Оба мужика у меня живут))))) Радуюцо что есть такая возможность, трудяцооо, А я лично трудицо больше не буду...нах, заипалась. Девушки милые гните свою линию, даже если она не приличная для людей (зеркал).
[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

Нравится Фактор, прикольные пацаны

Я села на наркотики. И поняла почему так говорят. "Вам нравится ваша тещя? Женя? СОБАКА?"? - Бросте наркотики!
[500x375]

Я родила в итоге, все отлично, я более чем счастлива, ушла к другому мужчине, .........а наш который папа лечится в наркологичке, и это надолго.



Я вот что, хотела спрросить - здесь кое что изменилась и теперь не могу найти дневник, одной очень понравившейся мне женьщины. Ее зовут ИрНиКа. Не получается.вот расстраиваюсь пао этому поводу, быть может кто-то полдскажет как это теперь сделать?

Просыпаюсь, открываю глаза и понимаю что очень громко, ибо он видимо меня и разбудил слышу цокот копыт, только такой музыкальный, весело отбивающий какую то мелодию, которую я никогда не слышала наяву......слышу еще около минуты после того как открыла глаза - было страшно....

Все, кода из дома начинают продавать вещи, то женьщина, так тоскующая по уюту и хорошо настроенному быту, принимает решение в один миг. И решение это может быть только следующим - ВЫГНАТЬ ОБИДЧИКА.

Убью себя - быстро. Недорого:)))

Это работа и конечно же сон))))))))))))) Вот поэтому меня тут в инете и нет. Спим и работаем, а живот все растет и растет))

Блин выдернули прям перед декркетом. Кому я там нужна с таким пузом как у слона. Прям не хочу. Во время беременности наверное гормоны в кровь выбрасываются - которые против хождения по всяким местам. Гормоны грят - сиди дома не гуляй)))

Счас приснился жутковатый сон. Мол все как в жизни, я просыпаюсь встаю, иду к двери вроде все хорошо, но как то не так, ноги не идут, пробую еще раз делаю огромное количества услилий - не идут и все тут. Темно, стараюсь включить свет, тянусь к выключателю - не могу дотянутся - вижу зеркало - пытаюсь подпрыгнуть и посмотреть что со мной, в этот момент готовлюсь увидеть что то страшное- не могу допрыгнуть. Вобщем все чувствую,ощющяю но не могу ничего изменить что ль. Даже выбраться из того места где уснула и проснулась не могу. И знать есть воображение, потаму что вижу дверь - ставлю себе цель добраться до нее, а как якобы добираюсь, оказывается что дверь переехала в другое место. Или например - слышу голос маимин, но это тоже просто обман наверное, на самом деле ничего не слышишь. И при этом в сумраке вижу игрушки свои, мебель, все стоит так как нужно, в таком же как и в жизни порядке.

Воображение
Страхи
Желания

Но нет тела при этом и голоса нет. И вообще органов чувств нет по ходу.


Мучилась я так довольно долго. И абсолютно ничего не получалось, не могла даже на помощь никого позвать, потаму что голоса нет.Вобщем пока я языком не облизала себе губы у меня ничего не выходило, как только облизала, проснулась и с удивлением обнаружила себя совершенно в другой комнате в горизонтальном положении)))

И еще хотела сказать, что всвязи с тем что, взрослея, видишь что творится вокруг.
Не хочется в этом мире быть нормальным человеком.
Просто не хочется и все. Начинаешь невольно больше уважать воров с из понятиями. Уважать в части, за то что они не подчиняются государству, что они не дают себя добровольно обворовывать, не платя налогов, и не продавая свою голову вмесе со всеми мыслями в ней за копейки с 9 до 18 ежедневно.

Если бы вы знали как мне не нравится все то что происходит. Если бы знали как душит ненависть. Ведь все мы остаемся рабами. И нам не куда бежать из этого рабства.

Люди понимают что они несчастны и понимают что есть счастье. Это чувствуется душой. Но мода направленна на то что бы человек приходил на работу и изображал на лице улыбку, говорил что счастлив - иначе ты не в моде, в неформате.

