111

6

999

0000

,,,

....

..

.

Фото приколы
[250x301]

Красиво...
[700x525]

А теперь постим мне! Что не ясно расскажу...

П.С. Объявляю альянс с RezONanS, в связи с старой дружбой (очень старой)

Иногда девушки — даже голубоглазые, златокудрые и совершенно ангелоподобные — думают о сексе. Да, о точно таких же грубых и непристойных вещах, о каких мечтают мужчины. Иногда и нам хочется найти кого-то, кто бы просто иногда мог подарить наслаждение и не парил бы разговорами про любовь до гроба. Мужчину, которому легко и приятно ответить "да", даже если мы с ним еще почти незнакомы... Кто же приходит к нам в ночных фантазиях? Существует некий обобщенный идеал мужчины, которого большинство девушек желали бы видеть в своей постели. Недавно выяснилось: в выборе и я, и все мои подруги руководствуемся одними и теми же критериями.

Женщина любит ушами. Поэтому для девушек исключительно важно, чтобы с мужчиной было о чем поговорить. Тупенькие красавчики хорошо смотрятся только на экране телевизора и на журнальных обложках. В жизни, как правило, такие совершенно не возбуждают. Сексапильный мужчина должен уметь рассказывать не только анекдоты или истории про футбол, но и говорить о серьезных жизненных проблемах, книгах и о событиях, происходящих в мире. Здорово, когда у молодого человека есть более-менее сформировавшееся мировоззрение и он может высказывать свою оригинальную точку зрения. В целом, приветствуется высшее образование. Хотя, конечно, попадаются удивительно умные, интересные особи без оного.

Если этот тур — интеллектуальный — пройден, смотрим на тело. Фраза о том, что мужчина должен выглядеть немножко лучше обезьяны — дурацкий миф. Мужчина, а тем более, любовник, должен быть красив. Специфической, мужской красотой.

Во-первых, никто не хочет неопрятных. Мятая "спортивная" одежда, старая обувь, дешевый парфюм, неудачная стрижка — типичные атрибуты неудачника. Одежда может быть даже не особенно дорогой или новой, но она должна хорошо подходить к внешности мужчины. В конце концов, если в собственном вкусе есть сомнения, можно же сходить в магазин с кем-нибудь, кто умеет выбирать одежду. Очень важно бывает правильно подобрать запах, приятный аромат многих девушек "заводит" просто мгновенно. Так что напоминаю: нынче для мужчины покупать себе духи не только не зазорно, но необходимо! И пусть запах будет не резким, а свежим и/или мягким. Нежным и страстным, как все грядущее общение с женским полом.

Под симпатичной оберткой меня должно ожидать сладкое содержимое. Я говорю о красивом теле. Это — обязательный атрибут, очень важно. Свисающий пивной живот оставим богатым спонсорам, которые "ушки, пузико, кошелек". В любовники мужчины с "животиком", даже маленьким, не годятся однозначно. Кроме того, нужны мускулы. Женщина хочет почувствовать себя слабой в руках своего мужчины. Совершенно идеальных Аполлонов вовсе не надо: просто неприятно обнимать слабого или чувствовать излишки жира на теле любовника. Поэтому тех, кто не выглядит сильным или давно не ходил в спортзал, красавицы в любовники не выбирают. Поверьте, для большинства женщин весьма важна эстетика мужского тела.

В принципе, сделать из своего рыхлого обрюзглого тельца сексапильную товарную штучку вполне реально за полтора-два месяца. Например, мой возлюбленный всего лишь следовал несложным рекомендациям этого материала о бодибилдинге. Выглядит он теперь обалденно. Еле отбила красавца у его бывшей девушки.

Сила воли — еще одно обязательное качество героя-любовника. Так что, если вы не узнали себя в нарисованном здесь портрете, приложите немножко усилий и все же сделайте из себя сексапильного мужчину. Это же так приятно — быть героем женских эротических фантазий.

Ох уж эти нимфоманки!

