[250x173]В камине бушевало пламя. Алые языки жадно облизывали дрова, хищные отсветы пятнали медную посуду на каменном столе. Казалось, что по комнате, больше смахивающей на лабораторию алхимика, только что прокатилась буря, свирепствующая нынче снаружи. Впрочем, она была не одинока. Владелец лаборатории свирепствовал ничуть не меньше. Реторты, пестики и ступки с помятыми боками позорно капитулировали, под ногами у Ганса хрустело разбитое стекло.

– Три тысячи чертей! – выругался он, и погрозил кулаком туда, где предположительно находилась Испания. – Чертова испанская кукла! Почему у меня ничего не выходит? Я ведь строго следую рецепту. Неужели она оказалась умнее, чем я думал?

Еще каких-то три месяца назад "чертова испанская кукла" и не догадывалась о том, к чему приведет стремление ее брата провернуть очередную выгодную сделку. Фернан был уверен в том, что если к неземной красоте и блеску выразительных карих глаз сестрички добавить звон увесистых золотых дублонов, то на проценты от ее замужества можно будет жить припеваючи, не трогая основной капитал.

Впрочем, в дела брата Мария старалась не вмешиваться – у нее и своих забот хватало: вести дом, собирать и сушить травы. Корица, гвоздика и кардамон были ее обязанностью. Силы тонких девичьих рук не хватало на то, чтобы растирать какао-бобы вручную каменной скалкой, так что тяжелую часть работы выполнял Фернан.

Это он должен был жарить, лущить, молоть, просеивать и перетирать на каменном столе каменной скалкой сырье и следить за тем, чтобы рецепт изготовления шоколада навсегда остался в семье и не попал в чужие руки.

Фернан ревностно соблюдал традиции и усмехался в пышные усы каждый раз, когда рассказывал о том, что давеча англичане захватили испанский корабль, груженый какао-бобами. Англичанам пришлось уничтожить весь груз, ибо (в этом месте указательный палец Фернана, украшенный мозолями, вздымался вверх), они не знали, что с ним делать. Шоколад считался достоянием нации, а его рецепт – государственной тайной.

Ганс чувствовал, как пот липкой струйкой сбегает по спине и впитывается в штаны (почти новые, между прочим!) – вот уже который день они никак не могли придти к соглашению. Ни один не желал уступить, и потому торговались яростно, за каждую медную монету.

[250x195]- Так дело не пойдет, - бормотал себе под нос предприимчивый немец, расхаживая туда-сюда по комнате, заложив большие пальцы в карманы парадного кожаного жилета, - надо поискать обходной путь. Он остановился у зеркала, улыбнулся сам себе щегольской улыбкой и подмигнул. Ганс отлично знал, что нравился женщинам. Правда, испанок, да еще и состоятельных, среди них пока не было. Но все поправимо…

Как бы невзначай он столкнулся с ней коридоре, окинул хищным взглядом тонкую фигурку с ног до головы, и понял, что еще чуть-чуть, и он согласится на любые условия ее брата. От девушки пахло так, что он готов был пойти за ней на край света. "Ах, поправил он сам себя, - источник запаха находился у нее в руках". Серебряный кувшинчик стоял на серебряном же подносе в окружении трех бокалов.

[250x153]Романтика, томные вздохи и клятвы в вечной любви действовали на Марию так же, как и на любую другую девушку. Фернан потирал руки, и старательно закрывал глаза, предвкушая скорую свадьбу. Для него семейное дело всегда было на первом месте.

- Любимый, ты печален в последнее время, что-то гнетет тебя? Ты боишься моего брата? Он суров, но справедлив! Мы упадем перед ним на колени, ты попросишь моей руки, и он простит… Обязательно простит!

- Любимая, не в этом дело. Я не хочу тебя расстраивать, мое сердечко. Прелестным девушкам негоже хмурить лобики, вникая в мужские дела. От этого бывают морщины!

- Ах, нет, подожди, не целуй меня! Сначала поделись со мною! Я угощу тебя горячим шоколадом, таким же горячим, как моя любовь!

Серебряный перезвон, шуршание шелка, непослушные пальцы расшнуровывают корсет, голова кружится от

[350x525]Давным-давно, ещё при развитóм социализме, существовала льстящая нашему коллективному самолюбию фраза: «Наш народ - самый читающий народ в мире». Это был не просто лозунг, это преподносилось как некая аксиома, оспаривать которую никто не решался, да и не хотел. Во-первых, при советской власти аксиомы и лозунги было оспаривать себе дороже, а во-вторых, эта фраза ни у кого не вызывала особых протестов, ибо мы тогда действительно много читали.

