прокатиться на велосипеде до центра совсем так и не далеко, оказывается
в баре встретить только одно знакомое лицо, зато какооооое
кофе и набережная
мысли и музыка
в 2 часа ночи кататься шикарно: никто не путается под ногами
я наверное немножко Вершитель, из тех, про кого писал Фрай
все сбывается, очень медленно, в легких формах, но сбывается
[700x518]
Не слыша лавры, почести
Успех и слава прячутся
Вместе с карьерным ростом
Остался с первосортным одиночеством
Высокого качества
В соответствии с ГОСТом
Зато хоть что-то настоящее
От молочного зуба до седин
Высшей пробы боль
Глаза, лишь в горизонт смотрящие
Не так уж плохо, если ты один
Хуже, когда ты ноль
Фильм "Дьявол" какбэ ненавязчиво намекает, что подниматься на этажи пешком полезно не только для фигуры, но и для жизни. И не просто полезно, а спасительно.
Хотя если Дьявол решит прийти за твоей грешной душой, то лифтопатия не спасет
Но ведь если есть Дьявол, значит есть и Бог
P.s. И песня в тему.. вслушайтесь в нее
"Он смотрит на то,что из них получилось,
Каждый вдох ощущая,
То гневаясь... То снова прощая"
Некоторые отношения идут по прямой. Или по наклонной вверх. По наклонной вниз. Они развиваются в арифметической или геометрической прогрессии. Двигаются по спирали. Бегают по кругу. Или происходят по принципу “songtosaygoodbay”.
Вы ведь видели этот клип, правда? Странная картина заторможенного аутичного мужчины и мальчика, ведущего его за руку. Непривычное, возможно даже дикое зрелище. Но стоит оглянуться и посмотреть вокруг широко открытыми глазами – это все есть. И, возможно, даже в вашем доме. Сотни людей, ведущих друг друга за руку кого-то другого, безвольного, апатичного, совершенно равнодушного к своей и чужой судьбе. Хрупкие девушки водят мужчин, старики – девочек, пожилые женщины – широкоплечих юнцов… Кто угодно – кого угодно.
Взрослый мужчина с безвольной складкой у рта и пустыми тусклыми глазами, с интовертированным разумом 4-летнего ребенка, больного РДА. Достойный пациент Лео Каннера. В клипе, как и в любой метафоре, картина гиперболизирована и утрирована. Но они действительно ходят по улицам. Только водят их за руку подруги, жены, возлюбленные. Вы представляете, как они устали? Как им горько видеть это пустое равнодушие в глазах? Как внутри них мешается неприязнь с тоской, доходящая до брезгливого отвращения или щемящей жалости? Как все заливается бесконечным терпением, они снова сжимают сухую холодную ладонь и идут дальше?
Now I'm trying to wake you up
Молко пропевает эту строчку со спокойной грустью. Но те девушки не могут петь ее спокойно. Они кричат, кричат во все горло беззвучным криком. И, если поют, - только гроулом. Это вся их жизнь. Этот вежливый вопрос звучит на любой светской вечеринке: «А чем вы занимаетесь в жизни?» «О, я учусь на экономическом факультете… А я работаю юристом… А я открываю свой бизнес в сфере недвижимости…»
А они пытаются разбудить человека рядом.
Now I'm breaking down your door,
To try and save your swollen face
Знаете, чемэтозакончится? Да, правильно, все как в клипе. Специальный дом для взрослых аутичных мужчин. Руки врачей и санитаров. Отвезти его туда. Вести машину, пристегнув ремень безопасности, и поглядывать в зеркало заднего вида на него, безучастно смотрящего в окно. Что девушки чувствуют в этот момент? Облегчение? Стыд? Обиду? Сожаление? Я не знаю.
Coz if I don't we'll both end up,
With just your song to say goodbye
Но теперь она может сама пересесть на заднее сидение. И просто смотреть в окно. Расслабленно. Без мыслей. Без вечной тревоги и ответственности.
Неплохо держать свою судьбу в своих руках. Но невозможно всю жизнь провести за рулем. Тем более, с пассажиром на заднем сидении.
Все закончится, как в клипе. И, по мне, это не худший конец.