Нимфомания (греч. nymphe - невеста + мания) - патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами (у мужчин аналогичное отклонение носит название "сатириазис"). Причиной этого синдрома могут быть навязчивые состояния или агрессивные тенденции. Именно они обусловливают неконтролируемое поведение, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком независимо от его возраста, внешности и даже пола.
А спросите у мужчины, о чем он мечтает. После лазерного меча, как в "Звездных войнах", новой хоккейной клюшки и собаки породы бультерьер, каждый нормальный парень хочет получить на Новый год нимфоманку - свою, настоящую, живую женщину, готовую к сексу когда, как и сколько угодно. Желание, конечно, похвальное, вот только не многие мужские особи представляют масштабы разрушении и неприятностей, которые могут быть нанесены желанным сексподарком. Мы с готовностью развеем красивый миф, созданный вокруг этих нездорово озабоченных дамочек, на самом деле заслуживающих не более чем сожаления, и восстановим нарушенную справедливость.
Во-первых, это психическая болезнь. Те, кому кажется, что женщина, трахающаяся 20 раз на дню, вполне нормальная, должны немедленно отдаться в руки врачей-специалистов. Будьте спокойны - это лечится. Если дама вступает в интимные отношения, имея целью получить за это как можно большее материальное вознаграждение, ее правильнее называть коммерсанткой, а не нимфоманкой. Последние же являют собой зрелище скорбное и крайне неприглядное. Им нужен секс, как больному с насморком - носовой платок: облегчился - и забыл. Хотя бы на час. Причинами заболевания, как правило, являются нарушение деятельности гипоталамуса, лимбической системы в результате перенесенных нейроинфекций (энцефалит, менингит), травматические или сосудистые поражения головного мозга, опухоли мозга, наркотическая интоксикация, гиперфункция коры надпочечников и др. - прошу заметить, никакого отношения к сексу все эти вещи не имеют.
Во-вторых, нимфоманки - малолетние извращенки. Полезно знать, что нимфомания развивается и достигает своего пика в подростковом и юношеском возрасте, когда женщина еще не сформировалась как личность. Именно такие развязные молоденькие (14-16 лет) шлюшки бродят где-то рядом и смотрят на мужчин голодными, похотливыми глазами. Если вы человек совестливый или тем более, верующий, подумайте о том, что у каждой такой маленькой трахалки есть мама с папой (или старший брат-боксер), которым, скорее всего, не очень-то понравятся ваши с ней невинные забавы. Если же совесть, как ненужный атавизм, была вами променяна на стирательную резинку (она же ластик) еще во времена босоногого детства, откройте Уголовный кодекс и выясните, сколько лет жизни вы будете расплачиваться за содеянное (если окажется, что девушке еще нет 14 лет).
В-третьих, нимфоманки очень редко кончают. Это как раз тот самый случай, когда количество переходит в качество. Она будет трепать и мочалить вас до обмороков, но все равно не испытает долгожданной разрядки. А по причине своих многочисленных психических отклонений даже не удосужится просимулировать оргазм, как это положено в подобных случаях у приличных барышень. Какой, скажите, кайф иметь, да еще так долго и мучительно, женщину-деревяшку? Легче пойти в секс-шоп и купить себе резиновую даму. Она и на ощупь приятная, и в порыве необузданной страсти не ляжет под вашего отца или брата.
В-четвертых, она тебя кинет (бросит, отправит к праотцам, пошлет далеко и надолго и др.), прежде чем ты сообразишь, как сильно влип. Ей будет совершенно наплевать на то, как ты хорошо целуешься (делаешь массаж, салат оливье), сколько у тебя дипломов о высшем образовании (почетных грамот и спортивных кубков) и как дорого стоят твои ботинки (хотя не факт, что она хоть раз увидит тебя одетым). Ты окажешься "за бортом" уже после 5-6 маниакально навязываемых ею половых актов.
В-пятых, она заразная. Не в смысле того, что после общения с ней у тебя также съедет крыша на почве, секса, а в смысле того, что она, поматросив тебя неделю, наградит целым букетом венерических неприятностей. А как, ты думал, при таком станочном подходе к интиму можно сохранять благоразумие и контрацептивность? Но не судите ее строго: если уж она не запомнила лица своего любовника, то хотя бы оставила себе на память "приятный" сувенирчик.
В-шестых, она тяготеет к большим членам. Ей не важны твой внешний вид и содержание кошелька, но Он ей нужен большим. У них, маленьких озабоченных дурочек, логика проста: если от микроскопического пениса ей хорошо не было, то от большого будет точно по кайфу - прямо пропорциональная прогрессия какая-то (хотя математика обычно - не самая их сильная сторона).