О том, что мы - самые начитанные, стало известно ещё в блаженные времена брежневского Застоя, хотя и до этого книга выспренне именовалась «источником знаний»...

Если вы помните, в 1960-е годы в СССР произошла «интеллектуальная революция» - читать стали много, жадно и с пониманием, а казённые школьные стенды всё чаще украшались лозунгом: «Чтение - лучшее учение!» В 1960-е начитанность сделалась настоящей «визитной карточкой» человека, желающего произвести впечатление, а искромётное остроумие было присуще каждому, уважающему себя, интеллектуалу. Понятие «умный» на некоторое время оказалось тождественно понятию «читающий». Более того, не читать было попросту стыдно! В советском киноискусстве даже пропагандировался образ простого работяги, по вечерам штудирующего умные книги.

Потом, в 1970-е, начитанность из массовой сделалась элитарной. Ироничная интеллигенция, шутившая когда-то в КВН-ах, перебралась на прокуренные кухни - в своём, проверенном кругу было принято обсуждать вещи Кафки, Камю, Сартра, Булгакова и Пастернака. Наибольший интерес, разумеется, вызывали запрещённые или нежелательные в СССР авторы, ибо прикосновение к их трудам могло стоить свободы, а, как известно, запретный плод сладок.

С другой стороны, книжный дефицит порождал отношение к книге, как к товару престижного потребления. Иметь подписные или так называемые «макулатурные» издания было в прямом смысле этого слова - модно. (Примечание - «макулатурными» назывались книги, для приобретения которых требовалось не только заплатить полагавшуюся сумму денег, но и сдать более 10 кг макулатуры.)

Книжные шкафы завмагов и директоров овощебаз ломились от собраний сочинений, расставляемых по размеру и по цвету корешков... Карикатура из журнала «Крокодил»: модно одетая, претенциозная дамочка спрашивает другую модницу: «Где достала? Дай поносить!» Имелась в виду не шляпка и не кофточка, а роман «Мастер и Маргарита», который счастливица несла под мышкой.

Именно тогда стало принято иронизировать над западным низкоуровневым образованием, над комиксовым стилем их учебников и над тем, что в Германии школьники не знают, кто такой Гитлер, а во Франции - кто такой Луи XIV. И что больше всего нас веселило, так это «адаптированные» тексты - «Война и мир» на двадцати страницах, «Гамлет» в двух словах и даже «Три мушкетёра» и те в сокращении. А мы-то мы! Всё это не только в полном объёме, а кое-что даже и в подлиннике!

...С Перестройкой начался настоящий книжный «бум» - теперь в СССР принялись издавать всё то, что было запрещено десятилетиями - от романов Солженицына до наспех переведённой истории группы ‘The Beatles'. Между прочим, все те книги, которые когда-то считались дефицитными (а поэтому - модными) отныне оказались в свободном доступе. Теперь никого нельзя было удивить ни «Виконтом де Бражелоном», ни «Наследником из Калькутты», ни даже «Мастером и Маргаритой» - всё это спокойно лежало на лотках предприимчивых книготорговцев.

И вот тут-то и начинается самое парадоксальное. Литературное изобилие, как ни странно, не породило стремления читать ещё больше. Вроде бы появилась возможность без трудов и напряга покупать Золя, Стругацких, Маркеса и Борхеса. Ан нет. Если раньше за неимением дамских романов девушки читали Мопассана и, краснея от описания слишком откровенных сцен, заодно уж узнавали, какие турнюры и манишки носила французская буржуазия, то теперь всё те же девушки преспокойно брали какую-нибудь «Во власти страсти» и бестрепетно наслаждались приключениями легкомысленных героинь.

