В колонках играет - душа поёт
Настроение сейчас - :)

Скоро уходить. Поедем закупаться всей толпой, мясо, аперетив, ещё чего-нибудь... А потом - дача! Всем без меня веселиться и радоваться жизни! Приеду - проверю! ;)

Сегодня у меня было последнее занятие с любимой подростковой группой. Они меня итак любят, я это и раньше знала. И я их тоже просто обожаю. В этот раз они мне кучу раз повторили, что будут без меня скучать, что им жутко нравятся наши уроки, что на них они никогда не скучают. И правда весело с ними. Мне тоже. Мы там от души смеёмся. Сегодня решила устроить необычный урок. Учёбники - на фиг! Да здравстуют ролевые игры! Они у меня все по очереди побыли учителями напоследок. Потом мы писали друг другу пожелания на лето. (хы, мне даже солнышки и цветуёчки рисовали )Вообщем, всё супергут - все улыбаются, всем хорошо. Вот! Вот так и надо вести себя учителю - чтобы атмосфера дружелюбная создавалась! Я и стараюсь изо всех сил. И то, что они меня так полюбили - лично для меня огромная победа! Я просто вне себя от восторга! Тем более, я ещё стараюсь не в ущерб языку все эти игрища проводить - я с ними только на английском говорю, они от меня за всю пару ни слова по-русски не слышат, а это неплохо, да и игры всегда так или иначе к теме привязаны, которую мы проходим. Да, ещё плюс, начальства не было - я сама себе хозяйка, чувствую себя свободно, хоть в мои занятия и не влезали никогда, но всё равно так как-то я увереннее. Очень хочу, чтобы на осень они у меня остались, и они очень хотят! Но не знаю - выгорит ли. Я, по сути, в другом филиале в основном работаю... Но эта группа - моя любимая. :man_in_lo я без них уже себя не представляю! Они самые умные, самые хорошие, мои любымые детишки!!!!:take_exam Господи, оставь мне их на осень, прошу тебя! Не хотят они другую преподшу, которую грозятся им поставить. Хотя, вряд ли кто будет против моего преподавания - там не очень большой штат. Скрещу-ка я пальцы на удачу...

Настроение сейчас - СуперПуперМЕГАпозитиФФФФФФ

А завтра я еду на день Рождения на дачу! Ура, ура, ура! Я так всё это лублу! *скачет до потолка с дебильной рожей, хлопая в ладошки* У однокурсницы Аньки денюха. Бухач. Весело. Природа. Шашлыки. Возможно (тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не сглазить!) там и Алекс будет. А это значит УРААААААА!!!!! Ибо мы не пропадём. Хрен даже с ним, что едет Яна. Переживу. Зато ещё Анькина подруга будет - Дашка. Я по ней даж соскучилась, хорошая она.

Постепенно всё встаёт на свои места. Шок проходит. Страх укладывается. Но мысли о происхождении подобных гадостей всё равно роятся в голове. Простор для деятельности огромный. Предстоит экзамен, довольно серьёзный и последнее занятие с любимой группой. Надо сделать так, чтобы на летние каникулы они ушли с улыбкой и хорошим настроением. Уж я постараюсь :)