Миф первый. Самый устойчивый и самый вредный миф о том, что секс - это физиология и только физиология. Именно поэтому не объяснить многим людям, что секс - не набор технических приемов, а нечто совершенно другое, связанное, прежде всего, с эмоциями, психикой, подсознанием. Результат этого мифа: ко мне, сексологу пациенты зачастую обращаются как к тренеру рукопашного боя: "Обучите паре-тройке безотказных приемов и ухищрений, и я буду полном порядке!" Вроде бы смешно и нелепо, однако подобные представления о сексе присутствуют в сознании многих и многих… Миф второй. Его смысл в следующем тезисе: секс - это для мальчиков, а любовь - для девочек. Именно взрослые и, прежде всего, родители и педагоги навязывают определенные роли маленьким детям: "Что ты плачешь? Ты же мальчик! Чувства, эмоции - это для девочек!" "Ты девочка, ты должна быть пассивной, ждать своего принца…" подросток может быть развязным, бегать за сверстницами. Общество позволяет ему больше физиологизма. А для девочки все это предосудительно. "Ну, он-то погулял, имел десятки подружек!" - говорят о юноше без особого осуждения. А вот на девушку смотрят с величайшим презрением. В принципе, это относится к понятию двойной морали, когда одним можно то, что для других осуждается. Миф третий. Мужчины у которых наибольшие размеры гениталий, более успешны в сексе и имеют преимущества перед другими мужчинами, - гласит этот весьма распространенный миф. Его популярность незримыми нитями связана с культами древнейших времен, когда к фаллосу (детородному органу, находящемуся в состоянии готовности к половому акту) относились как к символу агрессии, сил и господства. Первые проблески творческого порыва древнего человека, воплотившиеся в наскальной живописи, достаточно характерны. Рассмотрим типичный сюжет: племя идет на охоту. Впереди вождь, у которого самые впечатляющие по размерам половые органы. У приближенных - чуть меньше, у простых охотников - почти ничего не видно. Наверно, ясно, что чисто к сексуальным задачам все это не имеет никакого отношения. Это символика социального положения, власти, силы, уважения. В некоторых государствах далекого прошлого каменные изваяния фаллоса устанавливались около жилищ, как считалось, он отгоняет злых духов и обеспечивает этому дому богатство и благополучие. А в чем суть матерного языка? Бесконечные и достаточно примитивные сочетания нескольких слов. Обозначающие мужские и женские половые органы и действия, ими производящиеся, - разве смысл этого в сексуальной подоплеке? Нет, конечно. Задача в этом случае - унизить, продемонстрировать свою власть и силу. Большинства моих пациентов-мужчин разговор о своих проблемах начинает с упоминания о размерах гениталий. Естественно, что сегодня, когда мужчина, кроме вечных разговоров и баек на эту тему, видит порнофильм, где "герои" подбираются соответствующих тематике свойств и качеств, он, сравнивая себя с ними, начинает комплексовать, чувствовать себя ничтожным, несоответствующим образу "настоящего мужчины", мучительно раздумывать о своей "проблеме" с линейкой в руках… А если еще и женщина, также вскормленная на мифах, бросит травмирующее замечание? Пациент готов! Миф четвертый. Онанизм! Сколько по этому поводу страхов. Шуток, издевательств! Почему? Представления о вредных и невосполнимых последствиях и постыдности онанизма (мастурбации) также уходят корнями в глубокое прошлое. Сам термин "онанизм" произошел от ветхозаветного пастуха Онана. Его поступок состоял в том, что он "… пролил семя на землю". Ясно, что это явление сопровождало человека и человечество всю его историю. И всегда оно порицалось обществом, а человек запугивался страшными последствиями этого "порока". Первобытное сознание всегда наделяло семя особыми, магическими свойствами. И действительно, это ведь весьма загадочно: влечение - контакт - семяизвержение - беременность - новая жизнь! А раз семя обладает такими свойствами, то бесцельная его "трата", "потеря" не может оцениваться иначе, как проступок, преступление. По данным различных опросников, это явление знакомо 90 - 95% всех мужчин и 40 - 60% женщин. Причем было установлено, что у женщин, которые в прошлом имели практику мастурбации, гораздо реже в дальнейшей жизни наблюдались проблемы с оргазмом. Реальных последствий мастурбации не наблюдал ни один специалист, а вот с так называемой онанофобией, то есть страхом расплаты за онанизм и ожиданием "вредных последствий", сталкивается в своей практике большинство психотерапевтов и сексопатологов. Миф пятый, и последний. Не менее распространен, в особенности среди мужчин, миф об "истощаемости" потенции. В XIX веке поклонники этой "научной" теории даже огласили цифру в 5400 семяизвержений, которые якобы отпущены мужчине на всю его жизнь. Отсюда следует весьма анекдотическая ситуация: начиная с первой поллюции каждому мужчине следует заниматься методичным арифметическим упражнением, а именно - вычитанием. Сумма остатка и покажет ему его реальные возможности и перспективы. Исходя из этих нелепых представлений можно Читать далее...