Кальян завораживает, расслабляет, преображает... Табак, пропущенный через воду, дает восхитительное послевкусие и мягкий, душистый, благоуханный дым, который почти полностью охлаждается, позволяя наслаждаться неспешным курением долгие часы.
Тайна происхождения кальяна не разгадана до сих пор. Существует три основные гипотезы, приписывающие создание этого курительного прибора и Америке, и Африке и Азии.
По мнению исследователя Л. Виннера, родина кальяна - Америка. Ученый обнаружил, что американские индейцы использовали для курения колбы из тыквы, через которые пропускался дым от табака. Позднее такой способ курения попал из Америки в Африку, причем это произошло еще за несколько веков до появления на Американском континенте европейцев.
Ученый А. Данхилл уверен, что кальян родом из Африки. По его мнению, водяная трубка dakka, используемая для курения южноафриканскими племенами - не что иное, как предшественница этого курительного прибора.
Несмотря на то, что курение кальяна воспринимается нами в первую очередь как одна из удивительных традиций Востока, сведений, подтверждающих гипотезу об азиатских корнях кальяна, очень мало. Некоторые ученые полагают, что кальян появился в Индии. По их мнению, еще за две тысячи лет до открытия табака в этой древней стране существовала специальная трубка для курения наркотических и лекарственных препаратов - так называемая dhoom netra. Присоединив к этой трубке шар-колбу и носик, жители Индии создали кальян.
Восточные названия этого курительного прибора - hookah, shisha, nargile.
Интересно, что о происхождении последнего слова существуют три совершенно разных мнения. Первая точка зрения - nargile - адаптированное под персидский язык название индийской кокосовой пальмы Narcil, из орехов которой делали колбы для кальянов. Второе мнение - слово произошло от имени вавилонского бога сна и хозяина мертвого царства Наргиля. Третий вариант - слово составлено из двух заимствований из тюркских языков: «nar» - огонь, «gili» - игра.
На Востоке курение кальяна - не просто обыденная процедура, а настоящий ритуал. Существует несколько неписаных правил этикета:
- нельзя ставить кальян на возвышение, он всегда должен быть на полу;
- если хотите кого-то угостить, не передавайте кальян из рук в руки, позвольте гостю самому взять его;
- никогда не прикуривайте от тлеющего в кальяне угля;
- никогда не курите в кальяне ничего кроме специального табака (черного крепкого, с добавками из фруктовой стружки или пережженных острых влажных табаков) или особых смесей (листьев табака с медом, травами, фруктовыми выжимками и т. п).
Выбирая кальян, помните, что он не должен быть маленьким или дешевым!
Небольшой кальян - скорее предмет декора, чем прибор для курения. У него маленькая колба для жидкости, поэтому курить его очень неудобно. Чем больше кальян - тем лучше. Оптимальная высота - от 45 до 110 сантиметров.
Не стоит покупать дешевые кальяны. Они, как правило, выполнены из некачественных материалов и негерметичны.
В наши дни активным выпуском и продажей кальянов занимаются Турция, Сирия, Греция, Египет, Тунис, Индия. Покупая кальян в Греции, будьте внимательны - большинство предлагаемых там кальянов - сувенирные и не годятся для курения.
Качественные кальяны собираются вручную. Материалами для изготовления основных частей служат стекло и металл, шланги изготавливаются из кожи.
Лучшие кальяны выполнены из богемского хрусталя, инкрустированы серебром или золотом, покрыты уникальными росписями. Высота таких кальянов может достигать 2 метров.
В Индии предложение покурить кальян считается важным знаком доверия, а отказ расценивается как глубочайшее оскорбление. Цените доверие - курите кальян!

В моем городе очень много разнообразных и ооочень неожиданных памятников!!!! Ну кому еще можно ставить памятники как не ПИЛЬМЕНЮ!!!! Да да, именно ПИЛЬМЕНЮ!!!!

Прошу вашего внимания на памятник пильменю!!!!

пильменя в студию!!!!

Решила сделать серию фотогорафий места где я живу, она будет называтся МОЙ ИЖЕВСК!!!!

Надеюсь вы меня поддержите!!!!

[500x210]

Фото с одной стороны города с высока!!!!

Женщина за рулем - как правило, женщина одинокая, даже если у нее есть муж. Потому что у мужа или есть своя машина, или есть своя работа и ему в этот момент нет никакого дела до женских проблем с автомобилем.

Женщина за рулем . женщина самостоятельная, решительная и независимая. Иначе что бы ее заставило сесть за руль и отправиться по ухабам городских и проселочных дорог?

Но в то же время женщина за рулем - существо беззащитное. Даже если она знает, как устроен кривошипно-шатунный механизм, и может сама заменить колесо. Единственное, что спасает женщину за рулем - это данное ей от природы умение пользоваться чужим опытом.
     
