взято здесь

и здесь


Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак.

Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.



***


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову!



***



Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.



***


Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.



***




Ничего страшного в запоздалой весне нет.

Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.



***



- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


***


Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:

- Попробуй мне её продать.

Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.

Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.



***



1-е сентября 2013 г.

Дети с букетами подснежников идут в школу.



***



Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.



***



В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.

Они точно что-то знали...



***



А. Хлопонин:

У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы

- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров



***



В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...



***




Объявление в больнице:

"Нет денег - будь здоров"!



***


- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало...


***



В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!



***



Наступает пост.

Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить.

Думе пора уходить в отпуск.



***



Раньше в ответ на просьбу:

"Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.



***



Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.



***



А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?



***



- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- И дали, и поспал.



***


Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.

И где, млин, бродят эти девять дебилов?



***



В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ:

- "поставить на будильник ее голос".



***



Гаишник тормознул очень крутой джип:

- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...

- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...



***



Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:

- Зачем салфетка?

Услышал ответ:

- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..



***



Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.



***



После секса мужик встаёт, начинает собираться:
"Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."

Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!



***



- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.



***



- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.


***


Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.





взято здесь

и здесь




Бодрости духа, солнечной погоды, по-весеннему романтичного настроения, любви, оптимизма)