ноты души...
ДО тебя от меня сотни секунд, сотни мгновений, решений. Ты где-то есть, ведь правда?
РЕдкими взглядами проскальзываю сквозь серую толпу, пытаясь найти тебя. Но ты же тоже ищещь...я чувствую...
МИлиметрами дыхания, взглядов, улыбок я удивлю тебя в один день - ты заворожишь меня - и сам не сможешь спрятать взгляд.
ФАсады домов в центре Москвы станут до боли знакомыми. Они увидят нас настоящих: без глупых масок, без актерской игры, без притворства...[Я и Ты - МЫ]
СОЛЬных партий в жизни больше нет, и ты знаешь даже прогулка по набережной теперь бедет другая - мы кпим два воздушных шарика, свяжим их вместе и отпустим в небо, а потом будем долго-долго любоваться их полетом; а вечером солнце раскрасит небо в яркие цвета и мы проводим этот день ВМЕСТЕ...больше никаких соло...никаких...
отправЛЯю тебе мысленно свои мечты-фантазии интересно, а ты мечтаешь? Давай скорее реализуем наши мечты вместе....так хочется...до слез...
СИжу и думаю, что я тебе скажу когда встречу...наверняка какую-нибудь глупость...
Мы не знали печали, да зачем нам печали?
Мы, мечтая, смеялись, улыбаясь, мечтали
И пускай, нет вопросов, все равно отвечали
И пускай, нет запретов, все равно нарушали
Мы, взрослея, с тобою стали чуточку старше
А, мечтая, с тобою, становились все младше
Да какое нам дело, мы вдвоем, как и раньше
Да какое нам дело, до того, что там дальше?
[700x525]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Остаться друзьями
"давай останемся друзьями" - прекрасная фраза-веер, у которого стальные рёбра и режущий шёлк по краю
давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон
давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями - это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями - и ты становишься лузером
давай останемся друзьями - и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями
Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. Оставаться "друзьями" куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: ах, давай, бывай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без "давай..."
Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение
Бабушка
[300x450]Она ходит ночами по маленькой, обшарпанной квартирке, открывает и закрывает грязные форточки. Иногда откроешь глаза, а она смотрит на тебя из темноты, тяжело вздыхая. Потом отворачивается и так же неспешно, чуть прихрамывая уходит куда-то.
Есть такие люди, к которым ты относишься как-то, только вот никак не можешь понять – как именно. Они рядом всегда, но их будто бы и нет, и ты до последнего не знаешь, что потеряешь с их уходом.
Моя мама бережно моет ей ноги, бабушка молчит и теребит свой платок. Когда я возвращаюсь домой с очередной вписки, она открывает мне дверь, и в её глазах - реже и реже с каждым разом - вспыхивает огонёк:
- Ты пришла?
- Нет, не я.
Бабушка смотрит на меня, и огонёк вдруг потухает, белёсые глаза вновь становятся невидящими, она отворачивается и шаркает в свою комнатку.
Иногда сидит она одна в кухне, смотрит на жёлтую лампу и крошит на скатерть мягкий хлеб. Бабушка была когда-то другой, сейчас она уже не она. Когда-то она брала меня за руку, подводила к окну и говорила:
- Гляди, там весна уже! Вон, видишь, мальчишки в лужах кораблики топят?
Теперь она просто сидит у окна, смотрит сквозь тёплый, струящийся солнцем двор и будто не видит его. А потом повернётся, а глаза полны-полны слёз: «Я просто..просто уйти хочу.»
И уйдёт.
Вместе с огоньком уйдёт.
Ничего не скажет больше.
Ничего.
День сегодня НАИТУПЕЙШИЙ...
Погода - ДЕРЬМО!
На уроках писали контру по Русичу...
Млять...
Чуть не сдохла(
Трындец...
Была в кино на Такси 4...
В прочем неплохо, но в прочем-херня.
Задолбали уже эти Такси если чесно(((
И ваще всё плохо...
