Обожаю новую машину Сержио. Когда были в Арсе на байк-фесте, я реально проспал часов пять в закрытом багажнике. И так классно-комфортно было. Начиналось просто как шутка "а-давайте-запихаем-рыжую-женщину-в-багажник"

Есть что теплое вспомнить. Сейчас - особенно хочется вспоминать теплое.

 - Мне плохо, больно, грустно, у меня депрессия! - говорю я.

- Депрессия? Не, не слышал, - отвечает Jamis.

И он прав, черт возьми! Сотня метров - и я забываю обо всем... легкая, независимая, свободная, летящая.  А он усмехается и увеличивает скорость... мчимся вперед, без цели и направления, только вперед, не сводя с горизонта безумных глаз. Моя самая большая любовь, самый идеальный мужчина. Хмм, вот почему нельзя выйти замуж за собственный велосипед? А что, в фильме "Кошечка" герой же женился на кошке и нормально... а я вот выйду замуж за велосипед%) Смешно, но он дает мне какое-то ощущение уверенности и защищенности, взаимопонимания и заботы, чувства, что рядом есть кто-то, кто способен принимать решения, нести за них ответственность, брать ситуацию под контроль, расти, стремиться, развиваться... то самое, чего нет от живого человека рядом.. и от чего, если быть честными, и тянется моя депрессия.

С депрессией можно бороться по-разному. Психотерапия, например. Или сидеть на колесах, начиная от банальных успокоительных, потом прозак и литий-терапия на закуску. Я вот тоже сижу на колесах. В прямом смысле;)

Закончили съемки, теперь впереди монтаж. Если он состоится, конечно. Я не умею и не хочу этим заниматься, никакого навыка работы со спец. программами и даже не хочу учиться, нельзя пытаться объять необъятное. Надеюсь, мальчики сами cоберутся и что-то сделают, если нет - то кина не будет, электричество кончилось. Я сейчас совершенно не в состоянии как-то участвовать в процессе, даже в качестве "посидеть рядом и пораздавать ценные советы, без которых и так все отлично бы обошлись". Здравствуй, депрессия.

Я вообще сейчас не могу видеть людей, душевных сил хватает только на работу, адекватно общаться с клиентами, а не бросаться с кулаками на каждого встречного и не рыдать каждые пять минут. Но на этом все. 

Вы смотрели фильм "Нация прозака"? Посмотрите на досуге для расширения кругозора, будете знать, что такое настоящая депрессия в ее клиническом медицинском психиатрическом смысле и как выглядит человек в таком состоянии. Болезненно нуждается в поддержке и тут же грубо отвергает любую протянутую руку помощи; тут же страдает от чувства вины за причиненную боль, ненавидит себя, пытается что-то исправить; при малейшем непонимании агрессивная реакция, замыкается и убегает. И так по кругу. Сходить с ума в своем внутреннем мире, исчезать, беззвучно кричать "мне плохо, помоги мне" - и вцепляться зубами в протянутую руку, отвечать злобой на ласку, тут же раскаиваться и просить прощения, корить себя и ненавидеть, снова раздражение, подозрительность, бессознательные поиски повода для конфликта, оправданий своей агрессии. Это замкнутый круг, и, самое смешное, не важно, как поведут себя окружающие - все равно эту клинику не изменить. Я прекрасно понимаю, как со мной сложно в такие периоды обострения. Я замыкаюсь в себе, потерянная, девочка на перекрестке, куда идти?, зачем идти?, нуждаясь в тепле и понимании, в поддержке и помощи... и подсознательно убегая от всего этого, выключая телефон, избегая людей, игнорируя звонки в дверь. И даже если кто и пробьется сквозь все барьеры, то получит лишь "не лезь, у меня все в порядке, оставь меня в покое". Особо настойчивые получат еще похлеще, самые обидные слова и оскорбления, больно бьющие по лицу. А я через пять минут приду в себя и начну терзаться раскаяниями и чувством вины, с ужасом осознавая, какую боль причиняю тем, что мне важен и дорог, ненавидя себя. Так что мне действительно лучше закрыться и пережить это, переждать... обычно приступы по 3-5 дней, потом потихоньку отпускает. Хотя такие вещи прогрессируют, когда-нибудь и не отпустит, что ж, тогда настанет время для того самого прозака или литий-терапии.