Какая ж ночью была гроза! А потом ранним утром. Я проснулась от завывания ветра и грохотания грома. Встала, закрыла балкон, легла обратно. У меня на полу стояла моя сумка. Вообще она чёрная и немного (совсем чуть-чуть) отражает свет иногда. Посколдьку светает сейчас рано, в комнату пробивались серые лучи. Я взглянула на сумку, мне чуть плохо не стало. Свет отражался от неё так, что явно виделся череп с костями. Причём череп выглядел объёмным и таким злым, что пипец! У меня чуть крыша не съехала окончательно. В свете вчерашних событий-то немудрено... Я отвернулась к стене и решила спать побыстрее. Уснула, всё-таки. С утра меня разбудил звонок мобилы. Я когда его покупала, в телефонную книгу ещё и свой номер внесла под именем "Я", чтобы не забыть свой номер. Я его уже давно выучила, но запись осталась. И вот картина. Я просыпаюсь от звонка сотика, на определке написано "Я звонит". Я офигела. Но мне стало интересно, я подошла. Только сказала "Алё", пошли короткие гудки. Всё это мистикой попахивает. Если звонить на свой номер, там просто должно быть занято. Так что я отказываюсь даже обдумывать, как это получилось. Хотя определённую символику в этом вижу. Потому что вечером я как раз думала, из-за чего у меня такие вспышки ненависти к себе. Убедилась, что всё кроется в детстве, а особенно - в том, как меня воспитывали. Из памяти всплыло достаточно картин, в которых меня запугивали последствиями моих поступков. Но ни одна из них не была первым впечатлением, до них что-то уже было. Я хочу докопаться и найти в недрах подкорки, когда это началось. Самый первый страх и первое чувство вины, которое мне внушали. Тогда я смогу с этим бороться. Мне просто НАДО это узнать. Так что после звонка у меня такое впечатление, что это какая-то часть меня пытается до меня достучаться. Потому что в определённый момент воспоминаний я обязательно натыкаюсь на стену и понимаю, что мне надо попасть по ту её сторону, но... не получается пока. Но сдаваться я не собираюсь. Я чуть ли не телесно ощущаю, что там что-то важное есть, но что - никак не ухвачу

В колонках играет - LP - Papercut
Настроение сейчас - жуть

Мне очень плохо. Точнее, не то чтобы прямо плохо, но и не хорошо. Гуляли с местнмыми до пяти утра. У меня вчера состояние было истеричное. Вылилось в приступ дикого желания суицида под утро. Что я и попыталась сделать. Ничего не получилось, конечно. Но всё равно мне страшно. У меня такое третий раз в жизни. И я такие моменты ненавижу и я их очень боюсь. Всегда такая резкая и очень сильная ярость и ненависть к себе просыпается. Надо ещё чтобы я до этого достаточно боли в себе накопила. Я же её редко показываю, редко высказываю свои настоящие тревоги и терзания, я всё в себя прячу - очень боюсь дорогих мне людей оттолкнуть, отпугнуть. А потом прорывается. Если так сильно - это плохо. А проходит резко и сразу. Я себя чувствую опустошённой. И мне сейчас как никогда тепла и ласки хочется. Бабушка меня уже утешала, спасибо ей огромное. Помогло. Ксюха тоже была в шоке, когда узнала. Не знаю, что делать. Сейчас всё в порядке. А если следующий приступ будет? И что я буду делать? Поскольку бабушка медик, она сказала, что в моём возрасте в мозгу не защищён центр (не помню название), который отвечает за такие вещи, и поэтому в юном возрасте у многих возникает желание покончить с собой. Так что это медицински нормально. И то слава Богу. Но, насколько я знаю, у моих друзей и знакомых это не так остро проявляется. Если что-то не так, я однозначно обвиняю себя. Казню себя, мучаюсь и переживаю. И мне кажется, что вина моя просто огромна и искупить её у меня не получится. Видимо, это очень сильно влияет. Это огомные волны, которые на меня накатываются и накрывают с головой. Когда уже кажется всё - сейчас захлебнёшься, волна отступает. В остальное время я могу уверенно сказать, что я счастливый и довольный жизнью человек. Я могу откладывать ощущение боли и разочарования (ну, правда, далеко не всегда) на потом. А когда наступает это потом - я срываюсь. Обычно плачу, и у меня истерика. А в этот раз вот так. Ох... В квартире жарко, а я дрожу. От перенапряжения. Но мне явно лучше. Хотя опустошение огромное. Ещё немного отойду и хорошенько, спокойно и конструктивно обдумаю, что делать, чтобы избежать срывов. Надо приучаться высказывать свои тревоги и тем самым не накапливать их, чтобы они не выливались потом в такую дрянь. Осталось два важных пункта.1)понять, КАК это делать2)самое сложное. Осуществлять это на практике. Не давать себе по инерции заталкивать боль поглубже. Высказывать. Выражать. Чтобы меня слышали. Постараюсь. Надо поработать над собой. А пока просто отдохну. Мне это сейчас очень нужно

Люблю субботне утро, когда не надо просыпаться рано. Когда встаёшь и ходишь по дому в ночнушке до середины дня, ешь в постели перед телевизором и наслаждаешься жизнью сполна. А ещё и небо за окошком такое красивое, видимо, на улице хорошо. Съезжу сегодня к родокам на старую квартиру, потравлю немножко душу ностальгией...

