Сегодня меня просто осенило:"Какая же я дура?" Мой любимый просто рвет себе жопу, для того чтобы я была щастлива,не в чем не нуждалась....просто на просто выполняет все мои прихоти....работает как проклятый...а я как самая наглая сучка, каждый раз чемто не довольна.....то тем что мы сегодня не пошли кудато погулять,то тем, что Любимый купил мне новые сапоги,а вот новую пижаму не взял, а сказал что в следующий раз её возьмём, хоть я сама сказала, что мне нужен новый халат вместо пижамы,и халат мне взяли, но вот пижаму не взял.....подарил цветы.....спасибо....и не важно что перед этим я как настоящая дура устроила, непонятную истерику по поводу того, что его задержали на час на работе и он просто элементарно не мог от туда уйти раньше.....конечно же все это не важно.....нет я не говорю что он святой, ничего подобного, своего гавна в нем хоть отбавляй...просто тут дело во мне.....вместо того чтоб быть умной бабой и больее адекватно реагировать на все, я веду себя как капризный ребенок, который увидев игрушку кричит "КУПИ!" и срать он хочет на то что у мамы сейчас нет с собой денег или их в принцепе нет, или дома лежит такаяже игрушка.....он просто хочет чтоб она была сейчас и немедленно!!!!!

А может я просто его до такой степени люблю, что просто не могу без него жить, а может просто привычка,не пойму, но мне даже уснуть без него сложно, я так привыкла к нему такому родному и нежному, сопящему рядом на кровате.....

А вот и я вернулась!Давно мнея тута не было!Все мои ПЧ и друзья кудато пропали,но это не страшно кому интересно меня читать всегда зайдет и я буду благодарна и рада!А дела у меня ничего,можно сказать!

Вернулся мой Вовка с рейса и вот уже 2месяца как мы вместе, были конечно свои трудности, как же без них,да и сейдчас они есть, но мы справляемся....Я с возвращением любимого как будто ожила,такое впечетление что жизнь вернулась ко мне,со всеми своими неурядицами и проблемами,и я живу....Мы весело проводим каникулы, не совсем конечно так как хотелось бы, но все это для меня теперь на столько не важно....важно только лишь то,что он рядом....и больше ничего ....Мама конечно недовольна многим...я стараюсь как могу пошла работать на лето,денег у неё почти не беру, а она всё равно злиться, что меня дома не бывает...или еще чегото пока не могу понять,но дома регулярные проблемы,скандалы и т.д.

А еще сегодня у моего любимого День Рождение!Ему сегодня 22!С чем я его и поздравляю!А вот все свои пожелания я скажу только ему!!!

Меня тут посетили мысли разные,а на кой хрен многим сдались эти дневники, для себя я определила зачем он мне нужен!Для того чтоб в моменты когда некуда деть свои мысли и просто хочется высказаться, кудато их деть, ну конечно когда ктото посторонний выскажет своё субективное мнение это тоже хорошо, когда узнаёшь взгляд человека со стороны на твою ситуацию, начинаешь смотреть на вещи с другой стороны.Я считаю что завести здесь настоящих друзей практически нереально, да и не зачем, настоящих друзей можно приобрести только спустя много лет знакомства, когда будет многое вместе пережито, когда человек проверен временем, вот тогда это друг.

Большинство здесь людей, тупо пропадают днями у монитора пытаясь написать хоть что либо интересное, чтоб привлечь побольше ПЧ, заработать какието симпатии, кому это надо?А известные пользователи в большинстве случаев просто плевать хотят на то, что многие пишут в коментах и не надо говорить что я не права!А еще мне нравятся такие люди которые знают друг друга в реальной жизни и коментируют дневы друг друга, это для меня просто не приемлемо, дневник это то личное чем ты не захотел поделиться с близкими, с друзьми, родными, а если они это всё читают, то на кой хер нужен днев?Можно и так всем друзьям всё рассказывать, другое дело когда человек тебя не знает и пытается дать тебе хоть какойто совет, но таких здесь мало.А еще меня просто вымораживают,такие кадры которые удаляют тебя из списка друзей, потому что ты либо давно не пишешь, либо не коментируешь.

Не знаю зачем всё это пишу но наверное просто хочется высказать своё мнение про таких людей, я не утверждаю что таковы все, ести такие которые действительно открываются тут и высказывают свои проблемы.

Я тут появляюсь не часто, пусть мой днев не многие читают, но даже те кто всё же сюда заходит и искренне коментирует, те мои мысли которые я тут пишу, я хочу сказать спасибо!

