писец температура не спаает, горло всё внутри опухло так что говорит еле могу, а и на язычок всё давит, ощущение что стошнит каданить..
ухо очень сильн болит и без слез и стонов это не перенести... наверно в больничку положат, я хз..

собственно действительно надо разобратся зачем они нужны.. отношения эти.. возьмем пример холостяка или незамужней женщины.. чем им живется плохо? партнёров меняй хоть через час, делай всё в своё удовольствие.. никаких запретов, никаких вопросов. сам себе хозяин. свобода. хочется секса - пошел, поипался.. хочется чувств - нашел какую-нить дурочку.. можно и чтото долгое намутить.. наприм месяц с с кмето встречатся.. это ж офигительно долгий срок.. хочется семью.. пошел, завел ребеночка... да и не тянет семью... свободы ж хочется..
а что хочется другим людям..? постоянства. отношений. чувств. спокойствия.. а что в отношениях хорошего.. надо разобратся... вот встречаешь ты человека... на первый взгляд - обычный парень, ничего выдающегося.. на второй - интересный мальчик, стоит пообщатся поближе... а на третий. на третий влюбляешься. как ребенок. и кажется что это идеальный человек.. и живешь так пару месяцев. пока розовые очки не спадут и не увидишь что у этого человека полно недостатков.. но всё равно интересно с ним и хорошо. когда проходит полгода.. появляется какаято зависмость. и понимаешь что не комфортно без этого человека... после года отношений понимаешь что всё вроде как серьёзно.. что уже полностью узнал чловека и он тебя так же. может на шаг вперед отследить его действия, понимаешь с оплуслова.. и как раньше писалось начинается бытовуха.. лично я против это бытовухи не имею ничего.. пусть будет, так лучше, заодно проверяется окончательно совместимость людей, может возникнуть что-то. что может вкорне изменить мнение о человеке.. и отсутствие романтики не так пугает. пугает отсутсвие эмоций. я думаю что когда гуляешь.. можно хоть раз в какомто плане проявить чувства.. имхо, человать при встрече и на прощание, как то.. похоже на отношения подружек. привет чмок, пока чмок чмок.
как я уже говорила начиинают раскрыватся плохие стороны человека.. как при начале отношений множатся плюсы, так сейчас эти плюсы напрочь сметаются минусами . имхо,один из переломных моментах в отношениях... и потом если всё так и будет продолжатся, ни к чему это хорошему не приведет..
как то еще упоминалось об изменах... что начинает тянуть... действительно начинает.. особенно после ссор.. или после осознования еще какой либо вещи.. а в процессе становления отношений еще и преобретается самоуверенность, что виддимо отражается и на поведении, и другие начинают смотреть на тебя иначе.. иногда приятно когда покупатели, молодые люди, улыбаются и делают тебе комплименты.. иногда приятно когда просят проводить до дома, иди пойти с ними пообедать.. особенно если парни действительно симпатичные.. но раз так в 0 приятнее когда приходит смс с одного номера с двумя самыми обычными словами "как дела".. действительно пряитно.. если без напоминаний каких нибудь, а по собственной инициативе..
еще о свадьбе речь шла... для меня свадьба это не развлечение... и еслим я и хочу ее то не изза того что на ней интересно или что правздник там большой. для меня свадьба вопервых это закрепление отношений. это еще маленькое приплюсовывание уверенности. хотя конечно зависит от случая. свадьба это начало действительно семейной жизни, это еще большее чувство ответственности за партнера.. и нет такого что хочется именно свадьбы, а потом хоть потом как говорится.. нет. лично мне хочется именно жизни после свадьбы гораздо больше чем ссамой свадьбы.
хочу сказать еще об отсутствии отношений... жилось спокойнее. на много. да была безответная любовь... да была ответная "Любовь" которая дальше поцелуев в щеку и отношений на 2 недели не длилась.. поэтому сравнивать мне не с чем, а как известно всё познается в сравнении.. и вот теперь сиди и думай.. что лучше.. всё-таки сравнить... или когда знаешь практически на 90% что это один из лучших вариантов, прикусить язык и не верить в какието сумрачные надежды непонятно на что. сейчас слишком много посторонних эмоций... допишу обязательно когда успокоюсь... допишу.. собственно так же жду критики

уже пару дней хотела написать пост... немного меня опередили.. практически оп этой теме написали.. но и я напишу... вечером.... и еще пожалуй изменю название днева... вечером.. на "жизнь в железной коробке"... скоро приду..

я не хочу продолжать так жить. я не могу больше. это ни к чему не приведет. надо делать чтото... почему всё так... почему когда тебе ктото нужен тебе никто не позвонит и не напишет а когда ты не звонишь все обижаются.. почему когда ты паришься на работе и подыхаешь там, имея за день две три возможности сесть, никто не позвонит просто так, просто что бы узнать как у меня дела.. может нужно что.. нет.. нафиг просто никому не надо.. работает? ну значит мешать не надо...
достало...
достали отношения с матерью.. ну за кого она меня считает? за первоклашку, которого даже на улицу страшно одного выпустить? почему? и почему что бб утвердиться както нетт возможности... хотя б что б из дома на ночь свалить.. ну отпрошусь я.. и что? кто пойдёт то со мной? а никто... в основном это только слова...