Сдала сегодня зачёт по медицинским знаниям. До этого мы с Ксюшей пивка врезали, и я стояла перед заочниками-психологами красная, как рак от волнения, выяснилось, что подготовленные рефераты зачитывать нельзя, и я лихорадочно вспоминала, что я знаю о ВИЧ-инфекции. Фишка прокатила, в зачётке ещё одна роспись стоит. Потом гуляли опять с Ксюхой. :) Пивко, абсентер... А вокруг - голубое небо, солнце, белые облачка... Мы сидим на бордюрчике на проспекте Мира, напротив эстакады и орём песни. Люди немного в шоке, но ничего не говорят, проходят мимо. Вот так всегда мы с ней :) Ну, всегда, не всегда, но частенько сидим в общественных местах и, датые от пивка, поём :) Хорошо, когда есть друзья. Хорошо, когда с ними пиздато. Я уже по ней соскучилась, хотя расстались мы пару часов назад. Что ж, буду ждать завтрашнего дня, мы вроде, и на завтра намыливались тусануть :) возможно, с местными из моего района. Их я тоже давно не видела. А как было бы здорово опять собраться большой весёлой туснёй, песни поорать, может, костёр бы развели... Ржали бы, веселились. Пели бы под гитару.

Решила поменять оформление дневничка. Кто хочет высказаться - прошу, добро пожаловать в комменты :)

Вот, вспомнила. КАК ЖЕ МНЕ ОХОТА В ПИТЕР! Я там никогда не была, интересно посмотреть, что это такое. Я почему-то уверенна, что мне там понравится. Не знаю уж почему.
Вчера виделись с Алексом. Как всегда, по несколько коктейлей выпили, болтали. Обсуждали трудности писания рассказов. Естественно, поняли друг друга по данным вопросам, как и по многим другим. Эх... У меня может быть сколько угодно парней - хоть 10 сразу, но ни к кому отношения такого как к Алексу, думаю, не будет. И я понимаю, чем мне это грозит. Появится, допусти, у меня парень и увидит, как мне нравится с другом общаться, как с ним весело. Он же ревностью изойдёт!
Он мне будет стараться запретить с ним видеться и постоянно вменять мне в вину, что я провожу время так, как хочу и считаю нужным. Кончится это тем, что я пошлю этого парня на хрен. А произойдёт это очень быстро, я крайне болезненно отношусь к попыткам мне указывать и заставить плясать под свою дудку. 18 лет это пытались делать мои домашние, я сначала цапалась с ними, чуть ли не каждый день, потом ушла. А с парнем и того проще выйдет. Если уж меня к подруге ревновали, ибо с Ксюхой мне тоже классно, и я естественно не собираюсь уменьшать процент нашего общения. А к другу мужского пола? Убийство. С девушкой Алекса у меня уже серьёзные проблемы. Мы с ней учимся вместе, раньше общались. Они с Алексом начали встречаться, а мы с ним сдружились. Она всегда ревновала. Ну... В рот ей ноги... Я изза этого не собираюсь отказываться от того, что мне важно. Теперь она со мной демонстративно не разговаривает. Алекс ушёл, мобилы у него нет. Изъёбываемся, чтобы увидеться. Конечно, в тайне от неё. Она ещё и маму Алекса против меня настроила. "Она его спаивает!" Его споить невозможно. Это просто unreal. Он и сам кого хочешь перепьёт. У него иммунитет выработался к тому, чтобы спиться! Да это всё ревность, ежу понятно. Ладно. Не важно. Главное, мы с ним общаемся. Главное, нам это нравится.

