какой-то ужасный день... пассивный и сердце опять болит.

ну чтож... начиная с 27ого декабря прошлого года начался поток информации и каких-то левых бесполезных действий, сопровождающихся большин количеством алкоголя, кабаками, иногда биллиаордом...

НГ мы встретили неплохо. сначала дома, с родителями, потмо с Дашей поли гулять. сначала сидели в парке и, распивая бутылку шампанского Абрау-Дюрсо, р наблюдали за всяческими перотехническими представлениями и пели при этом песни.
Потмо стало холодно, да и люди какие-то привязались.. один из них утомил нас тем, что беспрестанно читал какие-то левые стихи и мы двинулись в Джамбалу, Там мы выпили еще шампанского, танцевали, смеялись... кто-то снова знакомился, но опять кто-то ни фига не интересный, однако именно из-за того, что мы заняли кое-чье внимание нас выгнали оттулда, под предлогом, что они закрываются. просто это был мужик, с которым мы танцевали.. он встречался с администратором клуба. но, по скольку это был уже 8й час утра м ыне особо расстроились и пошли домой.

Дальше опять кабаки-кабаки-пиво... и вот решили мы поехать в Полоное. Там было круто, очень холодно и пьяно, но все-равно круто. Встретила много знакомых, были забавные моменты... жгли костер на своем дворе полдня, потмо полночи... было здорово... костер, жареный на костре де хлеб и водка. И песни,песни...

И вот я тут. Родители уехали на корпоратив с ночевкой, поэтмоу мне хорошо и спокойно.

вроде бы, за сегодняшний день мозги по-немногу на место встали, вся информация и события, поступавшие в голову за последние недели 3 улеглись, и вскоре я смогу более-менее четко описать их:)

я вернулась.
Я обязательно-обязательно обо всем расскажу.
Наверное. там есть что рассказать.. но сейчас что-то голова болит.
Вчера поздно вечером вернулись, сегодня мега-пассивный день. Впервые в этом году.

Сейчас мне хорошо. но лениво.

в общем так...
эти дни 2008ого года пролетели весьма сумбурно и довольно безумно.. вообще дизориентааация...
времени расписывать нет, тк вообще-то я уже должна быть в дороге в полоное. но мы по определенным причинам пропустили утренние электричи, поэтому выходим через час на поезд.
Вернусь 8ого.
а так уже расскажу обо всем.

я буду мрачной сегодня, это так красиво- быть в Новый Год мрачной.
Дада.. и глаза потемнее..

Написанная года 4 назад в соавторстве с сестрой:)
Все это отдает бредом, но мне почему-то нравится, может, понравится и вам...

Login Name. Новый Год.

Предыстория.

Пятница, 31 Декабря, 00:58
Мой новогодний подарок.

так...Новый Год....
12 ударов курантов, как 12 выстрелов
в 12 маленьких гномиков, которые будили меня по утрам своими колокольчиками
в течении всего года,
они-то думают, что я из благодарности пригласил их на застолье.
Они бессмертны в обычное время убить их можно только в тот момент,
когда они не защищены покровителями года...у меня есть только 12 секунд...
вот поэтому-то я и подарил сам себе на Новый год узи.

01:23
список приглашенных

1.Конечно же, я пригласил Мастера. Вряд ли он придет, он никогда не приходит, когда я его зову.
2.Смерть.(Эта вообще никогда не приходит! Ссылается на тяжелую работу)
3.Девушка.Не знаю кто она ,я видел её в её сне. Вот удивится, когда увидит меня на яву!!!
4.Первый гномик, в синем колпаке.
5.Второй гномик, в желтом колпаке.
6.Третий гномик, в зелёном колпаке.
7.Четвертый гномик, в красном колпаке.
8.Пятый гномик ,в розовом колпаке(этого я больше всех не люблю).
9.Шестой гномик, в коричневом колпаке.
10.Седьмой гномик, в сером колпаке.
11.Восьмой гномик, в колпаке цвета "пера сожженной канарейки"
12.Девятый гномик, в оранжевом колпаке.
13.Десятый гномик, в сиреневом колпаке.
14.Одинадцатый гномик, в малиновом колпаке (этого я убью вторым).
15. Двенадцатый гномик, в золотом колпаке. Он у них за главного.

01:49
новогодние приготовления.

Подарки:
1.Мастеру - библию,одно из древнейших изданий.
2. Для Смерти я купил балахон, совершенно случайно, для разнообразия купил не черный,
а зелёный, особенно меня привлекла надпись на спине "Dont worry,be happy".
3.Ей я хотел подарить руку и сердце, но потом подумал - зачем ей нужен мёртвый калека?
и решил ограничиться цветами и свечёй.
4.Гномикам-12 патронов.