It's a song to say goodbye
«Ключ поверни – и полетели»
Сплин
В свое время находились массы мужчин, которые рьяно собирались обучить меня прекрасному искусству вождения. Они с мужественной небрежностью героев голливудских блогбастеров (сам Брюс Уиллис бы тихо позеленел от зависти в темном уголке), узнав о моем полном отсутствии опыта за-авто-рулем-сидения, снисходительно улыбались: «Какие проблемы, детка, я тебя научу, обязательно съездим на автодром, ничего сложного!» И я восторженно хлопала ресницами и радовалась, что вот-вот сбудется моя мини-мечта – научиться управлять автомобилем.
Но массы мужчин не только раздают обещания с мужественной небрежностью героев голливудских блогбастеров, но и так же забы(и)вают о(на) них. Обещания похожи на тени. Обещания исчезают в полдень. И на мои робкие «ну так когда учиться кататься-то» в ответ непременно летят «ога, в следующий раз обязательно». И обычно после первого же такого «в-следующий-разного» я просто перестаю об этом напоминать. В конце концов, никто мне ничего не должен. А просить, бегать, напоминать и уговаривать – мимо кассы. Не такой уж веский повод. Все же не о спасении жизни речь идет.
Когда мы недавно ездили приобщаться к радостям воздухоплавания, Аня попросила меня подогнать машину к месту ее прыжка, чтоб не тащить на себе 16-килограммовый парашют. На что я честно сказала, что не умею водить, рулить и даже не знаю, как машина заводится. Аня ужаснулась: «Доронина, ну ты даешь!» и пообещала научить меня водить. «Очередное бла-бла-бла», – подумала я и забыла об этом. Поэтому можно представить мое удивление, когда при следующей встрече, во время нашего очередного алко-трэш-проката на Шамору, Аня решительно свернула на более-менее свободную парковку и заявила: «Ну давай, Доронина, будешь учиться!»
Все оказалось не так сложно, как мне казалось изначально. И как рассказывали некоторые мои знакомые о своем первом «зарулемсидетельном» опыте. Подвинула рычаг, отпустила тормоз и – плавно вперед. Сначала напряженное спокойствие: не сделать ничего лишнего, не перепутать педали, не поцарапаться об обочины, домики и другие машины. Потом приходит уверенность, а с нею легкость. И кайф. И асфальтированной площадки стало мало, хотелось лететь вперед и вперед. И такая уверенность, что я на своем месте. Может, сказалась моя любовь к машинам и скорости, может – пара стаканов Уссурийского бальзама, которые уже плескались в моем желудке. Но было очень хорошо.
Отдав бразды правления Крауном его законной водительнице, оставшийся путь до Артема я смотрела в окно и думала. Почему из стольких мужчин и арсенала их обещаний нашлась единственная маленькая Аня, которая не ограничилась потоком заведомо неисполнимых слов, но и сделала то, что собиралась?
Чтоб пост не получился радикально феминистическим, хочется отметить, что и женщины тоже очень даже любят бросать слова на ветер. Некоторые. Так же, как есть и мужчины, которые держат свое слово, чего бы это не стоило. И, видимо, это все же не напрямую зависит от пола. Тут много факторов.
Мне не хватает простого понимания. Если ты чего-то не хочешь делать, то зачем обещать? Бывают вынужденные обещания начальнику, когда ты клянешься клятвенной клятвой, что непременно закончишь отчет к пятнице, ну прям непременно… при этом понимая, что для такого развития событий понадобится настоящее качественное чудо. Но magichappens, правда? И ты, по крайней мере, будешь очень стараться все же успеть.
Но вот зачем попусту болтать языком, когда тебя за него никто не тянет?
[700x532]
Два моих сумасшедших друга решили в очередной раз доказать себе и миру собственное безумие и снова собрались ехать прыгать с парашютом. Ну а я, конечно, снова собралась с ними. Прелести воздушного спорта меня совсем не манят, и становиться героиней анекдота («-Вчера с парашютом прыгнул, чувствовал себя птицей! – Что, парил и наслаждался полетом? – Нет, летел и гадил, летел и гадил!») мне не хотелось. Мне хотелось смотаться из города, хоть на денек. Я очень давно уже никуда не выезжала и последние месяцы ловлю себя на навязчивом наваждении, меня непреодолимо тянет куда-то вдаль, ехать, бежать, идти, «с чемоданом в руке или без чемодана в руке». Перспектив серьезных поездок не предвидится ни в ближайшем будущем, ни в отдаленном, поэтому поездка в Шкотовский район казалась благом… да, сахарозаменитель для диабетика, но это лучше, чем ничего.