Поэтому мы ковыряемся в этой помойке и стараемся найти в ней хоть что то, то что может принести нам не много счастья. Стараемся искуственно создать то что нас порадует, годами боясь признаться себе и другим что ты несчаслив, потаму как тут же окажешся в неформате. Вобщем нас накололи и терерь с этим ниченго не сделаешь. Нас накалывают еще в детстве, когда внушают нам стремление к тем идеалам, которые оказываются пустыми внутри..... Живя ты мечтаешь.....вот-вот я добьюсь вот этого(карьера, образование, да любая материальная цель) и буду счастлив. Добиваясь, понимаешь что это самообман, тогда бросаешь это и начинаешь бежать за новой целью, новым обманом.

За месяц было много событий.
1) На работе ушел начальник и его Зам, ушли вместе в другой Банк, по собственному желанию или нет остается неизвестным, хотя у меня есть кое-какие нюансы, что бы сделать определенные выводы.
2) Узнала о том что существует некое письмо ФСС, благодаря которому высчитывают 60% +13% из зарплаты заболевшему населению, а в декрете я могу получать не более 13 тыс, спасибо этому письму, ибо я терь вынужденна таскаться на работу и отрабатывать долги Банку. Бухгалтера взяли сумировали мне все больничные (добрые женьщины) и вычли сразу все, таким образом я оказалась в рабстве у своего работодателя. И получу в этом месяце аж 4 тысячи, при оплате квартиры в пять тысячь. Сотовый телефон пришлось заложить в ломбард.
ВОБЩЕМ я все чаще понимаю, что быть потриотом в наше время не реально, как ни крути нельзя любить того кто тебя так нагло грабит.

И вот сново по телевизору я слышу - макроэкономика последних лет была настолько плохой, что ее можно сравнить только с экономикой 99г. ( это дефолт), а деньги расходовались в основном на поддержание штанов растущей бюрократии. А теперь что бы все исправить, нужно взять Н.З.будущих поколний (которое неприкосновенный запас называется, именно для того что бы его не брал никто) и ВЛОЖИТЬ ИХ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНЫМ ОБРАЗОМ.

От себя скажу что если ОНИ что то взяли, то обратно не возратят, так что простите нас поколения будующие. Так хочется что бы чиновники наконец убрали свои грязные руки хотя бы от стариков и детей, от инвалидов и беременных женьщин.

Блин сколько зла и произвола и никто не может дать им по рукам.

Ну вот все и вылилось.
В ночь на первое марта устроила головомойку сказала как думала, будешь дадьше себя так вести, ребенка твоего будет воспитывать другой мужчина. Мой внял моим словам и вот 4-й день ему плохо, позволяет себе что-то очень изредко. Теперь хоть пообщаться с ним нормально можно. Получили зарплаты, отдали за квартплату и другие счета, затарились продуктами, я кое-что изх одежки прикупила, лекарства, чсходила в бильярдную со своим соседом, который хоть и не годиться мне совсем как мужчина, потаму что пьет как сивый мерин, но все же всех моих мужчин переживет и ежели что он всегда под рукой и готов придти на помощь, даже если это ночь или 5 утра. Сходила в китайский ресторанчик с любимой моей подругой, которая почему то считает меня очень интелектуальной, отдала ей долг. Сегодня выкуплю золото и на жизнь останется 2.5 штуки. Такие дела.

А потом, испытав все эти чувства я естественно перегараю. Перегореть это не смирение, это такое чувство, а вернее завершение не востребованных чувств. Чувства перегарают и превращаются в маленкую жемчужину ненависти, насаждается эта жемчужина на нать обиды и живет дальше. Вот такое живое ожерелье обиды получается, которое постепенно меня душит.

Вобщем спасибо тебе за все козел.

Как мне разомкнуть этот круг, как выбраться на свободу. Как перестать быть рабыней собственных чувств. Отказаться от них? Чем тогда жить - ведь у меня больше ничего нет. Весь этот набор чувств это и есть я.

Я испытываю тебя, угрожаю тебе или прощаю тебя, заставляю тебя ревновать, плачу или смеюсь, сооблазняю,завлекаю, очаровываю, стелю мягко постель или не стелю ее, худею или толстею, рожаю тебе детей, готовлю пищу, устраиваю или не устраиваю скандалы только для того что бы отрегулировать чувства так что бы можно было жить, радоваться жизни, а не падать камнем на дно. Не сидеть в заржавевшей клетке, сотканной из собственных невостребованных чувст. Я хочу на свободу. Я хочу выпустить все эти чувства. Хочу что бы они жили. А ты обижаешь меня.