     Потеря обзора в автомобиле, особенно на большой скорости, даже на очень короткий срок может обернуться весьма печальными последствиями. А произойти это может по нескольким причинам.

В стекло, например, попадает камень, и если оно закаленное, то покрывается мельчайшими трещинами и перестает быть прозрачным. Или стекло заливает грязной водой из лужи. Или на него может налипнуть газета . бывало и такое. А самое неприятное, если на ходу откроется капот...

Главное, не надо в этом случае давить что есть силы на тормоза. Вас либо понесет, либо в вас въедет идущий за вами следом автомобиль. Лучше постепенно притормаживать, стараясь сохранить направление движения, посматривая в боковое окно. Смотреть лучше направо, ведь съезжать предпочтительнее на обочину, а не на встречную полосу.
     
     Социологи из Всероссийского центра изучения общественного мнения спросили у россиян: какую марку автомобиля они считают лучшей? Ответ был неожиданным: 19 процентов опрошенных сказали, что это автомобили Волжского завода. Вот так, ругаем, а все-таки любим.

На второе место вышли любители "Мерседесов". Этой достойной, но не очень доступной марке отдали предпочтение 15 процентов россиян. На третьем месте - "BMW". Это любимая машина у 9 процентов опрошенных. Ну что ж, они правы. А вот четвертое место вызвало лично у меня недоумение. 8 процентов сказали, что лучший автомобиль . это ²Волга⌡. Вот она . русская душа. На пятом месте с 7 процентами голосов - "Тойота". Непонятно, где опрос проводился, но за японцев обидно. Ну а еще 3 процента признали лучшей маркой автомобиль "Нива". Так что зря наш автопром переживает . потребитель за него. 

  Вот вчера стартовала Международная строительнся выставка "Город 21 века"

Сейчас там много машин, что с этой выставкой и с приезжими иностранцами, которые не привыкли к нашим дорогам ездить еще сложнее обычного!!!! Скоро придется, если так дело пойдет, пересаживатся на велосипед!!!!

Вчера сама была на открытии выставки. Так мило, прислали приглашение, и все мое присутствие на второй части выставки не менее мило пытались споить)))) Ну там шампанское, коктельчики. Зря приехала на машине))))

Сама выставка, безусловно, очень интересная . . . .

Очень жизненно , меня за душу зацепило не по-детски!

Читать рекомендую всем и до конца

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.


Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом.

Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бл@: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не

12 простых способов стать позитивнее — неважно, в какой области!

Что отличает оптимистов? Как их можно узнать? Мы попросили ведущих позитивных психологов и гуру радости раскрыть секреты их улыбок и поделиться с нами их простыми стратегиями стать и оставаться счастливыми.

Избегайте негатива и поддерживайте позитив

По той или иной причине все мы когда-то впадаем в депрессию. Вы можете самому себе сказать: "Почему я такой глупый?" или "Я - полный неудачник". Ключевой момент – поймать себя. В следующий раз, когда это произойдет, принимайте негативную фразу как ошибочную и нереалистичную и попробуйте заменить ее более разумной и корректной мыслью, например: "Я не сделал это так хорошо, как надеялся".

Правильное дыхание

Глубокое дыхание и релаксирующая методика могут помочь справиться с различными стрессовыми ситуациями: от тревожных волнений до депрессии. В следующий раз, когда ощутите на себе воздействие стресса, попробуйте следующее упражнение: сделайте глубокий выдох через рот, издавая свистящий звук. Закройте рот и через нос сделайте медленный вдох в течение четырех секунд. Задержите дыхание на семь секунд; после чего выдыхайте через рот в течение восьми секунд, опять же издавая свистящий звук. Повторите еще три раза.

Достигнуть полного самопризнания

В каком-то определенном качестве вы рассматриваете себя как сильную успешную женщину, например, любящую жену или друга. Вы любите эту роль больше, чем все остальные? Эксперты говорят, что очень полезно попробовать объять все аспекты вашей жизни. Также, как фрукты и овощи дозревают до своей спелости, вы должны созреть до вашего собственного полного самопризнания. Вам будет намного удобнее находиться в собственной шкуре.

Выбирайте лучшее

Вам кажется, что вы постоянно чего-то ждете в непрерывном жизненном потоке: в продуктовом магазине, в отделе транспортных средств, в аптеке — и ваш уровень напряжения, кажется, поднимается с каждой потерянной секундой. Но если сместить этот ракурс и начать воспринимать время ожидания как свободное время? Просто замените потенциальный стресс отдыхом. Например, пообщайтесь с соседом в очереди.