Еще и прельщала перспектива провести день с друзяками, пофотать красоты Приморского края, получить эмоции и вообще провести день в каком-то иной режиме, нежели стандартное человеческое воскресение. Потому что, не знаю как вы, а когда я долго живу в стандартном ритме, то аккуратно начинаю дуреть и выжимать свежие эмоции из всего подряд искусственным способом, и чем-то хорошим это редко заканчивается. А тут… натурпродукт;)
Выезжать полагалось в семь утра, так что встать пришлось рано-рано. Я, конечно, не выспалась, что и следовало ожидать: вообще сложно выспаться с перспективой в-шесть-утрашного подъема, а учитывая факт того, что домой я приехала около трех ночи, после прекрасного концерта «Дерсу Узала» и прекрасных алкогольных возлияний с парочкой френдов, то совсем печалька. Я жуткая сова и встать раньше 10 утра для меня вообще дело невыносимое, но если причина раннего подъема заключается в предстоящих приключениях, то я полна энтузиазма и вообще «бодрячком, пацанчики!».
И тут как-то все не задалось. Сначала позвонила Аня и заявила, что Ваха (которому полагалось уже быть готовым, собранным и на низком старте) пропал и не отвечает на звонки. А, собственно, все парашюто-прыжки организовывались как раз через Ваху, и без него просто мы поехать не сможем. Аня приехала за мной, методично с горем пополам все же дозвонившись, мы забрали Ваху и рванули. Но та веселая легкость уже была потеряна.
Жизнь с утра без кофе не мила никому из нас, так что зарулили на пит-стоп, где я, выходя из машины, захлопнула дверь вместе со своим пальцем. Вроде не смертельно, но под ногтем мгновенно образовался неприятный кровоподтек, а палец горел и жег еще долгое время. Потом, на Емаре, мы остановились у магазина, купили всяких съедобных мелочей, выходим на улицу и видим спущенное переднее колесо Крауна. Как это случилось – совершенно непонятно до сих пор, точнее, почему это все случилось именно в этот момент. С помощью домкрата, советов местных пиволюбителей и отборного мата поставили запаску и покатили до Артема в поисках шиномонтажки. Нашли, починились (выяснилось, что это не прокол, а сдулась камера внутри совершенно мистическим образом), пообщались с местным населением и порулили дальше. Мимо мелькали леса, поля и реки, играла «Ария», мы неслись сквозь всю эту красоту, и мне казалось, что я могу ехать так вечно: задумчиво глядя на трассу впереди, на туманный горизонт, ловя первые лучи восходящего солнца на ресницах.
В отличие от предыдущего раза, когда нам пришлось ждать очереди своего прыжка около 12 часов, сегодня все получилось на удивление динамично: приехали – прошли инструктаж – техника безопасности – экипировка… и вот мои друзья уже сидят в кабине с напряженным лицом и приклеенной улыбкой, а я остаюсь на нашей грешной земле, и верный фотоаппарат висит на шее в ожидании кадров, и ветер треплет мои волосы под визг лопастей взлетающего вертолета. Пока ребята в небе описывали круги и выпускали пробный парашют, я с блаженным видом сидела на травке и пыталась включить все свои аналитические способности, чтоб рассчитать траекторию полета и приземления. И в прошлый прыжок, и в этот, мне ужасно хотелось заснять момент приземления отчетливо и красиво, чтоб это была не просто белая точка над землей, в которую потом можно ткнуть пальцем и сказать: вот, это Аня на парашюте летит. Но, конечно, рассчитать ничего не получилось, неизвестно откуда взявшийся порыв сильного ветра спутал все мои карты, и Аня приземлилась совсем не там, где ей полагалось. Про Ваху даже говорить нечего: он прыгнул самым первым, но долго парил, поймав воздушные потоки, а потом его отнесло ветром так далеко, что я сразу поняла, что даже и пытаться бежать за ним бесполезно. Тем более что Аню, которой после приземления полагалось встать, с улыбкой отряхнуться и собрать парашют, тащило по земле за раскрытым куполом, причем с нехилой скоростью и достаточно долго. Я занервничала, что она не останавливается и вообще не пытается ничего сделать, мало ли,
У одиночества, как и у любого явления, есть минусы и плюсы.
