В колонках играет - Е.Летов - Трибьют (С.Летов и Московское время, песня о святости, мыше и камыше)
Настроение сейчас - Радостное облегчение

Сегодня съездила на работу, а потом на проспекте Вернадского встретилась с Оззи. Вообще, мы хотели по парку погулять, но я совсем что-то расклеилась, на занятиях раскашлялась, расчихалась и соплями изошла. Посему парк отменили. А так как ещё очень хотелось горячего чайку и поесть, у нас было два варианта - "Ёлки палки" и "Кофе Хауз". Мы предпочли первое, о чём ужасно пожалели. Официантка попалась очень невежливая, мой любимый чизкейк закончился, шампанское закончилось, свиной шашлык закончился. И вдобавок, эта глухая не расслышала и поначалу вместо чизкейка принесла соус тар-тар, видите ли ей послышалось так... И когда мы ей сказали "А где, простите...?" Она сказала "Так вы что, СЫРНЫЙ ТОРТ заказали? (у них он так в меню называется) А чё вы сидите молчите? Ну и дела!" Всё это наглым тоном. А потом была недовольна, что чаевых ей не оставили... Оззи разнервничался, что меня больную туда потащил, и хоть для меня всё было в порядке (мне и не так страдать приходилось :) хи), он решил искупить вину и купил мне розочку и шоколадку. Дико приятно, на самом деле, было, мне цветы очень редко дарили, так что я вся прям радуюсь. В целях лечения и профилактики я решила завтра отсидеться дома и не ходить в институт. Так что не буду я завтра батрачить 5 пар к ряду :) А то я в натуре так подохну совсем... Так что завтра - сплю до посинения и варю глинтвейн - в лечебных целях. Очень надеюсь, что Ксюха приедет :) (Господи, ну пожалуйста, ну что тебе стоит!) Так что у меня ВЫ-ХОД-НОЙ!!!! УРАААААА!!!!!! А то я задолбалась... :)
псы. А вечер сегодня офигительный был, несмотря на офицьянтку. Оззи добрый

Наконец дорвалась до компа, а то всё хотела написать в дневничке, а времени ну просто СОВСЕМ не было. И сил тоже. Началось всё с того, что я ездила на Южную, отдавать однокурснику дискету. К слову сказать, о тменя это жутко далеко (я живу в Свиблово). Но, заняться было нечем в первой половине дня, а простое сидение дома меня сводит с ума. Я от этого дохну. Так что - в уши плеер и поехала. Отдала. А там совсем рядом, на Пражской, дожен работать Алекс (о нём я уже сказала пару слов :)). Название магазина Боря (однокурсник, тоже отдельный разговор. Тот ещё кадрик!) не помнил, но сказал, что он прямо рядом с метро, я его увижу, когда выйду. Он там один. Магазин продуктовый должен быть. Я приезжаю, вылезаю, куча огромных супермаркетов, но все технического характера. и рынок. Звоню Аньке (тоже однокурсница), спрашиваю "А Алекс где работает, в каком магазине?" "В Spar'е". Хожу, спрашиваю у всех, где тут Спар. Никто не знает. И не видно, не слышно нигде поблизости этого злополучного магазина. Короче, настроение упало, намерение бросить курить тоже полетело к чертям собачьим. Вернулась домой, переоделась и поехала с Ксюшей тусить. Мы сидели в Шоколаднице. У неё тоже настроение было не очень. Разговаривали. Она меня немного успокоила, потому что до этого вообще жесть, как я испереживалась. Ну, мы и решили ещё поехать ко мне, приговорить бутылочку шампанского и потом поехать на дискотеку, а то мы уже давно не езили. В итоге, меня не пустили, и мы поехали петь в караоке. Часа в 4 утра приехали ко мне :)
Вчера, мы проснулись, поели, я Ксюху проводила до метро (бедняге на работу), а потом у меня было свидание. Я должна была увидеться с парнем, с которым в аське познакомилась. Мы в кино хотели сходить. А мне спать так охота было! Но, пришлось на это забить :) Ну, я оделась покрасивее, встретились мы с ним, сначала, опять же, в пресловутой Шоколаднице сидели. Потом намылились в Атриум, в кино. Там нам показалось дорого, и мы гуляли по Москве, потом в пицеррии сидели. Всё так мило было и здорово. Романтика... С ним интересно. И весело. Сегодня опять увидимся. После работы. Оказалось. что он недалеко совсем от меня работает, да и заканчивает работу почти одновременно со мной. так что вот так.
И, кстати, о Спаре. Сегодня посмотрела в Инете на карте, где он расположен, убить захотелось всех придурков, которые мне говорили, там рядом, рядом с метро! прямо сразу увидишь! Это вообще между двумя станциями метро находится! И пилить туда прилично от выхода. Ну ничего, съезжу ещё, повидаю старину Алекса :)
А настроение весеннее, всё-таки. Уря...