Вознаграждайте себя за проделанную работу

Внешний мир не всегда может радоваться вашим успехам, поэтому если вы чувствуете себя недооцененным, сами придумайте себе награду. Для примера: если вы закончили выплату гигантской кипы счетов, и никто не поблагодарил вас, придумайте что-нибудь приятное специально для себя. Подобное поощрение даже может превысить работоспособность.

Помните: терпимость – это добродетель

Люди почти всегда поступают грубо, потому что они страдают. Если вы будете помнить об этом, то, скорее всего, в будущем будете относиться к другим с сочувствием вместо злости. В следующий раз, когда вы столкнетесь с Мисс Невежливостью, попробуйте внутренне отнестись к ней снисходительно. Вы будете удивлены, как радикально это ослабит внутренние ощущения враждебности и негодования.

Любите и будете любимы

Одно из наших самых выдающихся женских качеств – естественная способность объединяться с другими. Это наша сущность.Мы любим быть понятыми и полезными и обладаем сильной способностью планировать наши ощущения. Каждый день продумывайте верную манеру поведения (не важно, как вы себя чувствуете) - это воспитывает глубокую связь, которая, в свою очередь, поможет вам добиться неподдельного счастья.

Помните слова мудрости

Попробуйте это упражнение: закройте глаза и подумайте о стрессовой ситуации. Представьте мудрого человека из вашей жизни, одного из родителей, религиозную фигуру или даже телевизионного персонажа, и отчетливо вообразите, что бы они сказали и как поступили в этой ситуации. Если вы воспроизведете их совет, отдайте себе отчет в том, что это ваша собственная внутренняя мудрость — и получите удовлетворение от осознания того, что вы имеете способность всегда управлять ситуацией.

Живите проще

Иногда наша жизнь более запутанная, чем могла бы быть на самом деле. Когда вы упрощаете жизнь, становится намного легче найти поводы для радости. Будьте внимательны к ощущениям потрясения: если вы понимаете, что вечно куда-то бежите, попробуйте найти способ изменить ваш график. Если на протяжении всех ночей этой недели вы где-то пропадали, и вам кто-то опять предложил билет на то или иное мероприятие, самое время сказать "нет". Будьте выше складывающейся ситуации.

Солдат по жизни

Также, как заключенный, переживающий жестокие условия заключения, верит, что все закончится хорошо, люди должны переживать будничную реальность, но при этом не терять надежду. Тот, кто способен справиться с этим, будет всегда

Прошу Тебя, Господи!
дай тому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит!
Дай ему это полной мерой, как умеешь давать только Ты один!
И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно
такое, то хотябы сколько-нибудь.
Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие.
Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью,
ко всему сущему, огради его от дурнословия, от обид и зависти,
от войн и смертей, от боли физической и душевной.
Если всё же это неизбежно,-не покинь его и тогда,
дай ему утешение, спаси для него всё, что дорого ему на земле.
Если же поздно просить об этом,- не лишай его памяти.
Не знаю, верит ли в Тебя читающий сейчас эту молитву о нём,
но даже, если не верит: " ПОМОГИ ЕМУ!ПУСТЬ ОН ЧУВСТВУЕТ,
ЧТО НЕ ОДИНОК, ЧТО НУЖЕН И ЛЮБИМ....
Милостивый и добрый мой Господь!Исполни это моё желание!
Исполни его так, чтобы прежде, чем закроются глаза мои,
я могла бы сказать: "БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ГОСПОДИ!
ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ..."

Храни меня, Боже,
От боли и страха.
От горестных мыслей
И вечного мрака.
От зла, от невзгод,
От обид, и презрений.
Храни от ошибок
И собственной лени.
Храни от отчаянья,
Лжи и бессилия
От непониманья, измены
Храни меня...
Храни от усталости
И от падений.
От одиночества,
Холода, тени.
Храни моих близких, родных
И будь с ними.
В горе и в счастье
Словами моими...

 Присела на скамеечку и вот что вышло.

 
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!!!!

[показать]

Ты живешь в постоянном ощущении дедлайна, красишь ресницы за 12 секунд и регулярно преодолеваешь какой-нибудь скоростной рубеж. Вчера, например, добралась да работы за 37 минут вместо положенных 42. И это еще не предел твоей скорости! Кстати, а что мы вообще знаем о скорости?