Давно тут не появлялась......Как обычно много всего произошло, но всё выразить не удасться.Жизнь у меня как обычно бурлит и кипит, такое впечетление, что моя жизнь как снежный ком, события всё нарастают и нарастают и угнаться за ними я не всегда могу сама...

Недавно был депресняк,устроила Вовке здоровскую встряску, ревела как дура в трубку...приехал сразу.Меня просто всё до такой степени задолбало, учёба, какието мелкие проблемы и главным образом Вовины ночные приезды, он работает почти без выходных, но даже когда таковые случаются, мы их редко проводим вместе, мы либо гдето тусим с друзьями, то с его  то с моими,а если и случается увидится вдвоём это происходит примерно так:я приезжаю к нему мы спим и я еду домой, потому что мне на учёбу...Я прекрасно понимаю, что он безумно устаёт на работе и еще ко всему вынужден ехать ночью ко мне, а как по другому нам видеться?Как встречаться?Мне нужны эмоции, всё равно какие негатив позитив, чтобы хоть чтото происходило, а оно както стало так обденно, всё однообразно...наверное это новая стадия отношений, типа уже притерлись друг к другу?Бедный Вовка прям растерялся когда я всё это ему выдала, со слезами с соплями,ну как полагается!

Иногда кажется, что может он мне уже надоел?Но нет вроде люблю....Я просто наверное не  испытываю таких сильных чувств  к нему как к Саше, хотя к Саше я бы щас ни за что не вернулась, но как говориться первая любовь она самая сильная и запоминается на всю жизнь, поэтому наверно и сравниваю.Мне с Вовой спокойно, он наверно даже надёжный во многом, но что то есть такое я пока этого не могу уловить что,что не даёт мне покоя...Блин понять бы что?

Он мне стал таким родным, столько для меня делает, вроде и мелочи, а иногда так приятно становится, иногда конечно и бока порит, при чем серйозно, но я тоже не во всех ситуациях права.

Ну вот и всё прошли мои чувства

Их нет, они кудато испарились

И не хочеться плакать

Не хочеться видеть тебя

А хочется просто быть подальше

Нужно время

Заживут раны и всё пройдет.

А может и нет….

Сколько всего нас связывало

Сколько вместе пережили

Теперь этого нет

Оно ушло вместе с любовью

Которая была у нас.

Я благодарна тебе за всё

Я не о чём не жалею

Ты был достойным человеком в моей судьбе.

Я тебя не люблю-разлюбила,

Я тебя забыла.

Новая свежая и чистая любовь теперь живёт во мне….

Она пока не запачкана руганью и скандалами,

Не запылилась от времени

Как она хороша,как прекрасна!!!

Возможно прийдет время я расстанусь и с ней

А пока мне хорошо и так….

Не проси меня вернуться

Я разлюбила

Дважды в одну реку не войдешь

НЕ надо не звони, не тревож мне душу

Ничего уже не вернуть

Я понимаю тяжело

Но мне…..ты знаешь… уже както всё равно….

Странное это чувсто - Любовь, она полностью ослепляет человека, одевает на него такие толстые розовые очки, что когда они спадают, аж легче становится.Когда я любила Сашу я никого и нечего не видела и не слышала, он был для меня всем....щас же я понимаю,что он таки порядочная сволочь....

Я не хочу сказать что я его ненавижу, я не испытываю к нему абсоллютно никаких негативных эмоций, я вообщето сама еще не могу определиться, что я к нему чувствую?Но то что не любовь и не симпатию это точно, наверно это скорее безразличие....что кстати для меня еще хуже, я пытаюсь перебороть в себе это, но почемуто не могу.Я благодарна судьбе, что она приподнесла мне эти отношения, они мне дали незаменимый опыт, я научилась как себя вести в какихто ситуациях, не делать глупых поступков, научилась вести себя наверное даже с парнями если это можно так выразиться, ну в плане отношений!И конечно же это был незаменимый сексуальный опыт!

И вот теперь когда это всё прошло, при чём прошло в какойто определенный момент я его почемуто не уловила, но в один день я просто поняла, что всё! НЕТ любви! Испарилась она кудато исчезла!Зато появилась новая, чистая такая еще не потрёпанная во времени, не затоптанная руганью и скандалами, и наверное поэтому такая чудесная......Любовь к Вове....теперь он для меня идеален и этого никто не поколеблит, пока даже не зню, что....наверно не случится чегото еще.....чтоб я разочаровалась в нем....