Сегодня выяснилось, что итоговую контрольную по-английскому я написала на "2". Печально... До экзамена, конечно, допустят, но больше, чем на "3" рассчитывать не придётся. Эх, если бы не такие жёсткие условия были, моя контрольная, может, и прокатила бы... Я ведь объективно не плохо знаю английский. И способности у меня есть. Училка, правда, у нас зверь... Это тоже роль сыграло немалую. Обидно.

Вчера был день сумасшедший. Сначала поехала на работу. У меня две группы подряд - подростки и взрослые. Из подростков был только один. Дала ему тест, сама сидела к сегодняшним зачётам готовилась. Надо сказать, что курсы у нас проходят на квартире одного из преподавателей нашего центра. Просто филиал этот только открылся, точку ещё не раскрутили, может, потом будем у школы помещение снимать. Начальник ходит кругами с озабоченным видом и беспокоится. Оказывается, весь день напряги с электричеством - перенапряжение. Свет горит оченнь ярко. Во избежание несчастных случаев большую люстру выключили и оставили только две боковых лампочки. Саша (ученик) дописывает тест, до конца пары остаётся минут 5, я беру учебники и иду положить их на место и взять другие, для взрослой группы. Вдруг слышу за спиной дикий шум. Поворачиваюсь. У боковой лампочки от накала взорвался плафон! Саша сидит на измене, глазами хлопает, начальник бегает с веником и выключает все электроприборы. Потом свет на хрен отключили вообще во всём доме. Вот-вот должно начаться следующее занятие. Ну, мы с Игорем Леонидовичем (шеф) расставляем свечи на столе, зажигаем. Пришла группа. Ну, мы 15 минут рассказывали им о результатах итогового теста и о том, что их ждёт на следующем уровне обучения. Потом обсуждали текст. Потом, наконец, дали свет. Ну, вообщем, нам с ними было весело, да я вообще люблю эту группу. Потом я к Ксюхе поехала. Живёт она в Томилино (это совсем рядом с Люберцами). Время позднее. Еду в электричке, а она меня встретить на станции обещала. Там идти надо по нелюдной улице и по парку. Я почти приехала. Чувствую характерные мерные вибрации в портфеле. Ксюха.
-Алё?
-Бля, как мне страшно!!! Тут нигде фонари не горят! А мне ещё по парку идти!!!
-Ммм... А ты пой во весь голос!
-Ага! Чтоб за дебила приняли! Точно! Чтоб шарахались!
-Ага, примут за дебила, побоятся подходить! В натуре, средство самозащиты!
-Бля, я ща усрусь просто от страха!!!!
-Отлично! Ещё один метод! Запах тоже будет отпугивать! Вот и замечательно - усрись, пой, никто не пристанет, никакой маньяк!
-ААААА!!!! За мной кто-то идёт! Фигура какая-то!
Тем временем я подъехала. В натуре, выхожу на платформу - темно, как у негра в жопе! (Всё-то вы знаете, везде-то вы побывали, Happyunderdog. Лирическое отступление...) Нигде почти фонари не горят. Ксюха напуганная до смерти. Адреналин спадает, и её, естественно, начинает подташнивать, появляются характерная слабость и головокружение. Пришли домой - она вся бледная. Так что что-то вчера не то было... Со светом-то... Происки сил тьмы... :) Ну, потом, пришла в себя, мы там шампанского распили, поржали как обычно, в картишки порезались... :) до 4х жгли. А с утра - в институт. Мне вот ещё на работу сегодня ехать...