Хех, написала эту строчку и почувствовала себя близкой родственницей Кэпа Очевидность;)
Так вот, плюсЫ и минусЫ. Очевидно, что очевидный плюс – свобода. Можно идти, куда хочешь, когда хочешь и как хочешь. Можно идти по центру города и неожиданно свернуть в любую подворотню просто потому, что это вдруг взбрело в твою сумасшедшую голову. И не нужно договариваться, просить, объяснять и искать компромиссы с компасом модели «Иван Сусанин».
Вот, собственно, сегодняшний вечер я этому и посвятила: неожиданному сворачиванию в подворотни в центре города. Ах, каюсь, обманула – не слишком неожиданному. «Элизабеттаун» в очередной раз подтолкнул мои мысли в направлении «просто жить и любить жизнь», но дитятку 21 века не просто отказаться от режима сознания современного человека. Жизнь которого, согласно пропаганде, должна быть направлена на цель и результат, каждый шаг продуман и спланирован. И вроде отбрыкиваешься всеми копытами от такой пропаганды, и даже искренне веришь, что получается… ан нет, поставив себя в ситуацию «бесцельно и просто так», мозг недоумевает и начинает искать…ну пусть не цель, но хотя бы планчик, наметку, идейку… что-то, за что зацепиться. А я решила расслабиться, пусть ищет, дурное дело – нехитрое.
Я махнула в центр. У меня уже давно запланирована фотосессия с одним человечком, образ есть в голове и весьма детальный, но есть изъян – не продумано место съемки. Не могу я свести реальные уголки нашего города и то, что построилось в моем воображении. И тут, недавно, листаю фотоальбом бывшей одногруппницы, я наткнулась на фото, сделанное на лестнице, которая меня очаровала сразу – как раз своим сходством с моими «фото-планировательными» образами. Единственное, что я выяснила касательно места дислокации лестницы, - улица Тигровая, выше «Океана». И сегодня все сошлось: свободное время, бесцельногулятельное настроение и навязчивый образ лестницы, преследующий меня уже неделю как минимум.
Начиная свое восхождение по улице Тигровой, я была уверена, что в обязательном порядке разыщу эту самую лестничку, а также еще немало интересных вариантов для будущих съемок. Через полчаса формулировка о «немало интересных вариантов для будущих съемок» отсеклась сама собой. Еще через полчаса сама эта лестничка стала приобретать очертания миража в пустыне. А еще через полчаса умерла не только надежда (которой по статусу положено умирать последней), а еще и все, кто умирают после нее.
Я обижено пофыркала, пробормотала что-то вроде «да и не больно-то хотелось» и пошла дальше с искренней верой в то, что в центре славного Владивостока найдется немало мест, соответствующих атмосфере старины. Мне нужен был уголок в стиле «ретро», атмосфера прошлого века, антураж старых узких улочек Европы. Да, конечно, у нас есть Миллионка, но слишком уж заезженное фотографами местечко – душа требовала новизны и простора.
Но с каждым шагом искренние веры и большие надежды рассыпались в прах. К черту мои образы в голове, теперь уже хотелось просто найти какие-то яркое интересное место для съемки, что-то по-настоящему интересное. И я мотала метры и километры. Набережная, Батарейная, Фонтанная, Пограничная, сама Миллионка, Семеновская. Увы и ах. Или пластиковые окна, мрамор и глянцевые вывески, или грязные стены и полуразвалившиеся бараки. Даже на самой Миллионке я не нашла идеального места… так, пара более-менее приемлемых вариантов. Вот так. Искала атмосферу старой доброй Европы, а находила откровенные еб..ня.