С настраением вобще что-то не так!
Ну, бля, хер с ним...
А ЭТОМУ раз ненадо, то ненадо!
Пусть!
Переживу!
Я, что, типа должна носиться, как белка в колесе?
Вокруг, да около?
Нет уж, хули...
Я ВОЛЬНАЯ ПТАШКА И ЛЮБЛЮ ГУЛЯТЬ.
НА СВОИ НУЖДЫ У МЕНЯ ТОЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВРЕМЯ!
ВСЁ! ДОВОЛЬНО!
НЕ УСТРАИВАЕТ?!
ПРОВАЛИВАЕШЬ?
НУ И ПРОВАЛИВАЙ!
Гм...
Вдох...
Выдох...
Плохо...
Нет, не плохо...
Противно...
Чувствую себя игрушкой...
...
Решили с девчонкми, что даём "зелёный свет"
И вперёд к приключениям короче...
Надоело жить ОБЫЧНОЙ жизнью.
Буду надеяться, что встречу человека, который не будет СОБСТВЕННИКОМ и будет ПОНИМАЮЩЕ ко всему относиться...
Финито, бля комедия...
Я закончила...
[700x525]Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Всё хорошо?
Нет...
Всё просто супер?
Аха...ЩАС...
ВСЁ ПЛОХО!
ЕЩЕ РАЗ СКАЖУ-
ВСЁ ПЛОХО!
Ну ладно...
Не буду парить вам мозги и мучать своим нытьём...
Но скажу одно-
Мне больше никогда не подарят такие розочки...
[700x525]АтвеТте мнИ оч интЫрЭснА
НА СКОЛЬКО ХОРОШО ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ
1(2 балла) Мое имя?
2(6 баллов) Мое отчество?
3(4 балла) Кого я люблю?
4(1 балл ) Кто ты мне?
5(3 балла) Чего я боюсь?
6(2 балла) Я курю?
7(3 балла) Я пью?
8(3 балла) Я девственник?
9(1 балл) Родные братья/сестры есть?
10(2 балла) Если есть,как их зовут?
11(2 балла) Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
12(1 балл) У меня есть пирсинг?
13(4 балла) Тату?
14(3 балла) Мое любимое направление в музыке?
15(4 балла) Я стеснительный?
16(3 балла) Я бунтарь или я следую правилам?
17(2 балла) Мой любимый цвет?
18(3 балла) Назовите что-то, что я ненавижу?
19(4 балла) Назовите мой талант?
20(4 балла ) Мое достижение?
21(4 балла) Стиль в одежде?
22(4 балла) Мое любимое животное?
23(2 балла) Нравится ли мне кто-то сейчас?
24(5 баллов) Если да, то как долго и насколько серьезно?
25(5 баллов) Какой у меня рост?
26(5 баллов) Самая моя ужасная привычка?
27(5 баллов) Самая моя лучшая привычка?
28(5 баллов) 5 предметов без которых я не представляю своей жизни?
А я потом посчитаю
80-85 баллов - Вы шпион или сумашедший фанат?
70-79 баллов - Отличный друг
40-69 баллов - Друг
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
00-19 баллов- Обращайтесь ко мне на Вы!
Это цитата сообщения Рыжая-бесстыжая Оригинальное сообщение
Без заголовка
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем.
Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать
его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Узнала что Зина едет к Дяде...
Облом..
А Рита к бабушке...
Идём с Анькой...
Как всегда) Е
Мне лучше, чем вчера-
А это уже хорошо.
Со вчерашней проблемой вроде бы разобралась...
Скоро иду гулять с Анькой Зикой, ну а Ритка подъедет потом(может).
Ждите фоток...
А!
И КСТ НАСЧЁТ ФОТОК!
(ну...можно и 3 вещи...)
[500x268]Была в школе сегодня одна мутатень...
Чуть не сдохла...
***
Потом пошли к Машке на День Варенья...
В кино...
На Параграф 78...
Но снчала похавали...