На самом деле не все так просто, и в кои-то веки моя депрессия действительно имеет под собой почву. Как в песне у "Нервов": "Эти полосы черно-белые. Я нашел любовь, но потерял в нее веру". Вот и я, кажется, перестаю верить. Любовь зашла в тупик, и мои логически-аналитические размышления подсказывают, что ситуация безвыходная. Ну, кроме расставания. В остальном мне предложить себе нечего. Но сердце пока против крайних мер. Пока против. Вот и получается: то, что есть, меня совершенно не устраивает, а что-то изменить я не могу. Есть от чего впасть в депрессивное состояние. Я и так в него отлично впадаю и по более незначительным поводам, а тут уж тем более.

Ну, собственно, о первом кинематографеском опыте: не знаю, получится ли окончательное кино или не очень, но пару бэкстэйджев покажу, для создания интриги и на память для потомков. Да уж, труп из меня вышел отменный ;Р

Теперь я официальный штатный фотограф BSB Club. Как говорила мечта идиота: Здравствуй, Вася, я сбылась! 

Только радости от этого меньше, чем должно быть. Наверное, я просто устала. Скажи мне кто год назад, что я буду снимать для BSB... любимого клуба,  единственного клуба, в который я хожу, любимого места, где всегда абсолютное тепло внутри и ощущение, как дома... я бы прыгала до потолка и светилась от бьющей внутри эйфории. А сейчас - спокойно. Приятно, мило, но спокойно.

Наверное, действительно устала. Раньше был режим пятидневной рабочей недели, вечера дома или с кем-то попить кофе в центре и опять же домой, редкие вечерне-ночные покатушки. И торжественная пятницосуббота - концерт в Bsb, долгожданный, радостный, событие, разрядка после типично-банальной рабоче-домашней недели. А сейчас мой  ритм жизни даже ритмом назвать нельзя - густой компот из миллиарда событий. Наверное, если б не собака, которую нужно кормить и выводить на улицу, то домой бы я точно только поспать приходила.. те несчастные 4-5 часов, которые я сплю. Работа почти без выходных, тренировки по теннису, тренировки по ножевому бою, велосипед, теперь еще и волейбол, еще я одновременно учу два языка, снимаю концерты. Максимум свободного времени, конечно, съедают люди - любимый мальчик и любимые друзья. Это классно все, конечно, этот миллиард событий и мероприятий, людей и слов. Но усталость накапливается. Физическая и моральная. Соответственно,  как раньше эйфорично прыгать и веселиться уже не получается.

Но все равно ж крутокрутокруто;))

[467x700]

1.
[470x700]
 

Ну да, лирушник, чо. Нас мало, но мы в тельняшках ;Р

[700x486]

Я теперь самый счастливый и самый тотальный нищеброд на сто верст кругом;)

Он вытряхивает из меня душу. С каждым новым альбомом, новым проектом он выкручивает меня наизнанку. Голос, музыка, СЛОВА. И всегда - в самый-самый момент. Ни минутой раньше или позже. После такого количества совпадений уже язык с трудом поворачивается называть их совпадениями. Какая-то первосортная телепат-трава, космическая мистическая связь. 

Познакомились в 2010. Алинка мне дала их пару альбомов, сказала послушать. Альбомы провалялись на компе полгода. Не слушала. Внезапно почему-то без причин и поводов включила. И сразу по больному ударила "Двойной ценой". Мои тогдашние отношения с С. Мои безумные муки, когда весь мир гнул свою линию, а я, ежеминутно терзаясь сомнениями и противоречиями, все же шла против, поливая слезами и кровью каждый шаг лишь за право не предавать себя. 

Знаешь 
Что проиграешь 
Неравный бой 
Зовущийся судьбой 
Плачешь, 
Но все же платишь 
Двойной ценой 
За право быть собой 

Стоит ли говорить, что и в остальных песнях альбома я находила что-то свое. Но это бывает со многими исполнителями. Но "двойной ценой за право быть собой" могло быть актуально только тогда. Услышь я ее на пару дней раньше/позже - и пролетела бы мимо кассы. Но "Animal Джаz" уже тогда курил телепат-траву и умел появляться по настоящему вовремя. 