Вот я опять и появилась....в принцепи ничего у меня не изменилось, Саши по прежнему нету, да и чтото не звонит он, мне только его друзья рассказывают, что ему квартиру уже нашли и что скоро он приедет.Побыстрее б, а то у меня уже скоро нервы сдавать начнут.Вовка работает постоянно, но какимто чуде6сным образом ему дали аж 2 выходных на суботу и воскресение, которые мы провели вместе.Сначало собрались пойти в суботу в дельфинарий, так как уже наверное месяца 2 туда попасть не можем все както не получалось, а потом поехать в Космо на дискотеку, но в дельфинарий мы опоздали, а до следующего представления было еще ждать 3 часа, в Космо тоже решили не идти, а решили поехать в Паладиум, перед этим купили бутылку Мартини, и выпили её на двоих, приехали туда там была моя Машка, короче не хочу вдаваться в подробности, но мы весь вечер ругались с Вовкой, сначало из-за того что он пошол с Машкой водички купить на улице и их не было боьше часа, потом я его приревновала к какойто шмаре, потом он обиделся на меня за то что мы с Машкой с него прогнали и начали его толкать.Короче помирились мы, но домой я попала аж в 7 утра, мама со мной уже 2 день не разговаривает.....А забыла!К моей Машке придолбался какойто пьяный тип, Вовка влез, я уволокла Машу, потом догнала что Вовка то с этим типом!Мы с Махой рванули туда, я начала рваться к этому типу дала ему по морде тут подскочил какойто Машин знакомый схватил меня и отволок, как я только не рвалась туда, я думала мне этот мальчик руку сломает, в это время пяный тип увидев, что меня оттащили дает по морде моей Машке, я начинаю рваться еще больше, тут впрягается Вока начинает метелить этого типа Маша скачит рядом пытаясь их разнять хорошо что милиция мимо проезжала, паканули этого типе менты и увезли, меня отпустили я сразу к Вове так за него испугалась.....короче погуляли на славу...давно я так не отдыхала.

А еще сегодня у меня с Вовкой была тема по поводу детей, я ехала сегодня домой и в маршрутке увидела молодую маму с малышом, так захотелось и себе такого же ну просто жуть, я это Вовке расказала, он не оценил явно!Не готов еще морально к детям наверно!Нет я конечно не говорю, что вот писец хочу прям и всё просто мысли такие у меня возникли, я очень четко понимаю, что заводить детей можно только когда их можно будет полностью обеспечить и т.д. както в другой раз разовью тему детей, но категоричность Вовы меня насторожила!

Моя подруга забеременнела....наша маленькая Олечка....все в шоке.Встретила её на той неделе, ну как обычно между нами девочками поговорили ну я и спрашиваю как у тебя с Твоим, она мне:ничего, вот задержка уже 3 дня.Я: так ты чтоб не переживать купи тестик и не парь мозги.Через пару дней заходит ко мне Катюха и говорит, что Олька уже 2 теста прошла оба положительные!Я звоню ей Олька плачет, я говорю чтоб успокоилась,не ревела, что всё решим.

Она не хотела делать аборт, просто она не сторонница абортов.Но её Хач, еще ребенок он её на 1.5 года младше, ему только 17 исполнилось, да тут даже дело не в возрасте, просто если б он был нормальным, а так же он просто у неё какойто больной на голову, я понимаю, что все айзеры очень темпераментные люди, он этот просто какойто редкостный экземпляр придурка.Он ей сказал,что если она решит рожать, то его родитель отправят в Азейбаржан, а ей скажут, что их сын тут не при чем и она забеременнела от когото другого, нормальный расклад такой выдал да?Олькина бабушка тоже не подарок, повесила б её  если б узнала наверно, короче расклад с двух сторон просто замечательный!

Я пробила по своим из универа как и где всё лучше сделать, мне посоветовали отличную врачиху, баба просто с золотыми рууками в области геникологии, узнала о том что самым безопастным образом это всё можно сделать если выпить 1 таблетку, но стоит она 150$.Выдала весь расклад Ольке, она сказала чтоб Хач искал деньги.Я им говорю что на следующий день приехали на узи говорю что  сколько будет стоить, что надо на узи 30 гривен и врачихе за осмотр 20, эти 2 придурка приезжают у каждого в кармане по 2 гривны на дорогу, я отдалжеваю им денег, чтоб они сходили на приём.Этот придурок стоит и говорит, а чё всё так дорого?А чем ты раньше думал папаша, когда совал куда попало, что все бесплатно добрый дядя сделает - медицина у нас бесплатная?Он мне отвечает!Я лучше еще 10 лет сынком побуду чем щас стать папашей!Бля злости на этого придурка не хвавтает!!!!Олька вся запухшая ходит так ревет, а этому как бы подешевле всё сделать.Нет подешевле конечно можно, но так это ж потом не фаакт, что в будующем дети будут!Короче  гдето друзья или сам Хач я не поняла, спиздили у когото телефон и хотят его теперь толкнуть и сделать Ольке аборт.Кошмар какой же все таки он у неё придурок, я бы не  знаю что с ним сделала, но как говориться любовь зла!

