ну вот, у меня будет малыш... маленькое существо, объединившее нас с тобой в одно целое... я очень боюсь... боюсь рожать, боюсь быть плохой мамой, боюсь быть плохой гражданской женой... я всего боюсь.. я очень хочу переехать и жить с тобой двоем но я боюсь не справиться... короче говоря - я сейчас просто в прострации, хоть и не показываю тебе это... помоги мне, а? хоть немножечко, хоть капельку... я буду надеяться что у нас все получится... за нас двоих.

какие слова... сколько романтики... а где она теперь, где она сейчас вся эта романтика?! ее уже давно променяли на секс и трах! людям уже и без нее неплохо живется! всем и так хорошо... по видимому... теперь не принято подавать руку девушкам при выходе из автобуса, не принято помгать ей снимать пальто, сейчас уже НИЧЕГО не принято, всем пох...
...а я стала истеричкой... психованной... больная..

я рада что меня наконец прорвало, что я наконец тебе все высказала. все то, что меня душило, тянуло, резало и прижимало к земле...
я сказала тебе все и... и теперь ты вообще боишься ко мне "подойти"... блин... ну неужели нельзя по-другому... по-нормальному... по-нежному...черт...
почему все у нас так, а???


ч е р е з ж о п у

я (11:07:33 3/05/2007)
у меня к тебе вопрос

ты (11:07:37 3/05/2007)
?

я (11:08:07 3/05/2007)
в тот день, когда я к тебе приехала и потом осталась на ночь... до того как я приехала у тебя ктото был в тот день?

ты (11:08:19 3/05/2007)
када ???

я (11:08:31 3/05/2007)
ты до меня в тот день с кем - нибудь спал?

я (11:08:43 3/05/2007)
когда мы 1 раз трахались

я (11:08:51 3/05/2007)
а потом ты нажрался

ты (11:08:58 3/05/2007)
вроди нет... я по мойму весь день с *** у него дома бухал..

я (11:09:07 3/05/2007)
ясно

ты (11:09:43 3/05/2007)
а что вдруг ты так заинтересовалась чучелка?

я (11:09:47 3/05/2007)
вспомни вчерашний фильм и еще раз ответь

я (11:09:55 3/05/2007)
ну надо мне знать...

я (11:10:01 3/05/2007)
просто честно скажи и все

ты (11:10:04 3/05/2007)
ы))) да небыло у мя никаво в тот день))

я (11:10:06 3/05/2007)
и забудем

я (11:10:09 3/05/2007)
ок

ты (11:10:26 3/05/2007)
а ты что мне хочешь сказать???

я (11:10:49 3/05/2007)
)) я - ничего) просто я давно хотела спросить и все забывала.

ты (11:10:54 3/05/2007)
вспомни вчерашний фильм и еще раз ответь

ты (11:11:00 3/05/2007)
:-D

я (11:11:06 3/05/2007)
харе копировать собака)

я (11:11:24 3/05/2007)
ты меня не так понял вообще!

ты (11:11:29 3/05/2007)
а када ты у *** в душь ходила...???

ты (11:11:51 3/05/2007)
:-D

я (11:11:53 3/05/2007)
у нас ничего не было...

ты (11:12:06 3/05/2007)
а ничего это как??

ты (11:12:27 3/05/2007)
всмысле так себе??

я (11:12:27 3/05/2007)
хоть мне честно говоря он и нравился и я подумывала, но в посл момент решила что не стоит оно того...

ты (11:12:30 3/05/2007)
:-D

я (11:12:45 3/05/2007)
нет, мы не занимались сексом, просто спали в обнимочку и все.

ты (11:13:14 3/05/2007)
ррр

я (11:13:17 3/05/2007)
что?

ты (11:13:19 3/05/2007)
ладно я поехал

-------------------------------------------------
-------------------------------------------------

ппец...
и как у тебя получилось так меня вывести?
я впервые поняла, что бывают ситуации, когда мне абсолютно на все пофиг, когда мой контроль над собой балансирует на грани...