вобщем одиноко нме и не хватает общения.. хочется новых друзей.. новых знакомств.. хочется посиделки у костра с гитарой.. хочется отдых на природе, рядом с любимым... много чего хочется.. свободы хочется.. но ее нет...

Голые стены, второй этаж
Обнаженное тело, любовь не мираж
Пусть все что было, уже прошло
Но память……Но память…..

Теплое время, сухая трава
Церковь в парке, не нужны слова
Люди вокруг, но нас только двое
пустое……….былое………....

Дни рожденья свои мы с друзьями встречали
И вино наливали, и нам счастья желали
Ну а помнишь, я пел только лишь для тебя
Выдумка……выдумка…..

Мы в небе зажгли новую звезду,
Но сберечь не смогли мы любовь свою
Так пускай горит ярче всех звезда
Будет счастлива….будет счастлива….

Мой ангел хранитель, отпускаю тебя
Ты лети к звезде и будь рядом всегда
Ты храни её от горьких утрат
Беды стороной….беды стороной (с)

[показать]

захотелось почему-то написать про себя.. буду много писать, не советую это читать...

Вобщем родилась я 29 сентября 1988 года примерно в 10 часов утра в городе Москва. Ну в каком именно роддоме я не знаю.. но видимо в каком-то =) Мои первые воспоминания это моя первая большая мягкая игрушка. Тигр. наверно года 2 мне было.. И я выхожу както из своей комнаты а там он висит, к шкафу прицепленый. мне его Крестный подарил. Хотя и испоганила я его в детстве я его все равно очень люблю.. В период до 5 гдето лет я была очень активным, общаиетльным ребенком... особенно в детском садике, хотя много боялась. я могла залезть на дерево, но боялась года лопают воздушные шарики. я могла повиснуть в низ головй на каком-нибудь турнике, но боялась Деда мороза.. очень боялась. Помню до школы я вообще носилась везде просто ураганом сбивая все на своем пути и т.л.перед тем как идти в школу, мама сказалаа что там надо вести себя тихо и всячески запугала этой школой. Вот так и стояла я весь первый класс у стеночки на переменках.. Стала угрюмой девочкой, страшненькой, хотя одноклассники особыми красавцами не были.. Особых друзей в школе я не завела, кроме одного парня, с которым мы жили в одном доме и общались с пеленок... но это как бы не совсем школьный друг. Жила я в коммунальной квартире и особо шиковать не удавалось. я не гворю конечно о тряпичных куклах с нарисованными глазами.. но тяжко жилось, как щас помню.. хотя иногда и весеол.. попугаи были.. и последние полгода на той квартире кот жил. Но я все равно оставалась той же угрюмой девочкой, которая не любила заводить друзей.. После окончания 3го класса мы перехали в новый район. Пока делали ремонт в новой квартире я все не могла успокоится как так.. на кухню выходить без спроса, в ванной лежать хоть каждый день, громко разговаривать. громко хлопаьт дверью.. для тех кто никогда не жил в коммуналке непонятно каково это испытывать... Но с приобретением квартиры, я потеряла тех немногочисленных друзей, какие у меня были. в 9 лет я не могла сама ездить в метро через всю москву каждый день гулять. пришлось их забывать и заводить новых. тяжко было. Пару девчеок нашла, но было ясно что не могу с ними общатся, не мои люди. но выбора не было. В школе класс меня не прнял.. или я просто чтото делал не так.. а что может значтьп ро общение подросток... если в 5 классе народ начинает гулять выходить потихоньку до вечера, к комунить домой приходить.. а я только переехала в этот район и ничего не знала, могла спокойно заблудится, не говря уж о том что к незнакомым мама меня не отпускала... Ну вырос такой вот угрюмый подросток.. в лагере мне сказали что я слишком эгоистична.. Правильно.. когда ты живешь на небольом пространстве где нет людей старше 21 года кроме уборщицы и врача, и 9%% этих людей тебя нелюябт. или не хотят любить.. то тяжко.. и приходится какт защищатся. скрывать всё в себе, как говорится обрастать колючками.. Но вожатые, с которыми я находила общий язык гораздо быстрее чем с пионерами говорили что нельзя всю жизнь жить только для себя. тогда у меня ничего не будет.. Ни семьи, ни работы.. надо иметь хоть какуюто самоотдачу.. я старалась поменятся... через силу совершала какие-то поступки.. иногда даже получалось. потом это стало однобоким какимто.. для близких людей - в огонь и в воду... а для знакомых... если мне самой очень захочется то может сделаю.. вобщем к окончанию школы я подошла абсолютно неопределившимся ни в себе ни в жизни человеком. Мне было стыдно признатся что я до сих пор никогда невстречалась с мальчиками.. Что мама меня не отпускает на ночь гулять.. ЧТО я никогда не блыа заграницей.. В институте что-то немного изменилось.. возможно больше свободы стало... а может просто из-зпод опеки учителей освободилась.. стала на много хуже учится.. Временами этому способствовали очередные мои увлечения, которые ни к чему хорошему не привели.. и я вобщемто рада этому.. Собственно... про дальнейшие события можно узнать из этого дневника, он ведется уже больше двух лет.. сейчас у меня состоянние смуты какоето на душе.. что надо чтото делать, а что это "что-то" не понятно.. И вообще я не знаю к чему я это написала.. возможно к тому что начинается новый этап в моей жизни и мне опять предстоит менятся. и я буду менятся. буду. я вероятно не нашла еще себя в этом мире, и я продолжу путь. пусть мне будет тяжело по началу, но, вероятно, будет легче потом. а ведь все равно хочется менятся в ту сторону, с какой было бы легче общение со мной... кстаати. вот что... если найдётся безумец и прочитает все это, напиши те плиз в каментах, я потому что не думаю что комуто я дорога на столько, что они станут читать эту муть.... пойду я пока что спать...