Чувствуя, что ощущение фрустрации уже почти переполняет меня до самом макушки, я решила поднять себе настроение проверенным способом: Рокс и каппучино. Настроение поднялось, напало литературное вдохновение (это уже в системе, каждый раз, когда я оказываюсь в Роксе в одиночестве, меня тянет что-то писать), написала какой-то очерк, допила кофе. Дала последний шанс себе и Владивостоку по части нахождения чего-то приличного, прошлась по Посьетской и 1-ой Морской, ничего не нашла, плюнула и поехала домой. Что дальше? Либо magichappens и что-то подвернется такое замечательное, либо снимать все же придется на Миллионке и активировать все свои фотографические таланты, чтоб слепить то, что хочется, из того, что есть.
Вот, собственно, фотки моей одногруппницы с той самой, так вдохновившей меня, лестницы. Я б ей позвонила, честное пионерское, и потребовала дать точные координаты сего замечательного места, но связаться нет возможности, в данный момент она наслаждается жизнью во Вьетнаме… а мы, грешные, бегаем по городу в поисках эстетичных развалин.
P.s. а зачем я написала вообще этот пост, да еще и так подробно? Да потому что ощущение фрустрации меня не покидает до сих пор. А в том деле выговориться (а
ну так, чистой воды эксперимент!
фотографирую, не покладая рук, и катаюсь изо всех велосипедов. И город В, который я очень люблю
[700x213]
Кажется, я могу смотреть на это фото бесконечно
Дело рук: британский фотограф и художник Дэн Мунтфорд Брайтон
[590x441]
Вопросы бывают разные. Бывают закрытые и открытые. Субъективные и проективные. Риторические. Каверзные. Встречные. Альтернативные. Провокационные. Бывают дурацкие вопросы. А еще есть особая категория дурацких вопросов, которая раздражает лично меня.
«Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь» (Том Дж. Коннелли).
А тот, кто делает это глупо и нелогично, остается таким же дураком. На всю ту же жизнь. По крайней мере, в моих исключительно прекрасных глазах.
1. Стойкое лидерство держит вопрос «Почему не спишь?», задаваемый мне по всем интернет-каналам начиная от 11 р.м. и вплоть до самого утра. Ну да, ночью человечеству положено спать. И если ночью человечество (или его автономная часть в лице меня) не спит, значит есть серьезная причина. И я понимаю суть этого вопроса, заданного мне незнакомыми или малознакомыми людьми. Конееечно, им очень интересно, почему же я не сплю и что же такое основательное держит меня в мире бодрствующих людей, вместо того, что сладко обниматься с замечательным товарищем Морфеем. Угу.
Но хорошие знакомые люди? Которым вполне уже можно запомнить за дни/недели/месяцы/годы знакомства, что я клиническая сова, что без ооочень уважительной причины меня раньше двух ночи очень сложно уложить в кроватку? Которые прекрасно видят, что я ежевечернее и еженочно вишу в том же несчасном мэйл-агенте, ай-си-кью и прочих радостях компьютерной жизни? Но вместо того, чтоб уже начать наконец-то принимать это как должное, они упорно атакуют меня «почемунеспишьным» вопросом. И я упорно варьирую варианты ответов от политкорректных «смотрю фильм/читаю/делаю фото/пишу» до язвительных «потому что есть Алешка» (привет группе «Руки вверх»)/ «потому что гладиолус» (привет КВНу не-помню-какого-года-какой-команды). Когда количество таких интересующихся переваливает за рамки «три вопроса за ночь», то я перестаю на них отвечать, поскольку ответы будут уже не политкорректные и даже не язвительные, а состоящие из всех возможных возможностей богатого и могучего русского матерного языка.
2. Серебро держит « А что ты делаешь вечером/завтра/в след. пятницу». Или как вариация «Какие планы на…» (нужное подчеркнуть). Предвижу возмущение и недоумение: этот вопрос считается правильным, корректным и даже этичным. Ага. Каким угодно, только не логичным. Поскольку редко задается просто так… узнать насколько событийно-насыщенна моя жизнь. За ним, как солнышко за облаками, как зайцы в кустах и как киллер за чердачным окошком, прячется второй вопрос, даже скорее предложение. И, надо признать, отнюдь не профессионально прячется.