Блин, не знаю, чё за болезнь у меня такая, по-моему, на аллергию похоже. Сроду ни на что никогда её не было ведь! Вся в соплях, чихаю, кашляю... Замечательно!:pooh_on_b
А мне ща ещё бегать везде... :(

А это - насчёт того, как сильно я по Алексу скучаю, и в некоторой степени отражает, НАСКОЛЬКО МНОГО для меня этот человек значит. Кто он для меня. Посвящается…

Я тебя люблю. Как больше никого.
И никому уж не занять места твоего.
Мой брат и друг, товарищ по войне.
Такой, как я, солдат. Горит огонь в окне.
Свеча любви твоя да возгорит в ночи!
И дух мой, как всегда, к тебе, горя, бежит.
Нет больше никого, кто знал бы ТАК меня.
Кто рядом был со мной, когда была одна?
К кому я ощущаю, чуть больше, чем любовь?
Ком у я отдала бы всё? Перелила бы кровь?
Ты – больше, чем мой парень, ты – лучше, чем судьба.
Ты друг мой, понимаешь? Но я ведь не твоя.
Не возгорится пламя страстей и боль сердец.
С тобою будем вечны, когда другим конец.
Нет лучше обновленья, чем дружба. И с тобой!
Всё сгинет в Лету дружно. А нам с тобой – покой.

В колонках играет - Europe-Final Countdown
Настроение сейчас - спать хочу... но позитифф :)

Я дома. Занятия прошли оч даже успешно, чему я несказнно рада, группы меня приняли хорошо, даже смеялись над шутками, хотя и было заметно, что им не очень привычно видеть в роли ведущего другой персонаж... Но, вроде, все довольны, значит, и я тоже :) хи
Разговаривала по телефону с Ксюхой. У неё настроение отвратное. А это значит, что я тоже начинаю переживать,что не могу помочь. А как поможешь, когда человеку нужен хороший сон и полноценный отдых, а тон учится и работает? И всё равно грустно.
Завтра намылились в "Тему" сходить, глянуть, что за бар :) А потом, может, на дискотеку. BIG CITY LIFE должна продолжаться. Уже радует, что мы увидимся. Я соскучилась по ней. Ужасно. А виделись мы только во вторник. Эх, как тогда выразить, насколько я скучаю по Алексу... Это мой друг. Тот самый, у которого мы с моим парнем Юхмой зависали в Гагарине. Я не видела Алекса больше месяца. Только урывками слышу о нём от одной особы - девушки его. Из-за неё в том числе нам стало сложно увидеться. Он раньше учился с нами в одной группе, но теперь у него академка. Работает. И это значит, что та прекрасная спонтанность, которая была неизбежно связана с походами в институт, ушла вместе с ним. Бывало, придёшь в инст, сидеть неохота, обречённо бросаешь сумку на стол... И тут заходит он. "А... Может, покурим?" И мы валим в магазин. Загоняемся, смеёмся, не напрягаемся, шутим вовсю, обсуждаем кого-нибудь... С ним здорово! Хоть бы как-нибудь с ним связаться! Хоть 2 строчки чиркануть и передать ему. Хоть что-нибудь! Ну что ж, моей же любимой строчкой из Europe - "Well, you've got to have faith". Верить... Всё, что я сейчас могу. И сделаю это так хорошо, как только умею...

Настроение сейчас - Боевое

Сейчас убегаю в институт, а потом на работу. По идее, мне сегодня туда не надо, но... Одна из наших преподавательниц уехала, и мне её заменять. Не особенно хочется, но это деньги. А деньги мне нужны. Да и выбора особенного нет.
Смотрю по телеку "Опаный рейс". Блин, досмотреть не успею.
Ща ещё в инсте сидеть, к занятию готовиться. Но ничё, прорвёмся! :)

В колонках играет - музыка из мира Кастанеды
Настроение сейчас - скорее хорошее, чем плохое