Мы, люди, забавные существа. Мы когда-нибудь знаем, чего хотим? Вряд ли. Мы ДУМАЕМ, что знаем. Какие же странные у нас отношения друг с другом. Как много боли мы друг другу причиняем. Как часто обижаемся. Как не хотим поступиться словесными, надуманными, зыбкими принципами ради того, чтобы всем было хорошо, чтобы мы были счастливы сами и чтобы были счастливы окружающие. По сути дела, скольким мелочам мы уделяем больше внимания, намного больше, чем они того заслуживают. Никогда не идём на уступки ради других, не желаем мириться и принимать других такими, какие они есть... Не вижу я отношений типа "парень-девушка" по моим понятиям достойных. Я наверняка преувеличиваю. Конечно, должны быть счастливые пары. Но ей-богу, создаётся постоянно впечатление, что в существующих парах, которые я вижу, каждый с удовольствием питает свои собственные иллюзии, привязывая их к образу конкретного человека и так мало видит реальное, тёплое, живое, дышащее существо рядом с собой. Так носится со своими понятиями (зачастую такими незначимыми!), что не видит дальше собственного носа. Ну сколько же можно! Когда наконец мы все закончим вариться в соку собственных на две трети иллюзорных переживаний и увидим, как хорошо просто жить, и как другие люди удивительны по сути своей, ведь каждый человек - огромный мир, заслуживающий внимания. Не хочу я таких отношений, там вечно - боль и непонимание, они же ужасны! Лучше уж одной перебиться. Ну почему, почему, ПОЧЕМУ, чёрт возьми, мы не идём друг другу навстречу?! Почему каждый из нас орёт о своих проблемах и не слышит другого?! А потом обвиняет этого другого в том, в чём виноват сам. Горько это и печально... Но не всё безнадёжно, хочется верить

Моя мама преподаватель французского. А это значит, что с самых ранних лет я была наслышана о всех "прелестях" данной работы и испытывала на себе недостаток маминого внимания - молодая разведённая женщина, какая-то своя жизнь у неё, но это ладно. Больше меня бесила работа. Мамочка вставала в 6-7 утра (я, конечно, неизменно вскакивала вместе с ней), собиралась и уезжала. А меня, маленькую девочку, охватывала дикая тоска - горячо любимый человек, к которому я привязана очень сильно уходит. И целый день мне торчать без неё. Соотвествственно, школьные каникулы и выходные почитались за радость не только потому, что у МЕНЯ каникулы (а школу свою я ненавидела ТАК, что никому этого не желаю. Это был самый настоящий ад), но и потому что мама никуда не уходит. На фоне всего этого, когда меня спрашивали "А кем ты хочешь стать?", у меня всегда бывали разные ответы. "Парикмахершей". "Ветеринаром". "Психологом". "Писателем". Я называла всегда разные профессии. Все, кроме одной единственной. "А ты не хочешь быть учительницей, как мама?" "НЕТ!!! НИКОГДА!" И все радовались, что я буду умнее и не пойду на жутко тяжелую копеечную работу. Мама видела меня в роли бизнесвумен. Только я себя - нет. Когда учителя в школе что-то объясняли, я сидела за партой и, вглядываясь в их лица, невольно представляла себя на их месте. Потом, заметив, что увлеклась, думала "Тьфу, о чём я! Я же не собираюсь работать в школе!"
В школе, не в школе, а я преподаватель. И тоже языка. Правда, английского. И мне это очень нравится. Поначалу, не буду скрывать, было очень страшно и тяжело. Осознание того, что сегодня ехать на работу было страшнее огня. И только нежелание бросать в самом начале, а всё же довести дело до конца и успокоения со стороны Ксюши меня останавливали. И вот теперь я по-другому себя не мыслю. Я ОЧЕНЬ люблю свои группы. Две детские и одну взрослую. В одной из детских групп девочка в сочинении о себе написала, что её преподаватель английского (то бишь ваша покорная слуга) очень, очень, очень красивая. С другой детской группой занятие прошло так весело и легко, что они не хотели уходить и, столпившись вокруг меня, спрашивали "А Вы у нас ещё будете вести?" Как же это приятно. В английском есть такое слово rewarding. Самый близкий русский аналог к этому - "вознаграждающий". Но я бы лично расширила понятие, добавив туда "приносящий глубокое моральное удовлетворение". Так вот. Именно этим английским словом я и описала бы, пожалуй, что такое быть преподом. Это очень здорово. Хм, сколько я ни орала, что ни за что, никогда не повторю мамин путь, однако ж так втянулась в эту работу. Правда, между нами есть определённая разница. Мама мечтала быть врачом, но с химией было плохо, а детей она не любит. Просто это было единственное место, куда ей представлялось возможным поступить. Я же детей обожаю