Вы встретились только вчера, но у вас есть желание продолжить это знакомство и даже превратить его в романтическо-эротическое приключение. В принципе, нет ничего невозможного!

Правило первое и самое главное - для того, кто стремится обаять понравившегося ему человека, - постарайтесь представить себе, что вы уже сделали это: он (она) очарован (а) вами до беспамятства, и лишь хорошее воспитание не позволяет ему (ей) броситься к вам в объятия. Такая установка, по утверждению психологов, аккумулирует невероятную уверенность в себе. Если вам это удалось, считайте, что пятьдесят процентов успеха у вас в кармане.

Правило второе - будьте естественны. Не напускайте на себя загадочный вид и не кокетничайте сверх меры. Чем меньше собеседник догадывается о ваших истинных намерениях, чем непрозрачнее ваши намеки, тем больше вы его интригуете, а значит, тем больше шансов на удачный исход операции.

Правило третье - сделайте что-нибудь неожиданное и экстравагантное. Опуститесь на парашюте в бассейн прямо перед шезлонгом объекта ваших притязаний. Поймайте акулу "голыми руками" (это легко можно инсценировать, проявив немного сообразительности). Разнообразьте вечернюю программу "приватным танцем" с элементами стриптиза - на публике это смотрится лучше!

Правило четвертое - настройтесь с ним (ней) на одну волну. Повторяйте его (ее) жесты, скорость речи, тембр голоса - но это не должно быть явным копированием, иначе вызовет неадекватную реакцию. Речь идет о тонкой "подстройке", филигранной "притирке". Труднее всего скопировать темп дыхания, Если у вас это получилось, будьте уверены - он (она) ваш (а)!


Туристы, будьте бдительны!
Флирт по-...

...голландски. В Амстердаме достаточно зайти в любой бар и сесть у стойки вполоборота к залу. Этим вы ясно даете понять, что готовы к общению.

...шведски. Столица Швеции славится своими полулегальными секс-представлениями, которые проводятся в Стокгольмском парке практически каждый день. Сюда устремляются туристы и все, кто хочет разнообразить свою интимную жизнь.

...немецки. Жаждущие сексуального общения выбирают себе "собеседника" в кафе или баре, предлагая ему выпивку Чем крепче напиток, тем смелее притязания искусителя.

...турецки. Здесь все очень просто. Невинная улыбка может быть расценена как приглашение к знакомству со всеми вытекающими отсюда последствиями.

...французски. Подавляющее большинство французов не считает, что супружеская измена - трагедия. Это придает особый шарм общению с ними. Здесь даже извечное "Как пройти к Эйфелевой башне?" звучит как объяснение в любви.

