Это цитата сообщения в-д-о-х Оригинальное сообщение

Королева.


Всегда ходить первой - играть только белыми,
В боях и в постелях быть лишь Королевой!
Касаться надменно убийственным взглядом,
В охоте свирепой искать лишь отрады,
Носить без стесненья и платья, и меч -
Уметь покарать и надеждой увлечь.
И словно перчатки менять фаворитов -
Такая под вечер не будет забыта.
Но каждое слово - с собою война
Мятежная дама себе не верна,
И носится в замке растерянный слух:
Вчера Королева сдала Богу дух...

Всегда ходить первой, играть только белыми:
Умей проиграть, если ты - Королева.

Это цитата сообщения Bpogi Оригинальное сообщение

Читать всем!!!

Прочитай!

Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,
Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на
кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась
посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая
выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что
инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".
Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных
случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все
иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить
в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда
вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном
транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как
они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как
сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".


Это новый вид терроризма международного неофициального союза
ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и
поэтому они решили мстить.


В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это
сообщение как можно большему количеству людей – просто
предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –
потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что
подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице
Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и
собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила
укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом
и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит
около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,
чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,
но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за
сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4
месяца.


Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в
руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь
или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам
совсем не трудно отправить это сообщение.
Жизнь Человека - бесценна

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!
[300x440]

Грустно однако...
[700x468]

Если бы ты позволила жизни стать сказкой, тебе бы встретился Оборотень

В густой чаще ты увидишь великолепного чёрного, как отчаянье, волка. Глядя тебе прямо в глаза, он в мгновенье ока превратится в высокого черноволосого мужчину, красивого диковатой, суровой и до сих пор не пойманной в городах красотой. В его зелёных глазах запуталась луна, Он сильный и уверенный, и ты чувствуешь в нём Тьму и одиночество. Он расскажет тебе о себе – всю правду, не требуя ничего взамен, потому что Он сразу поймёт, что любит тебя. Но даже любовь не может связать волка. Его тихий гортанный смех обнимет тебя, когда ты коснёшься его загорелого, опутанного сетью шрамов тела. На ложе из мха и душистых трав ты узнаешь истинную страсть и неведомую прежде свободу. Но утром Он уйдёт… только чтобы вернуться к тебе ночью. Гордый волк не сможет выжить на цепи, поэтому ты не будешь держать его, но каждую ночь Он будет приходить к тебе из пропахшего одиночеством и полынью полумрака. И тогда Он будет принадлежать только тебе…

Пройти тест

[400x633]

Мой коФара))Ну тот, которого я подобрала и кормила из пипетки))
МуГаг)
Он такиМ вырос)))Няяя)
И ушастым)))
Не видела таких ЛОПОУХИХ НИКОГДА))
НЯК)
ГОРДОСТЬ)
[640x480]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

"Так...Киви, ты я вижу совсем обарзела...КАОГО ТЫ ДНЕВ ЗАБРОСИЛА, ОВЦА!?ТАК ТЯ ВСЕ ЗАБУдУТ И ОТПИШУТСЯ! НОГИ В РУКИ И ВПЕРЕД!" - Упрямо на меня орет мой внутренний голос в районе задницы...Во, до чего его жизня то довела. Гы...Ну он так мну с утра мучал и я решила все-таки что-нть сюды написюкать...
У мну ща прут тупые серые дни...
Никакой радости и сЧастья...
Блин...ЧернаЯ полоса размером с ЖИЗНЬ заслонила солнце и мну настанет скоро ПИ*ДеЦ.
И ваще мну пора лечиЦЦа...
Скоро нах увезут в КаСЧенКа...Га-Га-Га!
Все, че было раньше продолжаецца...
Ток похлеще)
Сегодня я просНулась, а вокруг мну быЛа БарикаДа из одЕял, падУфек и игруФек...На руках были коЖанные печатки, а рядом с баФкой МЫФЬ ОТ КОМПА!!!! ДОИГРАЛАСЬ БЛИН, КИВИ...
Пора на отдых...
На канары, иль куды-нть в самую задницу от Фсех подальФе...
Ато Усе...)
***
З.Ы. Вышила се сегодня на руке иголкой с ниткой слово "КИВИ"...Гы...Зинка жутко верещала)))
З.З.Ы. НафЛа откуда-то у ся в суМке 4 паЧки сигарет О_О...
Была Ф шоке..
Отдала Фсе одной знакомой...
ЗАХ МНУ ТО ОНИ?!
***
Вот так...

Нуу чтож, дорогие ПЧ)
Сказать мну вам особо нечего))
Все хАрАшо...
Еще жива)
Правда КашМары начные замучали)
ДэжавЮ задолбали...
Еще у мну глюки типа таких:
-Голоса
-Что-то летающее по квартире
-Плач где-то за окном по ночам
-Так же стук в окно по ночам
-Плохие предчувствия (ПОСТОЯННЫЕ!)
-Прыгающее настроение
-Незнакомые мну люди (от 5илеток до старичков) здороваюЦЦа и обращаюЦЦа по имени ко мну...
-Так же замечено такое явление, что говорю одно и то же одновременно(неважно какое кол-во слов!) Ну короч говарю одно и то же с риткой(оч часто!) Будем надеяцца, ячто просто у ДУРАКОФФ МЫСЛИ СХОДЯЦЦА...
-И еще начала сама с собой гаварить...Это больше всего пугает....