Я глубоко восхищаюсь Михалычем за его поэтический талант, за бесконечный вокал, за внутреннюю глубину. За его умение быть разным и всегда искренним, при этом держа дистанцию. Между собой и собой. За сочетание в себе безбашенности пятнадцатилетнего подростка и усталой мудрости старика. За то, что иногда он позволяет себе болеть, страдать и отчаиваться, наплевав на маску супергероя и стереотипичные "мужики не плачут". И его боль настолько настоящая и высокоуровневая, что ни на милиграмм не выглядит нытьем слабака... даже разбитый и павший, он всегда остается достойным. Всегда. В каждой строчке и каждой ноте.

Вышли новые альбомы, но я их не слушала. При всей моей любви и уважении. Просто почему-то не слушала. Больше года. Но внезапно как-то без причины и повода скачала. Сразу же сквозь уши в душу проникли "Сами". 

Быть одиноким круто
Если есть кто то
Кто тебя любит

Тогда я впервые в жизни чувствовала это. Одиночество, периодически появляющееся в жизни и всегда грызущее, изменило свою суть и текстуру. Оно

Ларс ты такой Фон Триер

очень странное впечатление от фильма

очень странное настроение

очень

странное

На меня напала совершенно потрясающая апатия и разбитость. Вселенская усталость, неисчерпаемая и бесконечная... ощущение последних дней. Как я еще работала - ума не приложу. Неудивительно, в общем-то, жизнь последних месяцев с клиническим недосыпом и суетой, работа-работа, пара часов на домашние дела, сварить-покормить-убрать, тут же сорваться кататься-концерты-бары, питаться кофе и сигаретами, бесконечный алкоголь и жалкие попытки залить им неврозы и депрессии, творческие подъемы и спады, ложиться спать самое раннее в два часа, а то и просидеть в машине до утра, приехать, переодеться и пойти на работу. Это безумно классно, на самом деле, но, кажется, пошла передозировка. 

Два дня брожу по дому и ничего не хочу делать. Вялое состояние и клинически хочется спать, но и уснуть не могу. Ну да, вчера отоспалась, организм свою дозу получил, но до состояния бодрости и жизнерадостности еще как до луны пешком. Я вообще тот еще астеник и всегда с недоумением смотрю на энергичных, бьющих ключом людей - откуда они берут столько силы? Да, иногда меня тоже подкидывает и несет, но только то, что по-настоящему цепляет. А сейчас уже ничего не цепляет. К вечеру только как-то себя собираю. Ну да, классическая сова, если и бывает какой-то прилив сил и энтузиазма, то только часов после 7-8, там уже встряхиваюсь: а?че?где сегодня наливают?поехали! 

В интернете пусто, все, наверное, бегают закупаются, к Новому году готовятся. Я давно уже отказалась от банальщины этого празднования, хих, и семью отучила. Потихоньку, сначала минус ломящийся стол и гости, потом отказалась от елки (ну тут чисто Гринписовские соображения, ненавижу страдания дикой природы от человеческих стереотипов, в лесу родилась елочка - вот пусть там и живет!), минус украшения дома. Самыми стойким остались салат Оливье (вкусняшка, люблю его очень!) и шампанское (в котором сжигать бумажки с желаниями по ритуалу). Но  прошлом году и на них забила: выпила кофе и уехала с друзьями гонять по пустым пригородным трассам. Подарки давно не люблю дарить по обязанности и приуроченными к датам. Увидела крутую штуку, которая, уверена, понравится человеку, купила, подарила. Просто так, без повода. Не, на НГ тоже пришлось что-то некоторым людям кое-что приготовить, но тут больше из соображений этикета: в гости поедем, невежливо заявляться с пустыми руками. Ну и самому близкому другу подарок, опять же, не по обязанности, а хочется: давно уже все продумано, куплено, два дня открытку рисовала, с душой все и самой приятно. Так что, собственно, готовиться больше не к чему, поэтому с чистой совестью можно валяться дома и лениться до умопомрачения. Хотя надоело сильно, но никак не могу себя собрать.