Помимо того, что самая высокая скорость у световых частиц – 299 792 км/с. Когда будешь добираться до работы на такой скорости, тебе поставят памятник… посмертно. Точнее, вечно пожизненно, потому что на этой скорости время замедляется настолько, что человек мог бы обрести бессмертие… если бы смог ее достигнуть.

До трехзначного числа в отметке скорости человечеству удалось прорваться аж в 1837 году. И с тех пор нам ее только ограничивают. Вероятно, это потому, что первым этот рубеж преодолел не автомобиль, а локомотив компании Sharp, Roberts&Co. Хотя на самом деле паровозы придумали для перевозки угля, а не для установки скоростных рекордов.

Следующий рекорд установил тоже не автомобиль (признаюсь по секрету, все основные скоростные рекорды были установлены без его участия). К тому времени паровозы уже разгонялись до 200 км/ч, и перегнать их не представлялось никакой возможности. Но пилот Роланд Рольфс был не из таких! И в августе 1918 года (в Первую Мировую Войну) во время выполнения боевого задания (читай, когда удирал по полной) на самолете Curtiss 18 T Wasp он достиг скорости 262 км/ч, обогнав таким образом все локомотивы. Его поздравили и занесли в историю, но высказали свое «фи» за трусость.

После этого люди летали все быстрее и быстрее (и автомобиль уже не мог с ними потягаться), но на скорости 1238 кч/ч (скорость звука) уперлись в невидимый барьер, преодолеть который никому очень долго не удавалось. Пока одному из ученых это не надоело. Тогда, собрав подходящую компанию, он создал самолет Bell-X1 специально для преодоления сверхзвуковых скоростей. За штурвал нового чуда сел пилот Чарльз Игер, который 14 октября 1947 года впервые обогнал звук, развив скорость 1300 км/ч.

Следующим скоростной рекорд установил россиянин Юрий Гагарин, достигнув первой космической скорости 28440 км/ч 12 апреля 1961 года на корабле «Восток». Благодаря такой скорости ему удалось преодолеть притяжение земли и выйти в открытый космос. После него никто серьезных скоростных рекордов пока не совершил, так что мы можем заслуженно гордиться нашим соотечественником.

Зато совершались другие рекорды, связанные со скоростью. Например, самый большой штраф за превышение скорости на дороге заплатил Анси Ваньоки в Финляндии. Размер штрафа в этой стране зависит от официального дохода, и главе компании Nokia пришлось заплатить 116000 евро (всего-то один процент от его годовой зарплаты). Его нарушение состояло в том, что на своем Harley-Davidson он пронесся мимо полицейского со скоростью 75 км/ч при разрешенных 50.

Кстати, если ты решишь устанавливать рекорды передвижения на автомобиле, то имей в виду, что разогнаться больше 400 км/ч тебе не удастся. В этом виновато сопротивление воздуха и необходимость увеличивать сцепление шин с асфальтом с каждым километром разгона. Но «Оке» ты, кстати, взлетишь еще быстрее.

Если же тебя не останавливают выводы ученых, и ты готова сама во всем убедиться на собственном опыте (а помимо этого тебе еще и не жалко своего любимого «железного коня»), то можешь сама повысить скорость своего автомобиля. Для этого тебе необходимо до предела накачать шины. Правда, от этого увеличится нагрузка на кузов и подвеску, но в итоге твои шины сложнее будет пробить на ямах, увеличится скорость и появится возможность сэкономить потребление бензина.

Впрочем, не стоит ставить скоростные эксперименты в городской черте, а то, посмотрев на тебя, правительство решит «вспомнить» о старых законах. Например, о самом первом ограничении скорости - в 1885 году в Британии. Тогда в населенных пунктах автомобилистам было запрещено ездить быстрее 3 км/ч, а перед движущимся транспортом должен был идти человек, размахивающий красным флажком. И расстояние между ним и автомобилем должно было

[показать]

Ну и о чем сейчас думают многие из нас!!!! Слезы наворачиваются до чегро дошел мир!!!!

ЛЮДИ ДУМАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ГОЛОВОЙ!!!!