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго.
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам-
Крепче нервы, меньше веры день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, - гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.


Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь- это не просто.
Я поставила бы точку, но опять запятая- это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски,
На осколки - все без толку день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...

никогда недумала что не буду спать в 4 часа ночи из-за........... вобщем не из-за учебы... сна ни в одном глазу... новопассит не помогает... так мне и надо.

Злое небо превращается в боль.
Жизнь уходит из меня постепенно.
Это время для познавших любовь
И для тех, о ком память нетленна.

Пробуждая мировой океан,
Задыхаясь в обьятьях Вселенной,
Мой ангел смертельно устал,
Размышляя о жизни бесценной.


Бешеный крик — сталью по венам!
Я удаляюсь в синее небо,
Комья земли разрывая на части.
Сраное счастье, моё сраное счастье!


Бренным стоном разрывается твердь.
Воет ветер, разносящий заразу.
За тобой мне уже не успеть:
Твои соки мне изгадили разум.

Голоса улетающих стай
В небе тёмном звучат, умирая.
Ты негромко сказала: “Прощай,” —
И секунды до смерти считала!

Слушать этот музыкальный файл

...

Ей страшно оставаться одной
И слышать под окнами пугающий вой.
В пустынных ехать вагонах ночных
И видеть острые взгляды других.

Ей больно, когда одиночество
Запирает все двери вокруг.
Ей иногда просто хочется,
Чтоб рядом был единственный друг.

Её душит боль и презрение
И лживые речи людей.
В её жизни живут лишь сомнения,
Утрата и холод никому не нужных идей.

И, упираясь в их равнодушие,
Её сердце взывает к небу.
И стремительно, по подушке её,
Слёзы текут равномерно…


[показать]

Настроение сейчас - Плачу

Все таки легла. И правда поспать надо... Санька прав, завтра все не так ужасно казатся будет. Я может даже справлюсь. Я не знаю. Но по крайней мере я не одна... И еще с мишкой лежу... Он так вкусно пахнет санькиными духами. Я справлюсь. Я хочу.. Я боюсь..

я сорвалась.. я не могу больше.. мне даже страшно идти спать.. потому что проснусь а уже завтра.. уже через 4 дня меня изключат из института... хочу громко плкать.. хочу орать.. бить стены... хочу сдохнуть нафиг... я не могу уже... мне плохо... меня нет.. я перестаю быть личностью... мне надо только одно....

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 2 минyt и 18 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

Постепенно сбываются мои мечты, за что спасибо моему самому родному человечку))) у меня теперь есть мишка тедди!!! да да да!!!! я просто на 7м небе от счастья))) я очень люблю своего зайку.. както выглядит что я его люблю за то что он мну мишутку подарил.. за это конешно тоже.. но он у меня вообще самый лучший))))

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!



Ты прогоняешь? Я не верю в это!
Всё это странный, очень страшный сон.
И разве можешь ты забыть что где-то
Есть сердце, что поставлено на кон?

Но если ты решишь, что вновь свободен,
И я лишь тяжесть на твоей груди
Я сердце замолчать заставлю, волен
Ты по дороге жизни сам идти.



млин кудато делись еще немного стихов... лан остановимся на этом =)

нафик.. в грустные моменты днев только всё портит. вполне вероятно что заведу сеебе еще один когда-нибудь.. а щас.. вобщем если кому надо - у вас есть сутки что б написать всё что вы обо мне думаете. =)

вот ты есть.. а тебя никому не надо...

Это цитата сообщения кипастый Оригинальное сообщение

пиши...











СЕБЕ В ЦИТАТНИК...)))

жду критики в его адрес =)