Праздничный стол:
1.Напитки. Не люблю я шампанское, пью только сухое красное вино, в чем солидарен с Мастером.
Но вот для девушки и гномиков, которые не могут без этой гадости, возьму.
Смерть пьет...вообще не пьет и не ест.
2.Еда. Красная и черная икра, мандарины-всё для тех смертников и моей Возлюбленной.
Холодец с приколом.(Прикол заходил вчера забрать диск.)
Торт с черной глазурью и розой(только для Неё).
Хлеб - для меня и Мастера.
Что ещё...а, чёрт!Чуть не забыл про "оливье",гномики сразу заподозрят что-то не ладное,
если его не будет.
И горячее с рисом, мясом и грибами.
Всё...пробегал весь день в этой толкучке...но зато завтра никуда идти не придется.
Ой! Чуть не забыл про елку! Всё-таки придется завтра тащиться за этой ботвой...ещё игрушки, гирлянды и обязательно дождик...
Вот теперь всё. Можно с чистой совестью встречать Новый Год.

Праздник.

Этот новый год, я отпраздновал просто «замечательно». Сначала, все было хорошо, неприятности начались позже. Первым делом я пошел за своей девушкой,
Мокро и грязно. Шел снег. Грязный снег!!! Я впервые видел, что бы снег падал уже грязным.
Хорошо, хоть туман прикрывает эту жуткую картину... СТОП!!! Туман и снег??? ладно бывает... Кстати где я? В МЕТРО!!!
Это объясняет две вещи: мой страх поскользнутся на ступеньке эскалатора и возмущение пассажиров на попытку открыть зонтик в электричке. Еще раз стоп! Почему я с собой взял зонтик и почему я поехал на метро. Зонтик- трость, большой и черный, мне подарил Мастер, поэтому я ношу его с собой,
Осталось не выясненным:
почему снег грязный
откуда туман и снег в метро
почему я поехал на метро...
Но вскоре это перестало меня волновать, я увидел Ее, направляющуюся в магазин, увидев меня, она бросилась прочь. Конечно!!! Ведь она еще не знала, что она моя девушка. Догнать ее в толпе для меня не составило труда, так мы добежали до ее дома. Открыл ее папа, такой обычный, лысый человек. Я представился молодым человеком этой юной особы и что я имею честь с ним познакомиться, девушка в слезах начала все отрицать. Но, похоже, я понравился своему будущему тестю, а ее истерику я объяснил ее страхом, что ее не отпустят праздновать новый год ко мне. С криком : «вы никогда меня не понимали!!!», она выбежала на улицу, хлопнув дверью, я сказал что все будет в порядке и распрощался.
В общем, на обещание больше не душить ее в ее снах она согласилась (хехехе, я и так больше не собирался) пойти со мной. Вид у нее был обреченный.

Мы прекрасно проводили время: наряжали елку, готовили салаты, под конец она даже перестала пугаться меня, у нас оказалось много общего. В чем я не сомневался, еще бы! Мы ведь созданы друг для друга. Но около 11 часов, когда я уже понадеялся на прекрасный вечер, раздался дверной звонок, единственный кому я всегда рад это Мастер, но что-то мне подсказывало, что это не он. Это оказался мой сосед Валерий Николаевич, очень нервный человек в очках, который обычно боится меня, должно было произойти что-то экстраординарное, чтобы он, по своей воле позвонил мне в дверь.
- Ммм… Эээ… не могли бы Вы… Читать далее...

о ее!! я похожа на какого-то МУЖИКА!:)
и вообещ много людей восточного типа внешности, забавно..

[500x574]

ну вот и всё!
наступает эра безделья и алкоголизма.
И творческих мучений и страданий.

ибо никакая учеба меня не будет от этого отвлекать.
Хотела написать что-нибудь умное.. но за сегодняшний день уже мозги совсем плохи.. иду пить пиво в честь окончания сессии. и смотреть с Дашей какой-нибудь фильм.

еще завтра - и я смогу почти свободно вздохнуть

зачем я только пытаюсь?
опять синдром хорощего человека.
Нет уж.
Отрежу очередную половину не нужных людей из своей головы.
Просто вперед.
Ничто и ниеого. Опять обособление и отделение от моей тяжкой телесной оболочки, это так.. каждый раз не привычно.

"Ты видишь: я болею,
Объятия Морфея
Меня влекут в никуда..."(с)

Что меня как-то ломает.
В прямом смысле слова, что-то с себяощущением физическим, а от этого и моральным, опять привыкаю ко всяким пустяковым таблеткам от головной и тд боли.
Ломаю себя, заставляя себя что-то делать, потмоу что именно сейчас начинается муравьиная суета, и, увы, от этой жизненной мясорубки никуда не деться.
Вернее, деться-то можно, но результат не заставит себя ждать. А мне нужен другой результат.