...итальянски. Море комплиментов, цветов и признаний - жители Аппенинского полуострова знают в этом толк и не признают скоротечных отношений. Все должно быть красиво и... долго.


Пять признаков, которые указывают, что ночь будет жаркой
Она

без конца поправляет прическу, легкими гладящими движениями трогает шею и уши

водит пальцами по ножке бокала

теребит кольцо и браслет (или просто запястья, если нет украшений)

сидит нога на ногу, болтая полуснятой туфелькой

говорит:"Я хочу тебя!"

Он

поправляет галстук (или за неимением такового - гордовину футболки)


сидит подавшись вперед (по направлению к вам), пытаясь отгородится от всего,что происходит вокруг


ерошит волосы

время от времени откидывается на спинку стула, закинув руки на затылок


говорит:"Я хочу тебя!"

Тверд, не размазня.
Физически сильный.
Отважный.
Сам принимает решения, ответственный.
Обладает чувством юмора, не зануда.
Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
Легок на подъем.
Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
Знает себе цену, горд.
Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
Не имеет ни капли сентиментальности.
Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
Щедр.
Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
Свое нижнее белье стирает сам.
Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).
Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.
Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.
На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.
Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)
Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.
Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.
В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).
Приведу результаты социологического опроса среди женщин. В нем учавствовали 975 женщин и цель опроса - выделить главную черту настоящего мужчины. Голоса распределились следующим образом:

Добрый и заботливый (266).
Умный (200).
Сексуальный (128).
Честный (109).
Волевой (81).
Деловой (75).
С чувством юмора (63).
Трудолюбивый (22).
Смелый (20).
Красивый (11).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.

1)Как мне познакомиться с девушкой?
-Подойти и познакомиться.
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!
-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
5) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.
6) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
7) Как завалить девку, люди???
а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

В колонках играет - Тот же Дрилл
Настроение сейчас - Чуток лучше...

Прежде всего, нужно себе четко представлять конечную цель, которой вы
хотите добиться, найдя того самого человека, которого, как вам кажется, вы
искали всю жизнь. Данный текст рассчитан для поиска человека для создания
серьезных отношений. Ниже перечисляются типы людей, которые дальше могут
его не читать.

1) Когда кого-то бросает близкий, возможны следующие случаи. Человек
пытается заглушить себя и начинает лазить по службам знакомств, ловя любую
ниточку, обычно от людей, чей текст в службе выглядит примерно так: .
Обычно он добивается встречи, но старая боль проходит, новая знакомая(ый)
превращается в привычку и этот псевдосоюз распадается. Даже в жизни
никогда так не поступают. Всегда надо выждать 4-5 недель. Другой случай,
когда брошенный сам становится этим . Он пишет слезные письма, с прозьбой
о помощи, стараясь разжалобить других. Иногда это удается, но все
повторяется так же как и в первом случае, за исключением того, что у него
остается детеская привязанность к найденному объекту. Опять же совет -
немного подождать.

2) Компьютерные Казановы - на мой взгляд, одни из самых извращенных и
конченых обитателей виртуального мира. На экране они умные, сильные,
красивые, а в жизни глупые, с ними не о чем поговорить, кроме того,
сколько объектов они заинтересовали.

3) Те, кто любит поприкалываться над людьми. Юноши, выдающие себя за
девушек и т.д.

4) Кто всю работу по знакомству делает за другого, а на стрелу приходит
именно этот другой. Однако отличие выделяется сразу, достаточно хоть
немного мозгов чтобы его выявить.

5) Одинокие люди ищущие утешение.
Если вы не относитесь к вышеперечисленным, то можете продолжать читать
дальше.

Что нужно сделать сначала.
В любой поисковой системе на слова и т.д. Вам выдадут более сотни ссылок
на службы. Их надо отсортировать. Исключить все ссылки с халявными
доменами типа :/`znakomstvo, и что-то в этом роде. На них можно
потерять много времени, но так ничего и не получить взамен. Необходимо
просмотреть и исключить службы с поиском по вашему запросу (kiss.ru,
znakomstvo.da.ru и др.), так как там вам могут найти , который уже давно
решил свои проблемы.