Попили как всегда Мохито и заели его Пиццей...
Фоткались...фоткались...и снова фоткались...
Все, кто работает в Кинотеатре уже обращаются к нам на "ты"...
Подхожу к кассе с чеком(без него не дадут то, что ты заказал.)
Даю кароч его парню одному, забыла, как зовут, а он мне:
-Привет. - И грустно лыбицца...
Ну я ответила так же...
Ну и т.д.
На фильме пили пиво...
Ну, не я по крайней мере...
В меня алкоголь не прёт...
Короч круто провели время,
МАШКА! ОТДЕЛЬНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО, ТЬМОГ ТЯ!
ЕЩЕ РАЗ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
...
Потом Рита купила себе бкуетик цветов...
Мимозы блин...
А у мя на них аллергия...
Чихала долго...
Блин...
...
Потои на Автозаводской сидели в каком-то подъезде...
На нас обиделась Наська и ушла...
Обиделась она на какую-то хуйню...
Там тоже фоткались...
КОРОЧЕ ЗАЕБАЛАСЬ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО ТО, КАК ВСЁ БЫЛО ХОРОШО!!!
НЕТУ НАСТРОЕНИЯ!!!
У МЕНЯ СЕЙЧАС ВСЁ ПЛОХО!
ВОТ ТАКИЕ У МЕНЯ ДЕЛА:
НУ КОРОЧЕ ЕСТЬ ОДИН ПИДОР- АДРЕЙ ЗАЕБАЛ МЕНЯ УЖЕ.
ОН МНЕ НЕ НУЖЕН, НО ЭТО ПОНЯТЬ НИКАК НЕ МОЖЕТ.
ОН ЗНАЕТ, ЧТО Я ВСТРЕЧАЮСЬ С САШКОЙ, ЧТО ВСЕ ХОРОШО, НЕТ, ТОЧНЕЕ-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, НО БЛЯ НАДО ЕМУ ВСЁ ИСПОРТИТЬ.
АНДРЕЙ БЛЯ СЧИТАЕТ МЕНЯ БЛЯ СОБСТВЕННОСТЬЮ СВОЕЙ...
ПОДХОДИТ ОН ТАКОЙ БЛЯ К НАМ С САШКОЙ, НЕЗНАЮ, КАК ОН НАС ВЫСЛЕДИЛ И ГОВОРИТ БЛЯ ЕМУ:
-ТЫ ХУЛИ С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ ГУЛЯЕШЬ?
САША БЛЯ В ШОКЕ.
АНДРЕЙ В ДОБАВОК ПО МОРДЕ ЕМУ ДАЁТ.
САШКА ПРОСТО УХОДИТ. НЕ ЗВОНИЛ-НИЧЕГО...Я НЕ МОГУ ТАК...
Я НА ЭТОГО ПИДОРА, БЛЯ ОРУ УЖЕ ХЕР ЗНАЕТ СКОЛЬКО, А ОН ГОВОРИТ, ЧТО БУДЕТ ИЛИ ПОРТИТЬ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИЛИ Я БУДУ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ.
НЕНАВИЖУ...
ЭТОМУ СУКЕ 20 ПОЧТИ, А ОН КО МНЕ ЛЕЗЕТ, И К 17 ЛЕТНЕМУ САШКЕ...
БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ,БЛЯ!!!!!
НЕНАВИЖУ...
ПОТОМ ПРИПОЛЗЛА ДОМОЙ...МНЕ ПОЗВОНИЛ САШКА И СКАЗАЛ, ЧТО СКОРО ПОДЪЕДЕТ И НАМ НАДО ВСТРЕТИТЬСЯ...ТИПА ОН МНЕ ЧТО-ТО ДАТЬ ДОЛЖЕН БЫЛ...ПОАРОК НА 8 МАРТА...ОН ЗАВТРА НЕ МОГ ВСТРЕТИТЬСЯ ПО КАКИМ-ТО ПРИЧИНАМ...КОРОЧЕ ДОГОВАРИЛИСЬ ВСТРЕТИТЬСЯ ВО ДВОРЕ НАШЕМ...ВСЁ ХОРОШО, МНЕ САША ПОДАРИЛ БУКЕТ РОЗ И СКАЗАЛ, ЧТО ПОДАРОК ЕЩЕ ОДИН ОН ПОДАРИТ В ПЯТНИЦУ...И ВДРУГ НАСТАЛ ПИЗДЕЦ...