Вчера была на своей старой квартире, с которой была вынуждена съехать из-за размолвок с семьёй. Скучаю по этому месту, 17 лет там прожила. А особенно классно я там оттягивалась летом 2005. Прямо ностальгия такая... Как мы там с Ксюхай курили на балконе, попивая шампанское и слушая Скорпов... Как мы с парнем утром пили кофе, и он жарил яичницу... Как с однокурсницей Анькой вели беседы о личной жизни и прикалывались... Как я ходила по утрам по пустой квартире в халате и горланила любимые песни, собираясь на очередную прогулку... Как с Ксюхой варили пельмени... Хорошее было время. Я очень скучаю по нему.

Сегодня пятница. Любимый день. Две халявные пары, без напрягов. А потом - гулять с Ксюхой, как всегда. Мы со вторника не виделись. Это, конечно, смешная цифра - 2 дня не видеться, но мы-то привыули в школе кадый день быть бок о бок. Вспоминается наш выпускной. Ксюха в шикарном чёрном платье, с укладкой, я же - в камуфляжной мини, таком же топе, колготках в сетку и с шипованным ошейником на шее сидим на подоконнике в школе, смотрим в ночь за окном, и она говорит:
-А вдруг мы никогда больше не увидимся?
Предистория: мои родоки делали всё возможное, чтобы запретить нам общаться. Это был бой с дикими воплями "Не смейте плохо говорить про Ксюшу!!!!" "Ты не будешь с ней общаться, мы сказали!" Набираю полные лёгкие воздуха и ору: "НЕТ БУДУУУУУУУ!!!!!!!!!! ИДИТЕ ВЫ ЗНАЕТЕ КУДА?!?!?!?" "ЧТООООО?!?!?!? КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ?!?!?!?!?!?" И прочие радости.
Я моментально пугаюсь и начинаю убеждать её:
-Да ты что, конечно увидимся! Даже и не думай, что мы прекратим общаться!
-А вдруг это правда последний раз? Да и потом, мы будем в разных институтах, общих знакомых будет меньше, мы ведь отдалимся друг от друга...
Для справки, общаемся мы до сих пор более чем тесно. Общих знакомых у нас до фига. И всё так же как в школе постоянно стебёмся и ржём. :) Ну, может не совсем постоянно...
И сегодня мы увидимся!:yahoo:

Настроение сейчас - Бред нести. В массы

Устала. Как же я устала. Хочу спать. не хочу на работу. Не хочу сессию. Хочу завалиться в постель. Не в пустую. Не в холодную. А с кем-то. С кем-то своим и родным. А нету... Тьфу, блин надоело... Мне бы наличие парня столько сил придало! И вот когда надо, его, конечно, у меня нет. И не могу сказать, что обделена мужским вниманием. Нет. Нравлюсь. Но в голове полный сумбур, когда пытаюсь думать о том, чтобы вообще строить с кем-то отношения. Даже не знаю, чего мне хочется. И хочется ли отношений вообще... Как посмотришь на окружающих, как они со своими половинами мучаются, ей-богу, отвращение одно. И без отношений хреновато. Ну вот, как всегда, начала с одного, закончила другим совершенно. Мой мозг уже отказал. От усталости. Спать.

1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (или больше - сколько на ум придет), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией (желательно дать к словам поясняющие комментарии).
Мне досталась буква "и" от Snake1.