Меня по прежнему вырубает почти в любое время и в любом месте. Борюсь с этим. привыкаю к этому, ведь это, похоже, сезонное. второй год подряд у природы переклинило мировосприятие, а от этого клинит людей.

Так-тааааак... встаем и доползаем до конца года. По-любому.
Это как самоцель - по-любому дойти до финиша, а значит - нельзя останавливаться, иначе я начну обращать вниманеи на свое сердцебиение.

В течении дня дико хотелось оказаться где-то загородом, тепло одетой, с друзьями. Даже абстрактно понятие с какими именно.
просто оказаться гед-то там..
я не заню. Это навеяно какими-то детскими ассоциациями.

Мне не нравистя глобальнео потепление.

А завтра будет гипер-насыщенный день.


[602x560]

Настроение сейчас - подумать только еслиб не янвааарь....

Неоднозначная жизнь.
Я опять путаюсь. Путаюсь в морали, путаюсь в ощущениях. Да что со мной??
Не пора ли привыкнуть?
Привыкнуть, что мое ощущение чего-либо зависит исключительно от моих внутренних, впадающих в крайности настроений. Как я с этими крайностями не борюсь, но мне стабильно - либо постоянно как-то хорошо либо постоянно как-то херовато.
Зато когда мне хорошо...... мне хорошо постоянно. И бессонница проходит.

Вчреа 2 часа не могла уснуть. Надоело.
Но это к делу не относится.
Я опять не пересечении состояний, заинтровертированный экстраверт или экстравертированный интроверт?
В этом я до сих пор не разобралась.
Но я решила профессиональный вопрос о предвыборной компании Единой России, пускай и лишь пообсуждав его с людьми знающими. Черт побери, мне интересна пмоя профессия, я ощущаю себя посвященным во многие такие вещи которые большинству неизвестны. Это повышает самооценку, потому что я понимаю, что я что-то более-менее умею и понимаю. И это в перспективе будет приносить мне мой начальный капитал.

но это не относится к общей теме, это лишь говорит о том, что появился еще один факт ,который бы склонял меня к любви к себе и к более уверенным шагам вперед.
Возможно, я еще не переступила окончательно на долгий период времени, но я хотябы уже куда ближе к этому.

[239x297]

я немного помешалась. Снова. На тхэквандо.
Я до жути хочу вернуть утраченное и достигнуть еще большего.
Я ХОЧУ!!!!

Это так красиво... это... это...

Пробираюсь через мозг
Прямо в часть, где я живу,
Там забили ржавый гвоздь,
Там я бешенно кричу,
Слышу пьяный диалог
И бессмысленно ругаюсь,
Протекает потолок,
Я под потолком болтаюсь.
Здравствуй, старый человек,
Проходи и не стесняйся,
Только мест свободных нет,
Так что лучше убирайся!
Здесь так тесно и темно,
Здравый смысл гнет мечту,
Мне не тошно, мне смешно,
Я живу и я умру.

В последнее время мое состояние переживает какие-то странные
метаморфозы, все как-то очень.. странно. но в общем, знакомые нотки.
Какое-то яснео ощущение того, что меня бесит, злость, усталость, грусть,
я бы сказала даже какая-то подавленность и дипресивность, но мне
почему-то как-то очень приятно от этих ощущений!! Вот что мозг со мной
сделал.. искорявил все мои ощущения и восприятие..
Но что хорошо... в этмо состоянии я так абстрагированна от реальности,
где-то глубоко сконцентрированна на своих мыслях, т оесть..
непроизвольно сконцентрирована, как-то сама по себе летаю среди них...
образы какие-то начинают ясные появляться - это вот радует.

А еще проблеммы со сном опять. ужас.. сутра я еле встаю, никакого
желания вставать.. я говорю о том желании, что нет стимула - мысль когад
я уговариваю себя встать - а на фига? Дану..нах..
При том встаю в 7-30, те, рано.
А часов до 2х потмо не уснуть. Все-равно. А то и в 3 ночи засыпаю. И к
тмоу же еще и в течении ночи раз по 10 просыпаюсь. А потом снова встаю
еле-еле, часов до 12 утра меня вырубает на каждом шагу, потмо опять
думаю - надо бы пораньше лечь, хотбы в час. и не уснуть!

но это все относительно... мелочи. К зубному, кстати, завтра не пойду. Пойду к терапевту с результатами ЭКГ, что-то там такое написано... не разборчиво, как всегда, но то, чо можно разобрать весьма настораживает. Надеюсь, что зря.

завтра зачетик по праву, а дальше.. дальше я лишь в пятницу смогу сходить к зубному. Все меня прям так хотят видеть аж вахвахвах!!!

как же я люблю находить себе объект обожания. и так редко находится хоть кто-то такой.. кого бы хотел видеть во сне.
И чтобы жар по телу.
Нет, нет, все это сказки.
В существующей вокруг меня реалности я таких не встречала.