Так не лучше ли и начать с этого самого предложения? На кой знать, какие у меня планы на сегодняшний вечер? Мой ответ зависит от того, что ты мне хочешь предложить. Возможно, я свободна как ветреный ветер и мои планы – это отсутствие планов, но твой вариант развития событий будет настолько нежелателен, что я начну искренне врать, мол я так занята-так занята, работа-работа, семья, дети, переезд в другую галактику, конец света и все такое прочее. Возможно, у меня действительно планируется событийно-насыщенный день/вечер/месяц/год, но твое предложение будет настолько головокружительное, что я старательно подвину все дела-планы и найду для тебя возможность, время и местечко в желудке для чашечки кофе.
И зачем нужно знать мои первоначальные планы на тот или иной отрезок моей жизни? Ведь планы они такие, они
Дорогие Placebo вообще и Брайан Молко в частности! Знайте, что вам от меня - спа-си-бо!
За то редкое умение проникать не в уши, а в душу, прокручивать ее насквозь и уходить, оставляя ощущение настоящего... и мне хочется смеяться и плакать, грустить и улыбаться, петь и ставить ваши строчки статусом Вконтакте (о, дааа, аргумееент:). И я беру фотоаппарат, ручку и бумагу, чистые word-овские листы... я пишу, снимаю и сочиняю, перенасыщенная этими образами, эмоциями и состояниями
Soulmates never die
Ветер среди паутин
В доме в моей груди
©Татьяна Зыкина
Если ты проводишь по три часа за компом, не сделав ничего, то пора отключать интернет
Если тебя достает лицемерие и ограниченность, то пора удаляться из соц. сетей
Если у 20-тилетней девочки свой сайт, то стоит брать с нее пример
Если хочешь быть фотографом, то надо фотографировать
Если попытки строить мосты безрезультатны, то надо прекратить попытки
Если сильно обидеться, то можно перевернуть дом вверх дном
Если у тебя нет друзей, но есть стул, то можно все равно снимать запланированное
Если у тебя нет друзей, но есть собака, то можно снимать запланированное весело
И если ты думаешь, что за десять секунд невозможно добежать до дерева и забраться на него, то.. просто попробуй!
[699x525]
Это цитата сообщения californication- Оригинальное сообщение
8164
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что,
блять, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
© Snova.
Итак, в рамках атракциона неслыханной щедрости, история создания фото. Вообще, профессиональные фотографы не любят показывать оригиналы кадров, сырые и криволапые. Они демонстрируют только фш-навороченно-глянцевый вариант: вот, любуйтесь, все блестит и сияет. Какое счастье, что я не профессиональный фотограф, поэтому могу делать что хочу, в том числе и постить кривые темно-засвеченные изчальные фотохудожества и то, во что они выплывают со временем. Энджой!
Со временем все крепнет ощущение, что уровень самооценки и наличия уверенности в себе не зависит от каких-то достижений, проявлений и прочего. Нет, ну зависит. Но слишком чуть-чуть.
Лучше быть социопаткой, чем жертвой депрессии
Хотя в обоих случаях - прямая дорога в "Прерванную жизнь". И в обоих случаях дело пахнет психическими расстройствами. Хотя дело ими пахнет всегда, только терминология меняется.
Это цитата сообщения californication- Оригинальное сообщение
8119
Лучше писать для себя и лишиться читателя, чем писать для читателя и лишиться себя.
© Сирил Коннолли
Кажется, я могу перечитывать этот стих бесконечно. Как и все остальные.
Автор - Белый Фей (http://www.stihi.ru/avtor/jericho)
mute
Утро, Элла, огни в глазах, соло, кофе, тяжелый бит. Я почти не желаю знать, кто тебе по ночам звонит, с кем ты делишь свою постель, кого гладишь там по руке.
Дверью, сорванною с петель, я качаюсь на сквозняке.
И мне так хорошо одной, как бывает вдвоем лишь миг. Я кормлю себя тишиной, первосортной, из лучших книг. Я лечу себе душу, тело. Погружаюсь в цветной туман.
Конан-Дойль и Пратчетт, Хейли, Ричард Йейтс и Борис Виан.
Просто ты — как ключи от рая, как возможность уметь летать. По Магритту любовь — слепая, и, пожалуйста, drive me blind. Ты — металл, тебя плавят, льют; серебристый, простой металл.
Мир мой, выставленный на mute, покачался, но не упал.
Я не знаю, с кем рядом тебе — весна. Я не знаю, кто подле тебя не спит.
Но я точно знаю, как сходят с ума,
выставляя безумие
на repeat.