Выбрать несколько служб с поэкранной прокруткой сообщений, т.е. Nick
(имя), город, текст объявления. Данные должны быть отсортированы по дате
размещения сообщения. Одна из таких служб - _omen.ru_ - там есть ссылка на
службу знакомств Выбирайте себе человека живущего в непосредственной
близости от вас, без фотографии, у которого в тексте чувствуется хоть
капелька жизненного (не компьютерного) умственного развития. Не
откликайтесь, когда пишут телефоны, так как обычно пишут не свои телефоны
а чужие. Если чувствуете в тексте что объект относится к перечисленным
выше типам, то сразу же переходите к следующему. Выбирайте самые последние
размещенные сообщения по дате. Теперь можете приступить к написанию
письма.

Что надо писать.

Забудьте о моленьях и слезах. Вы ищете себе не тряпочку поплакаться а
человека. Пишите так, чтобы он вам ответил. Не в коем случае не присылайте
фотографию. Попробуйте поковыряться в мозгах у него. Вы его не знаете, но
это ваш козырь. Большинство ошибок простят. Не вдавайтесь в переписку. Со
второго или третьего письма забивайте стрелу. Встретитесь поговорите,
сойдетесь, разойдетесь - не важно, сохраните свое время. Попробуйте дать
письмо. Если человек позвонит, поговорите, проникните в его душу. По
телефону это сделать всегда легко. Есть немало советов на эту тему:. , -
бред. Писать можно и нужно. Но только выворачивать надо так, чтобы эти
качества были странностями. В общем заинтересуйте человека. Если вы нашли
несколько хороших объявлений, на каждое из буфера шлите один и тот же
текст, но не увлекайтесь, а то в конце запутаетесь.


Самый верный способ узнать собеседника.

Создайте себе три халявных e-mail. Например bad@mail.ru, asis@mail.ru,
good@mail.ru. И напишите с них письма. Из первого так, как будто его пишет
человек, с самыми мерзкими на ваш взгляд чертами характера. Из второго от
себя. Из третьего как человека с наилучшими качествами. Однако во всех
случаях пользуйтесь ранее изложенной тактикой письма. Главное пишите не
жалостливо, но так чтобы невозможно было отказаться ответить на письмо.
Далее необходимы минимальные знания по психологии и чуть интуиции, чтобы
проанализировать ответы на письма и процентов на 30 узнать человека. Если
все три ответа одинаковы или ответили не на все три ящика - отказывайтесь
от объекта. Можете попробовать написать точно также еще пару раз, но не
зацикливайтесь на виртуальном общении. В остальных случаях можно, если вы
сделали для себя хорошие выводы дать телефон или забить Читать далее...