а вчера ты был такой странный, уступчивый, я бы даже сказала хороший...
я нашла рецепт коктейльчика... сгущенное молоко без сахара... хм, ты его нашел... увидала грушевое китайское вино... купил... коктейль смешала (впреть буду класть не 2, а 1 ст ложку какао), вино так и не успела попробовать...
склоки из-за пустяков, кривые "помириловки"... блин! создается ощущение, как будто мы оба полные придурки и живем отстойно!
нет, ну у всех же бывают кризисы! и пусть он у нас почти с самого начала, но все ведь можно исправить... я думаю... я вот убиралась недавно везде, пыль протирала... даже готовила :/ а ты вот по магазинам ходил, вчера меня встретил...
МОЖЕТ ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО???
может страсть - не главное???

может... а может и нет....
я не знаю... я уже и в чем не уверена.

хочу дождь. ливень. шторм. бурю! я хочу бурные чувства, бурный секс и бурные эмоции!!!....
все, успокаиваемся... все будет хорошо и никак иначе...

мы с тобой уже год... ПОЗДРАВЛЯЮ...
я не знаю рада я этому или нет... сегодня утром, идя на работу, я подумала - а что было бы, если бы эти 2 года, что я тебя знаю, просто взяли бы и исчезли, но я бы все помнила, только я... и я задумалась - хочу ли я этого, как бы я поступила - жила бы также или кардинально поменяла все?! и я не знаю... я все думаю об этом и не знаю...

холодно... но это ничего, ведь у меня есть ты! пусть я и не люблю тебя, но ты ведь меня любишь, и твоей любви нам хватит на двоих... ты рядом даже когда далеко, я чувствую как от меня пахнет твоим запахом... я умираю когда ты далеко... просто распадаюсь на кусочки... будь рядом... всегда.

да.. я тоже понимаю, что еще не нагулялась... и если учесть что он у меня первый во всех смыслах, и мы уже (для меня это УЖЕ) год вместе - я просто не знаю что делать... я устала... устала видеть его постоянно, каждый день, а в выходные - с утра до вечера... не знаю.. ниче уже не понимаю.. пошла работать...

ну что сказать... все стало слишком серьездно... мы слишком "завязались" друг с другом... заигрались... после слов "я хочу навсегда, а ты?", я очень испугалась... мне захотелось тутже убежать, побыть одной... я испугалась этого... наверное это плохо, наверно это очень плохо. я не знаю что делать... слишком серьездно...
а еще ужастная вещь... я стала безумно желать других, не своих, чужих парней... иногда вижу какого-нибудь симпатичного... и понимаю, что меня бы очень взволновал поцелуй с ним... это ужасно... я не знаю как жить и что делать, я сейчас как в вакууме........

В колонках играет - Дыши "Крик "
Настроение сейчас - подавленное...

"....когда-нибудь утихнет боль потерь...залечит время в сердце злые раны..."

Боже, как мне плохо... я сейчас перечитала все, что писала тут раньше и мне стало так плохо... я была такая... такая хорошая, милая, добрая, что со мной стало?! что он со мной сделал?! почему я сейчас чувствую вкус слез на своих губах?! Боже...

"...но эта боль - она не отступает.она идет повсюду вслед за мной...и сердце на осколки разбивает..я снова плачу... над свой судьбой...."

почему все так?! почему я намертво привыкла к нему и все никак не могу уйти? я не люблю его, я это знаю... и он уже тоже это знает... я устала... мое сердце устало сжиматься и болеть... ну почему он никогда не понимает что делает мне больно?! ему все равно... а мне нет! я тоскую по свободе!! я не хочу больше ничего чувствовать, Я УСТАЛА!

".... и стиснув зубы я сдержу свой крик ужасный..."

я хочу большой и чистой... я стала часто вспоминать ТОГО, КОГО ЛЮБИЛА... и воспоминания о нем в сравнении с тем, что теперь - это... это... голубое чистое небо, синее бескрайнее море, летящие по ветру на пушистых шапочках семена одуванчика.... Боже, я не хочу не о чем тебя просить, чтобы потом не расплачиваться тем, что я не смогу отдать... но... я так хочу чтобы все было по другому...
ладно, все, успокоилась, вылила все на монитор...
все....