Опять серые будние.....но даже в них бывают яркие проблески, ну не могу я по другому.Надо мне кудато девать свою энергию.На выходных мы пошли с Машой и её Надей в Метео, натанцевались просто пипец как...много не пили и чувствовали себя великолепно!Приехал Вовка но заходить не захотел потому что его Андрюха должен был на следующий день уходить в рейс и они пошли кудато на пиво, я же пошла отрываться дальше в 3.30 они за нами вернулись и мы поехали побродили еще в городе, потом взяли хавки и поехали ко мне на район....короче простенько всё и со вкусом,как говориться,прошло.

Зато на неделе я чегото с ним поругалась, толком и не поняла почему, наверно скучно мне стало, ну и он немного напорол я решила не упускать момента и поиграть на нервах, моё любимое занятие, он тоже решил не отставать и оторвался на моих нервишках.В итоге на следующий день я поехала к ниму на работу всё объяснила в чём он не прав, бедненький сидел как брошенный котёнок так жалко его было, такой милый был извенился, ну и я конечно же простила!Вчера попросила его приехать, приехал потусили  на районе до 2.30 и я пошла спать, потому что сегодня у меня был модуль по информатике-4.

Саша продолжает звонить, я общаюсь.

Не знаю почему, но не могу я терпеть когда в отношениях всё ровно и гладко, я люблю скандалы с битьём посуды и тому подобное, ну натура у меня такая.Так же не интересно, когда только одни сопли:"Котичек, масичек и т.д."нет я конечно не против этого и люблю это, но иногда хочется и поругаться.Ведь нету идеальных пар, но надо к этому стремиться путём проб и ошибок по другому не получится достич взаимопонимания и гармонии.Я считаю, что надо всё что не подходит высказывать сразу, а не держать и накапливать всё в себе, проблемы следует решать по мере их поступления, а не откладывать на потом!

Мне иногда так хочется заплакать, просто так от безисходности, от того что все безумно надоело, от того что хочется чтоб все это закончилось, чтоб наконец я смагла всё высказать Сашэ, что всё между нами кончено, я понимаю, что для него это будет как нож в спину, ведь он еще абсоллютно не подозревает, что уже  все кончено, он звонит каждый день говорит, что любит я отмалчиваюсь, просто не могу ему врать, это будет еще не правельнее.Вчера попробовала не брать трубку когда он звонит, в итоге когда у меня за 1 пару в универе набралось около 11 неотвеченных, он позвонил к Сереге, и взял номер моей Мани, начал звонить Машке, я стою маякую ей что меня нет, Маша меня кроет, он звонит несколько раз ко мне домой узнаёт у мамы где я, почему не беру трубку, не забыла ли я телефон дома, доходит до того, что он начинает звонить Шурику, я продолжаю его игнорить, он попеременно звонит то мне то Маше, маша тупо сбрасывает, выхожу с пары звонит мама и говорит, чтоб я взяла трубку, тут же меня находит Шурик и говорит, что я в розыске, короче я позвонила чето наплела, что тел в залог оставляла, он повелся.Как мне это все надоело, если он начинает творить такое, когда я просто трубку не беру, я боюсь даже представить, что случиться когда он узнает, что межу нами все!Вовка меня очень любит, я это понимаю с каждым днем всё больше и больше, и я тоже всё больше в него влюбляюсь, вчера у него был депресняк, он почемуто решил, что между нами может всё кончиться, он так боиться меня потерять, так в придачу он скоро в рейс уходит, плавать хочет,я не могу ему этого запретить это его жизнь и он сам её должен строить должен выбиваться, а то что мне опять прийдется ждать, как говориться не впервой, конечно понимаю, что наверное не смогу опять ждать, но об этом мы решили сейдчас даже не думать, а наслаждаться тем что есть, тем что пока мы вместе и нам хорошо, а что будет потом это пока не важно вот я и не думаю об этом!