Ну вот. Я заболела. Голос сел, охрип. А на работу ехать всё равно надо. Заменить меня некому, а группы придут. Кроме того - зарплата сегдня. Нельзя сачкануть никак. Благо хоть мы сегодня не учимся. Сижу тут в пижамке перед компом и думаю, чего бы вкусного такого съесть. Очень хочется фруктов. А их-то дома как раз и нет. Эх, хоть бы какое завалявшееся яблочко, и то я была бы рада. Но... Не судьба, видать... И курить я не могу совсем из-за горла. Хотя, мне и хочется. Может, хоть брошу, а то в последнее время мне это совсем никакого удовольствия не приносит, только привычка. И запах дыма бесит. Да мы, вообщем, с Ксюшей сошлись во мнении, что пора бы завязывать. Как-нибудь... Мы с ней в 10м классе ещё начали курить. И пить, кстати, тоже
Блин, как хорошо, что ПОКА ещё можно дома посидеть. Неохота никуда выдвигать. Да я ещё и одна, предоставлена сама себе. А это значит, что из-за стенки не орут ни телевизор, ни радио, никто не разговаривает и не ходит туда-сюда, да и вообще, я себя хорошо чувствую, когда некоторое время предоставлена сама себе. Кайф...
И музыка ещё такая приятная, расслабляющая. Пойти, что ли ещё, благовония зажечь... Кстати, их же купить надо, не так уж много у меня осталось...

Интересно будет узнать мнение обо мне... :)
1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
7) Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
12) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
13) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
14) А что дает силы жить дальше?
15) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
16) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменилась?
17) Считаете ли Вы меня своим другом?
18) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
19) Опишите меня одним словом.
20) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
21) Как Вы думаете, я открыта или скрытна?
22) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
23) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
24) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
25)Что напоминает Вам обо мне?
26)Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Ура, ура, ура! Мы с Ксюхой пойдём играть в бильярд!!!:dance3:

Вот. По-моему, красиво! Точнее, даже не красиво, а просто в этом что-то есть... Интересно, кто-нибудь знает, из чьего это клипа... Потому что его, кажется, ни по MTV, ни по МУЗ-ТВ не пказывали

Ангельская слеза
Каблучки чёрных зимних сапожек с острыми носами стучали по асфальту. Ноги зверски болели, ныли ступни. Было очень тяжело ходить так после привычных гриндов. Странным было ощущение – вроде и приятно чувствовать себя такой всей из себя женственной, но и в то же время мучительно. Она до сих пор сомневалась хотела ли она быть этаким мальчишкой или такой вот нежненькой утончённой дамочкой. Наверное, в ней останется и то, и другое. Ей жутко нравилось это перевоплощение, превращение в абсолютную противоположность, изменение до неузнаваемости. Она чувствовала себя и так, и так довольно-таки гармонично. Жизнь её была более или менее сложившейся. У неё было практически всё, что ей было нужно. Настроение было хорошее. Лёгкая улыбка касалась губ. Вдруг, она замерла. Кровь сначала бросилась в лицо, обожгла, а потом как будто исчезла вовсе – всё похолодело. Шок. На месте миленького домика, в котором они с мужем снимали квартиру было обгоревшее место. А рядом в неестественной позе лежал Женя. Он был мёртв. Она прошла сквозь кучковавшуюся вокруг толпу, села рядом с ним на корточки, погладила его по волосам. Ей показалось, что он прошептал её имя. Она медленно поднялась. Посмотрела вдаль невидящими глазами. Потом легла рядом с ним, обняла его и заплакала. Позже она узнала о том, какой нелепой была его смерть, как глупо он умер. Но это уже не имело значения, главное – он умер, его больше нет. Самое родное и доброе покинуло этот мир. В этот момент ангел смотрел сверху на свою стенающую жену, и скатилась на Землю ангельская слеза, упала в снег и прожгла его. В ту же секунду на этом месте пробился росточек прекраснейшего цветка. Никакой холод, лютые морозы, тропическая жара, никто и ничто не способно было убить живую ангельскую слезу. Лучик света выбился от росточка нежного цветка. Она подняла голову, увидела свет, подошла к нему. Опустилась на колени, молитвенно сложила руки и стала мысленно звать его. Они говорили. Она дрожала, но не от холода, а от волнения. Её слёзы стекали вниз и тоже прожигали снег насквозь. Безмолвно люди наблюдали за этим. Бабушки крестились. Всё замерло, когда один из Вечности давал совет другому, оставшемуся на Земле. Печаль в её закрытых глазах пыталась достучаться до сердца. Но сердце было неприступной крепостью Веры и Любви. И вдруг открылись у народа рты – над головой её возник светящийся нимб, и крыльев силуэт пробился за её спиной. Потом она встал, вытерла слёзы и ушла. Все молча смотрели ей вслед. Она растворилась во внезапно спустившемся тумане. Тот цветок пытались срезать, но безуспешно, никто не мог ничего сделать с ним. И вот однажды, когда Она в очередной раз пришла к цветку, с его лепестков слетела бабочка, превратилась в девочку и, протянув к Ней руки, улыбнулась и сказала: «Мама!»