[700x467]

Считается, что женщинам продвинуться по служебной лестнице сложнее, нежели мужчинам. Ведь у представительниц слабого пола нет… супруги, которая толкала бы их вперед. А если серьезно, то построение карьеры — далеко не праздный для прекрасных дам вопрос, и актуален сегодня как никогда. Если вы интересуетесь бизнес-психологией, то обращали, скорее всего, внимание на обилие литературы о том, как все-таки можно потеснить мужчин при восхождении на служебный олимп… А книги со словом «стерва» в названии занимают в книжных магазинах чуть ли не целые стенды. Обязательно ли женщине быть таковой, чтобы преуспеть? Давайте подумаем вместе.

Честно говоря, для меня загадка, как слово «стерва», имеющее негативную окраску, может присутствовать на обложках изданий?! Ведь так можно назвать только тех женщин, кто безнаказанно делает какую-нибудь подлость, гадость подчиненному, коллеге или начальнику. А тот смотрит ей вслед и в сердцах говорит про себя: «Ну и стерва!» Никак не иначе. Когда в заголовке одной из моих книг появилось слово «карьерист», редакторы немедленно его убрали, потому что, по их мнению, оно имеет подтекст. А что же говорить о слове «стерва»? Или стервозность — непременное условие продвижения женщин по служебной лестнице? Сомневаюсь, и вот почему. Никогда негатив, особенно идущий от представительницы прекрасного (!) пола, не был востребован, хотя авторы названных выше «прокламаций» пытаются изобразить все в ином свете. На самом деле (и психологи подтвердят) стервозность возникает от женской ущербности и нереализованности на профессиональном поприще. Не умом, так хитростью; не мытьем, так катаньем; не результатами работы, так подлостью…

Что же нужно делать даме, чтобы двигаться по карьерной лестнице? Достаточно перестать быть инфантильной! И первая преграда, которую необходимо преодолеть, — чисто женское желание нравиться буквально всем. К сожалению, вызывать симпатию у всех без исключения априори невозможно, потому что всегда найдется тот, кто будет не в восторге, к примеру, от вашей прически, манеры говорить или еще чего-нибудь, несмотря на вашу профессиональную компетентность.

А в чем кроется тайна человеческого обаяния? Как сказал поэт, это детскость, безгрешная детскость. Вот и ходят по офису очаровательные тетеньки, которым далеко за… перенявшие манеры маленькой (а порой и глупенькой) девочки, и наивно удивляются, а почему их лет десять уже в должности не повышают?! Каждой даме, стремящейся к успеху, необходимо уяснить, что всем мил не будешь. Конечно, и речи нет о другой крайности — делать все, чтобы не нравиться никому. У каждого человека найдутся свои почитатели, если можно так выразиться. Ведь кто-то любит слушать музыку Шостаковича или Рахманинова, кому-то близко творчество Игоря Крутого, а кто-то без ума от душевных песен Олега Митяева. На вкус и цвет, как говорится… Но чего только ни делают женщины, чтобы угодить всем. Допустим, стремятся помогать сотрудникам, начиная от подчиненных и кончая руководством, тем самым провоцируя на манипулирование, использование в своих целях. Порой эти дамы даже не понимают, что своей медвежьей услугой ставят других в унизительное положение. Хотели как лучше, а получается как всегда. Например, одна такая «мать Тереза» вместо слов благодарности услышала от более слабого коллеги целый разнос: «Кто просил тебя мне помогать? Может, я выполняю работу не так ловко, как ты, но зато тщательно!»

То же самое можно сказать и о непреодолимом желании сотрудниц понравиться руководству своей покорностью, соглашательской позицией, терпением и трудолюбием. «А вдруг, если я выскажу свою точку зрения (или сообщу о реальном положении дел), это придется не по душе начальнику?» Сидят такие вот дамочки на совещаниях и кивают головой в такт бравурных слов босса. Он для них царь и бог. Видя подобное отношение, шеф не только не поставит тихонь на руководящие посты, но и будет находиться в неведении по поводу их умственных способностей. (Уж простите за откровенность.) А если ваш замечательный руководитель не знает, что, предположим, поставки значимых деталей для нового производства приостановлены из-за отсутствия подходящего транспорта? А ведь на совещании он с гордостью вещает об открытии целого завода. Ах, как не хочется портить начальнику прекрасное настроение, как восхитительна его пламенная речь! Но если проблема не будет решена, с вас же и спросят. Кроме того, если вы отмалчиваетесь, к вам могут начать неуважительно относиться (вы же не возражаете, значит, вам существующее положение вещей нравится). Не надо строить какие-то козни или пороть правду-матку, достаточно