Дело не доходит до любви, потаму что утром у тебя дела, ты пропадаешь до вечера или ночи, потом тебе нужно поиграть в сфере, потом конечно же поесть, уже садясь есть - ты начинаешь засыпать, засыпая ты обьявляешь что потом тебе нужно в вану и тут я понимаю, что из нее ты вернешся только под утро и будешь спать. О как же начинаю ненавидеть тебя в этот момент и жалеть, что вот сегодня я отказалась от очередной порции любви и не пошла с кем то на свидание, что не легла пусть в чужие, но обьятия. Что сново ты отодвинул меня на завтра и у меня нет иного выбора как смериться, потаму что больше никого я себе сегодня не завела. Жду еще и еще, день за днем надеюсь что сегодня все будет иначе. День за днем отодвигаю себя на завтра.

Я стараюсь уважать все твои желания, но я не хочу видеть как ты нагло вырезаешь меня из собственного расписания.

Почему важнее любви и секса для тебя все что бы ты не делал...
Почему тысячи причин, что бы не любить..
Почему ты думаешь что я не буду тебя за это ненавидеть...

Господи как хочется быть с тобой, с тем для кого секс и любовь стоят на первом месте. С тем для кого любовь и ласки важнее чем еда в холодильнике. С тем кто не может жить без нежных женских рук и любящего женского сердца. С тем кого не нужно ждать, когда у него пойдет наркотическое опьянение, что бы занятся любовью. С тем кого не кумарит и он не в состоянии занятся любовью без наркотиков. С тем кто не обещает любить, а просто любит. С тем, с кем минуты текут словно патока превращаясь в реку сладострасных дней, а не врезатся в душу болезненным смертельным и горьким бисером. С тем кому не нужно врать, потаму что каждое его слово это жизнь.


Вся эта серая масса дней сливается в болото...
Как плохо, когда нет тебя мой придуманный кто-то.
Вся жизнь уходит камнем на дно, разламывая грезы.
Вся жизнь словно серое волокно. Вечные морозы.


Мчатся за годом годы, а тебя все нет на пути! Иногда, мечтая, я начинаю верить что ты здесь и даже иногда вижу в проходящем мужчине тебя, иногда я даже так крепко верю, что встретила тебя, что приписываю ему твои качества и душа вроде,освободившись от кучи бесполезных мелочей взлетает ястребом вверх, раскрывает крылья и парит в небе некоторое время. Душа счастлива, сердце отбивает лучшие мгновения своего существования неторопливым ритмом. А потом, увидев что это не ты сердце все еще не хочет верить, оно бьется, сопротивляется, долго избивая этого встретившегося за обман, за очередное жестокое разочарование, за лож и еще вроде бы не совершенное предательство одновременно. Сердце долго не хочет отпускать, ему нужна вера, оно не может пережить этих разочарований - это очень жестоко, это не возможно пережить одному. И все начинается заново.

Душа изматываясь, рвется,
Просят пощады руки.....
О как же хочется умереть в этот миг!
Мне больше не вынести еб-ой скуки.

С предыдущим не было так сложно, доверие было.

А сейчас. Допустим покупка машины УЖЕ вызывает массу ньюансов. Что? На кого? Такую массу вопросов, что и покупать то машину не хочется.

Честно, что то я впервые в жизни все же жалею о своем поступке. Мужчину девченки выбирайте тчательно. Не рубите с горяча ДА или НЕТ.

Уже месяц сижу на больничном, а что беременных по законодательству уволить не могут, генеколог с больничного не отпускает. Мне самой никуда не хочется. Вот и сижу - высиживаю свое яйцо)))

Но совесть все таки покалывает)))

Мы померились, потаму что у нас нет другого выхода...
Я попробовала прожить без него день, и не смогла.....
Он попробовал прожить без меня день, и не смог...
Я попросила его не торчать, он обещал попробовать......я хочу верить.

Оказалось что я все же его люблю, он самый родной. А мой дом это самое уютное место на земле. Интересно у всех так?