Волчий вой

Здравствуй! Снова я жива!
Ты пришёл!
Здравствуй! Воду я прошла
И огонь.
Здравствуй! Мой любимый – ты,
А не он!
Здравствуй! Как прекрасен день,
Пусть с дождём!

Как же долго я ждала!
Я рвалась.
Да, я жизнь не отдала!
Не сдалась!
Мне твердили, ты не мой.
Не со мной…
«Не забудь, что он – чужой,
Он не твой!
Лучше ты себе найдёшь,
Ты поверь!»
«Друг, ты врёшь!» – и я рычу,
Словно зверь.
«Друг, ты лжец! Значит ты
Уж не друг!»
«Ладно, ладно, извини!»
И испуг.

И я снова ухожу
В темноту.
Но я чувств не покажу,
Унесу…
Долго билась за тебя
Я с другой.
А другая – тоже я.
Волчий вой…
Волчий вой моей души
На луну.
И в ночи мне без тебя
Как в аду!
Я не верю зеркалам,
Что кривы.
Пред тобой души порывы
Все чисты!

Ты вернулся и обнял
Лишь меня,
И хотя ты промолчал –
Поняла!
Поняла я, что любовь
Здесь, со мной!
А лгунов закрыли в клетку –
Волчий вой!

Ну, здесь я буду выкладывать свои попытки создавать что-то в словах. Кому интересно - читайте, оставляйте комменты...

Настроение сейчас - Гармонично-расслабленное. С дурацкой улыбочкой

Я выспалась. В кой-то веке! За окном, конечно, немного облачно, но это не беда, солнце всё равно пробивается, и нестроение всё равно радужное. Никаких институтов и работ сегодня. Сижу довольная со свежевымытой головой и горячим красным чаем и балдею. Вчера с Ксюхой (моя лучшая подруга, и в моём дневнике появится ещё не раз - наши жизни тесно связаны ещё со школы) ходили в "Дрова" на Мясницкой и обжирались суши. Такие вусные! Развалившись на мягких стульях у окошка и глядя на проходящих мимо, потягивали Голубые Гавайи и Зелёную Змею. Потом решили переместиться в "Школоадницу" на всё той же Мясницкой и продолжить там. Лонг Айленд, Мохито... И опять-таки мягкие креслица... Воистину, жизнь периодически прекрасна. Хоть мы и были обе вчера усталые, особенно Ксюха (попробуйте поучить по полтора часа буйных подростков с бешенсвом гормонов по весене и взрослых людей, которые на N-ное количество лет старше Вас!). Но, когда мы сели в хорошем месте и как следует поели, то немного пришли в себя. Вообще, мы должны были ехать ко мне и смотреть "Большой куш" или окунуться с головой в BIG CITY LIFE, то бишь пойти на дискотеку, но сил не было. Я сначала ужасно расстроилась, настроение испортилось, но потом ничего так, нормально. :)
Сегодня, возможно, ко мне зайдёт парень один из местной компании, а он мне нравится. Есть подозрения, что я ему тоже. Так что я по-весеннему цвету и пахну.

Итак, что мы имеем?.. Вы - Сибарит!

Вы любите жить, и при этом вы — спокойны и рассудительны. Вы твердо знаете, что жизнь прекрасна, что бы ни случалось. И знаете, что у вас непременно достанет сил, чтобы добиться желаемого. Вы любите покой, уют и тишину, но можете и умеете веселиться точно так же, как и размышлять. Вам интересно многое, и это многое вы смакуете обстоятельно и вдумчиво, с детским любопытством и свежестью ощущений. С вами легко сойтись, но по-настоящему близких друзей у вас немного. Впрочем, вы прекрасно сознаете: единственная причина этого в том, что вы оченьтщательно отбираете себе друзей. А проблемы... Ну да, бывают иногда. Но вы их встречаете спокойно, а некоторые умеете повернуть себе на пользу. Отменно полезное качество! Вы любите иногда порассуждать о себе — в одиночестве, неспешно и любовно перебирая воспоминания, эмоции, разбираясь в чувствах и причинах своих поступков. Вы хорошо себя знаете, и у вас, пожалуй, вовсе нет "скелетов в шкафу". Везет же вам! Ваша жизнь полна, и вы это знаете. Вам всегда хватает времени и сил на то, что вам действительно важно. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена — это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

