать своих чуств. ты закрылся. ты не скажешь ничего лишнего. все взвешено и отмеряно. так, чтобы не достать до тебя. жизнь сделала тебя таким. я могу ошибатся, но верю, что твои глаза не лгут. я? я стала слабой. моя сила в моей слабости. я выбрала сложный путь. но кто-то должен им идти. я не знаю, чем все это закончится. как не знаешь этого и ты. я буду молится, чтобы грусть ушла из твоих глаз и в них осталась только доброта.

о людях

я всегда хочу чего-то невозможного. я прошу совсем немногого, но и это оказывается слишком сложным. глупо. глупо и странно. мы могли бы изменить весь мир, но мы слишком эгоистичны. это страшно. мы просто бежим в разные стороны. мы не хотим принимать и разделять боль другого человека. проще смолчать и отойти. мы теряем любовь по пустякам. потому что не хотим слушать друг друга. не хотим понимать. не хотим отдавать себя. мы стали пустыми. жить только ради себя. глупо. досадно. такие как я просто попрятались по углам и зализывают раны. никто не узнает, сколько шрамов на наших сердцах. никогда. их так много, что иногда кажется, что следующий станет последним. сердце просто разорвется. но этого не происходит. я ухожу в себя. я прячу свою боль. я нахожу силы идти дальше. зачем? не знаю. следующая светлая мечта будет втоптана в грязь, как и предыдущая. но я пойду дальше. я не хочу жить по законам, придуманным безжалостными людьми. мой судья Бог. пока Он со мной, я вынесу все. обратного пути нет.

о словах

слова, слова. они так привычны для нас, что мы иногда даже не задумываемся над их значением. мы можем сказать все что угодно. слова - это такая игра. маска. мы скрываемся за ними. до нас не достучатся. мы произносим слова. другие им верят. или не верят. что из произнесенного нами правда порой не знаем даже мы сами. словами можно ранить. можно залечить рану. мир иногда - это просто бесконечная игра слов.

об усталости

я слишком устала. устала от обид. устала от вечной недоговоренности. устала от того, что мне приходится быть вежливой с людьми, которые мне вовсе не интересны. устала от того, что некоторые из них ведут себя так, словно я им что-то должна. я устала от слез. я почти разучилась обманывать, но сейчас я погрязла во лжи. я устала от обмана. мне нужна честность. нужна как воздух. но кому какое дело? здесь все ведут свою игру. мне проще развернутся и уйти, но я остаюсь. остаюсь не ради себя. не знаю, на долго ли, потому что чуствую, как этот человек становится для меня все дальше. дальше с каждой минутой. я почти физически ощущаю эту пропость. я устала от того, что мое счастье слишком мимолетно. оно состоит из считанных минут. но даже они не мои. они украдены. я плачу слишком высокую цену за то, чего у меня по сути нет. я устала от слов неподтвержденных делами. я начинаю терять доверие к этому человеку. самое печальное, что мне почти что все равно. я почти готова уйти. я просто слишком устала.

о любви

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

(1-е Коринфлянам 13:4-8)

о том, почему я сильная

ко мне приходят друзья, когда им плохо. я утешаю их, потому что люблю. но когда мне грустно и одиноко, некому утешить меня. поэтому я стала сильной.
да, хочется иногда стать слабой и защищенной в чьих-то сильных руках. чтобы был кто-то, кто скажет: "все будет хорошо, поверь мне".
к сожалению, это лишь мечты. и опять я одна против всех бед и невзгод, словно тростинка на ветру. но я не сломаюсь, потому что нужна другим.

о бестактности

мы слишком часто бываем бестактными по отношению друг к другу. мы просто разучились слушать других. когда нужно промолчать, мы обязательно что-нибудь скажем. а когда нужно что-то сказать - промолчим.
неужели мы забыли, что ранить человека очень легко? казалось бы, такой пустяк, сказать, что этот фильм ты терпеть не можешь. а потом оказывается, что твоему собеседнику он бесконечно дорог. и вот ты уже обидел человека. просто так, мимоходом. и этого уже не изменить.

здесь будут мои мысли - умные и не очень. но мои. возможно кто-то случайно наткнется на этот дневник и решит, что это полный бред. что ж, я не претендую на звание самой умной. я - это я. и собой я хочу остатся, нравится это вам или нет.