пОЯВЛЯЕТСЯ ОТКУДА-ТО ЭТО МЕРЗКОЕ СУЩЕСТВО-АНДРЕЙ И НАЧИНАЕТСЯ...
Я РЫДАЛА ДОМА ХЕР ЗНАЕТ СКОЛЬКО...
ПОТОМ РАЗОЗЛИЛАСЬ И НАОРАЛА НА АНДРЕЯ ПО ТЕЛЕФОНУ...
НО ОН, МУДАК, НЕ ПОНИМАЕТ, БЛЯ...
БЛИН...ТАК ОБИДНО, ЧТО АЖ ВС ЖЖЁТСЯ...
ПОЧЕМУ Я?! НУ ПОЧЕМУ?!!!!!!!!!!
Я ПОПРОБУЮ С НИМ ПОГОВОРИТЬ И ВСЁ ОБЪЯСНИТЬ...
НАДЕЮСЬ ОН ПОЙМЁТ...
НУ ВЕДЬ ЕСЛИ ЛЮ, ТО ПОЙМЁТ?
Это цитата сообщения BART_MS Оригинальное сообщение
Под сталом!!!))))
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 5…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Hу 3…
— Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия не 3030, а Зозо, товарищ прапорщик.
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
З.Ы. Жизнь идет хорошо... Только мимо!
Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение
Локоть
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
В пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, “ну я тебе покажу анализ! “. Взял трехлитровую банку,
налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил
отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник,
у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом
в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Однажды я пошла на улицу, чтобы пописать) и встретила Борю Моисеева. Я сначала не узнала его, подумала, что это очередная шалава, но потом подошла и сказала: "А пошли в Маг Фак !" Он согласился. По пути туда мы увидели помойку, вокруг которой была куча гАвна. Мы подошли к помойке и стали цУловаЦЦо. Мы так увлеклись, что не обратили внимания, что опаздываем в Маг Фак. Вдруг Борю Моисеева стало б@тонить. Я позвала зелёных человечков, чтобы помочь ему, но зелёные человечки были бухие и только сказали: "иди на х$й!!!". Пришлось брать Борю Моисеева на руки и нести в морг. Там нас встретил какой-то патологоанатом, который предложил нам чизбургер. Это помогло, Боре Моисееву стало легче и мы собрались уходить, но патологоанатом стал уговаривать нас остаться в морге. Боря Моисеев рассердился на него и сказал: "Ах ты КиВи!". Я успокоила Борю Моисеева, дав ему ещё чизбургер и повела его в туалет, чтобы ё$нуть по бАшке. в туалет было темно и я случайно упала в гАвно. Вдруг мы посмотрели на часы - уже 3:00! Мы решили собрать с пола следы преступления и поехать домой. Вернувшись домой я обнаружила, что забыла в морге презИки. Я решила не возвращаться за презИками, потому что мне нужно было выспаться перед завтрашним походом в школу.
http://colobok.net/story.php
Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"Werwely!Вы алкоголик на 45%Немедленно звоните "09". Там вам сообщат адрес ближайшей наркологической клиники. А что вы хотели? Пьете-то почти каждый день! Кстати, не трясите так руками - опрокинете рюмку и зальете водкой клавиатуру. Пройти тест Анонимных Алкоголиков |
Без заголовка
Фсе наши преподы и завуч с директором))))
Настроение сейчас - :)
вот чем занимаютсо препады школы №497 в выхадные :)
Это цитата сообщения Tomas50ru Оригинальное сообщение
Кто такой Толик?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"