Пройти тест

В колонках играет - Gorky Park, альбом Protivofazza
Настроение сейчас - задумчивое... и... хорошее

Сижу в своём любимом кресле, слушаю любимую музыку и думаю. Это как раз тот альбом, который у меня был тесно связан с ушедшим летом 2005. Без преувеличения и кидания красивых слов, скажу - то было лучшее лето в моей жизни, пожалуй. Я была на коне. В ту пору я встречалась с парнем из Гагарина и ездила к нему. Как это было в новинку, после того, как меня с трудом выпускали из дома куда угодно. Тем более, что родные его не знали, и это осложняло ситуацию. Но я вырвалась. Потому что не могла без него. До него неоднократно безответно кого-то любила, но трудности с ними переживала и выходила из них как огурчик (зелёная и в пупырышек ). а тут... Тут просто понимала, что не могу без него. Язык не поворачивается назвать это любовью, потому что не привыкла я встречаться с тем, кого люблю. Так что не буду говорить, что любила. Избито.
"Электропоезд "Москва-Гагарин" отправится с пятой платформы седьмого пути в десять часов девять миут"...Как здорово было сесть в электричку, засунуть в уши плеер и смотреть в окно, как уплывает Москва назад, а впереди - болотистые пейзажи Смоленской области. Впереди 3 часа дороги, контролёры, которым даёшь по 20ке, чтобы отвязалсь. Впереди - отсиженая жопа на кандовой деревянной скамейке, ибо работники белорусского направления не заморачиваются на такие вещи, как мягкие сидения. А когда поезд, наконец, приезжает, спрыгиваешь на мощёную желтой и красной плиткой платформу. Спрыгиваешь, потому что не всегда ещё заморочаться поднять железяку, дабы ступеньки в поезде открыть, а платформы там низкие, не Московская область уже. Воздух свежее, чем в Москве, а перед глазами табличка "Гагарин". А это значит, что через несколько минут на лестнице кинусь на шею Юхме и прижмусь к нему. А потом, весело болтая, мы зайдём в местный магазин, и бутылка шампанского будет у нас в руках, сидя у него дома или у нашего друга Алекса мы радостно выпьем её. Правда, если у Алекса - это мега бухач (так обычно и бывало), одной бутылки явно мало. А потом всё бухло закончится, а покажется, что было мало и мы, по карманам наскребая, отправимся за полторашкой Сидора или Волги. И, конечно, Ява лёгкая в твёрдой пачке, куда же без неё. Или возьмём бабла у девушки Алекса - Яны, выслушав лекцию о вреде алкоголизма. А вечером мы с Юхмой, датые, завалимся в постель... *данный фрагмент текста не допущен к прочтению цензурой*
Вот и утро. Особенное гагаринское утро. Просыпаешься, поспав 2 часа, поворачиваешься к нему и обнимаешь. Он тоже потихоньку открывает глаза, и... *данный фрагмент текста не допущен к прочтению цензурой*
И по накатанной - до отъезда. Только он уйдёт куда-то с Алексом, ждёшь его, как на иголках, через 5 минут уже безумно скучаешь, а когда близится время идти на станцию, и пока помогаешь прибирать квартиру, тихо плачешь, чтобы никто не видел. Сейчас прощальный поцелуй, трёхчасовая дорога и Москва, которая встретит тебя институтом, родоками, которым не понять, зачем ты таскаешься в такую даль. И не объяснить. И московские ночи. Только приляжешь под одеяло, ждёшь, что ласковые руки тебя обнимут, он тебя согреет, и... Смотри выше. Но нет, никого нет. Что, что за звуки? Сообщение! От: Юхма. "Привык к хорошему, не могу заснуть :)" Сердце сорвётся с места и забьётся чаще. И теперь уж точно не уснёшь. Зато утром надо подняться и улыбаться, как ни в чём не бывало, дабы не вызвать тех вопросов, которые меньше всего охота слышать. Так и живёшь в ожидании следующей мазы уехать. Уехать туда, где тебя обнимут и приласкают. Поцелуют и утешат. Накормят и напоят ароматным кофе (это вам не нескафе растворимый), который твой парень сам тебе сварил. Там уже ставшая родной и полюбившейся кошка Маргарита Николавевна. Там солнце и тепло так и оставшегося совковым периферийного российского города. Там всё, что заставляет тебя радоваться жизни, всяя надежда и трепетное ожидание. Там - ты сама, без прикрас и притворств, такая, какая есть. И тот, кто стал тебе родным, прикрыл тебя с тыла своими объятиями. Навсегда мне въелся в душу особенный воздух города и особое состояние. Вряд ли это повторится. Я ценила это и тогда, и сейчас, понимая, что конец будет рано или поздно. И жадно вдыхала всё счастье и радость, какое только могла. Мне сейчас не плохо. Я довольна своей жизнью. Иногда, правда, всплакну, вспоминая всё это. И всё же верю в светлое будущее, как бы банально это ни звучало. Знаю, что всё будет хорошо. Просто вот это, то, что было тогда, неизгладимо. И память об этом останется навечно. У всех есть что-то святое. У меня - вот это.