... и не быть придавленными ими.
С утра субботы я болею ангиной, но сегодня (наконецто!) проснувшись с утра я поняла, что горло у меня теперь почти не болит - уже приятно))) подробнее - в др раз) а пока - все у меня как всегда)

ну конечно же он узнал об одном из моих дневников) это просто ужасно - он прочитал там некоторые вещи, которые я писала о себе, некоторые очень личные вещи... например он прочитал мой пост, в котором я писала, что "хочузамуж". стал кричать - как ты можешь писать здесь все это?! чтобы все читали!!! ... короче в итоге днев я закрыла... теперь буду писать только здесь... и ведь с каждой его такой выходкой я все больше осознаю - насколько же он меня любит и как он ко мне привязан. его постоянно беспокоит, что у меня есть от него секреты, он постоянно боится, что я его как-нибудь обману.. он не доверяет девушкам и я стараюсь изменить это как могу. он боится потерять меня, но иногда ведет себя так, что кажется, что ему все равно, но стоит мне например вечером после ссоры начать одеваться, я сразу замечаю тревогу в его глазах... и страх. конечно из чувства собственного достоинства он выжидает какое-то время (мне этого времени как раз хватает, чтобы одеться) а уже потом начинает ко мне лезть типа - не истери, ну что опять такое, перестань.... пытается удержать... а еще его жутко заводит когда я куда-то еду или иду без него, он сразу начинает думать, что там, куда я иду куча молодых горячих парней, которым только и надо - как меня трахнуть... Боже, как я от этого устала... но я просто не могу и не хочу с ним расставаться. 1 раз попробовала - было очень больно, больше пока не хочу повторять... мы с ним уже (для меня это действительно УЖЕ) 8 месяцев, а кажется, что наша первая ночь была только вчера...я постоянно скучаю по нему, когда его нет рядом... вот как бывает в этой жизни.... знать человека год, совершенно не воспринимать его как потенциального парня, а потом переспать и понеслась... и главное - я совершенно ни о чем не жалею...

[271x234]
тополиный пух… летний снег))) невесомый, нежный и такой непостоянный… он летит в лицо, цепляется за ресницы… так мило сдувать его с ладошки и видеть, как ветер колышет и подбрасывает белую пушинку… а когда еще и солнце вовсю светит, это вообще сказочно))) люблю лето, люблю солнце, люблю тополиный пух, люблю своего любимого...
всегда думала – какой же я буду счастливой, когда полюблю и буду с ним рядом… думала, что, наверное, от такого счастья даже сердце может лопнуть… думала… мечтала… а на яву все всегда оказывается иначе… да, счастлива… вроде… да, люблю… вроде… да, хочу быть с ним… ВРОДЕ!!!
… если он узнает о моих дневниках, мне крышка. я, с наивностью ребенка, пишу здесь все, что мне диктует сердце. и иногда это не в его пользу… он любит меня, я это вижу, я это знаю, я это чувствую… и я стараюсь сделать так, чтобы он чувствовал, что и я его люблю… я к нему испытываю целый фонтан чувств – от всепоглощающей нежности до яркой ненависти, да вот только Я эти чувства любовью назвать не могу… это скорее жгучая привязанность, смешанная с «родством душ» и сексуальным влечением… ни за что не скажу ему этого. а если скажу, то никогда не прощу.
все, что я написала выше – написано под определенным настроением и я не могу гарантировать ни себе, ни кому-либо еще, что мои чувства не изменяться хоть в следующее мгновение. я постоянно меняюсь. сейчас я чувствую это так, а что будет дальше – поживем увидим. возможно, кто-то меня за это осудит, мне все равно, но задумайтесь на секунду – ведь как это безумно приятно, когда тебя любят… да и то слово «приятно» здесь не звучит, - какое СЧАСТЬЕ, когда тебя любят………