 И депрессии даже никакой нет. Вполне спокойное психо-эмоциональное состояние. Но апатия адовая. Лень и равнодушие. Так и живем

Не спрашивайте, зачем я купила фингерборд. Еще давно увидела, привет клипу Moby - Jam for the ladies. Подумала, что дико круто иметь такую штуку, но мне это не по зубам, это за границей, в спец.магазинах. Подумала и забыла, годы тикали. И тут просто идешь такая по БубльГуму и - бабац! - на полочке лежит моя детская полумечта, незавершенный гештальд. Купила, конечно. Подумала, что даже если будет пылиться у меня дома, то все равно, само обладание такой штукой уже +1 к собственному уровню "крутости". Но уже сейчас вижу, что покрытие пылью ему не грозит. Его просто приятно держать в руках. Успокаивает, как четки. Катать по столику кафе в ожидании заказа. Пальчики разминает. Загорелась пару трюков выучить.

Мой новый лучший друг. Моя новая милая obsession.

[451x700]

[700x497]

[700x497]

Когда-то где-то я услышала/прочитала, что императорские пингвины - самые моногамные животные. Они поздно обзаводятся семьями и живут вместе всю жизнь. И, если один из них умирает, то второй остается в одиночестве. Навсегда.

Биолог из меня тот еще, может быть, все это глупости и придумки, специально для романтических идиотов типа меня. Может быть. Но для меня они прям последняя надежда. Во-первый, что не совсем мир потерян. Во-вторых, что, когда меня окончательно достанут люди с их изменами, предательствами, полигамией, промискуитетом и всеми видами узаконенного блядства, я уеду в Антарктиду, обрасту мехом, черная спинка, белое брюшко. Ловить рыбу, кататься с ледяных горок, растить пингвинят и дышать холодным, звеняще-прозрачным арктическим воздухом.

Моя осень становится отчаянно черно-белой

Пока это вполне неплохо

Хуже, когда кругом только "256 оттенков серого"

И они уже близко, черт бы их побрал

Депрессия полетела, а, значит, здравствуй, дневник! И водка, конечно. Мне бы чего полегче, но дома только бутылка водки, оставшаяся с моря, до которого не доехали, и все. Даже сока нет. Запиваю чаем. Кофе тоже нет. Да и хорошо: кофе - стойкая ассоциация с ночными покатушками, друзьями и эмоциями, а сейчас нет.. ничего. И кофе не надо.

Люди – слишком ненадежная субстанция,

чтобы делать их смыслом своей жизни.

Для меня самая страшная зависимость – зависимость от людей. Лучше сидеть на героине: его всегда можно достать, были бы деньги. А вот людей – не всегда. Правильных людей, с кем рядом тепло и по-домашнему уютно, но ярко-эмоционально и с ощущением внутренней свободы.

Механизм формирования зависимости почти всегда одинаков. Ты пробуешь что-то – и тебе хорошо. Опять пробуешь – опять хорошо. Может быть, даже так совпадает, что хорошо тебе вовсе не от пробуемого, а от чего-то другого, не сразу заметного, но организм уже провел четкую ассоциативную линию между «пробуемое» и «хорошо». И все, ты в сетях. И чтобы получить свое «хорошо», ты будешь снова и снова приходить к тому, что дарит тебе это хорошо. Даже если и истинная причина не в этом. Будешь приходить, держать, откапывать, реанимировать и убеждать себя, что в этом – истинный источник своего счастья.

Хотя иногда это и не самообман. И в этом «что-то» - твой действительный источник радости. Ярких эмоций, теплых чувств, ощущения полета в каждой клеточке тела.