Так я всё же псих или не псих?! :) Объясните мне кто-нибудь!

В колонках играет - Bomfunk MC's
Настроение сейчас - окрылённое!

Сегодня первый день весны. Даже не так. Именно Весны. С большой буквы. Боже мой, после этих холодов, после этого морозного мрака, когда заходя в подъезд чуть не плачешь, так ломит руки, мечешься в четырёх стенах без глотка свежего воздуха ибо прогулка равноценна самоубийству - убийственно холодно... И вот это, наконец, сменилось таким прекрасным солнцем, которое греет, а не предвещает мороз, ещё немного неуверенным, но весёлым щебетанием птиц. И на сердце так радостно! Так прекрасно! Как будто та искра, что послушно дуновению предвестника перемен - весеннего ветра - распукалась и звала за собой снова отыскала тебя в суете. Это здорово. Это сама жизнь, трепещущая и неожиданная, лёгкая и слегка наивная, робко улыбающаяся... Это - моё время, и всё моё нутро радуется и ликует, что весна пршла. Я до слёз счастлива. Я расцветаю и распускаюсь, набираю силу, которой зимой мне так не хватало... Я чувствую себя самой собой. Я смелая и радостная теперь. В этот день всё хорошо. В этот день всё вокруг мне улыбается. И даже зная, что наступят позже и времна депрессий, и времена неудач, и серой скуки, и мук душевных и метаний... Мне всё равно сейчас не страшно! Я полна радости. Настроение часто определяет ход дня. Как по цепочке - одна маленькая радость за другой. Не очень часто, может быть (уж точно реже, чем нам всем хотелось бы), но это происходит. Вот у меня так сегодня. Не передать всех этих тончайших ньюнасов, которые я чувствую каждойклеткой своей и стрункой душевной, да и не надо. Нельзя всё постигнуть словесным рядом. Зато как сильны эти хитросплетения эмоций и энергий внутри меня. Даже ужас непонимания и страх одиночества отступают сегодня, отползают, побеждённые, не сдавшиеся, правда, но сегодня из битвы с ними я вышла победительницей. Пусть я буду кем-то неоценнена, кем-то непонята, кому-то ненавистна и противна... Это так обычно для нашей жизни, хоть и так неприятно... Зато есть люди, которым я верна всем сердцем и которые духом всегда со мной. Я понимаю, конечно, что столько раз уже были сказаны все эти слова, все эти прописные истины не раз проговорены и истрёпаны до-нельзя, поэтому так много людей отворачивается от этих слов и пускается в поиски новизны. Что поделать... Но несмотря на не-новость, на не-свежесть и просто таки, возможно, архаичность всех этих идей и слов, тем не менее, они всё ещё живы. Такие вещи нужны нам, кому-то в большей, кому-то в меньшей степени. Но мы не можем без надежды, мы все, хоть и не понимая часто, стремимся к любви, без веры тоже тяжело... Кому захочется - раскритикуйте меня, я не обижусь. Вот такая я, всем я не угожу никогда, да я и не стремлюсь.
В этот день я вспоминаю лишний раз, как хорошо, когда тебя любят. Ибо меня любят, в этом я счастливая. Меня очень любят. И я очень люблю.
Обычно я не взялась бы писать о таком сокровенном для меня, тем более зная, что, возможно, кто-то будет это читать. Но сегодня могу. И делаю это легко. И пусть всё будет так, как будет. Хочу только сказать всем, кто увидит это - дай Бог, чтобы у вас у всех тоже бывало такое настроение, когда чувствуешь, что можешь многое, да и чтоб почаще!:yahoo: