психика все еще не устаканилась, но для меня это нормально.
Чего хочу - того не знаю, хотя знаю что хочу.. просто не наю персоналий))
А в общем-то. я наконец-то почувствовала лето и эту безответственную свободу, несмотря на стандартную пятидневку работы.

Ммм... все по-немногу меняется, как всегда. Но только хандра не особо отступает, но это ничего, поборюсь еще.

а мысли о слишком обширном и интересном вредны перед сном.
[699x543]

Скоро перестану подавать признаки жизни. Что-то меня убивает, так больно и жестоко. но я не знаю что.

Какая глупость, но, похоже, теперь у меня начинаются реальные нервные расстройства.

Родители вроде ничего, пришли в себя, по крайней мере мама, папа - не знаю, он только вернулся из деревни(ездил Леньку отвозить). Я думаю, что тут главная причина - депрессия по поводу окончания отпуска.

Я после ударной, в эмоционально-концертном плане, прошлой недели вчера ощутила какое-то спокойствие и умиротворенность, как катарсис (хыхы), теперь хочется.. дан ичего не хочется, все успела, все получила, теперь передохнуть... хотя вчера это и не удалось, попробую осуществить сегодня.

Просто спокойствие. Остальное - непонятно.

Сегодня вернулись родители из Новороссийска.
Какие-то двинутые и вообще непонятные, в плохом смысле. Я захожу в комнату - смотрю - мама плачет, я спрашиваю - что такое?? она не говорит.. Папа, естественно, тоже злой. что что-то там у мамы, а я себя лохом чувствую, как будто я им никто вообще.
Ну.. мелочи, типа того. что ничего все это время по дому не делали и тд это и так было ожидаемо, сколько бы и чего мы там не делали или делали.

НО!!!!!!!!!!!!!!!!
Это все сейчас хоть и немного давит, но я слишком устала. И слишком на эмоциях.
Потому что я только что вернулась с концерта Металлики.
И этим все сказано.

ооо, творческий вечер...
оооо да.... он был великолепен!! И настроение у него было хорошее. и был он не так пьян))
Зато мы были.. но уже выйдя из орландины:)
А выйдя из орландины мы выпили еще пива, да и поехали на вокзал. Так мы еще и в суши умудрились зайти, а потом пошли к поезду. Прошли вдоль того поезда, на котором его ожидали увидеть, однако, когда мы прошли туда-сюда вдоль поезда его не обнаружили. Подумали - ну ладно... но когда шли уже от платформы Люся вдруг говорит "Вот он.", и действительно - стоит себе! Вокруг него человек 5 тоже провожающих. Он был добр, спокоен и позитивен. Как Люся сказала "такой весёлый, болтливый, хоть на шею ему сядь, ничё б не сказал)". Постояли там еще рядом с ним) Главное мы такие спокойные стоим, невозмутимые, когда уже встали и одновременно закурили, он так посмотрел на нас, улыбнулся:))

Ну.. на метро мы потом не успели, естественно, взяли машину поехали ко мне домой. Пошли во двор еще пива пить - больно эмоций много было)) Ну а потом пришли домой, еще поболтали, покурили, да спать пошли.
Сегодня, естественно, проспала на работу, побежала, успела таки нормально. Но утром я была еще пьяна%)) потмо плдня дрыхла просто откровенно:) Люся часа в 3 заехала ко мне на работу и завезла ключи от дома, тк она там сутра осталась спать.
вот так вот,если в двух словах:)))
[646x699]


[700x560]


[700x560]

ДР. Тихо. Спокойно.
Как есь. агрессия, сменившаяся апатией и сменившаяся грустью перешла в безразличие.

Вчера виделась с Зет.
Завтра праздную ДР, который на самом деле послезавтра.
Сегодя ен пошла на работу. Не хотелось. Проснулась за полтора часа до выхода, но так и не смогла заставить себя встать. потому что ен очень пыталась. Всю неделю у меня апатия, и это просто был ее решающий удар. Теперь отступает.

но я не могу понять - за что я прощаю близких людей? За что люблю?
за что они мне так нужны?
быть может проще снова стать одной. Без кого-либо. И никогда не испытывать этой обиды. Такой кисло-горькой, такой отвратительной.
мне кажется, что я люблю всех своих любимых людей больше, чем они меня. Так есть ли смысл?
наверное. Только мне отвратительно, мерзко и обидно. Сейчас.

одиноко. Сейчас. Именно сейчас. Но не грустно.

просто хочется сдохнуть.

Уррра!!! выходные!! мало того, это будут отличные выходные.

А так, хотелось бы сказать о том, что синагога просто наизабавнейшее место, когда крутишься внутри нее.
Куря с кантором у знака перечеркнутой сигареты,то у одного, то у другого не вольно пробирает смех. И тут, тот же кантор, Гриша, по совместительству гид, вдруг с возгласом - о черт!! Израиль!! (это он про группу туристов из Израиля), начинает убегать вниз, проходя через сквозной проход внизу синагоги убегает в противоположную часть здания, затем прячется от них в течении где-то минут 30ти.
Также поражают звонки в инф. отдел(Любе, которая сидит в том же холле) с текстом, типа:
- Здравствуйте! А можно придти к вам в синагогу, посмотреть тут все?
- Да, конечно.
- А вот только... у меня, к сожалению, нет хиджаба, но я могу придти в сари!!

гыгыгы)))))

Вообще весело, когда на работе есть возможность так хорошо общаться с людьми, на одной волне, так сказать.

В общем, у меня все хорошо. Только устаю очень. Но завтра суббота. и я буду дооолго-дооолго спать.

и вот с кем бы дождаться наступления момента теоретического просыпания??
курю. Вздыхаю. Мучаю уши.
И делаю вид, что сплю.
полчаса в автобусе - алилуя.
И я почти не пытаю отвращения к почти всему, что происходит. Тупо происходит.
Дилема, мать её.

надо бы умыться. и лечь спать.
хотя... есть ли смысл? Может лучше сходить за пивом и дождаться 7ми утра?

just alone.
And so great in my lonelyness, becoase.. потому что.

просто праздник какой-то. Тихий и счастливый.
Мне просто хорошо и времени нет. В смысле что его н существует. Это все даже больше, чем по кайфу.

- Ты пьян?
- Я бы еще выпил. (с)

я - маньяк.
скоро меня найдут и убьют только за то, что я убиваю.
А ведь я просто хочу есть. И пива. О немного социума.
но когда все это мне заменяет лишь одно убийство, я пользуюсь им.

сегодня такой вот день...
я лишь час назад где-то заставила себя подняться с кровати, а родители в то время приземлились в Ялте.
Крутоо!!!))
А еще, сегодня суббота, и это тоже круто.

грустно. скоро будет весело

ну вот и всё!
дальше только лето.

на последней дозе воздуха и сна, сна..(с)
Уже в четвертый раз за неделю, сегодня меня автобус увез в авт. парк. Благо, оттуда до дому идти даже чуть ближе, чем от конечной остановки, но что-то мне подсказывает, что дурной знак.. потому что меня просто-напросто вырубает в сон по дороге домой.
Агрессия растет, я в последнее время стала неуравновешенным, особо психованным, раздражительным человеком. Не удивлюсь, если скоро вернутся глюки и обострятся фобии, которые сейчас молчат из-за того. что слишком нет сил, чобы волноваться..

я не знаю почему, но я очень утомленно себя чувствую. Недосып, питание черт знает как. Но завтра это кончится, я сдам последний экзамен и займусь собой.
Работа не учеба.