Но так нельзя. Любой источник обладает свойством иссякать. Ослабевать. Или найти другого, кого питать своими живительными силами. Или поставить перед тобой условия, при которых придется сильно себя ломать, чтоб по-прежнему пить из него «водицу счастья». А ломать себя  - неправильно. Меняться, расти, совершенствоваться, двигаться, корректировать недостатки и слабости – да. Ломать – нет. Надлом в тебе всегда будет незаживающей гнойной раной, воспаленным абсцессом, отравляющим организм и жизнь. А ты, соответственно, старательно будешь отравлять тех, кто рядом, а, в особенности того, кто принудил тебя сломаться, тихо ненавидя его глубоко подсознательной, но оттого абсолютной и непримиримой ненавистью.

Так что люди – слишком ненадежная субстанция, чтобы делать их единственным смыслом своей единственной и неповторимой жизни.

И, заметив на календаре цифру «09», сентябрь и 1:0 в пользу осени, я задумываюсь о лете. О чудесном лете, наполненном морем, эмоциями, событиями, теплом и ощущением легкости и свободы. Лето в режиме «инфузории-туфельки», когда я отключила мозг и просто плыла по течению, не задумываясь о том, к каким берегам меня прибьет, на каком пороге разобьет о камни, в каком водовороте утащит под воду и разорвет легкие недостатком кислорода. Просто плыть, вдыхая горько-соленый воздух и глядя в звездное небо.

Но свою психологическую натуру так просто не выбросить, внутреннюю склонность к анализу, синтезу и интроспекции не отнять, как не отнять привычку задумываться обо всем, что происходит вокруг и, в особенности, во мне… продумывать, анализировать и раскладывать по полочкам сознания. И вот оно – первое сентября – мозг дисциплинированно возвращается из отпуска, свежий, отдохнувший, с сувенирками-магнитиками, с рвением приступает к работе и, проведя ревизию всего, произошедшего без него, выдает неутешительный диагноз: хроническая зависимость от людей в третьей стадии. Излечение – возможно, но придется постараться. И делать это быстро. Потому что на четвертой стадии можно уже доставать саперную лопатку и начинать копать могилку. Но Владивосток – это вам не южные поля с мягким черноземом, тут сплошной асфальт и бетон и «здесь слишком твердый грунт, чтобы я мог позволить себе такую роскошь, как рытье могилы». Так что лучше лечиться, пока не поздно.

Наверное, именно поэтому я срываюсь из дома, в одиночестве, сажусь на велосипед и еду на мост «Седанка-Дефриз». Я говорю себе, что это спорт, у меня рабочий сидячий образ жизни, надо использовать любой момент для движения, разминки, профилактики остеохондроза и ожирения. Но истинная суть не в этом. И я еду, под дождем и ветром, туман и потихоньку сгущающиеся сумерки. Дорога, которую и дорогой-то назвать сложно: жидкая грязь, в которой увязают колеса. Полоса прибрежного мокрого песка, забивающего спицы и цепь. Мост с диким холодным морским ветром, спасибо высоким ограждениям, иначе фауна залива пополнилась бы еще парочкой обитателей: рыжей женщиной и горным велосипедом. До дома я добираюсь через несколько часов, насквозь мокрая, по уши грязная, до костей промерзшая и безумно счастливая. Счастливая потому, что проехать столько километров сквозь дождь, ветер и грязь – пусть небольшой, но подвиг, который учит верить в себя и свои силы. Счастливая потому, что в моей природе девиз «rideordie», и на любые, самые завалящиеся приключения я всегда с легкостью меняю мягкий диван и клетчатый плед. Счастливая потому, что пасмурное темное море и призрачный мост, уходящий в густой туман, - это действительно очень красиво. Счастливая потому, что

В преддверии сентября вспоминаются три месяца. Сорваться в Спасск ради 20минут выступления хорошей группы, открыть купальный сезон 1 июня, распитие спиртного в общественном месте и посидеть в отделении, FuZZ и Кронштадка, попрощаться со станцией метро Гоголя, безумный алко-порно-трэшевый дэ рэ, вслед за Белкой в Большой камень, Авангард номер раз, Шкотово, Тавайза, Щитовая, пейнтбол, Шепалово, зомби на Русском, Авангард номер два... И не поддающиеся исчислению прогулки, концерты, бары, вечерние кофейные посиделки, ночные кофейные прокаты, предрассветные кофейные "сон для слабаков"... встречать рассветы на лавочках, в разных машинах, под мостом, на берегах моря, у обочины дороги... кофе, снимки, музыка...

Я однозначно не прое..ала это лето!!!
Респект людям, эпизодически и регулярно принимающим участие во всей этой бесконечной атмосфере праздника. лето - внутри меня

Надо брать выходные на работе на то время, когда мама уезжает куда-то. Пустая квартира - и вся принадлежит мне. Я не могу спать: просто шарахаюсь по комнатам с сигаретой, слушаю Placebo на полную, допиваю третью бутылку, подпеваю Молко и кайфую. Пол4. Завтра опять с утра полчаса пытаться смыть грим зомби, пока не понять, что это и есть мой настоящий цвет лица. И работать со слипающимися глазами и тяжелой головой.

Когда люди смотрят на мои фото и говорят, что я красивая, то в моей голове идет синхронный перевод: "ты хорошо владеешь фотошопом". Ну да, действительно, я живу в нем почти ежедневно на протяжении 4 лет явно не для того, чтоб выучить наизусть имена создателей  А ведь те люди, которые меня ни разу не видели, наверное, и правда думают, что я так выгляжу. Ох.

С баш.орга, кажется, давно вычитала одну из моих любимых фразочек: кто в фотошопе работает, тот в интернете не знакомится! Воистину, епта ;Р

Паланик - циничная скотина, но чертовски правая циничная скотина. "Если вам доводилось выпивать с пьяницами, вы наверняка знаете об одной их особенности: они наполняют ваш стакан только для того, чтобы беспрепятственно осушить собственный" (из книги "Невидимки")

Если вам доводилось общаться с людьми и вы обладаете некоторой долей проницательности и психологической подкованности, то вы наверняка знаете об одной их особенности: они спрашивают о ваших делах, чтобы беспрепятственно поговорить о себе. Рассказать о своих делах, своих событиях. Рассказать свое мнение, мысли, суждения, истории. Поплакаться или поделиться радостью. Всем поделиться, все рассказать.

И вот подходит такой: - Хей, привет, как дела, как настроение?

Ты рот открываешь: - Да нормально, вот с работы...

И понеслось: - О, с работы, да, у меня вообще пиздец работа, вот начальник сказал, что переведут в новый отдел, еще не перевели, да там эта Катька, постоянно палки в колеса, блондинка, блин, сука, как моя сестра, о, моя ж сестра замуж то вышла, за Серегу, да он сын бывшего друга родителей, дядь Саша, у него сейчас машину украли, Висту, нормальная такая была, хотя б я за такие деньги Короллу лучше, хотя вообще люблю Ниссан, хотя движок у них слабоватый, конечно....

И полтора часа трепа. Нет, мы ж цивилизованные люди, Карнеги все читали, поэтому иногда прерывают поток разговоров, спрашивают что-то. Но два-три слова твоего ответа - прекрасный трамплин для нового пиздежа о себе: а вот я, а вот у меня, а вот со мной...

Это что касается обычной жизни. А есть же еще более словопровоцирующие ситуации.Например, подружку бросил парень. Это самый страшных страх, когда подружку бросает парень. Это несколько недель монотонного повторения, подробных рассказов до мельчайших деталей. Дорогие парни, пожалуйста, не бросайте моих подружек, пожалуйста, я не хочу сидеть 15 лет за убийство, а придется, потому что человеческие эгоизм и любовь к разговорам о себе достали почти до моих пропитых с горя печенок.

Вообще, мне не жалко, по сути. Я люблю слушать по натуре, мне интересные всякие жизненные истории из психологических мотивов. И, что главное, мне небезразличны друзья, мне действительно важно знать, что в них происходит, если им нужно выговориться - выслушать, нужен совет - дать совет, нужна поддержка - дать поддержку.

Обидно другое - отдача по нулям. Я не робот и не механическая машина, мне тоже бывает плохо, больно, грустно, бывает нужна поддержка, участие, ощущение важности и нужности. Но нет, не чувствую. И моя попытка сказать о своих проблемах летит мимо кассы - получается классический диалог разговор театр одного актера .

-Ты знаешь, мне что-то так плохо, я...