1. Идиотизм - когда все вокруг, кажется, сходят с ума, учат жить и не дают спокойно существовать.
2. Идиллия - я в полном порядке, мне хорошо и спокойно, рядом кто-нибудь, кто мне дорог, тёплая постель, пижама...
3. Истерический смех - ну, такое со мной частенько бывает :)
4. История - нелюбимый предмет был в школе.
5. Икота - вот выпью намного больше, чем надо, и появляется

6. Интерес - когда появляется кто-то новый, что-то новое, открываются какие-нибудь перспективы, он у меня обязательно вознкает.
7. Индия - страна, в которую я хочу съездить.
8. Инна Желанная - одна из любимых певиц, чья музыка для меня отчасти связана с бывшей любовью.
9. Иррациональный страх - периодически просто паника! Иногда даже не очень понятно, что её вызывает.
10. Иногда - иногда всё же всё именно так, как тебе хочется...

Вот блин, опять у меня были проблемы с оплатой Инета. Да что ж такое! Первое число месяца - обязательно с Нетом жопа! Ну, зато сейчас всё в поряде. Я уже полностью и на 100% в норме. Моё душевное состояние отличное. А всё потому что на 8 и 9 я ездила в Гагарин. К своему бывшему. К Юхме. И мы в кой-то веке пообщались так офигенно, как никогда ещё не общались! УРА! Пока встречались - не могли. На общие темы - пожалуйста, а о самых важных для нас мыслях и чувствах - никак. А вот теперь смогли. От души хохотали. Сошлись во многих взглядах, как выяснилось. И просили друг у друга прощения за наши с ним косяки. Он рассказывал мне про свою большую любовь, а я слушала без тени ревности, чему я удивилась и несказанно обрадовалась. Я тоже делилась своими чувствами и мыслями, что я делаю не так уж и часто. Я просто поразилась, насколько Ухма умный. Он дал мне 3 книжки почитать, уже предвкушаю, как я с удовольствием за них засяду. :) Да и просто то, что я съездила в свой любимый город меня, конечно, подняло на заоблачные высоты настроения. Что бы ни было, Гагарин для меня волшебное место. Что бы ни было, Юхма для меня всё равно много значит.

Настроение сейчас - разочарование. пустота. обидно

Огород любит другую. Я ему нравлюсь, но по той он сохнет. Н-да. опять. Я уже даже со счёта сбилась, в который это раз "Ты хорошая, и не обижайся, но я другую люблю". Самое главное, несколько дней назад у меня сон в руку был - мы сним смеёмся над чем-то, мне так хорошо, я радостная, а потом он мне присылает записку "Ты очень хорошая, ты мне нравишься, но забудь меня. Ничего у нас с тобой не будет". первая мысль утром у меня была "Как хорошо, что это сон!" я так испугалась тогда. И интуитивно почувствовала, что есть чего бояться. И вчера мне как раз это передали. Погрешностей быть не может, человек, сказавший мне это, надёжный. Господи, как будто проклятие какое-то!!! Каждый раз, когда мне человек нравится - такая петрушка!!! Мне уже вообще страшно на кого-то западать! Куда же мне девать теперь все эти прекрасные чувства, которые во мне зародились, теплоту и нежность от того, как мы обнимались, я же только засчёт этого могу нормально жить! Наверное, похоже на недавно отелившуюся недоенную корову, ей молоко грудь режет, а мне чувства - душу. А это значит, что они меня теперь будут изнутри терзать, разъедать, и я буду мучаться. И это будет отравлять меня изнутри. Что же, мне так и маяться всю жизнь?! У меня итак огромные нагрузки (в т.ч. эмоциональные), я болею от нервных напряжений, а теперь ещё хлеще станет. Теперь у меня будут ежедневные истерики. Я ведь уже прекрасно знаю, чем мне такие вещи грозят. В прошлом году, когда такое было, я нашла силы быстро оправиться, и очень скоро у меня появился парень, с которым мне ужасно хорошо было 3 месяца. Потом, конечно, всё так же закончилось, но зато эти 3 месяца, не побоюсь даже смело утвержать это, НАМ С НИМ было хорошо.
Вчера мне парень из наше тусы подарил плюшевого льва. Просто так. Очень приятно было. Он таокой милый и похож на львёнка из советского мультика, который пел "Я на солнышке лежу". Пойду обниму его и поплачу