В колонках играет - Drill
Настроение сейчас - Нормальное

Мокрый или сухой?
"Моя девушка называет меня слюнтяем, ей не нравится, что мои поцелуи слюнявые, мокрые", - жалуются юноши. Просят что-нибудь им посоветовать. Собственно, рекомендация очевидная: сглатывайте слюну перед поцелуем и не затягивайте его. Не ждите, когда слюна снова накопится.
Но замечу: мокрый поцелуй не так уж плох. Автор книги "Искусство целоваться" Уильям Кейн, проведя компьютерный опрос, убедился даже в обратном: из каждых ста опрошенных 90 сказали, что иногда им нравится, чтобы поцелуй был мокрым. Вот некоторые из ответов:
"Мне нравится, чтобы сначала поцелуи были сухими, но потом становились мокрыми. В поцелуях, выражающих нежность, не должно быть лишней влаги, но страстные, сексуальные поцелуи - мокрые".
"Все зависит от обстоятельств и настроения. Мокрые поцелуи обычно более страстные, они уместны в спальне или в момент сильных чувств".
Заодно пару слов о долгом поцелуе. Девушки интересуются, сколько он может длиться. Однажды такой поцелуй растянулся на 417 часов, что отмечено в Книге рекордов Гинесса. В реальной жизни большинство людей оканчивают поцелуй уже через минуту. Но уж если вы настроены на долгий поцелуй, то не паникуйте, если вам не хватает воздуха. Просто не забывайте дышать через нос. И второе. Иногда люди так возбуждаются от долгого поцелуя, что начинают дышать слишком быстро. Это приводит к избытку кислорода в крови и, как следствие, к головокружению.
Смотрите и завидуйте…
"Чем объяснить, что при поцелуях мы обычно закрываем глаза?" с точки зрения физиологии все просто: при поцелуе больше выделяется гормонов, в результате расширяются зрачки, свет начитает казаться слишком ярким для глаз, и человек рефлекторно их закрывает.
Но мне кажется что не менее значима психологическая причина. Как при поцелуе, так и при половом акте глаза закрываются (особенно у женщин) для того, чтобы отрешиться от окружающей действительности, полностью уйти в себя, в сои ощущения и в конечном счете получить больше удовольствия.
"Скажите, поцелуи на людях - это прилично? В некоторых странах поцелуи в общественных местах запрещены".
По-моему, в этом нет ничего страшного. Кто обычно целуется на улице или в метро? Конечно, молодые! Чем это вызвано? Вы просто не можете ждать, пока удастся укрыться от посторонних глаз. Вас слишком влечет друг к другу, чтобы обращать внимание на других. Наконец, вы - эксгибиционист в душе, и вам нравится, что у вашего поцелуя есть зрители. Но нередко в таком действии присутствует и желание порисоваться: посмотрите, какая у меня девушка (молодой человек), как она (он) любит меня и вообще какие мы взрослые! Обычно с возрастом это проходит.
Одно пожелание тем, кто целуется на публике: не увлекайтесь настолько, чтобы шокировать окружающих.
Сюрприз партнеру!
"Подскажите, как разнообразить поцелуи, чтобы понравиться девушке?"
Это должно подсказывать чувство. Впрочем, в разные времена - в древних восточных манускриптах, в книгах других эпох - делались попытки подробного описания различных поцелуев. Французский сексопатолог Жерар Леле, например, создал даже целую классификацию поцелуев. Вот несколько примеров.
Спокойный поцелуй - губы слегка и ненадолго прикасаются к коже почти беззвучно.
Крепкий поцелуй - давление сильнее и звук громче, дыхание не прерывается.
Поцелуй щипок - губы захватывают складку кожи. Такой поцелуй помогает в поиске эрогенных зон партнерши.
Поцелуй засос - похож на щипок, но более интенсивный. Губы с силой всасывают кожу и некоторое время сосут ее. После этой ласки остается маленький продолговатый кровоподтек.
Щекочущий поцелуй - внимание сосредотачивается на определенной эрогенной зоне, которую щекочут и теребят губами, возбуждая соответствующие рецепторы.
Росчерк пера - губы "рисуют" на коже партнера, прослеживают линии рельефа. К этой игре можно подключить и язык.
Трассирующий поцелуй - открытый или закрытый рот скользит по коже. Давление при этом может быть самым разным. И так далее…
Совет даме!
А вот "на закуску" поцелуй-перевертыш, описанный в книге У. Кейна.
Творческие натуры любят необычное. Если вы из их числа, попробуйте этот перевернутый поцелуй - острота ощущений гарантирована, и вы в буквальном смысле по-новому увидите вашего партнера!
- Партнер должен лежать на спине или сидеть, откинувшись на скамейке или кресле с низкой спинкой.
- Наклонитесь над ним так, чтобы ваш лоб оказался напротив его подбородка, а его губы - прямо у вас перед глазами.
- Сдвиньтесь так, чтобы губы совпали - ваша верхняя губа должна при поцелуе прижаться к его нижней.
- Попробуйте в этой позиции французский поцелуй - уверяю вас, вы получите совершенно новые ощущения!
- Время от времени отрывайтесь и заглядывайте в глаза партнеру - прямо в этом, перевернутом положении. Вам будет не так-то просто разобрать реакцию друг друга!

Скоро здесь будет жарко...