Настроение сейчас - в упадке

у меня на рабочем столе стоит заставка, на которой изображены столб и автобусная остановка, и идет дождь. коллега сказал, что очень тоскливо, а я ответила – под настроение… оно у меня действительно такое… мокрое, что ли?… плаксивое… последнее время постоянно тебя вспоминаю… ну еще бы, буквально через 2-3 месяца мы снова увидимся… только теперь я уже всерьез боюсь, что эта встреча положит конец моим чувствам к тебе. я чувствую, что так будет…
чаще стала замечать заинтересованные взгляды молодых людей и теперь уже всерьез подумываю о том, что пора уже кончать с одиночеством. и пора наконец уменьшить свои запросы к противоположному полу – идеала нет. может, конечно, она и есть, - моя вторая половинка, которая будет абсолютно мне подходить – каждым выступом и трещинкой, но не известно, сколько мне ее придется искать… а, может, я ее вообще никогда не найду…
а любить-то уже хочется! особенно весной…
опять возвращаюсь к тебе. интересно, как ты себя поведешь, когда мы встретимся? возьмешь за руку или нет? будешь отводить взгляд? просто небрежно бросишь «привет»?… а что будет потом?… ох, как же хочется напиться!… хочу водки «Мягков» и маринованных корнюшонов… закусить, и сигаретку… и музыку погромче… еще громче… чтобы не было слышно пьяных мыслей. и заснуть, свернувшись калачиком на кровати… а когда проснешься, в комнате будет так темно, что придется на ощупь пробираться к двери… 3 часа ночи… или утра?…
из зеркала посмотрят усталые, грустные, щурящиеся от света серо-зеленые глаза с темно-серой каемкой… где шумит?… наверно в голове… удивительно, но это было на улице, а в голове тихо… очень-очень тихо… даже страшно…
надо же, получилось – мысли исчезли… эх… холодная вода приятно щекочет ресницы и холодит щеки… капли начинают стекать по рукам и капать с локтей на пол… что-то полилось с подбородка за воротник… хорошо… а теперь обратно, снова спать. и никаких сновидений!

мне прямо смешно, когда ты говоришь про него с таким чувством собственнсти, чтоли... тебя бесит, что мы с ним так ладим, что нам причтно ОБЩАТЬСЯ. но ничего, надеюсь, что это скоро пройдет...
... слава Богу, весна началась... скоро я увижу его... ;) и плевать, как все будет.

каждые выходные... теперь еще и по праздникам!... уже все уверены в том, что я с тобой сплю. глупые. я не пойму, почему меня к тебе тянет? не, об отношениях или о "просто трахе" можешь даже не заговаривать. я думала, что ты давно это понял. но тебе не хочется это понимать. ты надеешься. это плохо. нет, это хорошо, но в нашем случае - плохо... я уже не могу спокойно сидет или лежать рядом с тобой, если хотя бы не возьму тебя за руку. что ж это такое?! видимо, ты меня перехитрил - решил "зайти с тыла" - сделать так, чтобы я к тебе привыкла и без тебя уже не могла бы... нет, не надо, солнышко!... это не поможет, мое сердце занято... прости.

я в шоке от тебя. столько раз за один вечер ты никогда не признавался мне в любви. да еще и при всех. да еще и всерьез. ты - второй человек из всех, кто не стал мне противен после признания в том факте, что я тебе нравлюсь! и тут такой напор! я-то подумала, что после того нашего разговора все замнется и останется чисто на дружеском уровне, и тут - такое! мне страшно. я боюсь потерять тебя, когда придется дать точный ответ - да или нет. я ведь не смогу сказать "да". я люблю тебя чистой дружеской любовью и очень ценю. блин, я ведь верю, что с приходом меня в твою жизнь в качестве девушки там многое бы изменилось. я верю в искренность твоих слов. но не могу. никак. не могу переступить через свои чувства к НЕМУ. ты умеешь очень хорошо запудривать мозги, но я знаю абсолютно точно, что меня ты не обманываешь.
ладно, время покажет, как мне быть.

Настроение сейчас - склонное к грусти, а в общем - нейтрал.