ВЫВОД-
Я СХОЖУ С УМА!!!
[622x466]

"Муравей и стрекоза". Басня по-новому


В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.


Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он м***к.

©

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
[500x349]

[448x331]

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни...
[220x200]

[Втыкай]

6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился.
Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта.
Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта.
Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину...попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта.
О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта.
Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был Читать далее...

Чтиво дня! Юмор и приколы
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :))) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

.

Чухня написанная в 4 ночи, засыпая.


"Аня"
Аня - с ней знакомы с детства,
Ну, точнее с колыбели.
Помню, сигареты "Ява",
К нам в кроватку положили.
Пачка та была пустая,
Но и ее не поделили.

Как-то раз на Новый Год,
Сфоткать Аню мы решили,
Аня на столе - и вот!
С фотиком мы поспешили.
Как он работает - незнали.
Ну а Аня помогла
И спокойно, без печали...
Со стола "Ба-бах!" она.
Было море шума, крика,
"Как твой носик? Что с тобой?
На Анюта, съешь конфетку!
Мы сейчас идем домой."
Помню, было еще время-
Мы рыбачили в пруду.
ХвАнь спросил какой-то мальчик:
"Мальчик, как тебя зовут зовут?"
"Я не мальчик, а я Аня!"
"Ваня? Мило, я Колян!"
И добавил он наивно-
"Хочешь рыбку те отдам?"
А недавно папа в шутку
Мне сказал, что если мы
Прыгнем в воду вместе, сразу-
Там не останется воды.
Аня фыркала, плевалась,
Злилась на меня еще,
В общем я поиздевалась.
Ну, пожалуй, вот и все!

Это цитата сообщения Plastik Оригинальное сообщение

11 вечером




КАК УБИТЬ ВРЕМЯ,ЗА ПРОСМОТРОМ В КОМПАНИИ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: "СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!"

2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: "YOU SHALL NOT PASS!" ("Враг не
пройдет!").

3. После кины объявите на весь зал: "У Лукаса бы получилось куда лучше!"

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: "Я должен идти!
Средиземье зовет меня!", бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас
отбросит, тихо вернитесь на свое место.

5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово "кольцо".
(Интереснее всего работает на спиртных напитках).

6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.

7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому
курсу.

8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте "And I did it.... MY way...!"

9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с
лестницы.

10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором,
посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.

11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: "RUN FOREST, RUN!" (Форест Гамп)

12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: "Вот что я люблю в Толкиене!" (весь интерес в том,
сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).

13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с
обнаженным эльфом.

14. Подпевайте оркам.

15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и
Йоды.

16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.

17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку "The Ambiguously Gay
Duo!"
[600x211]

Настроение сейчас - ЗАБАСТОВКА!

Была сегодня в школе...
ДА, Я ТАМ БЫЛА!
НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ!
Но теперь думаю, что зря даж и ходила...
Ща злая, как собака...
Все бесят в школе, кроме друзей...
ВОООБЩЕ ВСЕ!!!
(Крестная не считается)
Короч съела за сегодня ток Баунти какой-то недоделаный и Фсе...
А в хАлАдильнике ничАго нету >_<*
Бррр...
И в магазин не сходить- ДЕНЕГ НЕТУУУУ(((
Голодать до вечера, кажись что-нть домой притащит папа...
Но к сожалению у него седня футбол, так что раньше 11 его не будет...((
А мать ваще на диете, видеть не могу ее Фсякие там хрени для похудения и нискокалорийную пиЩу...
Фу...
РЕБЕНОК ВАЩЕ ДОЛЖЕН РАСТИ!!!!!
НЕЧЕФН!!!!
Я ДОЛЖНА КУФАТЬ!!!!
РРР!!!!!!!
>_<" А ведь даж кОлбаски в Халадильнике нету..
Бррр...
Йэх...
Где же папа, когда он так нужен..(
**
З.Ы. Моя подруга Арина из рыжего перекрасилась в черный, как и у мну)))
Няяя)
*_*

З.З.Ы.
Даж на уроках нам про Конец Света говорили...И про то, что ужо ЭкологичеФФкая катастроФФа начинаеЦЦа...\И эТо Фсе Пронина..Гы...

[699x434]

Знаете...

может я и повторюсь...

и буду писать как Diamond_moon про Олю...

и Оля меня за это убьёт, но я всё равно так сделаю)

Знаете...если говорить откровенно...а я этого делать не буду)

То в жизни Оли было оч многа всего хорошего, и плохого, как и у каждого нормального человека...

Но она никогда не ломалась...

Может и были моменты слабости, но не больше)

Вот например в детстве я не помню её без улыбки)

Это сейчас она такая....

такая...какая она есть...

На первый взгляд она может показаться человеком, которы й много чем не доволен...

Но это не так, это просто её оболочка)

В душе она очень добрый, отзывчивый человек

(ну это если оч хорошо в её душе порыться)))

И я хочу сказать одно...

Я НАКОНЕЦ-ТО ДОПИСАЛА ЭТОТ ПОСТ!))))

ОЙ...отвлеклась...

короч...

ВырВЫлка...

ну ты сама всё знаешь)))

[700x525]

В колонках играет - n

...все дружно скажем как мы ღ Werwely!

Я вот тоже тогда попробую)))   Werwely очень хороший позитивный человечек...и я рада что у меня есть такой человечек в ПЧ))))Надеюсь у тебя все будет хорошо и ты не будешь никогда грустить))))Улыбайся)))))