-О, а вот как мне было плохо на той неделе, блять, такое случилось, а вот еще.... и БЛА_БЛА_БЛА минут на двадцать!

Наверное, если б я закатила истерику, пригрозила резанием вен и массовыми убийствами, то меня б выслушали. Молча. С вниманием. С сочувствием. Потом бы поговорили на мою тему, посоветовали, покивали. Но... скажем дружно - нахуй нужно. Может мне еще дуло пистолета на приятелей направлять, чтоб они для разнообразия включали уши и затыкались на время?!! Может просто нахуй мне люди, интерес которых ко мне и моему миру равен нулю? Нет, неправильно, интерес есть, им важно, чтоб у меня все было хорошо. -Саш, как дела? - Хорошо. ...И все, они спокойны. И могут с чистой совестью попиздеть о своем.

Это дело моих же рук - репутация человека-свободные-уши и Железной леди, человека, которая не говорит о своих проблемах. Почему-то кажется, что 1)если психология - моя профессия, то я обожаю слушать чужое нытье. Почему-то кажется, 2)если я не говорю о проблем внутри, то у меня их нет. 1) Да, когда-то я любила слушать об окружающих людях, в рамках аттракциона "Становление Дорониной А.С. как дипломированного психолога". И я сейчас люблю. Правда. Но, повторюсь, в меру. 2)Я редко говорю о том, что внутри, не потому, что не о чем. А потому что мне катастрофически неприятно это пренебрежительное равнодушие. Собраться с духом, поделиться тревожащим, открыться... и увидеть, это адовое безразличие, увидеть, как твое откровение превращается в трамплин поговорить о себе. Да, наверное, это гордыня с моей стороны, типа я такая великая, что мои слова должны восприниматься как божественное откровение, все должны молчать и благоговейно внимать. Да, может быть, гордыня. Но я такая. Не так уж часто я открываю рот, могу ж эти редкие моменты рассчивать на некое внимание.

Это все не в упрек окружающим. Если я им не интересна - не их вина. Просто мне нужны другие люди, которые смогут слушать. Ололо, я прям вижу, как Паланик яростно фэйспалмит и ржет надо мной: ахаха, детка, ты совсем дура, ты бы еще в Деда Мороза поверила, и,кстати, больше вероятности, что он существует, чем люди, не зацикленные на себе, ололо!!! Ну

Delyrica прекрасна во всех отношениях, кроме одного: чтоб раскрутить ребят на концерт, надо тратить месяцы времени, литры красноречивых увещеваний и тонны душевных сил. И то - не всегда получается. А тут звезды явно сошлись в нужных созвездиях. Удачно попались ребята из "Scream Of Dream", которые искали группу для совместного выступления, удачно я с ними провела предварительные переговоры и даже мои адовые делиричные белки удачно не стали спорить (о_О magic все-таки иногда happens), а сказали: концерт? а давай!

Афишу доделала, теперь все красиво и официально и... 7-ого в Бсб будет музыкально, пьяно и весело! ^_^

Моя сменщица дорабатывает неделю и увольняется. Остаюсь одна. Выходные? Не, не слышал

В апреле ожидается адовое количество крутых концертов, где брать деньги - непонятно. Буду размахивать фотоаппаратом и требовать бесплатного прохода в обмен на фотоотчет.

Представляю, как сегодня офигел Кирилл, когда приходит одновременно 4 sms "Ставь чайник!", и внезапно нежданчиком вваливаемся мы с подарками. Дэрэ такой дэрэ %)

Дочитала "Колыбельную" Паланика, неплохо, но читанные ранее "Невидимки" намного круче. Взялась за "Стафф".

Несколько дней пытаюсь посмотреть "Выход через сувенирную лавку", итого насмотрела минут 20. Не потому, что фильм плохой, нет. Просто, чтобы смотреть кино, надо вечерами быть дома. А я вечерами-переходящими-в-ночь где угодно, кроме родной квартиры. Ну, не соврать, но пару-тройку недель точно.

Неделю обрабатывала фотосессию. Я доволен, Анна Васильевна, кажется, тоже.

Заценить можно здесь: http://gallery.ru/watch?a=JP3-h8pD