еще одна догадка о причине твоего исчезновения – просто когда ты в последний раз напомнил о себе, я можно сказать сама, под видом непременной нужды в зонтике, назначила тебе свидание… и ты, видимо, почувствовал, наконец, опасность и решил больше не напоминать о себе. умно, но было уже поздно.
а я вот о чем сейчас подумала – надо будет летом тебя всячески избегать: редко ездить на дачу, и то, если мы поехали бы или с кем-нибудь на машине, или на электричке, но только не с тобой, и потом, вести себя непринужденно и дружественно, но абсолютно неприступно. наверное, так будет правильно. у тебя своя жизнь, у меня – своя. мы не подходим друг другу, а нежность, пронзившая мое сердце и затуманившая рассудок, лишний раз доказывает, что я просто-напросто слишком доверчива и неопытна в лямурных делах. а все же, опыт – это хорошо, пусть даже и печальный. я поняла, что могу любить, что я еще на это способна. спасибо тебе. за то, что руки целовал, обнимал крепко и шептал, что я лучшая. за все спасибо. за то, что на встречу не пришел, что иногда словами обижал, снился. спасибо. ты мне очень многое дал, а нервные клетки – так они ж восстанавливаются! пусть и медленно, но это уже, как говорится, издержки производства. жалко только, что после тебя никто уже не нужен.
честно говоря, я боюсь снова увидеть тебя летом. почему? а вдруг чувства с новой силой станут рваться наружу и разрывать сердце? вдруг мне опять станет худо? ну, вдруг – не вдруг, а увидеть тебя все равно безумно хочется. не изменился ли ты? не пропала ли у тебя моя любимая полосочка? (как же я была счастлива тогда, когда целовала ее).
а может наша новая встреча не принесет ни одному из нас абсолютно никакого удовольствия? ведь это тоже вполне вероятно.
жалко, что при первой же встрече я не смогла поразить тебя настолько, чтобы ты сразу в меня влюбился! непростительная ошибка ;) и вообще, я считаю, что мужчина может быть твоим, если только ты с самого начала его чем-нибудь зацепишь. а так – это дело безнадежное. вот вспоминаю твои глаза в то первое утро и очень не хочется верить собственным словам, не хочется верить в то, что тебе на самом деле на меня плевать. но я уже в это верю. я не хочу больше упиваться своими мечтами. надоело. мне просто надо до конца понять, что н и ч е г о между нами н и к о г д а н е б у д е т. я уже почти это поняла и поверила. надо еще всего лишь пережить лето, полностью разочароваться в тебе и жить дальше. дааа… «пережить лето» – звучит прямо как «пережить войну». и это не далеко от правды – «я на тебе как на войне…».
блин, а я и впрямь мозахистка, раз так часто вспоминаю все, что было. хотя, мне можно найти очень простое оправдание – просто я боюсь, что все это сотрется из моей памяти и поэтому постоянно возвращаюсь к этому – чтобы краски не тускнели, так сказать…
а ведь если бы ты решил по-другому, я была бы полностью твоей. я делала бы все ради тебя, я бы стала такой, какой ты хотел бы меня видеть. я бы ждала тебя по вечерам на кухне, забравшись на стул с ногами в теплых носках и натянув свитер на холодные коленки и дуя в чашку с обжигающим «кофем со сливками»… и улыбалась бы. постоянно. от нестерпимого ощущения счастья. от ощущения, будто дотянулся до звезд, будто стал ветром, будто летишь… Боже, я очень легко могу себе представить свое счастливое состояние, так как уже 1 раз находилась в нем… с тобой. летом. это было лето без прошлого и без будущего. лето несбывшихся надежд и сбывшихся ненадежд… лето горя и счастья… лета со вкусом соленых слез и сладких пирожных… лето с тобой и без тебя.
Господи, ну почему я тогда так быстро разжала объятья?! что помешало мне еще немного постоять, чувствуя твое тепло и уткнувшись в твое плечо?… но уже поздно себя корить. все в прошлом. в быстро стирающемся, кажущемся всегда непоправимо лучше, чем настоящее, прошлом… в лете, которое навсегда запомнится мне в виде твоего полосатого свитера – с черными и белыми полосками, пахнущего так приятно, твоим запахом.

зима… такой трудной зимы у меня по-моему еще никогда не было. по переживаниям и тревогам она переплюнула все предыдущие! да и по холоду тоже. не нравится мне то, как я живу. надо что-то менять, а я не могу. я слабачка.

[411x380]

я влюблена и несчастна. пишу для себя. дневник открыт для всех желающих.